Самые смешные анекдоты за день!

Умер создатель Т9
Земля ему пуховик.

Талантливые люди талантливы во всем. Мне кажется, что с е*анутыми та же история...

Помню, когда я была маленькой, старшая сестра постоянно жаловалась, что в душе слабоватый напор воды. Я совершенно не понимала, почему она жалуется. Мне казалось, что напор идеальный.
Я выросла и поняла, что струя действительно могла бы быть и посильнее...

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

В жизни нужно относиться ко всему без иллюзий. Принц - это всего лишь самец принцессы.

Живу один. Ем пельмени "Моя семья". Чувствую себя каннибалом.

Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас - целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?

Обед в интернет-отделе:
- У кого есть нож? Я взяла исходники для салата.
- Ира, это называется "овощи"...

Обычно тебе в спину стреляют те, кого закрываешь грудью...

Работа в офисе - полная херня. Ни цветмета украсть, ни бухнуть в бытовке.

Чем отличается Америка от Канады?
У американцев хорошие соседи.

Пора вводить в школах православное меню, потому что школьный суп могут есть только великомученики.

Мозги - не брови. Если нет, не нарисуешь...

Любое здание, в которое попала американская бомба, считается логовом террористов. Если бомба упала в чистом поле, там было подземное логово террористов. Если бомба взорвалась в воздухе, это были летающие террористы. Если не взорвалась вообще - это были невидимые террористы и их поразил невидимый взрыв.

Сегодня в поликлинике врач подсунул брошюрку о последствиях беспорядочной половой жизни.
Поржать захотел, наверное... У меня и порядочной давно нет...

Скоро французы будут вспоминать Франсуа Олланда как сильного, жесткого и независимого политика.

Два дня назад жена посмотрела какую-то мелодраму — устроила романтический ужин. Вчера какой-то эротический фильм — была фантастическая ночь! Сегодня сижу, удаляю все каналы с «ужастиками»!

- Можно ли рожать после 35?
- Можно, но не стоит. 35 детей - это достаточно!

Пукнул в автобусе и четыре человека повернулись. Почувствовал себя как в "Голосе".

- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?

В украинском алфавите теперь две буквы Г (Г и Ґ), потому что для описания того, что происходит в стране, одной буквы Г оказалось мало.

Теперь на вопрос в домофон «Вы хотите поговорить о Боге?» можно обоснованно отвечать «А вы хотите поговорить с участковым?».

После попавшей в прессу информации о нетрадиционной ориентации главного кандидата в президенты Франции возглавляемое им движение "Вперед" было бы логичным переименовать "Взад"...

Иногда стараешься, рисуешь себе брови, а потом слышишь: "Чо с бровями?"
Ой, знаете, обидеть художника может каждый.

Британские учёные выяснили: в долгой зиме виновато глобальное потепление.

Побывал сегодня на улице и сделал вывод: в аду для очкариков постоянно идёт мокрый снег.

Ходят слухи, что Алина Кабаева и Иванка Трамп периодически созваниваются, чтобы обсудить последние новости моды, лучшие сорта вина и согласовать внешнюю политику РФ и США.

Идёт заседание съезда "Единой России". Слово берёт Виталий Милонов:
- Предлагаю наконец принять закон: "Всех гомосеков - в топку!"
В зале раздаётся шум участников, потом слово дают Борису Моисееву (тоже члену ЕР):
- Мне вообще-то этот закон в целом нравится... (удивлённый гул зала) ...но: я предлагаю ввести в предложение Виталия Валентиновича крохотное изменение: "т" заменить на "п"!

- А я свою свадьбу помню как вчера!
- А когда она была?
- Вчера.

"Ориентация СЕВЕР!!!" сказали Лолите на российско-украинской границе.

Что нас ждёт в случаи избрания Макрона!?
Не пропустите!
Только на Рен тв!
Все серии фильма "Эммануэль"!

Танцуй, будто никто не видит. Пой, будто никто не слышит. Мастурбируй, будто твои умершие родственники не следят за тобой с небес.

Более половины россиян заявили, что устали ждать от президента Владимира Путина улучшения жизни в стране и тоже начали воровать.

В Родительский день на территорию кладбища проезд был запрещён.
Проезжать могли только те, кто не мог передвигаться самостоятельно:
инвалиды, депутаты, главы администраций, бандиты, чиновники всех мастей и прочие народные избранники.
(Слеза памяти)

Воруешь-воруешь, воруешь-воруешь, а потом раз наступает прозрение и ты - патриот.

2017 год. Подмосковье. Люди из ваты взяли Рейхстаг из фанеры.

Когда наш чиновник пишет в налоговой декларации, что у него нет недвижимости за границей, он не врет, потому что у него всегда есть паспорт той страны, где у него есть эта недвижимость.

