Самые смешные анекдоты за день!

Что бы там не болтали на Западе, а Россия все-таки очень свободная страна! Вот Путин лично против повышения пенсионного возраста, а его все равно демократически повышают. А еще Путин против коррупции...

К 2018 всё население России разделилось на следующие обособленные социальные группы:
- олигархи 187 чел.
- коррумпированные чиновники 579 000 чел.
- преступники, подозреваемые в призывах к изменению существующего государственного строя 138 463 001 чел.

— Наши люди умирают от голода, милорд.
— Напишем, что у нас сокращается количество бедных.

Когда народу предлагают затянуть пояса те, у кого галстуки в обхвате изрядно тех поясов шире - невольно задумываешься, что тут на самом деле правильней затянуть.

Минтранс хочет обязать пользователей «Платона» менять оборудование раз в три года."Бортовые устройства с истекшим сроком службы могут передавать недостоверные данные"— поясняет Минтранс.
По этой же самой причине следует утилизировать и чиновников.

Не были на пенсии, нечего и привыкать.

Британские наркоманы настолько суровы, что используют «Новичок» в качестве духов.

Даже в сказках, где всё возможно, Василиса Прекрасная и Василиса Премудрая это две разные Василисы.

- Дедушка, а что было дальше?
- Царь-богатырь крепился, не спал много ночей, все смотрел, как бы поганцы чего не учудили против народа.
Но однажды позвали его на встречу с могучим царем другой страны и после долгого трудного разговора он уснул.
И в ту же ночь подлые либерасты в правительстве подняли пенсионный возраст...

Минобороны предложило забирать у россиян машины при военном положении. Поддерживаю инициативу министерства и уточняю пару моментов: забирать у российских чиновников Мерседесы с мигалками немедленно.

Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.

- Девочки, а давайте завтра на экзамен придём с цветами!?
- А давайте лучше с тортиком! Чай вместе с преподавателем попьём...
- А давайте с мозгами, вот он удивится!

- И что в этих блондинках находят? Они мне так на работе надоели!
- Вы работаете сутенёром?
- Что вы, инструктором автошколы.

Сын и мать гуляют по улице.
Сын: Мам, а почему у той тети на штанах написано XXXL?
Мама: Это означает Хорош Хавать Харя Лопнет.

- Отче! Каюсь в том, что пукал в святом храме!
- Это тяжкий грех, сын мой!
- Не поможет ли его загладить пять тысяч долларов? (дает деньги попу)
- Не сомневайся в милосердии божьем, сын мой!
- Ой, отче! Я вместо пяти тысяч семь дал! Верните две обратно!
- Можешь допукать на две тысячи прямо сейчас!

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

- Как время летит, я же помню их ещё во-о-от такусенькими!
- Это не время, это силикон.

Пришлось быстро собираться в дорогу. Из библиотеки тестя схватил самую потрепанную книгу, рассудив, что занудную книжку не зачитают до дыр.
Время в дороге пришлось коротать, изучая телефонный справочник.

- Послушай новость: Миша Юкельзон купил скрипку за 5 тысяч баксов.
- Ума не приложу, зачем он угробил так много денег - у него нет элементарного слуха.
- Зато нюх абсолютный. Скрипочка оказалась от Страдивари.

Россияне - удивительный народ: у них можно забрать автомобили на случай войны, пенсии - на случай мира и мозги - на всякий случай.

Возвращается раньше времени муж из командировки и видит - рядом с его женой голый мужик стоит.
- Кто это?! - грозно спрашивает муж.
- Павлик, ты не поверишь, но это моя подруга Маша, она недавно пол сменила.
Муж не спеша обошёл голого мужика кругом и говорит:
- Машка, так это ты?! Поздравляю! Слушай, может ты трахнешь Таньку, раз такие дела? А то я с дороги устал...

- Обязательно ли брить ноги, когда носишь шорты?
- Не обязательно брить во время ношения, можно делать это перед ношением шорт.

- Утро, метро. У большинства в ушах наушники, меньшинство ещё дремлет, в общем, никакой реакции на окружающих, никакого интереса к жизни. И тут вдруг все оживились, стали переглядываться, передвигаться по салону. Я просто тихо пёрнул.

Звонок по телефону:
- Алло.
- И тебе алло, добрый человек.

Когда пацаном в 80-х смотрел Назад в будущее, мечтал быть как Док Браун и оказаться году в 2020-м.
Моя мечта, блять, сбылась, я почти в 20-м и выгляжу почти как Док.

Как развлечь себя во время рабочего дня в скучном офисе? Принесите с собой бутылку с водой, но из под водки. Поставьте на рабочий стол вместе со стопкой. Время от времени отвинчивайте крышку, наливайте в стопку и пейте воду, как рекомендуют медики, не забывайте завинчивать обратно крышку. На недоуменные вопросы коллег и начальства смело отвечайте, что в бутылке вода. Следите за их реакцией.

Администрация президента хочет, чтобы местные власти начали отслеживать посты недовольных жителей в соцсетях и реагировать на них. По плану в соцсетях останутся либо довольные местные жители, либо недовольные обитатели Колымы.

