Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
26.07.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Весь мир поверит, что Россия - Великая Страна ровно тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес рухнут курсы доллара и евро, а вовсе не наоборот.
Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.
Евросоюз пригрозил, что, если американские санкции против России повредят европейским компаниям, ЕС введет свои санкции против России, которые повредят американским компаниям.
- Владим Владимирович, нам бы в больничку аппарат МРТ, а то уж совсем как в 19 веке лечимся...
- У нас ещё не все монастыри оснащены круизными яхтами. Давайте сначала решать самые первоочередные и наболевшие задачи.
- Прости, но я не занимаюсь сексом без чувств.
- А как же жалость?
2
Всегда прикалывала наивность людей, верящих, что злого тирана свергает добрый умный богатый бескорыстный рыцарь. Зверя может победить только более сильный зверь...
Около трети пенсионеров России с августа получат прибавку в 220 руб.
Что они с такими деньжищами делать будут?! Уже небось яхты выбирают!
22
Офицер спрашивает у поступившего в часть новобранца:
- Скажи честно, ты счастлив служить в нашей прославленной армии?
- Так точно, сэр!
- А что ты делал до армии?
- Был ещё более счастлив, сэр!
Когда одна дверь счастья закрывается, открывается другая. Но мы часто не замечаем её, уставившись взглядом в закрытую дверь.
12
В советское время, чтобы стать дебилом школьнику нужно было пить, курить, прогуливать уроки. Сейчас достаточно просто потерять смартфон.
- Милый, ну не сердись так, я же хотела как лучше! В конце концов, ты сам хотел на день рождения эту штуку для рыбалки.
- Эта штука для рыбалки называется СПИННИНГ, а не спиннер!
Ученые Сколкова создали робот, который может самостоятельно мыслить и принимать решения.
Робот уже обратился в посольство США за грин-картой.
18
Задачка по математике:
Одна двухкилограммовая гиря весит 1 кг 750 г, а другая - на 50 г меньше.
Сколько сберкнижек у продавца?
17
Если кто-то обещает взять у вас деньги, а потом вернуть намного больше - он выполнит только первую половину своего обещания.
32
В нашей семье регулярный секс бывает только у моего мозга.
Мальчик получил по шее от своей взрослой соседки, и его мама в гневе идет к ней просить объяснений:
- Ты зачем побила моего сына?
- Он мне нахамил: обозвал толстой коровой.
- И что, ты думаешь, что если побьешь его, то похудеешь?
Пусть деньги зло, но с ними я добрею.
- Тебе не страшно ночью кататься на роликах? Трещин на асфальте совсем не видно.
- Не страшно.
- Почему?
- Трещин на асфальте совсем не видно.
3
Раньше, когда Владимир Владимирович был молодой и воинственный, поднимали зарплаты полицейским и военным. Сейчас, когда он стал дедушкой, поднимают зарплату врачам. Лет через пять, когда внуки пойдут в школу, поднимут учителям. А вот чиновникам разных уровней приходится как-то крутиться самим.
- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!
31
Поискам гармонии в личной жизни помешала жена.
Россия станет по-настоящему великой державой только тогда, когда при объявлении санкций в наш адрес будут стремительно падать доллар и евро, а вовсе не наоборот.
Вопрос филологам:
- Почему друзья "воображаемые", а противники "условные"?
15
- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!
- А ты?
- А я с ней не ругался.
- Почему?
- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.
И СССР одержал победу над США. Ведь именно СССР первый пришёл к финишу.
24
Итак, в эфире рубрика "Советы молодой семье". Первое, что вам следует сделать в семейной жизни - купить стиральную машину. Она экономит время и силы для лежания на диване.

Через год вы заметите, что растолстели. Тогда нужно перестать лежать на диване и начать ходить в спортзал.

Через год вы заметите, что спортзал - по факту клуб любителей запрещенных препаратов. Тогда нужно бросить спортзал и начать просто бегать.

Через год вы заметите, что бегать в городе вредно для легких. Тогда нужно бросить бегать и купить домашний тренажер.

