Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12.05.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Россия. 21 век.
Судья зачитывает приговор:
- Признать подсудимого виновным в оскорблении чувств верующих... Подсудимый, ваше последнее слово.
- И всё-таки она вертится!
Настоящая любовь - это когда помыл кота, а он всё равно к тебе пришёл.
32
В соцсетях легко вычислить девушек, мечтающих, чтобы их любили за богатый внутренний мир, а не за внешность. Они обычно фотографируются голыми.
31
- Привет! Я наконец-то взял себе восьмой айфон! Круть нереальная! Не то, что твоё китайское убожество! Ходишь с ним как нищеброда кусок... Кстати, у тебя косаря до получки не будет?
4
За ловлю виртуальных существ в храме вымышленного персонажа положено наказание в виде условного срока.
13
Господа, ловите покемонов в Ельцин-центре. Там безопасно, и покемоны там особенно жирные и румяные.
30
Каждому свое...
Моя жена накупила таблеток для похудения.
Моя сестра - фармацевт - для похудения бегает по 8 километров через день...
29
9 мая - это единственный день в году, когда футболисты сборной России могут искренне поздравить друг друга с победой.
1
Падал обычный майский снег...
24
- Бабушка, почему у тебя такая маленькая пенсия?
- Вырастешь, узнаешь.
А зачем нам так много министерств? Многие можно объединить в одно и назвать «министерство отписок»…
- Сёмочка, не пей сегодня кофе!
- Мама, это таки почему?
- Ой вэй! Потому шо его нет!
8
Пришло время валяться в одуванчиках, но... боюсь пуховик испачкать.
33
- За что сидишь?
- Украл 20 миллиардов. А ты?
- Ловил в храме покемонов.
- Тогда давай меняться, мне раньше выходить.
Знаете, в чем ключевая разница между Google и PornHub? Первый показывает мне то, что он хочет показать, а второй - то, что я хочу посмотреть.
2
В связи с пертурбациями в американской администрации и сумбурных вплоть до противоречия сообщений российских СМИ, народ не может определиться, то ли ТрампНаш, то ли ТрампЧмо...
Чтобы задобрить посланца высшего божества, Трамп принес в жертву директора ФБР.
Лавров полетел на Аляску договариваться....
Да не может быть !!!
Попытаться что-то изменить сможет любой слюнтяй. А вот чтоб х@й забить - тут решимость нужна, характер.
5
Хороший отпуск - это когда твой стол не кухонный, а шведский!
26
Мне бы в друзья Карлсона. Он бы всегда говорил: "Спокойствие, малыш, только спокойствие. Сейчас выпьем вискаря и всё разрулим."
22
- Володя, а это правда, что, занимаясь со мной любовью, ты думаешь об Инессе Арманд?
- Да как ты такое могла такое подумать, Наденька? Я, когда занимаюсь с тобой любовью, думаю исключительно о мировой революции!
Был у меня начальник. Звали его Саша-обещал.
28
На военном аэродроме:
- Люди службу служат, полёты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете!
27
Трамп доложил Климкину о результатах переговоров с Лавровым. Климкин передал Трампу новые указания от Порошенко.
17
Теперь из космоса неворуженным глазом можно увидеть не только Великую Китайскую стену, но и дачи Дмитрия Медведева.
Законы установленные преступниками - не имеют отношения к честности.
Для полноценной реконструкции атмосферы Второй мировой правительство поддержало введение в России продуктовых карточек.
3
Кроме песни, строить и жить нам очень помогают деньги.
Путин лёг спать и ему всю ночь снился Путин. Проснулся в хорошем настроении.
- Скажите, этот автобус идет в рай?
- Да, прямо до здания “Газпрома”.
Мы любим больше всего тех, о ком заботимся. Именно поэтому наше Правительство так бережёт от невзгод двадцатку российских олигархов.
Очередной успех в борьбе с коррупцией: теперь в течении нескольких месяцев Навальный будет видеть в 2 раза меньше дач российских чиновников.
Ловца покемонов в церкви осудили на три с половиной года условно.
- С учетом факта браконьерства (охоты без лицензии от РПЦ), это еще по божески. - Прокомментировал представитель "заповедника" игумен Серапион (Митько)...
Говорят, что дальше первой страницы поиска никто не заглядывает.
Я, например, и до двадцатой дохожу.
Когда нужное мне порно ищу.
