Самые смешные анекдоты за день!

У жителей Московской области есть традиция. Каждый год они дозваниваются на Прямую Линию с В.В. Путиным и просят перенести свалку в соседний город.

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают.
(Steel Fanther)

- У меня для тебя есть две новости - плохая и хорошая! С какой начинать?
- Всё равно.
- Я ухожу от тебя!
- А плохая?

Жениться нужно только по любви. Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку...".

Россия - настолько могущественная страна, что какой-то координатор ситуации со свалкой в Балашихе в свободное время назначает американского президента.

- Абраша, говорят, Россия отстала от Запада на сто лет.
- Изя, ты помнишь, как мы ездили к дяде Мойше на день рождения через Николаев и ты отстал от меня на триста километров?
- Но, я не мог от тебя отстать, я ехал совсем по другой дороге из другого города.
- Ну ты, Изя, прям как Россия.

- Почему ты так долго купалась в море?
- Сало солила.

- Вижу у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да я уж догадываюсь, что не купил!

Проходящий мимо человек немного удивил экипаж корабля в море.

Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...

За фигурой надо непрестанно следить. А то, бывало, чуть зазеваешься, а фигура уже сало трескает.

Когда мне исполнилось 18 лет, я думал – как это здорово. Теперь мне 50, но я по прежнему думаю, что 18 лет – это здорово.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт теплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

14 рулонов туалетной бумаги, 5 литров "Бейлиза", тапочки, халаты, полотенца и апельсины. Все это парочка из Сургута попыталась вывезти в двух чемоданах при выселении из турецкого отеля. А Путин турок предупреждал: "помидорами не отделаетесь"!

Трое детей - это счастье! А то, что давление 180, охрипла и правый глаз дёргается - это ж ерунда! Это же от счастья!)))

- Дорогая, ты отдохни, поспи. Я сам себе мозги потрахаю.

Как говорит мой друг:
- Жить реально страшно. Хорошо хоть зарплата смешная...

- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...

Ветеран Великой Отечественной войны находит кувшин, открывает, и оттуда вылезает джинн, готовый исполнить любое его желание. Ветеран:
- Я хочу, чтобы ты оживил Сталина!
Джинн:
- Подумай, ты точно этого хочешь? Это ведь огромные трудовые затраты с точки зрения магии, да и какая от этого польза? Давай лучше я подарю тебе «Лексус» последней модели.
- Не нужен мне твой «Лексус», мне нужна справедливость!
- Может быть, хочешь виллу на Лазурном берегу?
- Не нужна мне никакая вилла, мне нужна справедливость!
- Ну сжалься надо мной! Хочешь миллиардный счет в швейцарском банке? Ты будешь снимать с него проценты и жить на них, а потом он перейдет по наследству к твоим детям, а потом и к внукам, и они всю свою жизнь будут жить безбедно!
- Ты что, не слышал? Мне нужно только восстановить справедливость, и больше ничего, так что давай, оживляй Сталина.
Делать нечего – пришлось джинну напрячь все свои силы, и вот, перед ветераном предстает Сталин. Ветеран довольным взглядом смотрит на него и говорит:
- Что, ожил?
Затем наставляет на него карабин и добавляет:
- А теперь сдохни, сука!

Медведев – Мутко и Голодец:
- У нас когда нормальный футбол появится?
- Понимаете, футбол – это такой вид спорта, где в большинстве своем успеха добиваются ребята из бедных семей. Это для них социальный лифт. Видимо, у нас бедных семей маловато…
- Значит, будем работать над созданием условий для расцвета футбола в России.

100 лет назад:
Трамвай идет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая Морская.
- Проспект 25 Октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Сегодня:
Метро едет по Харькову.
Диктор объявляет остановки:
- «Армійська»
- Бывшая «Советской Армии»
- "Палац спорту"
- бывшая «Комсомольская»
- «Індустріальна»
- бывшая «Пролетарская»
- Замовкніть, нарешті, пан єврей, колишня жидівська морда.