Через год у вас сломается стиральная машина и вы заметите, что стирка вручную вполне заменяет домашний тренажер. На этом передача про стиральные машины заканчивается. В следующем выпуске мы расскажем вам про посудомоечные.
33
Плохо, когда за ум берутся люди, у которых его нет.
10
Мутко поразился, что в Волгограде, который примет матчи ЧМ-2018, нет пляжей.
А жители России поражаются, что во всей стране нет 11ти нормальных футболистов.
Если впереди одни неприятности, значит, другие поджидают сзади.
Госдума озаботилась поведением депутатов - они на заседаниях спят, ковыряются в носу, строят друг другу рожи и т.п. С целью искоренения вышеизложенного решено выдать каждому депутату по спиннеру.
Маленький Вовочка отцу:
- Пап, хочешь я пойду и попрошу у соседа дяди Юры эрекции для тебя?
-.....?
- А то я слышал мама говорила своей подруге по телефону, что у дяди Юры она постоянно есть, а у тебя только по большим праздникам.
- Хорошо, Дмитрий! Поздравляю! Вы приняты на должность ведущего программиста! В отличии от тех 12 неудачников, что не прошли испытательный срок. Сами понимаете, фильмы там разные на компе в рабочее время смотрели, девочками любовались, в соц. сетях зависали. За вами же ничего такого замечено не было! Молодец!
- Да лохи вам какие-то до меня попадались!
- Почему лохи?
- Да потому что в первые же 5 минут работы надо было просто подключиться к камере над дверями в моём кабинете и посмотреть, что она направлена на зеркало за спиной так, что вы видите изображение на мониторе!
Прокуратура в замешательстве: учитывая уровень развития социальных сетей, можно ли считать, свадьбу дочери судьи явкой с повинной?
Когда показывают по телевизору заседание кабмина и я вижу загорелые лица министров,кажется,что они только что с пляжа,а после заседания вернутся опять на пляж.Но ведь в Москва ещё лето не начиналось!
При смерти бухгалтер подрядной организации, строившей Зенит-Арену. Лежит, крестится и взывает:
- Боже, сделай так, чтобы я попал в рай. Сегодня же я перечислю на содержание РПЦ 1 миллион рублей.
Потом чешет репу, и, задумчиво произносит: - Или мало это?....
И тут сверху голос: - Если будет мало - изменим смету.
- Чтобы продвинуть ваше дело, нужно небольшое денежное вливание
- Но Вам по закону нельзя брать взятки!
- Я по закону и не беру
Пранкеры Вован и Лексус позвонили Баскову, и "Золотой голос России" неохотно признался, что иногда... очень редко... только в исключительных случаях он поет на свадьбах за деньги.
Для Правительства России самая тяжёлая санкция - это народ России.
Скачал приложение для ежедневной оценки ума. Подскажите, как его запустить?!
43
Рейды полиции с целью выявления случаев мата в семье решено проводить во время трансляций заседаний Госдумы.
Важнее всего иметь хорошее настроение, остальное - вопрос денег.
9
- Почему вы обложили данью именно этот магазин? - спросил следователь у рэкетира.
- Только потому, что он расположен ближе всех к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Сами знаете, какие сейчас беспокойные времена.
13
Дышло закона по принципу флюгера поворачивается в направлении наибольшего финансового потока.
Как и рассказывал Димон, страна уверенно движется в цифровую экономику.
В прошлом году, оформляя ОСАГО, 3 часа сидел в очереди в страховой,
а в этом году 3 дня по 6 часов перед компьютером в борьбе с беспределом и саботажем страховщиков.
Налицо многократный рост показателей!
Для прикола решил устроить перформанс: написал на картонке мелкими буквами «Подайте на новый “Бентли”» и очень крупными – «БЕЗ НЕГО Я УМРУ!». Встал в переходе метро. По итогам дня понял, что реально поднять нужную сумму в разумные сроки. Особенно хорошо подают плохо видящие без очков пенсионеры.
Непреложный закон халявы: "Халява притягивает неадекватов".
8
"Зачем нужна дорога, если она не ведет к храму?" - новый девиз Росавтодора.
Доброе слово и кошке приятно, но кусок мяса ей приятнее.
Военное дело просто и вполне доступно здравому уму человека.
Но воевать сложно.
© Карл фон Клаузевиц
6
Адвокат Жорин не знал, что Кобзон с Басковым расплатились за выпивку!
Если в каждый спиннер встроить генератор, мы обеспечим дешевой электроэнергией весь мир.
Мина на её лице предвещала взрыв эмоций.
- Дочери мои, что вам привести из стран заморских?
- Пены морской.
- Запахов разных.
- Бульбулятор.
- Да дочери мои в прошлый раз аленький цветочек просила младшая, а накрыло всех.
22
Почему-то, когда токарь выточит бракованную деталь, его или штрафуют, или дают пинка под зад. Ведь он тоже может сказать: «Я так вижу, так чувствую эту железяку! Она меня волнует именно такой!» А вот наши твогцы настаивают на полной свободе своего твогчества. Но почему-то твогить хотят всенепгеменно за госсчет…
