Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.08.2017

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Кто это? - спросила Лариса.
- Серьёзно?! Ты не знаешь Стаса Михайлова? - удивился Сергей.
- И знать не хочу, выключи пожалуйста эту мерзость, или переключи на "Матч ТВ".
Вскоре Сергей сделал предложение Ларисе. А Стаса Михайлова, в тайне от мужа, она ездила слушать к маме.
- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.
- И это всё? Я теперь менеджер по продажам?
- Да, вот ваш диплом.
3
Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.
Если в субботу тебе ничего не хочется делать - значит ты начинаешь постигать ценности иудаизма.
4
- У нас полиция крышует проституток. Интересно, кого крышует госбезопасность?
- Ну, если продолжить аналогию, то депутатов, наверное…
Когда ты заболела прошлой весной, я желал тебе поскорее поправиться, но ты меня не так поняла.
5
Мне кажется, что у болгарок в моем доме брачный период и они призывают партнера.
2
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена - не твоя.
Все чиновники молятся Богу, чтоб не попасться на воровстве и, что самое интересное, он почти всем помогает.
Если хотя бы только треть из 1150 американских дипломатов в России - это сотрудники ЦРУ под прикрытием, то представьте, какая будет общая польза, когда 700 из них будут сокращены. Ведь при этом освободится ещё более тысячи пасущих их сотрудников ФСБ, и все они дружно смогут переключиться на борьбу с международным терроризмом.
Экскурсия по пожарной части.
Гид - самый старый пожарный города - Петрович в каске с гребнем рассказывает о том о сём и в конце:
- Ну что, орлы, вопросы есть?
- А вот у вас гребень на каске для чего?
- Так это по ТБ положено... Вот был у нас случай...
...во время пожара старший наш в дом вошёл, а там крыша горит и на него центральная балка падает, прям на каску...
и р-р-р-раз об гребень, как об топор и на пополам...
- Вы это серьёзно???
- Да не-е, пижжю я, убило его нахуй !!!
14
- Зачем Бог создал дьявола?
- Чтобы творить зло чужими руками.
15
….Я вижу это так. Из окопа, под ливнем Томагавков и прочих крылатых ракет, выскакивает Медведев с айфоном в высоко поднятой руке и воодушевляюще кричит: «Эффективные менеджеры, за мной! За «Единую Россию!» За ювенальную юстицию! За либеральную экономику! За приватизацию эффективных госкомпаний! Больше олигархов, пейсатых и разных! За оффшоры!» А ему: «Ты беги, беги! Держись там! И хорошего тебе настроения!»
В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.
Кризис - это когда за три дня до зарплаты заканчивается мыло, зубная паста и кофе, рвутся последние колготки, уходит муж и бросает любовник.
Где-то в детском саду:
- Наташа, покажи матильду.
- Нельзя, мама заругает.
6
Безпятнадцати осень.
28
Когда на выборах кандидат обещает народу :
- новая власть больше не будет воровать миллионами,
он не врет.
Воровать будут миллиардами.
- Блин, ну почему надо было отдать почти 9 миллиардов баксов Венесуэле, а не потратить их на поддержку обездоленных внутри России?
- Потратить можно и в России. Но чтобы деньги дошли хотя б до одного обездоленного, их приходится отправлять в Венесуэлу.
Если вас может убить капля никотина, вы – лошадь. Если нет – осёл.
Настоящий возраст Москвы может быть пересмотрен...
- Кто бы сомневался! Празднование дня рождения столицы по старому и новому стилю - двойной повод засунуть руку в бюджет!!!
Сосед пришел ночью пьяным и мы всем подъездом слушали их семейный баттл.
УТКА С ЯБЛОКАМИ
Завод медицинского оборудования в г. Нижний Плинтус (на Урале) выпускает медицинские утки с орнаментом в виде цветов и фруктов. Наибольшей популярностью у покупателей пользуется утка с яблоками.
19
- Вчера слушал по радио матч нашей футбольной сборной.
- А почему не смотрел по телевизору?
- Матчи нашей сборной лучше слушать, чем смотреть.
Медведев предложил застроить страну деревянными домиками.
Хорошо, что жизнь в России - не сказка.
А то я помню, чем кончается "Теремок".
ДУШИТЕЛЬ ИЗ РЯЗАНИ.
Задержан мужчина, наводивший страх на местных жительниц. Он подстерегал молоденьких женщин (в основном, блондинок) в темных уголках города и безжалостно душил одеколоном «Шипр».
18
Лучший подарок интеллигенту - книга написанная своими руками.
- У тебя сильный характер?
- Да, после первой не закусываю.
Ходил я недавно в поликлинику на колоноскопию. В общем делают там всё через жопу!
Жена:
- Что ты ко мне пристал, что ты от меня хочешь, скажи?
Муж:
- Тут не расскажешь, тут показывать надо. Набери в поисковике porno.live
Невероятно, но факт. Ракеты Ким Чен Ына снесли башню Трампа.
Кризиса не знает только индустрия проституции.
Покупайте бикини! Все тоньше и тоньше, последний письк!
Сквозь ажурные трусики было видно, что оба полушария абсолютно гладкие, совсем без извилин.
Новые вкусы знакомых напитков: Спрайт-огурец, Фанта-морковь, кола-свёкла.
По информации "Нью-Йорк Таймс", у Путина заготовлена "зеленая папка" не только для каждого российского губернатора, но и для Трампа.
- Бог любит людей ?
- Бог любит тех в ком он и кто в нём.
- Понял, значит Бог любит себя в других.
23
Судья - гею:
- Под темным покровом ночи, уподобившись грабителям и убийцам, занимался ты своим скверным делом!
- Ваша честь! Когда вы садили меня в прошлый раз, то возмущались, что я бесстыдно дерзнул заниматься этим средь белого Божьего дня. Ваша честь! Когда же мне трахаться?!
16
Помню, открылось у меня как-то второе дыхание. Очень неудобно. Не знаешь каким дышать: первым или вторым.
Президент - это имя, а не функция.
Не пей воды у зэков без спросу -козленочком станешь!
Анонс! Смотрите на первом канале топ-шоу: "кто зачал Малахову?"
Говорят, что Дантес пытался вызвать Пушкина на рэп-батл. Но Александр Сергеевич предпочёл стреляться.
И создал Он планшет на ios и сказал: Это хорошо.
Потом Он создал планшет на android и сказал: Хао.
А чтобы одни не ржали над другими, он создал планшет на windows.
Планшет на windows:
Наши инженеры упорно работали и создали планшет, который быстрее всех. Быстрее всех жрет батарею.
Планшет на windows, я переклеил на него табличку с пикапа "Fuck fuel economy!". Ведь он больше ее достоин.
Планшет на windows - обновления вместо работы.
Планшет на windows - жрет батарею даже когда полностью выключен.
Планшет на windows - самая дорогая подставка под кофе.
НАШИ МАЗИЛЫ
Футболисты не могут попасть в ворота, стрелки - в мишени, певцы – в ноты, оппозиционеры – в Думу.
Олег Бутаев
17
Китайцам на заметку!
Тот, кто делает роботов, о людях не задумывается, потому что думает о роботах...

