Самые смешные анекдоты за день!

Основные способы лечения любых заболеваний у гинеколога в госполиклинике по возрастам:
14 лет: "ну мальчик появится - и все пройдёт"
20 лет: "ну вот родишь - и всё пройдёт"
27 лет: "второго родить надо - и всё пройдёт"
38 лет: "ну что вы ходите - возраст, тем более рожали"

Если ты открываешь дверь коту, но он не хочет выходить, значит он впускает к тебе кого-то еще. Того, на кого он смотрит ночью, уставясь в пустой угол.

Биатлон, чемпионат мира среди юниоров. У наших 8 золотых, у норвегов одна. Это пока они здоровые. Вот заболеют астмой - тогда всех и сделают.

Во времена Союза у каждого министра был ядерный бункер и запас еды на два месяца.
А сейчас вилла в Майями и счет в оффшоре.
Возможно поэтому тогда кузькина мать для Америки выглядела чуть убедительнее.

«Жилищник» наносит ответный удар.
Раньше отчаявшиеся жильцы писали на сугробах «Навальный» и ждали, пока прибегут дворники и все разгребут.
А теперь дворники пишут на сугробах «Путин» и ждут, пока жильцы в бешенстве все разгребут сами.

Абраша звонит Хаймовичу:
- Извини, Хаймович, что так поздно звоню. Жены долго нет. Не пошла ли она к тебе, случайно?
- Подожди, я сейчас спрошу... Сагочка, ты пришла ко мне случайно, или специально?

Поскольку новейшая ракета летит по непредсказуемой траектории, и дабы окончательно ввергнуть предполагаемых друзей в пучину благоговейного трепета, предлагаю назвать ракету "Иванушка Дурачок".

У нашего царя-батюшки теперь новый титул - самовыдвиженец всея Руси!

"Йети" - новейший ракетный комплекс России - все слышали, никто не видел, но многие верят.

Приходит сосед в 10 часов вечера к мужику и говорит: «Дай дрель, утром верну».

Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб
Камилла Махачкала
Соня Питер
Ирэн Адлер

- Восьмое марта на носу! Я так радуюсь, что мы отметим его вместе, Алёшка! Только ты и я!
- Блин, Петрович, что-то мне расхотелось дежурить с тобой в одну смену...

Жизнь - она как рояль... Для кого-то - спирт, а для кого-то - музыка!

Российское правительство успешно претворяет в жизнь планы президента по борьбе с бедностью. Начав при этом с себя.

За фильм о российской допинговой программе дали «Оскара». Прям какая-то «Форма мочи».

Прежде чем согласиться потуже затянуть пояса, необходимо убедиться, что затягивать будут не на шее.

Продам кольцо "спаси и сохрани"... Или обменяю на рациональное мышление.

Так-то он Андрей, но когда ест - Герасим.

- Здравствуйте, скажите, в вашем фитнес-клубе есть отдельно солярий?
- Только для членов.
- Нет, спасибо, не подходит.

Собчак на переправе не меняют.

Прогуливаясь по набережной в Женеве, губернаторы здороваются и спрашивают друг у друга как дела в регионах

Жизнь берет своё у тех, кто берёт чужое.

Изучать программки кандидатов в президенты муторно и бессмысленно. Кто-то всерьез думает, что они собираются их выполнять? Поэтому проще ограничиться вопросом каждому из них в лоб: «На какой день после вашего въезда в Кремль Чубайс окажется на нарах?»

Объявили конкурс на названия для нового российского "wunderwaffe". Предлагаю в ответ на их ракеты "Томагавк" назвать наши "Вовагавк"!

Итальянский анекдот:
2000 лет тому - галл заходит в свой дом, а ТАМ ... римский солдат "жарит" его жену.
- ТЫ ЧТО ДЕЛАЕШЬ !!!
- французов ...

наш народ самый наивный.
70 лет строили коммунизм,чтобы затем 20 лет вставать с колен

Сантехник пришёл на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от прорвавшей трубы.

Американский хоккеист Овечкин инвестировал 10 млн.$ в пиццерию Папа Джон.
А в Маму Рашу хрен.

А всё началось с того, что у жены министра иностранных дел Сергея Лаврова не отстиралась скатерть.
Она и говорит мужу, мол, у тебя нет времени за границей по магазинам ходить, так пусть твои балбесы привезут порошка хорошего...

судя по всему сегодня приходили воры..
спрашивали -"а вы пойдёте на выборы 18-го марта ?"
наверное чтобы точно знать - приходить ли банде домушников в то время когда меня дома не будет ..

Губит людей не пиво, губит людей WADA

У Армянского радио спросили:
- Что будет, если у Путина отнять бумажку, с которой он читает любое своё выступление?
- Минута молчания! - не задумываясь ответило оно!

Мама! Сбрось меня на заводские настройки!

"Чемодан, Вокзал, Россия!" благодаря чиновникам модернизировалась в "Бюджет, Чемодан, Самолет, Лондон !"

- Десять лет строю карьеру, и ни одной ступени вверх по карьерной лестнице!
- Не карьеру, а в карьере. Петрович, хватит паясничать, бери кирку.

Даже если женщина всегда окружена толпой поклонников, это ещё не значит, что она кому-то по-настоящему нужна!

О, времена! О, вклады!

А сериал "Наш мультяшный президент" это точно про Трампа?

Глубокую благодарность выражают студенты и школьники Украины руководству российского Газпрома за внеплановые каникулы на 8 марта.

Не подскажете, кто победил в предвыборной гонке вралей:
Главный Коммунист или Главный Буржуин?

Предвыборные обещания кандидатов - кратко
Смог в совхозе – смогу и в стране.
Смогла в «Дом-2» - смогу и в стране.
Смог прильнуть к корыту – смогу и в стране.
Смог с женой – смогу и в стране.
Подумал «… А что? Нешто не смогу в стране?»
Вроде, где-то смог – сможет и в стране.
Кто-то слышал, что где-то в чем-то когда-то смог – сможет и в стране.

Невероятная щедрость просыпается во мне, когда помогаю близким в ресторане "всё включено".

Сначала дядя Вова рассказал анекдот "Кортик".
Слушатели посмеялись и быстро забыли.
Тогда дядя Вова показал мультик "Кинжал".
Слушатели призадумались и насторожились.
Сейчас дядя Вова думает как получше
преподнести фразу "Шашки наголо".
Чтобы слушатели с ним поговорили.
У него еще припасен "Меч-кладенец".
А ведь в Госдепе не знают, что русский меч только
повинную голову не сечет. Надо бы предупредить!

-А хорошо мы посидели в этом ресторане. Будет что вспомнить в старости.
-Петрович, вспоминай, куда бирки дел, а то мы тут и состаримся.

- Я от смерти ничего хорошего не жду...
- Да ладно... Плохого тоже не будет.

если в россии запретить коррупцию - развалятся все мосты и дороги построенные за последние 20 лет

600-й мерседес въезжает в Запорожец. Из Запорожца выходят братки, а из мерса старый дед...

Объявление.
Готов разделить молчание с многозначительно молчащим человеком.

Вот странный же всё-таки русский язык: СЕМЕН - это имя, а СЕМЕНА - это уже способ размножения растений!

Если бы не закрытый доступ на youporn, видео в речи Президента гораздо более красочно обрисовало бы отношения с нашими заокеанскими коллегами.
А так пришлось довольствоваться 3D анимацией.

Вот скоро кончится вашингтон ПОСТ - тогда и оттянемся на ПАСХУ.