Что не изменилось за 100 лет?

- В Челябинске горит огромная свалка в черте города.
- Пускай горит. Прямая линия с президентом уже закончилась, а следующая будет нескоро.

- Немецкие исследователи создали камеру Artificial Smile, на снимках которой люди всегда улыбаются вне зависимости от того, каким было выражение их лиц в момент съемки.
- Интересно похороны такой камерой снять. И покойника.

"Ну-с, начнем с богом" - говаривал наш преподаватель по научному атеизму.

Вчера я спросил свою новую подружку о том, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Я сказал ей, что ночью, когда она уснёт, я распилю её напополам и посчитаю по кольцам! Полиции эта шутка тоже не понравилась...

Говорите, от кота пользы никакой нет. А кто диван целый день охраняет?

«Ну, вы у меня задумаетесь! И надолго!» - думал Малевич, докрашивая свой квадрат.

- Дорогой, ведь я у тебя ангел, правда?
- Дорогая, у тебя крылья только на прокладках...

Деловые люди - это те, у которых есть дело для всех остальных,
и при этом до всех остальных им нет дела.

- Какая у нас была великая история, литература, физика.
- Да, а сейчас нет даже приличной физкультуры.

Плохо, когда живёшь на свалке. Но какая, сука, гордость от того, что эта свалка — самая большая в мире.

Для счастья многого не надо. Лишь бы мужик был выше, больше, умнее и сильнее, чем я.

Холодное лето - это когда сандалии носишь с шерстяным носком.

Вирус WannaCry требовал 300$.
Вирус Petya требует Крым.
Вирус Volodya потребует Аляску.

Грустно осознавать, что ты стареешь. Одно успокаивает, что все стареют вместе с тобой.

Попасть в Америку стало гораздо проще - ракеты стали более маневренными.

- Я боюсь сделать своей девушке предложение.
- Боишься, что откажет?
- Нет, боюсь, что согласится.

Жена – это начальник штаба жизни мужа.

И красивая девушка, и красивый холодильник ценны, когда они не пусты.

В знак протеста против продления европейских санкций Россия переименовала Санкт-Петербург в Свят-Петроград.

Прогноз погоды на завтра на телеканале "Дождь".

Дождь и дожди. Временами дождевой дождь и небольшие дожди внутри большого дождя из дождя.
А спонсор нашего прогноза погоды — дождь. Дождь — и в дождь, и в дождь. С вами была Тамара Дождь, удачного вам дождя и до скорого дождя.

- Да-а-а, в этой жизни пора что-то менять, решил я и пошел в банк менять рубли на доллары.

Самый главный глагол повелительного наклонения – «наклонись!».

- Ты совесть имеешь?!
- Совесть иметь как-то не получается, все больше она меня.

Зачем изобретать велосипед, если уже есть мотоцикл.

- Что вы, уже очень поздно, ваши соседи будут недовольны, - отговаривается гость, когда хозяйка попросила его спеть.
- Соседи?! Так им и надо! На прошлой неделе они отравили нашего кота.

Как ни печально, но у нас надо хорошо поработать лет сорок, чтобы заработать пенсию и начать жить хреново.

Характеристика "с пониженной социальной ответственность" не совсем подходит для девушек лёгкого поведения. Зато чиновникам и даже целым партиям соответствует идеально.

Сердюков занервничал, когда ему в ВК предложили дружбу "Коррупционеры РФ" и "Преступная Россия".

- Ни выпить, ни подраться! - британские болельщики в шоке от России.

Вирус «Петя-попрошайка».
Неудивительно, что он начал распространяться из Украины

В нашем универе на кафедре теплоэнергетики холодно, на кафедре электроэнергетики темно (лампочки все сдохли), на кафедре программирования половина компов не работают, а здание архитектурного факультета проектировал какой-то дятел.

Новость: "В Китае женщина бросила в двигатель самолёта горсть монет на удачу".
Комментарий: Чую, ей не по-детски подфартило...

