Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
05.08.2017
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историки раскрыли секрет невероятной прочности раствора, использованного при строительстве римского акведука. Как показали последние исследования сохранившихся документов, в начале строительства были казнены более ста строителей, воровавших цемент со стройки.
2
Что такого хотел попросить Владимир Владимирович у щуки, что гонялся за ней два часа? Что такого она ему ответила, что он таки ее пристрелил?
- Скажи, а меня эта одежда не полнит? - Нет, тебя полнит жир на боках...
27
- Смотри, в гипермаркете раз в месяц проходит акция - я покупаю сосиски стоимостью 400 рублей со скидкой в 50%! Отсюда, я делаю вывод, что их реальная цена и есть 200 рублей! И я не дурак переплачивать двойную цену! Я - гений? - Нет. Гений - это директор гипермаркета, который их закупает по 100 рублей)
Судья: - С чего вы взяли, что свидетель был в нетрезвом состоянии? - Он зашёл в телефонную будку, пробыл там полчаса и вышел, страшно ругаясь, что лифт не работает.
- А это разве не охраняемый объект? - Охраняемый. Во-о-он там, далеко, охранник. - Он что, один на всю плотину? - Похоже на то. - Как-то он очень медленно к нам бежит. - Как платят - так и бежит...
12
Встретились однажды незнакомка, недотрога, неваляшка и незабудка. Познакомились, потрогали, повалялись и забыли.
- Подсудимый, вы свободны. Но в будущем остерегайтесь плохой компании. - Хорошо, господин судья, вы меня больше никогда не увидите.
20
Несколько причин, чтобы посетить театр
1. Театр – это редкая легальная возможность поразглядывать баб в бинокль.
2. В театре можно два часа шикать на жену и просить её помолчать.
3. Вам надо просто где-нибудь пересидеть, желательно в тепле, пока машину «переобувают».
4. Надо сходить в театр, чтобы было о чём поговорить с мужиками в спортзале.
5. Вы хотите узнать, что новенького написали Лопе де Вега с Мольером.
6. Модный режиссёр привёз свой новый скандальный спектакль, а вы как раз на «просушке».
7. В театр ведут вашу роту, чтобы заполнить зал.
8. Вы должны посетить театр согласно плану оперативно-розыскных мероприятий.
9. Имеет смысл сходить в театр хотя бы затем, чтобы за весь вечер гарантированно не увидеть ни одной знакомой рожи.
10. В театральном буфете работает Wi-Fi. К тому же там продают сардельки «Театральные», а ваш кот ест только их.
11. У вас заканчивается годовой абонемент. То ли в театр, то ли в спортзал. Надо уточнить.
12. Вам хочется посмотреть, как волшебным образом преображает театр вашего соседа, хама и алкоголика, заслуженного артиста России В. И. Заправского. Вы намерены вызывать его на «бис» раз пять, не меньше, – пусть туда-сюда побегает! И на поклон раз десять – пускай, гад, кланяется и цветы по всей сцене собирает!
13. В прошлый раз, уходя из театра, вы взяли плохое пальто.
30
Чубайс рассказывает внуку: - Во времена "отсталого" СССР при назначении на любую руководящую должность специальная комиссия оценивала кандидатов по критериям: образование в данной сфере, профессиональный стаж в данной сфере, успехи на предыдущих местах работы в данной сфере. В результате получалась глупая ситуация, когда врачи рулили здравоохранением, учителя - образованием, строители - строительством, военные - армией, учёные - наукой и т.д. Смешно, правда?! Эти "совки" были настолько тупые, что не могли понять, что самое важное при назначении - кто чья сын-дочка, внук-внучка, племянник или племянница. А профессионала можно подешевле нанять и замом зама посадить.
Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой: — Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину? — Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.
18
- Это что ещё за тупая пи@да тут раскомандовалась?! - Тише, это дочка Пескова, по поручению президента, решает проблемы судоремонтного завода. - А, Лизонька... Что ж вы сразу-то не сказали, мы вас уже заждались!
- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечёт... - Петрович, бля, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!
9
Мне вот что интересно - у тех людей, которые в качестве рекомендации для завтрака называют овсянку, потому что она "не только полезная, но и очень сытная", какие альтернативы ей? Зелень одуванчика у подъезда? Пойманный ночью комар? "Сытная"...
11
Две подружки разговаривают: - Люди совсем охамели! Сегодня в трамвае меня какой-то парень оскорбил: сказал, что у меня волосы классно пахнут. - А чего же тут оскорбительного? - Так он же лилипут...
На форуме: - У меня муж едет на корпоратив. Я в шоке! Как он там будет? Договорились перезваниваться два раза в час, чтобы я была спокойна. Как думаете, этого хватит? Ну не напьётся, так ведь там девушки будут!!! А подвыпившие девушки не лучшим образом себя ведут! Вдруг будут лезть к нему? Устал он говорит от моей ревности! Что за неуважение такое ко мне? Он что, меня до развода хочет довести? А вы бы как на его месте поступили? Коммент девушки: - Я бы на его месте давно с тобой развелась!
— Мой дед в гражданскую героем был. Сто пятьдесят пакетов з донесеньями з’ил! — Брэшэшь! — А що не з’ил — то понадкусував!