С годами мы все молодеем только душой. Лично мне сейчас уже пятнадцать, а если так дальше пойдёт, то скоро будет десять, а там и до двух недалеко.
По статистике самая частая запись на форумах где обсуждаются новые товары - "я купил бы это не дороже [цена делённая на 2]". И опять же по статистике это не пишут покупатели.
Google Maps – единственные карты в мире, в которые везет всем.
Жители США, у вас кто нибудь может сделать минет Дональду Трампу, чтобы можно было объявить ему импичмент!?
- Ну что, сосед, на рыбалке бываешь?
- Бывал.
- И как успехи?
- Вчера вообще не клевало, а сегодня ещё хуже.
- Не понял. Это как?
- Со злости удочку в реку выбросил.
Одна голова хорошо, а вместе с ухой лучше.
Перейдя на цифру, еще раз убедился, что я ноль без палочки.
Сборная РФ взяла 5 золотых медалей Международной олимпиады по физике. Доклад МакЛарена о следах мельдония в анализах победителей почти готов.
Что такое стабильность ?
- Химера ограниченного ума.
Хотите, чтобы у вас за окном всегда был Париж? Поставьте на подоконник статуэтку Эйфелевой башни.
Основная ошибка зарытая в генах мужиков - вместо того, чтобы думать, как бы удачнее жениться, эти бляди думают как бы вообще никогда не жениться.
На фотографиях у меня получается очень неплохо получаться. А вот остальное получается не с таким успехом.
Агитируют против брака только женатые. В первую очередь - женатые на своей правой руке.
В квартире Ивановых вчера вечером слышен был мат,у Петровых тоже самое,а вот Сидоровы вчера не смотрели по телевизору "Чемпионат мира по плаванию",- где в одном из видов плавания выиграл Китайский спортсмен под известным фамилием Х..
В школе учительница (У) спрашивает:
- Дети, а вы знаете волшебные слова?
Дети хором: - Даааа!
У: - Отлично. Давайте тогда приведём примеры с этими словами.
Маша: - Пожалуйста, приезжайте скорее, у мамы высокая температура!
Вовочка: - Ха! Да разве в наше время это является волшебным словом?!
У: - Вовочка, а как бы ты сказал в этой ситуации?
Вовочка: - Э, ребята, если через 5 минут вас не будет, то считайте что я уже написал на сайт Путину!
У Маккейна обнаружили мозг рака...
Один коммерсант соглашался продать бочку повидла только с тысячей секундных стрелок.
- Почему же нельзя отдельно? - изумлялись покупатели.
- А что я могу сделать, если стрелки завязли в повидле? - следовал ответ.
Британские ученые выяснили, что древние укры вырыли когда-то огромную яму для львовского мусора, но перестарались: она заполнилась водой и превратилась в Черное море.
Комментарии к одной "хреновой" игре на торрент-трекере:
-Игра - хрень полная, не верите? качайте и сами увидите
-Хреново, когда игра полная хрень, хрен его знает, нужна она тебе или на хрен не нужна?
-Просит ключ продукта.
Где его взять???
- А хрен его знает!
-Во во, хрен его знает где его взять этот хренов ключ, а нахрена он вообще нужен?
-Я думаю этот хренов ключ нужен для того, чтобы таки запустить эту хрень, написать сюда свой хреновый комментарий и пойти качать иную хрень, менее хреновую, чем эта!
-Игра не сохраняется
-Потому что это хреновая игра, вот она нихрена и не сохраняется) Качай другую хрень, может там будет сохраняться, а вообще нахрена это нужно..
-Да, хреново, когда игра являясь полной хренью ещё ни хрена и не сохраняется. Совет один пройти эту хренотень за один раз и удалить её на хрен, ко всем хренам. А по поводу качания другой хрени, как гласит одна русская пословица - хрен редьки не слаще. Скачайте ка лучше журнал "Моя прекрасная дача", изучите и засадите в огород свой хрен, то есть, полный огород хренов, то есть хрена, толку поболе будет!
-Блин, почитал комментов и думаю, а какого хрена я качал эту хреноту), но за раздачу всё равно спасибо!
-Почитал "хреновы" комменты - от души поржал))
Мужчина должен обеспечивать и кормить семью, детей и жену, потому что он мужчина.
Если мужчина этого делать не хочет, пусть выходит замуж.
16
Природу не обманешь.
Пока беженцы любой ценой стремятся попасть в Европу, сирийские дятлы всё же выбирают Москву...
У вас есть спиногрыз? Купите ему спиннер!
Сидят двое. Один говорит:
- Те, кто младше, - школоло недоделанное, кто старше - маразматики старые.
- А ты к кому себя относишь? - спрашивает второй.
- Ну, это зависит от того, кого из нас мамка первым родит.

Самый смешной анекдот за 16.11:
Пишу смс сыну: "Сынок, срочно нужно твое селфи". Очень удивился, но прислал. Тут же отправила ответ: "Шапка где?"
Рейтинг@Mail.ru