Андрюха
8
- Вы слышали, Россия передала Казахстану озеро в Новосибирской области‍!
- На очереди Куриллы?
- Ну-ну, только когда в Японии будет автократия!
Мужики ругают спортсменов, выступающих не под российским флагом, а потом едут "выступать" на курорт, предварительно сняв обручальное кольцо.
- Милый, хочу трахаться!
- Опять?!
- Что значит "опять"?
- Ну ты же вот только что мне мозги оттрахала по полной программе... Какая же ты у меня ненасытная!
(с)Нестор Бегемотов
КОГДА ГЛАЗА ОТКРЫЛИСЬ.
Газеты многих стран сообщают о женщине, которая в 16 летотеряла зрениея и обрела его лишь через 20 лет, благодаря успешной операции. Каково же было ее удивление, когда глаза ее открылись - оказывается, она является матерью шестерых детей.
Олег Бутаев
20
- Я для тебя готов горы свернуть, в пучину моря, на край света и обратно...
- Прада? О, а найди мне мой 4 GB смартфон чип что я потеряла в прощлую среду то ли на Белорусской, то ли на Пушкинской.
Федорова улаживала спать маленьких деток так, как будто хотела понравиться их папам.
Бог создал мир за семь дней. И сказал, что это хорошо. С понедельника начал наблюдать. Не понравилось. Решил – «В пятницу разберу и переберу». Сказано, сделано. В понедельник посмотрел – «Такое же говно!». Подумал – «Может смазать»? Рабинович за спиной – «Ага! Говном!»
Есть такое расхожее выражение: "природа отдыхает на детях гениев".
На Мише Ефремове природа не просто хорошо отдохнула, она ещё и бутылки за собой не убрала.
Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: "На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции".
10

Самый смешной анекдот за 31.10:
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
Рейтинг@Mail.ru