Самые смешные анекдоты за день!

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины.
Это самый симметричный ответ в истории человечества.

Врач проктолог осматривает пациента и говорит:
- Мда батенька, у вас тут трещина на входе.
Мужик отвечает:
- Но-но! Не на входе, а на выходе.

В Японии правительство облажалось и в полном составе подало в отставку.
В России правительство облажалось и повысило себе зарплату в два раза.

Скажите, а Россия может придумать санкции, которые бьют хоть по кому-то, кроме собственного населения?

Из новостей: "NYT обвинила Трампа в начале борьбы с дискриминацией белых абитуриентов".
Комментарий: Господи, благослови этого человека, он единственный заступается за БЕЛЫХ...

В театр Гоголь-центр с обыском пришли с автоматами. Головорезов из банды ГТА охраняли только девушка и охранник. Вывод: страшнее актеров людей нет.

Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере.

Парадокс в том, что Россия никогда не жила так плохо, как во времена дружбы взасос с США. Так что дружба с США - самая страшная санкция.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

Собрались как-то молодые и перспективные в дружном коллективе, да как давай легко обучаться.

Разговор двух детей:
- У меня папа бизнесмен. А у тебя?
- Не знаю. То ли слесарь, то ли бухгалтер.
- Как это?
- Он вечером нож точит, а утром деньги считает...

В магический салон входит женщина и просит снять с нее порчу.
Ведунья: - с вас 1000 $
Женщина: - так дорого, но / деньги отдает.
Ведунья, забирает деньги: -Порча снята, До свидания!
Женщина: - ????
Ведунья: - деньги портят человека, приходите еще, всегда буду рада помочь.

Тебе надоели воры во власти? Хочешь прогнать их и поменять их на других воров? А может, скучаешь по гражданской войне? Хочешь снижения средней зарплаты в 3 раза? Или в твоей жизни не хватает печенек?

Выход есть - устрой Майдан! (Рекомендовано Госдепом США)

С Фемидой – полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза…

У России только два союзника: дураки и дороги.

84% россиян чувствуют себя счастливыми.
Я, гражданин России, чувствую себя абсолютно счастливым последние 6 лет. Ровно столько я не был в России.

Надпись на трубе крематория: «Здесь последний раз был Вася.»

- Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
- Ничего особенного... Жалкая попытка переплюнуть День десантника.

Почему по телевидению безалкогольное пиво рекламируют, а резиновых женщин нет? Это же совершенно взаимосвязанные вещи!

Кто не хочет получать пизды от своих десантников, будет получать от солдат НАТО.

Президент США подписал закон о санкциях в отношении России за то, что она де помогла ему стать президентом.
Теперь ему мучаться, бедолаге.

Сенаторы США призвали лишить Россию ЧМ-2018 за то, что русские хакеры сбили самолёт «Боинг» с помощью химического оружия.

Идёт четырёхсторонняя встреча Трампа, Меркель, Путина и Порошенко.

Трамп: Американские процессоры - лучшие в мире!
Меркель: Немецкие автомобили - лучшие в мире!
Путин: Российские проститутки - лучшие в мире!
Порошенко: Протестую! Путин нагло осуществляет гибридное присвоение украинских достижений!

- Ты растёшь на глазах..
- Что я, ячмень что ли?

Вчера Медведев заявил , что американцы объявили нам настоящую торговую войну.Это парень три с лишним года на рабочем месте отсутствовал!?

Путин долго говорил смотрящему в потолок Миллеру, что Газпрому не надо шиковать и нельзя себе позволять строить дворцы для сотрудников. И в конце, нервно оглянувшись и перейдя на шепот сказал: Ты же не Кадыров!

Жила в суровых климактерических условиях.

Бог есть, но я Ему не верю...

Вот если бы Навальный был президентом, то не было бы никаких санкций, все бы Россию любили и присылали бы гуманитарную помощь, «Юппи» и спирт «Ройял».

• Ученые впервые удалили из человеческого ДНК ген отвечающий за болезни!
• В России прошло молитвенное стояние против фильма...

Ищу брата. Краткость.
Нашедшего просим позвонить по телефону: *******

У нас больше всего умных, потому что выпить – каждый не дурак.

- Ну, что у нас за народ!
Его нае...ют раз за разом, а он опять продолжает всем верить.

-Ну, почему всем? Только тем, кто нае...ет!

Сначала мне показалось, что ВДВ-шник ударил корра по лицу.
Но потом, когда по НТВ захрюкали про украинский след, понял, что по ебальнику!!!

