Самые смешные анекдоты за день!

На прямую линию президенту поступило около 2 млн вопросов. Убрали матерные, осталось 73!!

Говорят, в ночь на Ивана Купала, Наталье Поклонской во сне явился Государь Николай II, весь такой нарядный, в парадном мундире и сказал:
- СУКА, ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!

Если вы вчера не смогли задать вопрос Путину, то не переживайте. У вас ещё вся жизнь впереди!!!

- Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одёргивают пять раз в минуту!
- Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Путин: мы стояли перед выбором - увеличить детские пособия или выделить триллион Роснефти. И выбор тут был очевидным.

Ежегодную прямую линию общения Путина с народом надо запретить, как антироссийскую пропаганду. Там показывают, как власть на местах не работает в течение года, и только показательно пнутая сверху, проводит показательные мероприятия по решению отдельных проблем, поднятых в случайно прошедших лотерею отбора обращениях граждан.

Пятнадцатый год народ жалуется президенту на плохую жизнь, пятнадцатый год президент рассказывает, что всё не так плохо.

Вчера я понял, что Путин - гений, а мне никогда не стать президентом.
Ведь из года в год, отвечая на вопросы о пропавших деньгах, Владимир Владимирович так убедительно произносит фразу "Странно... деньги на это из бюджета были выделены в полном размере", что ответ в принципе устраивает 140 миллионов россиян.
А я примерно таким же ответом не могу успокоить даже собственную жену.

Раньше говорили "американо", теперь "руссиано".
Раньше говорили "проститутка", теперь "женщина с пониженной социальной ответственностью".
Раньше говорили "разворовали", теперь "странно, но ведь деньги из бюджета выделены в полном объёме".

Почему дети и внуки королевы Великобритании не боятся публичности и им это не наносит вреда, а детям и внукам Путина это вредит?

Путин - губернатору Ставрополья:
- Владимир Владимирович, где деньги?
Губернатор Ставрополья - Путину:
- Владимир Владимирович, денег нет, но вы держитесь! Крепкого Вам здоровья!

— Владимир Владимирович, когда поднимут детские пособия?
— В Европе рождаемость упала. А вовремя войны вообще пи...ц был. Следующий вопрос!

Никто ещё не умер от того, что не сходил в душ, прежде чем ехать в общественном транспорте. А жаль.

На НТВ готовится передача - конкурент "Давай поженимся!" с рабочим названием "А давай просто так!"

Путин рассказал Оливеру Стоуну, как впервые встал на коньки в 60 лет, но лично меня больше интересует, в каком возрасте он их отбросит.

На вчерашней прямой линии Владимир Владимирович в очередной раз перепутал рост безработицы с ростом экономики.

Не все рождаются идиотами, многие целенаправленно идут к этому всю жизнь.

Во Всероссийской лотерее под названием "Задай вопрос Президенту и получи мгновенное решение своей проблемы" на полтора миллиона "билетов" оказалось всего лишь 70 выигрышных. Мне одному кажется, что это какой-то развод?

Андропов показал, как надо управлять Россией.
Горбачёв показал, как не надо управлять Россией.
Ельцин показал, что Россией может управлять любой алкаш.
Медведев показал, что Россией можно не управлять.
Путин показал, что так как надо, Россией можно управлять не более пяти часов в год.

- Владимир Владимирович, а Дмитрий Анатольевич был хорошим президентом?
- Кем, кем? Президентом? Хорошо пошутили…

Знаешь, что общего у слова "диплом" и слова "богатство"? Правильно, нихера общего.

Путин дал жесткий ответ тем, кто заявляет о якобы поверженной России.
А нормальные дороги, медицину, суды за 17 лет не дал.

- Владимир Владимирович, почему члены вашей семьи покупают дома в Европе?
- Ну не в Америке же их покупать! Вы размер госдолга США видели?!

Бесплатный антивирус - это программа, которая вымогает у тебя деньги на полную платную версию, пугая другими программами-вымогателями.

- Меня Владимиром назвали, в честь вождя мирового пролетариата. У нас в то время так было модно.
- А меня назвали Дональдом, в честь героя мультфильма. У нас тоже модно было. А тебя, Эммануэль, в честь кого назвали?

Первое объявление: "1 млрд.$ за голову лидера ИГИЛ".
Второе объявление: "Группа специалистов по клонированию приглашает лидера ИГИЛ для взаимовыгодного сотрудничества".

Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

Многие православные женщины - прихожанки РПЦ - не знают, чем будничный повойник отличается от праздничного. Да если честно, что это вообще такое - повойник - и как его правильно надеть на голову - не знают.
Ну и что... Зато все православные женщины знают - что такое хиджаб и паранджа!

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.

Во время "Прямой линии с президентом" то и дело чудилось, что сейчас раздастся "Елочка, зажгись!"

Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...

Еврейская мама в Израиле.
- Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
- А у вас??
- Но мы же дома!

Происхождение американского футбола.
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

Беру от жизни всё, что по акции.

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

Глядя на состояние украинской экономики, становится понятным, почему президент Порошенко и его подчиненные носят пустынный камуфляж.

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.

- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.

Сдал европейские ценности в ломбард... Приняли как лом.

- Что нужно сделать России, чтобы повысить рождаемость?
- Войти в состав Чечни.

Складывается впечатление, что в американском истеблишменте, что белый, что черный, что рыжий, все равно – серость.

Сразу после "Большой стирки" у меня начинается "Дом-3": "Одинокие носки ищут друг друга".

Развивайтесь - это всех раздражает.
Деградируйте - это тоже всех раздражает.
Делайте, что хотите.

Как черная женщина может понять, что её ниггер нашёл другую? По следам чужой помады на его кулаках.

Владимир Соловьев яркий пример того, что человек может одновременно быть евреем, фашистом и пидорасом...

Ад - это рай с высокой волатильностью, достигший "дна".

Путину звонит реальный учитель и говорит о СВОЕЙ зарплате. А президент отвечает: не, всё не так, я сейчас расскажу как всё на самом деле.

Прямая линия-2017:

— У меня зарплата 3500р
— Не может быть

— Нам негде жить
— Хм, странно

— Я не получаю лекарства
— Странно это слышать

Если после 17 лет правления, чтобы восстановить сгоревший дом, нужно позвонить президенту, то хочется спросить: что 17 лет делал президент?!

Господин президент, не надоели ли Вам россияне?

Ленин и Сталин начинали свой путь на зоне, а окончили - вождями.
Путин начал с вождя...

Ура! Вова Гундяев, более известнай как Кирилл Табачнай, и Валя Матвиенко, более известная как Валя Стакан и Валя Сосуля, - почётные граждане Санкт-Петербурга, ныне и присно, и во веки веков!!!
Совершенно охеревший от такой новости Пушкин срочно пишет новую версию своей знаменитой сказки.
Теперь она называется "Сказка о Попе и равновеликой ему Манде"...

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Да, разве вы не видите сколько на ней дорогих иномарок.

Путину понадобилось 4 часа для того чтобы сказать: "Тьфу на вас, россияне".

Путин заявил, что Москва не допустит превращения России в халифат.
- Как знать, как знать, усмехнулась Алина Кабаева...

- Почему Путин так не любит Чайковского? Из-за того, что тот был гей?
- Хуже. Чайковский написал балет "Лебединое озеро", из-за которого у гэбни начинается понос.

- Прикинь, Толян, пуэрториканцы уже неделю, как проголосовали за присоединение к Штатам, а их до сих пор не присоединили.
- Не присоединили и не надо. Тебе-то что?
- Да хотел посмотреть, на пуэрто-риканскую прокуроршу, когда её в конгресс изберут.

Муж возвращается из командировки, тихо-тихо открывает дверь, осторожно-осторожно заглядывает в спальню и... получает пощёчину от жены за излишнюю подозрительность.

15 июня в полдень приник к телевизору. Повернулся к нему больным боком,
поставил перед экраном несколько 3-литровых банок с водой ...
Эх, досада, забыл кошелек положить под телик, а то и он бы подзарядился ...

Путин: что касается моих внуков. Кто-то в детский сад ходит, а кто-то уже областями управляет.

Путин ответил на вопрос о строительстве моста на Сазалин
" Этими планами занимался ещё Иосиф Виссарионович и мы думаем их реанимировать"
Вот бы продолжить и некоторые другие планы Иосифа Виссарионовича про прополке сорняков в России.

Плохо когда президент путает рост капитала чиновников с ростом экономии...

Разъем "папа мама" - типичное проявление гендерного неравенства.

Узнав о пытках геев, в Чечню потянулись мазохисты.

Новости из параллельной вселенной:
Лидер солнцевской ОПГ Михась решил вписаться за ген.прокурора России Чайку и подал в суд на Навального о защите чести и достоинства.