Сразу было видно, что девушка из хорошей семьи и прекрасно воспитана.
Утром она уходила, не разбудив и не потревожив.

Только у нас с жуликами и ворами борются настолько непримиримо и беспощадно, что их становится еще больше.

Мальчик, который часто списывал, был на голову выше одноклассников.

В первом туре голосования во Франции победила Эмманюэль. Второе место завоевала тоже какая-то баба.

ВРЕМЕННОЙ ПАРАДОКС
В молодости одеяла ближе к утру укорачивались и мёрзли ноги.
Четверть века спустя одеяла почему-то сузились и мёрзнет зад.

- Почему до сих пор не наступил конец света?
- Трудно собрать самых главных грешников вдали от их бомбоубежищ.

На новом стадионе "Зенит-Арена" сплошные недоделки: в вип-ложе забыли установить джакузи и бильярдные столы!

Жизнь. Полоса тёмного...Полоса светлого...Вобла...

Три четверти россиян одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

На тарелке лежал стейк из ежа. Официант сказал, что это у них самое острое.

Каждый депутат в России должен:
1. Разрушить дом.
2. Похоронить Ленина.
3. Вырастить живот!

Если вы думаете что собака не умеют считать, дайте ей 2 кусочка мяса, а третий положите себе в карман.

Девушка, у вас такая красота редкая! Особенно зубы.

-Почему феменистки сегодня не проводят свои акции?
-Сегодня они все на концерте Стаса Михайлова

- Раз не суждено тебе быть моей, так не доставайся ты никому!!!!
- Петрович, сука, ты зачем нашу бутылку водки разбил!!!

Ну и странный мужик, этот наш Филипп Киркоров!
Научился петь: "Мы, мы, мы" - Ленинская стипендия.
Научился петь: "Он, Она, Оно, Они" - появилась жена-красавица.
Научился петь: "Ты, Ты, Ты, Ты" - заслуженный артист за перетыкивание всей эстрады.
Научился петь: "Я не, Я, Я, Я" - народный артист.
И местоимения кончились.

После высадки Лолиты Милявской поезд облегчился и воспарил.

В Москве учреждают новую должность - жилищный комиссар. Раскулачивает жителей ЦАО, переселяя их из законных хрущевок на 2-3 метро поближе к Бульварному кольцу изнутри!

В пробе крови, взятой у Обамы перед выборами 2008 года, обнаружен допинг. Результаты выборов аннулированы и победителем объявлен кандидат от Республиканской партии Джон Маккейн. Таким образом 44 президентом США решено считать Джона Маккейна.

Спрайт огурец - это пиздец...

Он был очень хорошим сельским художником.Его приглашали не только в полицию рисовать со слов портреты,но и к дантисту,рисовать точное расположение зубов,когда сломался рентген.

В ответ на воссоединение Крыма и России СБУ высадила Лолиту на перрон и заслала фоточку в твиттер.

- Папа, давай ударим по России?
- Нельзя, Иванка.
- Ну почему, папа?
- Потому, что у Путина тоже есть дочери.

-Сынок! А ты чего на работу не пошёл? Только ведь устроился.
-Болею, ма. Причиняет мне боль одна зловредная штука.
-Ух ты! А что конкретно причиняет боль, родненький?
-Так работа и причиняет, ма.

Порошенко пообещал, что сепары в Донбассе будут подрывать американских наблюдателей ОБСЕ до тех пор, пока США не выделят Украине «джавелины».

Не смог Рабинович-младший получить наследство отцовское - процентов за деньги на карманные расходы оказались больше суммы наследства...

Путин сравнил свою работу с борьбой морского ангела и морского черта...
-И что самое важное - то, что в этой борьбе я выступаю в роли черта!!! -добавил он.

Зоозащитники обвинили руководство цирка в негурманном обращении с животными.

Что делает блондинка по часу в ванной? Как обычно, мочит свои селфи...

Как сказал в фильме "Время первых" С.П. Королёв: "Русские летают в кандалах".
К его стыду, автор фильма не осознал, чем же они штурвал у реактивного истребителя при этом крутят!

За этот день в мире произойдет масса смешного...
Ответственность на себя возьмёт юмористическая организация ГЫГЫЛ (не запрещена в России).

Хорошая начинающая водительница джипа помыла стоянку шампунем, одела удобную для вождения обувь и решила учиться парковаться!

- Только честно: могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Чего молчишь второй час?

Бесплатный сыр бывает только в мышеловке... и хрен его оттуда достанешь.

-Кто победил во Франции?
-То ли Мак Пен... то ли Ли Крон..
-А! Толик-китаец