В Москве полицейский ранил напавшего на него с куском стекла мужчину...
- Он попер на меня с куском разбитого стекла и я был вынужден применить табельное оружие! - заявил полицейский.
- До того, как он применил табельное оружие я нес домой оконное стекло, которое нужно было вставить в раму, взамен разбитого мальчишками, игравшими в футбол. Нес я его в широко расставленных руках, пока на моём пути не появился полицейский, который ударом ноги разбил моё стекло, выхватил табельное оружие и выстрелил в меня! - заявил раненный мужчина.

С Алиэкспресс прислали посылку в пузырчатом пакете со всеми лопнувшими подушечками. Злые китайцы.

- Дмитрий Медведев заявил, что санкции против России будут сохраняться десятилетиями ...
- Ну это вряд ли - его правительство столько не продержиться !

Девушку нужно любить в тот момент, когда она любит тебя. А не тогда, когда ты её прое*ал.

Однажды я решил выпендриться перед девушками в магазине и сказал продавцу: "Сдачи не надо", а он мне в ответ: "Тут не хватает".

Орбитальная станция "Мир" символизирует собой крах отечественной космической программы.
Интересно, что символизирует платежная система "Мир"???

Анекдот-притча.

Едут в поезде в одном купе русский, грузин, молдаванин и украинец.
Только сели, начинают знакомиться:
- Я Вахтанг из Грузии и хочу вас угостить своими хачапури и вином.
- Я Петро из Львова. Вот, угощайтесь салом, и вареничками!
- Я Ион из Молдовы. Ват наша молдавская брынза и виноград.
- А я Дима из Москвы и хочу вас угостить свежим бздом!
И как напердит на всё купе! Народ выбегает из купе глотнуть свежего воздуха, а русский закрывается изнутри и через дверь кричит попутчикам:
- Невежливо было, с вашей стороны, мерзавцы эдакие, отказываться от угощения, уж какое есть… Я же от вашего не отказывался.
Поел, всё, что было на столе, потом ещё и нагадил в купе.
Тем временем вызвали проводника, открыли купе и, увидев такую картину, высадили русского на ближайшей станции.

А на следующий день в Твиттере Рогозина появляется сообщение: Ждите ответа, гады!

Замуж выйти очень просто.
Достаточно прогуляться в футболке с надписями на спине:
«Да, дорогой!», «Как ты скажешь, дорогой!»
И надписью на груди:
«Чем тебе помочь, дорогой!»
От разведенных бизнесменов отбоя не будет.

Украинско-Русский политический
словарь.

Незалежність - переход к новому
хозяину. Сопровождается гідністью

Гiдність - чувство, с которым служат
новому хозяину.

Путин на совещании:
- Российская экономика во много раз меньше американской и разрыв всё время увеличивается, поэтому нам трудно отвечать на их хамство.Какие есть предложения по сокращения разрыва?
Встает Шойгу:
- А давайте поступим как с посольством; сократим их экономику до размеров нашей.

Чтобы избавится от лжи на ТВ, предлагаю журналистам вести прямые выпуски новостей и всяких политических шоу прямо на улице. И без охраняющих Росгвардии и полиции.

- У тебя есть машина?
- Ага, папкина «двойка»
- Мазда?
- Вазда!

Приятную новость сообщило на днях Центральное статистическое управление страны: с недавних пор отечественные автомобили уже вышли на уровень мировых! По стоимости.
Олег Бутаев

А помнишь того человека, без которого тебе казалось, что не сможешь жить? Ну, смотри, живешь и норм.

В ответ на Стояние Верующих против фильма "Матильда", балерины, коллеги Матильды Кшесинской, устроили Стояние Маленьких Лебедей в Большом театре во время "Лебединого озера".

Прокремлевская молодежная организация "Хрюши против" наконец-то пришла к выводу, что далеко не все просроченные продукты являются непригодными к употреблению. В связи с этим принято решение о проведении последующих рейдов по супермаркетам совместно с общественной организацией пенсионеров "Продотряды Путина".

Судья, вынося решение о сокращении на 20 лет срока заключения вору в законе Пецо Путинскому, не принял во внимание довод прокуратуры, что кличка заключенного происходит от грузинского села Пути, а вовсе не то, что вы подумали.
"Это вы такие тонкости знаете, а мне что потом, каждый раз объясняться?" прокомментировал свой вердикт судья.

- Никак не могу врубиться, что им надо - этим краснодарским пенсионерам?
Они уже который раз вламываются в штаб Навального!

- А ты в курсе, что все эти штабы кормятся за счет средств американского Госдепа?

- Ну, допустим, и что с того?

- Да ты сам подумай! Где еще в Краснодаре нищий пенсионер может надежно и безопасно добыть себе бесплатной еды?

Опасаясь за жизнь и здоровье своих граждан,правительство США запретило им находиться на территории КНДР.Исключение сделано для сотрудников посольства,благотворительных организаций и прочих агентов ЦРУ.