в психиатрических лечебницах новое поветрие:всё больше и больше больных мнят себя депутатами гос .думы .
законы,кстати,более адекватные предлагают .

Объявление на автобусной остановке:
"Ищу женщину, которая с радостью разделит мои аморальные убеждения".

если брать экономический ущерб для государства и населения россии написание слов государственная дума и аббревиатура гд должно сопровождаться звёздочкой и текстом "организация приносящая вред россии"

Объявление на подъезде:
"Куплю развесистые рога. У хозяина квартиры 46"
Кто ты, гуру намеков?

Петя очень боялся операции, чем пугал пациента еще больше.

По ТВ говорят, что проводить референдум о реформе все равно, что спрашивать ребенка о том, что он хочет на обед: суп или конфету.

Но есть и другой вариант.
-папа, водка подорожала, ты теперь будешь меньше пить?
-нет сынок, ты теперь будешь меньше есть

Тоже разговор взрослого с ребенком и как-то больше похоже на повышение пенсионного возраста

Жена должна быть такая, что, взглянув на неё, хочется ей что-нибудь купить.

- И почему население недовольно увеличением срока работы???
Мы же лично опыты на себе проводили - это даже очень полезно !
Правительство РФ...

Путин Рогозина допрашивает.
- Я тебе денег давал?
- Давал...
- И куда ты их, бл@ть, потратил?
- Чертежи делал, это... гипер-супер-ракета там.., Армата, Ангара...
- А где, сука, чертежи?
- 75-летний старик в пропасть выбросил... Три штуки.

Люблю, когда человек ходит недовольный, обалдевающий от жизни. Сразу видно, что у него мозги есть, понимает всё.

Богатый гопник заплевал весь двор фисташками.

Один мальчик был настолько некрасивый, что даже его воображаемый друг играл с другими детьми.

Жители Крыма, постоянно жалующиеся Путину, что теперь жить стало хуже, жить стало скучней, жить стало голодно, холодно, безводно и вообще РАНЬШЕ лучше было, пора открыть глаза! Ничего ваш Путин Вам не даст и ничем не поможет. Жаловаться надо НА путина и писать Рамзану Кадырову!!!

Если исходить из того, что 60 лет назад всё ездили на телегах и крыли крышу соломой, то при передовой российской экономике пенсионный возраст надо понижать. А если исходить из того, что нефтегазового " пирога " мало для чиновников, то повышать.

не про пенсию

Поступай с другими так, как хотел бы, чтобы они поступали с тобой.
Умные люди придумали. Мудрая мысль...
Вот чего я сейчас хочу больше всего?
Я бы очень хотел, чтобы моя соседка Анжела меня изнасиловала.
Пришла и сразу на меня накинулась. Без всяких там разговоров, театров и ресторанов.
Не, даже не так.
Я хотел бы, чтобы Анжела пришла со своей подругой Снежанной, и это было бы грубое групповое изнасилование меня.
Одна бы меня держала, а другая насиловала. А потом наоборот. В смысле они поменялись бы.
Ну че опять не так?

Издержки профессии. Разгадав все кроссворды, охранник стал стрелять в подозрительных людей.

— Вы Толстого читали?
— А че, он в Твиттере есть?

Илон Маск задумал построить Hyper Loop в Калуге, однако не смог доехать по дорогам до места назначения.

Стало известно, что инженер Гарин поначалу изобретал лишь лазерный уровень, а оружейник Калашников – канцелярский дырокол…

Вид салата мне сразу не понравился, да и ответ жены, когда я спросил ее, сколько этому блюду – «Девять дней» - позвучал зловеще…

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Вы не поверите, но Константин и Валерий Меладзе – это один и тот же человек, просто с разным настроением.

Водители Красноярских трамваев даже не догадываются о существовании левого берега.

- Знаете, больной, по мне так вы абсолютно здоровы.
- А знаете, доктор, я начинаю сомневаться в том, что имею дело с врачом.

Если в зубы нельзя, то у дареного коня есть еще много мест, чтобы в них посмотреть.

Всезнающие эксперты соцсетей утверждают, что Путин подарил Трампу футбольный мяч, набитый флешками с компроматом на Хиллари Клинтон.

АУУУ РОМАНТИКИ !!!
А вы знаете, что слово "романтика", произошло от слова "РОМ" ???

- А английского бульдога специально выводили чтоб на Черчиля был похож ?
- Да нее, это Черчиля выводили чтоб на английского бульдога был похож ...

А у нас на районе завелся маньяк. Какой-то мужик нападает на девушек и просит проводить его до дома. На районе-то маньяк.

Давайте не выкидывать мусор мимо урны, а если вы выкидываете мусор мимо урны, выкидывайте хотя бы туда, где уже есть куча. Уважайте труд уборщиц!

Силуанов включил песню Бутусова "Гудбай Америка" и начал продавать американские облигации госдолга...

Некоторые люди настолько не приспособлены к жизни, что если бы они родились, например, зебрами, то их бы съели львы в течение недели после рождения.

Из новостей: Кыргызы и Казахи убирают Арктику, я так понял Москва уже чистая?

Пьяный Вассерман в караоке поет песню «Одинокий голубь на карнизе за 500».