21
А вот интересно - как будут изображать смерть в будущем. Средневековый инструмент косу - уже не будут узнавать , а с бензотриммером она будет выглядеть нелепо!
Жизнь пенсионера Метёлкина из Норильска стала просто невыносимой после первого урагана в Москве. Он теперь сомневается, что лучше: или когда МЧС не работает или когда три раза в неделю он бежит и прячет свой Москвич в гараж, получая смс-ку "град, ливни, шквалистый ветер".
Четвёртый час ночи, звонок: - Здравствуйте! Это Максим? Спросонья: - Ну да. - Тут ваша визитка на машине. - Ааа... Вам выехать надо? Сейчас выйду. - Нет, нет, спасибо! Я просто проверить, не шутка ли. Извините. - Ну ладно... Эээ... Ну а когда вы поедете, чтобы я убрал машину? - Да куда я поеду?! У меня даже прав нет. - Не понял... - Так дворник я, Ислом. Понимаешь, подмёл всё, скучно, поговорить не с кем.
Знакомый позвал майнить биткоины. Я сначала растерялся. Но потом думаю, где наша не пропадала! Зацепил к машине прицеп с лодкой, взял снасти, двустволку, капкан, корзину побольше, гидрокостюм, маску пчеловода, мангал, коптильню. Тестя взял с собой - старый конь борозды не испортит. Жене сказал, чтобы освободила холодильник и раньше понедельника не ждала.
Мужик , помни : если недоступная красавица никого к себе и близко не подпускает, возможно, она просто боится, что ее вблизи рассмотрят более внимательно :)
- Надо же! Иов все-таки выдержал все испытания, которые Я ему послал! - сказал Господь Бог, а затем ненадолго задумался и молвил: - А вот интересно: если с пятого этажа сбросить двухпудовую чугунную гирю на канализационный люк - она пробьет его или нет?
15
Вниманию укропских нацистов! Поговаривают, что "Бородавочник" Карасев, когда попадает молотком по пальцу, орет не на государственной мове.
- Доктор, что бы вы мне посоветовали моему мужу от склероза? - Хм... А какие симптомы болезни? Как они проявляются? - Ну я ему что-нибудь рассказываю, а он сидит в кресле смотрит телевизор или читает, а потом переспрашивает по несколько раз! - К сожалению медицина тут бессильна! - Как?! Ведь болезнь прогрессирует день ото дня! - Милая женщина, это не болезнь прогрессирует, а вы день ото дня становитесь ему всё более и более неинтересны!
-Алло, дяденька полицейский, мой папа работает на молокозаводе и вчера он принёс с работы ящик масла. -Мальчик, ты, наверное, живешь на улице имени Павлика Морозова? -Да, а как вы догадались? -Догадался, говори номер дома и квартиры....
Неплохое название для борделя под вывеской массажного салона - "Хэппи Энд".
38
... шел 2030-й год, борьба за равные права давно победила и дискриминация была изжита. К притормозившему у обочины автомобилю подошла толстая немолодая женщина и попыталась открыть дверь, чтобы сесть в машину. - Эээээ, а можно всех посмотреть? - осторожно спросил водитель. Жужжащий где-то в воздухе дрон совершил рывок к машине, вспыхнул ослепительной фарой и от него раздался нежный женский голос. - Оставайтесь на месте до прибытия наряда. Вы обвиняетесь в сексизме и нарушении равных прав! Возмущенная тетушка пошла от машины прочь: - Иш, не понравилась. Да я в 17-ом году была такой офигенной, что мне тройную цену платили, сами! А этот, вот хам!
- Сеня, я завсегда восхищаюсь юмором нашего народа. В наших анекдотах заключена правда жизни. Вы помните за того бедного еврея, считавшего детей цветами жизни... и которому эти дети не хотели, перед смертью, подать стакан воды? - Яша, во первых - это два разных анекдота. Во вторых - вы, таки всю жизнь, сеяли на чужих клумбах...
В Москве на средства мафии снят новый детектив — “МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕНИТЬ МОЖНО”. В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.
42
- “Газпром” в Питере создает колонию. - Не может быть, чью? - Аргентинскую.
- Я одеваюсь... - Это виртуальный секс в обратной перемотке?
8
Знаете ли вы, что такое настоящее доверие? Это когда собака приходит блевать на тебя.
41
Теперь я знаю, что такое ЕГЭ 100 из 100, а также западная школа PR и креатива... Реклама на телеканале "360": "Только на нашем канале, детектив-любитель Даша Васильева каждый день показывает свои сыски!!!" Про писки ничего не сказали, но ни в чем нельзя быть уверенным...
Одной девочке подарили пирожок за двести рублей. Она стала есть, а там — ноготь человеческий!!! А девочка эта, надо сказать, не привередливая была — что дадут, то и ела. Вот она поела, “спасибо” сказала и только потом в милицию пошла. Пришла в милицию, два пальца в рот, да так дежурному все и выложила. А милиционеры ей и говорят: “А чего бы ты хотела за двести-то рублей?” Посмеялись и отпустили девочку.
40
По пятницам мой сосед по даче свою Ладу Икс Рей, отчетливо называет Лада Ик Срей.