Самые смешные анекдоты за день!

Тяжело живется нынче сатирикам. Придумаешь какую-нибудь пародию на нашу действительность, а госдума, оказывается, ее уже в третьем чтении принимает в качестве закона.

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!

- Я уста-аал... Можно я пойду домой?
- И не рассчитывай! Муж вернётся только через неделю!

Наташа Поклонская — девушка с царём в голове.

- Почему ты не общаешься с людьми?
- Будут людьми, буду общаться.

В РПЦ поддержали введение в школах православного меню.
Вода - 10 рублей
Святая вода - 100 рублей

По поводу задержания телеведущего Павла Лобкова, который шатался по центру Москвы в костюме члена:
- Весна! Ведущий, торжествуя, ходил по центру в виде х*я!

- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....

С утра до вечера шёл кратковременный дождь.

- Уму непостижимо! Главный атеист в доме должен красить яйца! Это оскорбление моих чувств.
- Тогда будешь полы мыть.
-.... ХРИСТОС ВОСКРЕС!

Чиновник в ответ на вопрос "Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?" ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: "Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить".

Стало общим местом говорить, что в обмен на верность и преданность власть ставит в регионы, госкомпании и ведомства своих человечков на кормление. Категорически с этим не согласен. Какое же это кормление? Это обжиралово.

Вроде и любишь его, и хороший он, но почему-то иногда хочется взять сковородку и каак дать ему по башке!

Русский язык развивается, несомненно. Недавно прочитал на двери автобуса: "Двери открываются в вовнутрь"

- Машинку вызывали?
- Вызывал машинку.
- Машинка у подъездика.
- Спасибочки.
- Звоните еще в нашу таксишечку.

Воюешь, воюешь с лишним весом, а он раз и опять пару килограмм в плен взял.

- Пойдёшь за меня замуж?
- Ой, нет... Я за сегодня таак находилась.

Семейная пара клеит обои во время ремонта. Муж говорит жене:
- Дорогая, давай займёмся этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!

Бывает, встретишь человека. Нормальный, вроде, человек. Потом немного приглядишься, а он - такой же, как и ты...

В русском фольклоре большие перемены. Вместо Ивана дурака теперь Иванка дура.

Наконец-то в Питере Новый год с Пасхой встретились!

В городе необязательно на утро заводить будильник, можно просто завести кота.

Суд принял иск Усманова против Навального, несмотря на то что Навальный полностью доказал свою невиновность в твиттере и фейсбуке.

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!

Всем полная боевая готовность! Скоро у Иванки намечаются очередные критические дни.

Из анкеты: "Родственников до 1917 года не было".

История повторяется трижды: первый раз как трагедия, второй - как фарс, а третий - как порно.

Если у вас кариес, прыщи, целлюлит, тяжесть в желудке, морщины и сухая кожа, тусклые волосы и перхоть - сидите, нахер, дома!

- Почему на юмористических сайтах так много политических анекдотов?
- Потому, что к современной политике без юмора относиться никак нельзя.

Думаете почему до Сирии долетели не все Томагавки? Там работал экспортный вариант системы "Платон". Когда американцы посчитали, во что им обойдется пролет 59 ракет, половину затопили нахрен...

В глаза мне смотреть! Мне по-хрену, что тебе 3 месяца! (вольный перевод с английского)

Если у тебя нет денег, значит ты не фонтан.

Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.

С 1 января 2018 года вводится плата за мегабайты для пользователей проводного интернета, которые скачивают файлы весом более 12 мегабайт. Предварительное название программы - "Плафон". Как поясняют эксперты, "файлы большого объема постепенно изнашивают кабели. Государство просто обязано ввести плату для компенсации вреда, наносимого пользователями, иначе через пять лет у нас в стране не останется ни одного целого провода".

Путин звонит Кадырову:
- Тут наши западные партнёры звонят, возмущаются, говорят, будто бы в Чечне геев преследуют, права их нарушают. Рамзан, сам лично проверь, пожалуйста, и отзвонись.
Через полчаса Рамзан перезванивает:
- Владимир Владимирович, всё проверил. Так и есть. Преследуем, нарушаем...
Путин:
- Красава)...

