Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25.07.2018

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...
К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.
22
— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.
9
Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире - невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.
Минтранс хочет обязать пользователей «Платона» менять оборудование раз в три года."Бортовые устройства с истекшим сроком службы могут передавать недостоверные данные"— поясняет Минтранс.
По этой же самой причине следует утилизировать и чиновников.
Не были на пенсии, нечего и привыкать.
Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.
Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.
Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
5
- Дедушка, а что было дальше?
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...
1
- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.
8
- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
- А давайте с мозгами, вот он удивится!
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.
Пришлось быстро собираться в дорогу. Из библиотеки тестя схватил самую потрепанную книгу, рассудив, что занудную книжку не зачитают до дыр.
Время в дороге пришлось коротать, изучая телефонный справочник.
Россияне - удивительный народ: у них можно забрать автомобили на случай войны, пенсии - на случай мира и мозги - на всякий случай.
33
Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.
Звонок по телефону:
- Алло.
- И тебе алло, добрый человек.
Когда пацаном в 80-х смотрел Назад в будущее, мечтал быть как Док Браун и оказаться году в 2020-м.
Моя мечта, блять, сбылась, я почти в 20-м и выгляжу почти как Док.
Как развлечь себя во время рабочего дня в скучном офисе? Принесите с собой бутылку с водой, но из под водки. Поставьте на рабочий стол вместе со стопкой. Время от времени отвинчивайте крышку, наливайте в стопку и пейте воду, как рекомендуют медики, не забывайте завинчивать обратно крышку. На недоуменные вопросы коллег и начальства смело отвечайте, что в бутылке вода. Следите за их реакцией.
Администрация президента хочет, чтобы местные власти начали отслеживать посты недовольных жителей в соцсетях и реагировать на них. По плану в соцсетях останутся либо довольные местные жители, либо недовольные обитатели Колымы.
в психиатрических лечебницах новое поветрие:всё больше и больше больных мнят себя депутатами гос .думы .
законы,кстати,более адекватные предлагают .
Объявление на автобусной остановке:
"Ищу женщину, которая с радостью разделит мои аморальные убеждения".
если брать экономический ущерб для государства и населения россии написание слов государственная дума и аббревиатура гд должно сопровождаться звёздочкой и текстом "организация приносящая вред россии"
- Послушай новость: Миша Юкельзон купил скрипку за 5 тысяч баксов.
- Ума не приложу, зачем он угробил так много денег - у него нет элементарного слуха.
- Зато нюх абсолютный. Скрипочка оказалась от Страдивари.
Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.
- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!
7
Объявление на подъезде:
"Куплю развесистые рога. У хозяина квартиры 46"
Кто ты, гуру намеков?
По ТВ говорят, что проводить референдум о реформе все равно, что спрашивать ребенка о том, что он хочет на обед: суп или конфету.

Но есть и другой вариант.
-папа, водка подорожала, ты теперь будешь меньше пить?
-нет сынок, ты теперь будешь меньше есть

Тоже разговор взрослого с ребенком и как-то больше похоже на повышение пенсионного возраста
- И почему население недовольно увеличением срока работы???
Мы же лично опыты на себе проводили - это даже очень полезно !
Правительство РФ...
Жена должна быть такая, что, взглянув на неё, хочется ей что-нибудь купить.
Люблю, когда человек ходит недовольный, обалдевающий от жизни. Сразу видно, что у него мозги есть, понимает всё.
- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.
Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.
Если исходить из того, что 60 лет назад всё ездили на телегах и крыли крышу соломой, то при передовой российской экономике пенсионный возраст надо понижать. А если исходить из того, что нефтегазового " пирога " мало для чиновников, то повышать.
Илон Маск задумал построить Hyper Loop в Калуге, однако не смог доехать по дорогам до места назначения.
Путин Рогозина допрашивает.
- Я тебе денег давал?
- Давал...
- И куда ты их, бл@ть, потратил?
- Чертежи делал, это... гипер-супер-ракета там.., Армата, Ангара...
- А где, сука, чертежи?
- 75-летний старик в пропасть выбросил... Три штуки.
— Вы Толстого читали?
— А че, он в Твиттере есть?
Один мальчик был настолько некрасивый, что даже его воображаемый друг играл с другими детьми.
Вы не поверите, но Константин и Валерий Меладзе – это один и тот же человек, просто с разным настроением.
Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.
Если в зубы нельзя, то у дареного коня есть еще много мест, чтобы в них посмотреть.
- Знаете, больной, по мне так вы абсолютно здоровы.
- А знаете, доктор, я начинаю сомневаться в том, что имею дело с врачом.
Водители Красноярских трамваев даже не догадываются о существовании левого берега.
Вид салата мне сразу не понравился, да и ответ жены, когда я спросил ее, сколько этому блюду – «Девять дней» - позвучал зловеще…
Стало известно, что инженер Гарин поначалу изобретал лишь лазерный уровень, а оружейник Калашников – канцелярский дырокол…
Давайте не выкидывать мусор мимо урны, а если вы выкидываете мусор мимо урны, выкидывайте хотя бы туда, где уже есть куча. Уважайте труд уборщиц!
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
не про пенсию

Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы они поступали с тобой.
Умные люди придумали. Мудрая мысль...
Вот чего я сейчас хочу больше всего?
Я бы очень хотел, чтобы моя соседка Анжела меня изнасиловала.
Пришла и сразу на меня накинулась. Без всяких там разговоров, театров и ресторанов.
Не, даже не так.
Я хотел бы, чтобы Анжела пришла со своей подругой Снежанной, и это было бы грубое групповое изнасилование меня.
Одна бы меня держала, а другая насиловала. А потом наоборот. В смысле они поменялись бы.
Ну че опять не так?
Всезнающие эксперты соцсетей утверждают, что Путин подарил Трампу футбольный мяч, набитый флешками с компроматом на Хиллари Клинтон.
Из новостей: Кыргызы и Казахи убирают Арктику, я так понял Москва уже чистая?
Пьяный Вассерман в караоке поет песню «Одинокий голубь на карнизе за 500».
Силуанов включил песню Бутусова "Гудбай Америка" и начал продавать американские облигации госдолга...
Некоторые люди настолько не приспособлены к жизни, что если бы они родились, например, зебрами, то их бы съели львы в течение недели после рождения.
АУУУ РОМАНТИКИ !!!
А вы знаете, что слово "романтика", произошло от слова "РОМ" ???
8
- А английского бульдога специально выводили чтоб на Черчиля был похож ?
- Да нее, это Черчиля выводили чтоб на английского бульдога был похож ...
35
Жители Крыма, постоянно жалующиеся Путину, что теперь жить стало хуже, жить стало скучней, жить стало голодно, холодно, безводно и вообще РАНЬШЕ лучше было, пора открыть глаза! Ничего ваш Путин Вам не даст и ничем не поможет. Жаловаться надо НА путина и писать Рамзану Кадырову!!!
А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.
- Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?
- Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.
Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...
- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.
15

Самый смешной анекдот за 29.09:
Этот мир очень странный. Если власть найдёт на твоём заднем дворе нефть, то она государственная, а если наркотики — то они твои.
Рейтинг@Mail.ru