У меня сейчас примерно такое же прекрасное настроение, как у кассирши в супермаркете, когда у покупателя и карта есть, и пакет нужен.

Из новостей: "В Забайкалье обнаружены две тонны неотправленных писем".
Комментарий: Походу ждали самолёта "Почты России".

— Владимир Владимирович, я инвалид и не могу получить лекарства!
— Для меня это странно, ведь я не инвалид АХАХАХ, честно говоря х.й его знает.

Посмотрел прямую линию и понял, какие же лохи президенты других стран, ну что они могут??
Выиграть войну, провести реформы, поднять жизненный уровень своих граждан??
А говно в подъезде убрать слабо???

Коротко о прямой линии Владимира Владимировича: мня мня мня, ну вы поняли...

- У меня зарплата 10000, жить невозможно!!!
Путин: Как так? Mы же деньги выделили?

«Прямая линия с Владимиром Путиным» завершилась вопросами о преемнике. Вот она,демократия!

- Папа, а кто такие эффективные менеджеры?
Объяснил.
- А, понял, они как птенцы кукушки!

Уфологи: На Марсе обнаружен огромный краб...
-Какой на фиг краб? Это - Семеныч, в пятницу вечером, после её празднования, на станцию возвращается! - возмутились российские космонавты.

За турецкие томаты Путина благодарят. А за сбитых летчиков? Каких лётчиков? Не было никаких лётчиков! Никто никого не сбивал.

15.06.2017 г. Новость часа. Lingmo International продемонстрировал работающий в режиме реального времени наушник-переводчик, идея создания которого пришла сантехнику Мэю во время командировки в Китай.
- Теперь фразу «У тебя руки из жопы» Мэй может слышать в переводе с японского, французского, китайского, итальянского, испанского, немецкого и португальского языков, - сказал нашему корреспонденту руководитель стартапа, попросивший не называть его имени в эфире.

Зря Порошенко стремился в Европу там" голубых мундиров" больше.
А украинцы такие доверчивые!

У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как вы догадались?
- У вас следы на лице.

Германия и Австрия раскритиковали проект новых санкций США против России...
- Честно скажу, мне всё это по барабану!
- Меня бесит, что Онищенко запретил поставку в Россию масла Анкор - ведь именно с его подачи оно исчезло, а не благодаря каким-либо санкциям!
- Тут вот в чем дело - оно было не такое дорогое, что сдерживало российских производителей от баснословного роста цен! - Теперь его нет - и я в шоке от цен на низкокачественное масло! Спасибо Вам, господин Онищенко, видать откат приятно Вам греет ногу, может и обе, хотя такой откат должен обогревать целую область, в которой Вы находитесь!!!

Путин ответил на вопрос о преемнике:
- Ну, как мне видится, здесь есть две кандидатуры - первый такой шатен с голубыми глазами, ростом приблезительно 172 сантиметра, второй - седой чукча, ростом приблизительно 175 см.
- Ну что я могу сказать о кандидатах? - Первый не вылазит глазами из своего гаджета, живет там и узнает из него новости!
- Второй - я так полагаю, Москвой не ограничиться - по сносит все пятиэтажки по всей России (видать они чукчей очень бесят). Снесет то он снесет - так вот вопрос - кто новые дома строить будет? А в России ведь полно и 2-х этажек, и 3-х и 4-х, и без центрального отопления, с газовыми колонками...
- В общем я не вижу кандидатуры, достойной занять мое место! Но я устал! - Я ОСТАЮСЬ!!!

Скажу честно, я разочарован Прямой линией. Смотрел от начала до конца. Во-первых, непонятно, кто отбирал вопросы.
Вот никогда не поверю, что кому-то может быть интересны какой-то "Исаакий", или там "ЖКХ". Это что, названия ООО ? "Матильда" - о ней-то что спрашивать ? Это английский тяжелый танк времен ВОВ, рейтинг 3.0. в танчиках. Или пенсии. Будто не знают, что слово ПЕНСиЯ все объясняет. Только время у Президента отнимали. Во-вторых, мой вопрос , который по-настоящему волнует не только подавляющее большинство россиян, да и ближнее зарубежье, к сожалению, так и не прозвучал. Он был прост и понятен - когда же наступит лето ?

Ждём, когда георгиевскую ленту запретят в Германии...

На "Прямой линии" с президентом. Вопрос от мальчика из Нальчика...

Объявление.
Бесплатно разделю ответственность за небольшие косяки.