Исполнилось ровно 100 лет "Апрельским тезисам", где в частности говорится:
"банки - национализировать, землю у помещиков отобрать!".
А вы говорите идея не актуальна.

Премьер-министр России Дмитрий Медведев заявил, что по итогам 2016 года несырьевые доходы в бюджете составили 64%. Народ недоумевает, взятки что ли?

- Слышал, либералы хотят поставить памятник Немцову на Москворецком мосту?
- Ага. Предлагаю утвердить такой проект: Немцов с суровым окрашенным зеленкой лицом.
- А слева от него - пусси риот с курицей в вагине.
- А справа - художник с прибитыми гвоздями к мостовой яйками.
- А вокруг - скачущие школьники-демонстранты.
- И в руках у него табличка с надписью: "Другой оппозиции у меня для вас нет".

Почему на крещение после обряда вся вода во всех водоемах становится святой,а на пасху кексы и яйца дистанционно не заряжаются?

Надоели уже эти американцы. Все ноют и ноют, ноют и ноют, мол, русские повлияли на исход президентских выборов в Америке. А слабо им вместо этого взять и отомстить?!

Тест на вождение такси: Ваш пьяненький клиент заявляет, что если Вы не поедете быстрее, то он усрётся прямо в машине. Вопрос: Какую оптимальную скорость надо выбрать, чтоб пассажир не обосрался гораздо раньше?

Старый анекдот.
Включил первую программу - выступает Брежнев. Переключил на вторую - Брежнев. На третью - Брежнев. На четвертую - там товарищ в штатском строго так пальчиком "Я тебе попереключаю! Ох, я тебе попереключаю!" Пришлось опять включить первую.
Новый анекдот.
Включил первый канал - "Время покажет". Переключил на второй - "Место встречи". На третий - "90 минут". На четвертый - "Первая студия". Включил следующий канал, а там - Джигурда!. Понял, лучше опять про Украину.

Все говорят про него, что он мудак и придурок. А вот я, почему-то, легко нашёл с ним общий язык.

- Марьванна, а чем Милонов отличается от Лимонова ?
- Вовочка, я их сама путаю, рожи и те одинаковые.

Маленькие хитрости. Если вам не удаётся достать запчасти к автомобилю, возьмите лист железа, закройте им с одной стороны светофор - и буквально через минуту у вас будет гора запчастей.

Посмотрел в базе судов тексты решений. Все решения и определения начинаются со слов: "Именем Российской Федерации". Но далее по тексту такое написано, что начинать решения надо бы с таких слов: "Именем судейской профанации".

1. Чем отличается российский доцент от американского? - Американский доцент получает зарплату в штуках баксов, а российский в штуках центов.

- Почему русские такие злые ?
- Так, иногда посмотрят утром в окно 17-го апреля ....

12 апреля, Лига чемпионов, Бавария – Реал 1:2. Оба гола – Криштиану Роналду.
На следующий день – в немецком «Шпигеле» статья о замятом 10 лет назад скандале – заявлении от девицы о ее изнасиловании с участием Роналду.
Разумеется, это просто совпадение…

- Джульетта, вы прекрасны!
- Чем приглянулась вам я?
- Вы здесь одна...

Суверенитет нужен для того, чтобы доить свою страну без участия иностранных партнеров. Безудержное воровство – приговор суверенитету. Национальная идея, в поисках которой все с ног сбились – скрестить суверенитет с повальным воровством.

- Фима, а ты знаешь мою Сарочку?
- Имел удовольствие с ней познакомиться близко!
- Я тебя умоляю, если имел удовольствие, то ты таки ошибся!

Букет невесты был настолько дорогой, что невеста Сара привязала к нему верёвочку.

- Можно я себе кулича отрежу?
- Это на Новый год!

Это вы только думаете, что заработали, или, того хуже, своровали, на самом деле, это вы взяли взаймы.