Самая главная фраза в любом языке - вопрос :"Извините, где у вас туалет?"

Известно, что евреям и мусульманам нельзя есть свинину. Интересно, действует ли этот запрет, если кабанчик был обрезан?

Главный приз ММКФ получил «Хохлатый ибис» Ляна Цяо...
Не очень хорошо понимаю по китайски, но похоже это фильм, пропагандирующий секс с небритыми интимными зонами...

Михаил Турецкий (это который «Хор») сказал, что корни российской эстрады – в еврейской религиозной музыке. Вот так в нескольких словах человек объяснил всем, почему у нас с эстрадой все так херово…

Заголовок газетной статьи: "Производство и воспитание детей".

Путин – Лаврову:
- А если Трамп парламентера с ультиматумом пришлет?
- Так порвем его на хрен!
- Это понятно. А ультиматум?
- А ультиматумом просто подотремся.

Вот скажи мне, Трамп, в чём сила! Разве в деньгах? Вот и Обама говорит, что в деньгах. У тебя много денег, и чего?

Июнь 2017: замёрзшие жители европейской части России толпами мчатся в Якутию — погреться.

-Вирус Petya отличный способ пополнения бюджета страны.
-Но ведь вирус поражает не каждый компьютер.
-Остальным его установит СБУ.

- Вовочка, придумай предложение с глаголами с окончанием - ться
- Собираешься жениться? ... Не надо торопиться.

Монах, видящий гей-парад: "Господи, искуси меня полегче!"

Мужик лежит на диване, рука в трусах, входит жена:" Хватит катать свои спиннеры!"

Спешка нужна в ловле блох и когда трахаешься с чужой женой у нее дома.

Аудиокниги... Слушать, как некто читает текст - все равно, что смотреть, как другие занимаются любовью. Вроде и интересно, но удовольствия не испытываешь. И постоянное раздражение, что сам управился бы лучше.

К концу урока в классе повисла зловещая тишина. Похоже, что никто не знал ответа на последний вопрос. Никто кроме Вовочки, который с особым энтузиазмом тянул руку вверх:
- Мариванна! Можно мне? Ну пожалуйста, ну Мариванна? Я! Я знаю! Знаю, как это называется!
Уставшая Мариванна:
- Я тоже знаю. Это называется идинахуй, Вовочка.

Россия ответила контрсанкциями и включила следующие товары к запрету на экспорт: боярышник, матрешки, календарики, водку, свечи и фигурки животных на Новый год.

Если к вам на улице подошли Свидетели Иеговы и спросили, не хотите ли вы поговорить о Боге, а вы задумались более чем на 5 секунд, не сказав «НЕТ!!!», все, вы пропали.

В хозяйственных магазинах Украины появились в продаже заглушки на 1035 и 995 порты, а также тройники на 465.

- Исаак, почему ты считаешь Путина марксистом?
- А кто ещё мог бы придумать маткапитал?

- Чув, Микола, на хвестивали в Москве переможцем назували фильм "Хохла ты йибис!"
- А що, кум, буво можно ще чокати вид клятых москалив?

Говорят, одна известная американская киностудия выкупила права на экранизацию известного отечественного сериала «Доярка из Хацепетовки», ну чтобы поржать…

Смысловые варваризмы:
слово "солдат" - это "пушечное мясо"или самый дешёвый наёмник за 1 сольдо, "артиллерия" - "стрельба из лука",
"десант" - вообще-то переводится, как "опущенные",
"лейб-гвардия" - "телохранители"...
И какой же "умник" всю эту белиберду в воинские уставы записал?

Игорь Акинфеев - лучший вратарь в истории тхэквондо.

- Дочь, реши задачку. У тебя было четыре конфеты. Ты съела три, Сколько у тебя осталось конфет?
- Три.
- Почему три?
- Потому что у меня было шесть конфет.

Объявление:
- Семейная пара – диван – кровать, познакомится с семейной парой.

Судя по лету 2017, вопрос сезона, а ты купил подарки к Новому Году?