Самые смешные анекдоты за день!

В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина - Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!

- У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе...

2016 год: Польша требует с Германии компенсацию за оккупацию при наступлении на Россию.
2017 год: Польша требует с России компенсацию за освобождение при наступлении на Германию.
2018 год: Германия и Россия требуют с Польши компенсацию за то, что она путается под ногами и мешает взрослым воевать.

Однажды старый кот повстречал молодого котёнка. Тот бегал по кругу и пытался поймать свой хвост. Старый кот стоял и смотрел, а молодой котёнок всё крутился, падал, вставал и опять гонялся за хвостом.
- Почему ты гоняешься за своим хвостом? - спросил старый кот.
- Мне сказали - ответил котёнок - что мой хвост, это моё счастье, вот я и пытаюсь его поймать.
Старый кот улыбнулся и сказал:
- Когда я был молодым, мне тоже сказали, что в моём хвосте моё счастье. Я много дней бегал за своим хвостом и пытался схватить его. Я не ел, не пил, а только бегал за хвостом. Я падал без сил, вставал и опять пытался поймать свой хвост. В какой-то момент я отчаялся и пошёл. Просто пошёл куда глаза глядят. И знаешь, что я вдруг заметил?
- Что? - с удивлением спросил котёнок.
- Я заметил, что куда бы я не шёл, мой хвост везде идёт со мной.

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

В очереди к гельминтологу:
- Могу я поинтересоваться, чем вы лечите глистов?
- А вы не из Общества Защиты Животных?
- Нет.
- Тогда я признаюсь: я их не лечу, а травлю.

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь.
Малыш, вздыхая:
- Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...

- Не надо стрелять, царевич, - сказала лягушка. - Без обид… Страшненький ты…

За заслуги перед Отечеством виолончелист С. Ролдугин повышен в звании до контрабасиста.

Вот это нахальное название: "Партия роста" - это же жёсткий троллинг наших президента и премьера.

- Это откуда такой запах?
- Да это сосед слева курицу жарит.
- А... а звуки эти странные, стоны? Откуда?
- А это сосед справа, тоже... курицу жарит...

Мужчина и женщина могли бы встречаться глазами чаще, если бы не декольте.

Экзистенциальный эксгибиционист - это тот, кто всматривается в бездну, ждет пока она начнет всматриваться в него, и распахивает плащ.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.

Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.

В ресторане:
- Милый, скажи честно, тебе нравится наша официантка?
- Это некорректный вопрос, любимая...
- Ну, а вот та?
- Не буду отвечать.
- Ну а барменша?
- Нет, ну эта совсем не нравится.

Скучаю по СССР! Хочется поменять свою плазму на старый ламповый чб телик. И до самой своей смерти переключать его плоскогубцами.

Протёр пыль с телевизора - оказывается, он у меня цветной!

- Сёма, как ты думаешь, почему в народе недолюбливают евреев?
- Ну, некоторые считают, что они хитры, изворотливы, жадные до денег...
- Странно... да по этим показателям практически любая баба еврею фору даст! Почему же тогда еврейские погромы были, а бабьих не было никогда?
- Ну это же очевидно, Ватсон: без евреев-то жить можно, а вот без баб - никак нельзя!

Хотел одеться как женщина, но не смог: понял, что мне просто нечего надеть.

- Кажется, он ко мне неровно дышит?!
- Ага, неровно дышит, криво ходит, косо смотрит, плохо слышит!

Почти всё время уходит на исправление ошибок, оставшееся — на их повторение.

Глава Чечни считает неправильным присутствие мавзолея с мертвым человеком на главной площади страны, однако считает вполне приемлемым по пять раз на дню молиться непонятной сущности, постоянно упоминая другого мертвого человека...

Ничего не могу с собой поделать — когда слышу про Каталонского Пучдемона, представляю Дмитрия Анатольевича после горохового супа.

Мой прадед пытался предупредить людей на Титанике. Он кричал "айсберг, вы плывете прямо на айсберг".
Никто не послушал его и просто выкинули его из кинотеатра.

Ребята, надо срочно сделать перепись тех, кто стоит в очереди за новым айфоном! Более полный список придурков за их же деньги получить трудно!

Реформа образования в конце концов приведет к тому, что наши потомки не оставят после себя даже наскальные надписи.

- Почему в 1917 году случилась революция?
- Потому что не было Соловьева, который в ящике бы каждый день орал про коварный Запад и доброго царя.

Госдума рассматривает предложение применить закон яровой на распространение генетической информации россиян. Для этого
- все отправляемые в канализацию биоматериалы хранить не менее 6 месяцев
- всех выделяющих биоматериалы предварительно идентифицировать по паспорту
- все деревенские сортиры оборудовать железной дверью, подключить к охранной сигнализации и оснастить ГЛОНАССом
- выезжающим за границу предписывается все биоматериалы хранить при себе и по возвращении сдавать на границе

Купи Sony и пройдет без-Sony-ца.