Каждые 9 сотрудников Госдепа США из 10 рекомендуют незаконное вмешательство США в демократические процессы других стран.

При этом каждые 9 сотрудников Госдепа США из 10 рекомендуют вводить санкции за незаконное вмешательство других стран в демократические процессы самих США.

- Пап, а вроде в прошлый раз мы такие же чипсы брали, но они были гораздо вкуснее...
- Прошлый раз, сынок, мы их ели на футболе под пиво, а не в электричке по пути в сад...

Баржу с арбузами по прибытии в Киев торжественно переименуют в «Сенатор Джон Маккейн» и сделают флагманом украинских ВМС.

Сегодня в консульство идёшь, а завтра Родину пропьёшь!

- Владимир Владимирович, может, введём в стране "провокацию взятки" и ликвидируем, наконец, коррупцию?
- А где мы найдём столько мест в тюрьмах и столько чиновников вместо посаженных? Нет уж, терпите.

Объявление.
Ищу женщину для серьёзных отношений - в шахматы играть.

Мэрилин Мэнсон споет гимн Украины на торжествах по случаю прибытия баржи с арбузами в Киев.

Россия ввела санкции в отношении США в сфере освоения космоса в частности поставок двигателей для ракет в США. В ответ на данные вероломные действия Украина как союзник поставит в америку батуты для дальнейшего освоения космоса.

Если, перебегая вам дорогу, чёрная кошка подскользнулась на банановой кожуре, самое время подумать о составлении завещания.

Что ж, эксперимент можно считать удачным: после введения тотального досмотра в питерском метро не произошло ни одного теракта. Процедура рекомендована к постоянному применению на всей территории РФ.

Коррупция - раковая опухоль на теле государства.
Так надо же: в России законом запрещено сажать в тюрьму онкобольных!

Вступая в брак, и жених, и невеста готовы подставить свою шею: он - под хомут, она - под ожерелье.
Олег Бутаев

Чтобы не было приключений на зад- нужно думать наперёд

- Мама, я выгляжу как чмо.
- Ну, не такое уж и чмо, сынок. Ты - чмишко.

Саакашвили в США теперь нелегальный мигрант. Один из тех, от кого Трамп собирается строить стену на границе с Мексикой.

Акция «Баржа с арбузами» - беспроигрышный ход Киева: даже если баржа потонет, груз сам вернется в порт отплытия.

- В США совсем другая шкала ценностей.
- Это естественно, ведь у них шкала Фаренгейта, а не Цельсия.

Невозможно победить народ, который пережил 87 "дней" ВДВ..

Мучаешь похмельем? Срочно рискни и от шампанского тебе точно полегчает.

Дед Матвей все нес и нес на праздничный стол новые напитки. "Спотыкач", "Табуретовка", "Сильвупле".
- "А это" - в очередной раз, выходя с бутылкой, - "Самая свежая моя". "Айфоновка".
- "Рецепт дай" - просили гости.
- "Да, просто все, приехал внук, и споткнулся перед открытым погребом".

Из обьявления в газете :
" Мне нужны деньги на эксперименты над собой. Спиннеры не предлагать. "

Ходорковский заявил,что сейчас Россия стоит на перепутье:либо выбрать нового вождя,либо кучу вождей(по числу губернаторов). Короче:"Бабоньки,будут грабить!Айда по хатам,добро прятать!..."

- Петька, поедем белых бить?
- Так мы оба же вчера после пьянки шашки потеряли, Василий Иваныч!
- Тебе шашечки или ехать?

Цифровая экономика? Да как два пальца об санкции!

Кафе, первое свидание. Он, ответив на звонок, говорит:
- Извини, не смогу тебя проводить... и на чашку чая не попрошусь... и не прикоснусь первый раз...
- Глупый, не переживай ты так! Да план у тебя тупой...
- Эээ... Почему ты так говоришь???!!!
- Так я на машине.

- Вась, хватит письку теребить, иди уроки делать!
- Пап, вообще-то я Таня, и я твоя дочь.

При длительном подсчёте граней с использованием стакана многогранность бытия может плавно перетечь в многостакановость, а дальше будет море по колено.

Самый хороший для жизни город тот, в котором день города - каждый день.

Председатель правительства России Дмитрий Медведев поручил министерствам проработать меры господдержки электрического транспорта в стране. Сам премьер-министр за радикальные меры: для начала запретить бензиновым авто въезд в города и на курорты...
- Сразу видно сырость мер господдержки: запретить въезд в города и курорты - заметьте только въезд, несмотря на то, что есть еще влет и ручной вкат авто...
Так, Дмитрий Медведев не против ограничения использования автомобилей с двигателем внутреннего сгорания в крупных городах и на курортах...
- Кстати установленный на авто парус, решит и эту проблему!