Самые смешные анекдоты за день!

Врач:
- Женщина, вы только родили и опять на учет? Вы что, после роддома сразу в постель?
- Нет, я вначале борщ сварила...

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в «Дикси», а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки…

Хотите представить себе женский мозг?
Откройте одновременно 2785 вкладок в браузере...
И больше никогда не закрывайте!

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

Что покажет мама после слов: «ИДИ БЫСТРЕЙ СЮДА, ЧТО-ТО ПОКАЖУ»:
Что-то интересное — 1%
«Смотри сколько пыли!» — 99%

Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.

В школе я очень ждал выходных.
В универе мне было все равно, скоро ли выходные. Потому что я и в будни не ходил.
Сейчас мне тоже все равно. Потому что по выходным я работаю тоже.

Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.

Неужели теперь и в космонавтике подержанная иномарка тоже окажется практичнее российской продукции?

- США – это совесть человечества, - заявила постпред США в ООН.
- И честь, - невозмутимо добавил китайский представитель.
- А самое главное – ум, - добавил русский, из последних сил стараясь не заржать.
Представитель Вьетнама смотрел на это всё в недоумении.
Серб молча сполз под стол, откуда раздалось нервное хихиканье.
Немец подумал о счёте на 375 миллиардов за натовскую «защиту» и решил промолчать.
Афганец и иракец переглянулись.
Японец на память рисовал на листе бумаги 15 способов совершения сэппуку.
Представителя индейцев в ООН просто не оказалось.
Грузин решил напиться.
Сириец лишь печально вздохнул.
И только представитель Украины, преданно глядя снизу вверх в глаза американке, прошептал «То йе так, панна».

В цветочной лавке:
- Вы не поможете букетик подобрать, я с девушкой мириться буду...
- Ну давайте уточним размер вашей реабилитации. Что сделали?
- Обозвал дурой.
Продавец подает шикарную розу.
- ...овцой.
Подает вторую.
- ...тупой.
Подает третью.
- ...жирной.
Продавец забирает одну:
- Это не ей, вам розы.

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

Под макияжем иногда скрывается просто красавица.

Российская оппозиция пообещала и дальше устраивать митинги по воскресеньям, так как в субботу нельзя - шаббат, а в будние дни у рядовых оппозиционеров уроки.

Когда заметила, что нога свисает с кровати, поняла, что в принципе, учитывая нынешние обстоятельства в жизни, если меня утащит монстр, то почему бы и нет.

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

На зимних каникулах студентка Леночка отдалась одному из своих многочисленных поклонников.
"Одним меньше..." - удовлетворённо заметила она.

А мне повезло, у меня такие бывшие, что я даже в пьяном виде им звонить не буду.

- Дерзкий, как пуля резкий...
- А можно мне немного другую характеристику с работы?

Я всегда работаю на славу, потому что мой директор Вячеслав.

Закон Архимеда: Тело погруженное в жидкость вытесняет объем жидкости равный объему тела! Уточнение:
НО! если этому телу показать обнаженную женщину, то оно вытеснит еще немножко жидкости.

Четвероюродные родственники - гомеопатические. Не стоит воспринимать их всерьёз.

В связи с избранием в президенты Республики Эквадор Ленина, Украина разорвала с Эквадором дипломатические отношения.

Всё мягче твердь, всё твёрже мякоть...

Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.

- Ой, и не нравятся мине эти дни рождения! Я вчера был в "Метрополе", так вот это торжество обошлось в сорок долларов с человека, и при этом вообще нельзя было курить!
- Это ещё что!? Я вчера был на дне рождения у Рабиновича, так там собрали по сто долларов с человека, и при этом вообще нельзя было кушать!

Верховная Рада приняла новый закон. Теперь въезжать в/на Украину с территории Украины нужно будет не только для Крыма. Это будет относиться ко всей территории страны.
И теперь всякий, кто въедет в/на Украину не с территории Украины - будет автоматически попадать в "чёрный список"...

Спонсор сегодняшнего дня - куча дел. Куча дел - я на х*ю вертел!

- Чем грозит нарушение закона крупному чиновнику?
- Пальчиком.

Интересно, сколько надо украсть кировлесов, чтобы денег хватило на один домик для уточки?...

Пошёл вчера в магазин за бутылкой пива, а принёс ящик молока. Не иначе как кто-то порчу навёл.

Выступление школьника на митинге 2 апреля:
- Меня зовут Вася Пупков, я только третий год учусь в первом классе, а уже почувствовал на себе весь гнет путинской тирании. Почему за невыполненное домашнее задание ставят двойки? Так не должно быть! Почему если спишь на уроке, тебя будят? Почему вообще необходимо ходить в школу? Где свобода личности, которую гарантирует нам конституция? Я считаю, что пора положить конец путинскому беспределу в стране и в нашей школе!
Раз критикуешь – значит предлагай. Предлагаю немедленно уволить завуча и директора. Эти старые закостеневшие бюрократы должны освободить дорогу молодым! Завучем пусть будет Людка из второго «а», а директором Вовка из четвертого «б». А завхоза дядю Митю, который крутил мне ухо когда я разбил мячом окошко, надо отдать под суд. Пусть этого путинского гада посадят в тюрьму и пусть он там сидит и плачет!
А президентом страны пусть будет дядя Навальный. Он хороший, обещает, что когда станет президентом, каждому даст по 10.000 евро, у каждого будет своя яхта, своя вилла, никому не надо будет работать, и у всех все будет, потому что Россия страна богатая и у нас все есть. Дядя Навальный, скорее становись президентом! А меня сделай своим помощником.

Почему протесты против коррупции такие хилые? Потому что выходят на протест только те, кто в России не ворует.

Редкая Воробей долетит до середины Днепра... ©

После митинга Лёхи Димон отлил несколько гранитных кирпичей...

Если ты принимаешь женщину со всеми её "нет", тогда ты 100% получишь доступ ко многим её "да".

- Как дела?
- На все сто.
- Долларов?
- Рублей.

После смерти Майкла Джексона десятки детей столпились у ворот его ранчо в Неверленде.
Ради Бога, снимите замок с забора и освободите этих детей!

Мужчины сейчас так заботятся о своей внешности, что уже стало неприличным спрашивать их об возрасте.

- Кроссовки по интернету заказываете!!???
- Дворец себе прикупил.... поиздержался. Теперь экономить буду!

- Ну пустите меняаааа!...
- Поменяй фамилию на Горобець, потом посмотрим.©

- Мои друзья в субботу женятся.
- На что только люди не пойдут, лишь бы на субботник не пойти.

Как говорит один мой знакомый тренер по штанге:
Хочешь, блин, сбросить вес, не сбрасывай блин.
konde13

Когда мой муж чешет репу, отдыхают яйца...

Родители! берегите своих детей от СИНЕГО КИТА и от ЗЕЛЕНОГО ЗМЕЯ.
- Это алкоголь, что-ли?
- Нет, это Навальный с рожей в зеленке.

- Слышали, в Эквадоре президентом страны избран Ленин Морено?
- А что вы хотели, если по эквадорскому календарю сейчас только 1917 год.

Порошенко назвал миллиард МВФ «лучшим ответом на «агрессию» России», и дал указание о перечислении отката.

Самое плохое не то, что либералы ставят экономику выше общества, а то, что это – экономика исключительно их собственного кармана.

Чемпионат мира по тяге к приключениям: участвуют Бибигон и задница