Владимир Владимирович все же великий гуманист: что бы смягчать удар привыкания к новому положению охранять губернаторов до и после посадки будут одни и те же люди - росгвардейцы.

- Чукча, какая, по-твоему мнению, работа - самая творческая?
- Дворческая? Однако моя - дворник!

Как всё меняется в этом мире... Раньше, чтобы получить iPhone, достаточно было сделать миньет, а сейчас стих про Путина сочинить нужно.

Это нездоровая ситуация, когда вечер воскресенья, а ещё можно бухать.

Самое честное слово, это- слово данное под залог имущества.

Вот Федор Конюхов идеальный муж. Он и личность популярная, и с женой месяцами не ругается.

Мужчины, которые страдают из-за слабых первичных половых признаков, маскируют это вторичными половыми признаками: становятся военными, накачивают мышцы или кричат, что они ненавидят геев.

Когда вы указываете совокупный доход семьи при заявке на кредит или ипотеку и при заявке на субсидию, то это очень даже разные цифры.

На телеканале Россия всерьез думают, что если взять нечесаного и небритого Иванова, надеть на него мятый пиджак, заставить хромать и дать ему фамилию Рихтер, то получится доктор Хаус. Нет! Получится нечесаный, небритый, мятый, хромающий Иванов под несработавшим прикрытием.

Анжела записалась на курсы ораторского искусства. На первом же занятии жутко разочаровалась.

Удивительное рядом. Многие любительницы классики пишут с ошибками, а читают вообще только смски.

Десять принцев пошли купаться в море нефти..

Девяностые-все смотрят Петросяна, нулевые-все смотрят Задорнова, 2017 - все смотрят Российскую оппозицию.

В столовой мех-мата:
- Мне три вторых.
- Три вторых не подаём. Могу предложить две по корню из двух.

Кто-то на первом канале хочет поиздеваться над мировой революцией к ее столетию. Устраивал революцию Ленин, а фильм показывают про Хабенского.

..."В частности, в прошлом году была попытка переправить в Норвегию 430 проб слюны российских граждан."
@Lenta.ru https://lenta.ru/news/2017/11/06/ne_trogai_moi_biomaterial/
Граждане! Перестаньте только плевать в сторону чиновников! Кроме слюны у нас есть и другие биоматериалы.

А вы знаете, что обозначает аббревиатура "ВОР"? Ну, как вы не догадались, что это - "Великая октябрьская революция". Сразу ясно, каких людей она привела к власти!

Странно на самом деле. Деньги ведь не щенята какие. А их всё равно жалко.

-Доктор, я опять читал Лавкрафта ночью!
-Боюсь, это у вас хтоническое.

- все, я больше не хочу жить! вот, на твоих глазах съедаю целую упаковку таблеток!
- дурак, это же активированный уголь, от него не умирают. обычно травятся снотворным..
- вот, я же каждый день пью это в качестве снотворного? вот, все таблетки ем!
- валерианы корня? ну-ну...
- ага, а ты слышала, что хлор смертельно ядовит? им в сирии людей потравили. вот, целую щепотку хлора сыплю в рот, там еще и натрий есть в составе, тоже очень неполезный металл!!!! теперь точно умру!

Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и...
О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...

Задал в навигаторе: домой. Навигатор адрес вовсе не мой предложил, пришлось в непонятках вводить вручную. Приехал домой, жена говорит, вали, мол, кобель! Собираю вещи. Не навигатор, а прямо пророк!

Поехал на Ибицу. Взял с собой труселя с надписью Love Machine, виагру, презики. Использовал там только трусы.

Фейсбук уполномочен сообщить,.... !

Настоящий рыбак на рыбалку ходит с червяком, а не с бутылкой.

- Парвус! Порррвали Парвус! Троцким. Каюсь, каюсь..
К. Эрнст ,2017

Царевна-лягушка, царевна-лебедь и принцесса цирка - или руководство "Как не надо поступать с женщинами".

Мало кто знает, но в 1917 штурм Зимнего мог бы и не произойти. Все потому, что Дзержинский в эту ночь собирался ехать на рыбалку. Впринципе могли обойтись и без него... А вот без "Авроры"...

Новый фильм Навального "Пуч Димона!"

Атеизм мешает поклонникам айфона верить, что его софт может жить в другом корпусе, но практика оказалась критерием истины.

Доверие - не сервис, душа - не обслуга.

Америка, осталось всего 50 дней для стрельбы до Рождества!