Самые смешные анекдоты за день!

Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.

На встречи с одноклассниками не хожу, потому что эти встречи мне надоели ещё в школе.

По мнению ряда экспертов, российская экономика адаптировалась к уровню профессионализма и компетентности правительства Медведева.

Песков подтвердил, что Дмитрий Медведев честно накопил на свои три дворца с домиком для уточки, поступив на госслужбу при Рамзесе II.

- Почему в России своих мёртвых правителей любят больше чем живых?
- Потому что умирая правитель перестаёт воровать!

Понравилась девушка в трамвае, уже было рот открыл, чтобы пригласить на свидание, и тут она встала и уступила мне место.

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

"Рамзан вам не Димон" - с такими плакатами в Грозном встретили, и тут же проводили, аудиторов Счетной палаты РФ, приехавших проверять расходы правительства Чечни.

- Слушай, мне сегодня моя пишет: "Щас лифчик". Спрашиваю, что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что "щаслифчик" - это я!

За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

- Хочу предупредить, наш аттракцион не для слабонервных.
- Я сильно нервный.
- Тогда проходите!

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

Купил вчера билет Русское лото. Билет стоит 100 р, выиграл 139 р. Проезд до места получения выигрыша стоит (туда и обратно) стоит 38 р. Я в прибыли!

- Слышал, депутаты предлагают вернуть смертную казнь?
- А разве её отменили? Размер пенсии - это уже смертный приговор.

2025 год. Украина распалась на уделы. Часть отошла к Польше, часть к Венгрии. Бельгия распалась на Фландрию и Валлонию. Шотландия помахала ручкой Лондону, а Каталония – Мадриду. США усилили санкции против России за Крым…

Вчера в Москве.
— Майор, зачем вы задерживаете людей на Манежке?
— За тупость!
— ???!!!
— Все через Интернет знали, что это наша провокация, а они попёрлись.

Никогда, слышите, никогда не заправляйте тонером картридж лазерного принтера, если вы простужены и можете неожиданно чихнуть...

- Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
- Меню в хорошем баре!

- Изя, я тебя умоляю, шо это ты такое слушаешь?!
- Это рэп – еврейская народная музыка.
- Решил таки красиво пошутить? Думаешь я не знаю, шо рэп придумали негры?
- Послушай, Додик – вот ты нанимаешь девок, они поют-стараются, ты только под шумок вставляешь словечки и при этом считаешься солистом и лидером группы... И таки скажи честно, ты правда веришь, шо такую гениальную шнягу могли придумать какие-то там ниггеры?

А помнишь, на третьем курсе нас с Бейсиком знакомили? Не знаешь, жив ещё?

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

Знаете, что такое кризис в душе? Этo кoгда кaк есть — уже не хочешь, а как хочешь — ещё не знаешь...

Мне так хреново без тебя, но проблема в том, что с тобой мне тоже хреново...

Если женщины с Венеры, а мужчины с Марса, значит Земля давно уже захвачена инопланетянами.

От мужика должно пахнуть либо парфюмом, что означает, он собрался бухнуть, либо перегаром, а это означает, что парфюмом от него пахло вчера.

ПИЗДЕЦ!!! Я В АВТОЗАКЕ!!! ПИСАТЬ БУДУ РЕДКО, потому что за рулем неудобно.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд…

И Евтушенко, и Бродский, и Бунин, и Набоков умерли на чужбине-повезло только Пушкину, Лермонтову и Мандельштаму, их убили на родине!

Если в погожий безветренный летний день вы находитесь на природе, и видите, что над городом медленно поднимается огромное грибовидное облако - не спешите пугаться. Возможно там просто проходит чемпионат мира по вайпингу.

- Доктор, почему меня все норовят обидеть, обзывают ни за что?..
- Заткнись, тупая никчемная корова толстомордая! Живо гони тысячу рублей за консультацию!

Еще в далеком 2000 году В.В.Путин понял секрет борьбы с коррупцией:
То, что невозможно победить, следует возглавить...

Во время своего знаменитого доклада на XX съезде, Н.С.Хрущев, неожиданно вышел из зала, и минут 30 отсутствовал. Когда вернулся, его сросили, куда он выходил.
- В мавзолей, - ответил Хрущев,- На всякий случай пощупал у Иосифа Виссарионовича пульс...

- Почему патриотический клуб российских мотоциклистов любит ездить на американских "харлеях" и называют себя американским словом "байкеры"?
- Потому что они травят байки о патриотизме.

- А я вот что отвечу. Не может простой бродяга козырному фраеру предъявы кидать! Не по понятием это.
- Я то понимаю но мне что для прессы сказать?
- Думай, Тимакова,на то и мой пресс-секретарь.

- ... шел днем(!) по улице, подозрительно думал о чем-то и был в запрещенных в России кроссовках".

Как говорит один мой знакомый страховой босс:
В какие бы игры со страхователями не начинали играть страховые компании, они всегда заканчиваются победой мошенников.
konde13

Пессимист — это информированный оптимист на семнадцатом году правления Путина.

В чем различие между поколением 60-х и нынешним? Тогда молодежь воспитывали фильмы типа "Карьера Димы Горина", ныне "Это вам не Димон".

Лёха:
- Димон, ты попался, я тебя застукал!
Димон:
- А я в домике! Для уточки...

Херес - неповторимое сочетание английского "да" и русского "нет"!
(нм)

Если у вас нет собственной квартиры, то тому могут быть две причины: либо вы мало подкрякиваете тем, кому надо, либо вы много крякаете, но не на те темы.

Пора упразнить День Обмана (потому что все такие стали), и ввести День Правды – так хочется хоть одного в году!!.

Победителем конкурса на самый лаконичный вопрос Путину стал
"Вова! Ну?"

Из Нобелевской лекции Боба Дилана:"Ну, мы академиев не кончали..."

Как говорят одни мои знакомые, счастливые супруги, перед тем, как отправиться в спальню:
Какая может быть гармония без гормонального обмена.
konde13

- Что-то Дмитрий Анатольевич такой уставший последнее время?
- Да со всей этой шумихой, к его уточке посватался заморский селезень. Ну и та, не будь дурой, согласилась.
- А усталость премьера причём?
- Да налетели уточкины родственники жилплощадь делить. Шум, гам, драки. Вот Дмитрий Анатольевич и не высыпается.

Еду, вижу, лежачий полицейский, переехал через него, подумал, что это бесчеловечно оставить его истекающим кровью, отвёз в больницу.

Спрайт со вкусом "Огурец" - что пил, что облизал конец...

- Папа, на какой свет светофора надо переходить дорогу?
- На зеленый свет светофора надо проезжать, сынок.

Брак разрушил мои измены и походы по барам.

-Ара брат, чего ты ходишь с кнопочным
телефоном купи смартфон - там шмаранет,
вай фай всякий.
-Брат, да я бы с радостью, да как его
в руке вертеть!

А вообще,первым блоггером в СССР был Павлик Морозов ...

Если в ясную летнюю ночь вы вдруг видите множество огней, пересекающих небосвод, то не спешите думать, что началась ядерная война и это огни взлетающих ракет. Возможно, просто где-то недалеко выпустили летающие фонарики и их несёт ветром.

- Ты обычно за кого голосуешь?
- За такси.
- Ну и как?
- Никак, выбирают не таксистов, а тех, у кого дома целый автопарк.