Лучшее, чем власть может помочь бизнесу - оставить его в покое. Но она этого никогда этого не сделает - иначе на что кормить опричников, чтобы удерживатся у власти?
Зима! Крестьянин охуеет...
Если вы правите миром, вас называют фюрер.
Если вы правите своим_собственным_миром, вас называют блогер.
Мало кто знает, что Диоген изобрёл бочковое нефильтрованное.
19
Кто ходит в гости по вечерам, врагу не может ужин отдавать. Не станешь же в самом деле брать с собой в гости к хорошим людям мерзкого и толстого врага.
Маленький Игорь подходит к старшему брату Никите:
-- Никита! Давай в шахматы играть!
-- Давай. -- сказал брат.
-- Тогда грузи фигуры в мой грузовик, а я буду их Мише отвозить.
Отморозки 2017

Во время майских ночных гуляний Петя и Надя отморозили одно приличное и два неприличных места.
Вступил в ряды одной из политических партий России. Теперь так неудобно становится, когда меня называют ее членом...
После того как Боря Моисеев попал в тюрьму его сразу сняли на камеру.
- В России запустят программу продуктовых талонов, уже получившую название "талонная бедность"...
- Да представляю себе будущее... Толпа людей в метро или на улице... И один гражданин спрашивает другого: - А нет ли у Вас, случайно, лишнего талона на "Поебаться!"...
Урок в школе. Марь Иванна диктует:
-- В пруду ловим карпов... И тут Игорь крикнул:
-- И Каспаров!
Многие знают об агрегатных состояниях стула - жидкий, твердый и газообразный. Но у него есть и четвертое состояние - плазма. Правда, это состояние возникает лишь тогда, когда сильно подгорает...
Спит Трамп с Меланией,в 3 часа ночи раздаётся телефонный звонок:президент Украины желает с Вами поговорить. Трамп слышит:"Господин президент,можно рядом с вашей статуей свободы мы установим нашу статую Степану Бандере?" Трамп сонно отвечает:"Ещё раз позвонишь - убью!" Мелания:"Дорогой,что он хотел?" Дональд:"Не тебя,дорогая!" Мелания:" Тогда убивай!"
1. За проведение блестящей операции по отстранению М.Веллера от эфира-
представить непосредственную исполнительницу к очередному воинскому званию.
2.Снять со старшего офицера группы прикрытия наложенные ранее взыскания
за промахи в оперативной работе на "Эхе Москвы" и объявить ему благодарность.
3.Приказ огласить во всех подразделениях Главного Управления.
Китайская «Пипи Ся» даст пи*ды 3-му флоту США
Лавров прилетел в США, чтобы передать Коми, закрытый указ о награждении Полковника Коми за диверсионные операции за рубежом.
Киевский суд предложил Януковичу три варианта видеосвязи.
Янукович предложил Киевскому суду три варианта эротической прогулки.
А я знаю, как сделать, чтобы россияне все поголовно были за увеличение пенсионного возраста до максимально возможного значения. Нужно просто ввести принудительную эвтаназию по достижении этого возраста. Всё добровольно, и пенсию платить не надо!
Проснёшься порой ночью и пока ногой ни попробуешь, не удаётся понять: глубокая ночь или мелкая?
Совок. Один пролетарий говорит другому:
- Мне вот здесь работать нравится больше, чем в деревне, только вот бригадир видит меня насквозь!
- Это как?
- А вот так: приснился мне недавно, значит, сон, как будто Ленин к нам с женой на огород лезет, только лысина в темноте блестит.. Я беру ружье, наставляю на него, мол, пристрелю, а он исчезает. И вдруг появляется с другой стороны огорода, только лысина в темноте блестит. И так всю ночь. Пришел я тогда на работу невыспавшийся, везде торможу, и вдруг начальник говорит мне:
- Ты что такой тормозной сегодня? Всю ночь лысого гонял, что ли?
Ну вот откуда он мог это знать?
30 апреля 1945 года Гитлер налил себе полстакана раствора цианистого калия, выдохнул, выбросил руку в нацистском приветствии со словами: "Сталин - хуйло!", - и залпом выпил.

Самый смешной анекдот за 03.02:
Когда Генпрокурор Чайка вышел на трибуну Совета Федерации и объявил, что сейчас будут арестовывать преступника, к выходу рванули все, включая Матвиенко...
... и только Арашуков остался сидеть - он не знал русского языка.
Его и арестовали.
Рейтинг@Mail.ru