В своей речи вице-президент США Майкл Пенс заявил, что Америка стремится к миру, но "всегда добивалась мира посредством силы". Оказывается, все прошедшие и настоящие войны, развязанные Америкой - это борьба за мир!

Сотрудники посольства США в Лондоне вызвали на допрос 3-х-месячного ребенка. Допрос проводили оперативники ФБР, с использованием полиграфа и с инъекцией "сыворотки правды". Преступник сознался в работе на русских хакеров во время президентских выборов.

В кустах уже не рояль, а случайно проходивший филармонический оркестр.

Если кто и остался с носом, так это Буратино. И ничего, не жаловался. Даже пытался в школу ходить.

Один парень мечтал, чтобы его укусила змея. Он знал - это единственный шанс, что у него отсосут.

Если раньше в России рыжих котов часто называли Чубайс, то теперь, по результатам выборов в США, как будем называть?

Двое новых русских сидят на скамеечке. Один говорит:
-- Давай поспорим, кто ленивее.
-- Давай. Один раз я увидел на земле банкноту в 500 рублей. И мне было лень ее поднять. Твоя очередь, Рома. Рома молчит.
-- Рома, ты немой?
-- Мне говорить лень

Идет по улице группа мальчишек-гопников. Идет им на встречу боксер. Старший Макс:
-- Слышь, пацаны, побьем во-о-он того мужика? Младший Марк:
-- А он нам по шее не надает? Макс:
-- Ты че? Мы ж сильнее. Поравнялись с боксером. Серега:
-- Давай нам телефон, либо подерись с нами.
-- Я подерусь. Пятеро прыгнули на него сверху, а Тима лупасит ногой в жопу. Тут боксер хватает троих ребят, и уложил Серегу, Марка и Макса. Тима ударил его ногой по яйцам, Рома и Алеша повалили. Бьют его. Тут он повалил еще и Рому и Тиму. Алеша запускает руку ему в карман. Боксер дал ему в нос и говорит:
-- А у меня и мобильника то нету...
-- Тогда зачем дрался?
-- Перед прохожими похвастаться, что могу шестерых гопников побить

- Ворон ворону глаз не выклюет,так, максимум в жопу трахнет ...
- Нууу, судя по тому, что этот ворон с двумя глазами ...

Как же легко определить пол автора рекламы: есть слово "понос" - женщина, "диарея" - мужик.

В связи с выходом в прокат "Форсаж-8" запускается реалити-шоу "Камикадзе на дорогах Москвы". Не пропустите!

- Что "Роскосмос" может противопоставить космической программе Илона Маска?
- Разве что противоМАСКитную сетку.

- Почему российскую участницу Юлию Самойлову не пустили на "Евровидение"?
- Потому, что для Киева она - летальное оружие.
- Тогда надо было послать Кобзона: для Киева он - ядерное оружие.

Уважаемые пенсионеры ! Министерство Обороны предупреждает:"Отойдя от кассы, пересчитывайте деньги дома.Вдруг Иванка Трамп увидит !"

Гесер спрашивает у Завулона: -Я закурю. Ты не против?
-Я всегда за. За вулон.

Двое парней остановились на выходе из магазина. Старший:
-- Слышь, Толян, а не снять ли нам путану?
-- Да, пойдем снимем. (Вспоминает, что член у него 3 см) Стыдно, думает. Говорит:
-- Ты подожди, Вася, я через дорогу домой кое-что сделать и приду. Прибегает домой. Там его сын пригласил друзей. Сидят, ржут, кто-то мяч бросает. Обращается к сыну:
-- Дай бежевый пластилин! Пацан приносит. Зашел мужик в туалет, вылепил член и приклеил к своему маленькому. Побежал к другу снять тетку. Приводят красивую блондинку к другу в дом, приходят в спальню. Женщина:
-- Я сделаю минет за 100 грн. Парни заплатили. Берет в рот. Сосет. Пластилиновый кусок отваливается. Женщина бешеным криком:
-- Я откусила ему член!!!!!!!!!