Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
11.01.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!!!
Первыми повышение НДС в нашей стране встретили жители Камчатки.
26
Папа (меняя батарейку в часах):
– Нужна тебе использованная батарейка?
– Нет, зачем?
– Ну я не знаю, ты же диплом экономиста зачем-то получила, может собираешь такие вещи.
17
Я в школьные годы тоже занимался с кофаундерами в коворкинге инновационными стартапами в рамках коллаборции, инициированной локальным IT-хабом муниципального хайтек-кластера. В смысле, ходил в кружок юных техников при местном Дворце пионеров.
30
У меня дома 6 кошек, но елку уронил бухой батя.
8
Каждый раз глядя на знаменитую «лунную походку» в исполнении Майкла Джексона, когда тот как бы шел вперед, но на самом деле двигался назад, я все силился понять, что это мне напоминает. Наконец, дошло. Нашу встающую с колен экономику.
Два ужасающих факта современной реальности:
1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.
12
- Помнишь, ты мне дал 500 рублей, и я тебе их не вернул?
- Помню.
- Можешь ещё раз так дать?
4
Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.
13
И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
6
Пpи выбopе квapтиpы самoе глaвнoе - этo зaнaвески. Если зa зaнaвескaми есть мopе, тo, скopее всегo, это хopoшая квapтиpa.
- Хватит о политике! Давай поговорим о чём-то высоком!
- НДС?
- Блять...
21
У людей нужно вызывать умеренное отвращение, иначе они захотят с тобой общаться.
9
- Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
– Плохо! А что?
– Ничего! Просто хотел немного подзаработать!
почему говорят: на улице температура -11, ощущается как -17
но не говорят: я спал 6 часов, ощущается как 15 минут
14
- Ты какое желание на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
1
Список вещей, которые сложились в моей жизни:
1. Зонтик
7
Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.
28
- Федя, скажи, мужчинам больше нравится заниматься сексом по любви или со случайной партнёршей?
- Да в общем-то по...
- По любви, да?
- Похуй.
27
Провалом обернулось применение распознавания лица в телефоне. 1 января половина телефонов россиян отказались узнавать своих владельцев.
3
Муж – жене:
- Слушай, ты извини, я вчера на корпоративе перебрал малёк. Даже не помню, как дома оказался. Хоть прилично себя вёл?
- Не волнуйся… Всё было очень пристойно. Ты был удивительно галантен. Даже купюры мне совал… В трусики.
Единственный, кто не выебывается, когда его раздражают - это клитор.
19
Гocдумa внеcлa пoпpaвки в зaкон "O валежнике": oтныне запpещается coбиpaть вaлежник двoйнoгo нaзнaчения, гoдящийcя на poгaтины, дубины, кoлья, пики и т.п.
Известно, что с 1 января в РФ НДС поднялся с 18% до 20% и поэтому филе кальмара в нашем магазине подорожало с 290 рублей до 500…
Внимание, вопрос: Что за х…ня?
Звук стучащих по асфальту колесиков чемодана - любимый звук.
16
Соседи Марии Шараповой утверждают, что она тренируется даже ночью.
- Исаак, ты смотрел Голубой огонёк? Похоже, он голубой потому, что там лицедействуют пид@расы.
- Нет, Абраша. Он голубой потому, что пид@расы его смотрят.
Подобрал на улице замордованного кота. Не знал толком, как его назвать, но в итоге серый кот после эпического события, которое войдёт в анналы истории под названием "Битва в ванной", оказавшийся белым, зовётся Гэндальфом.
30
– Вы в курсе, что Николай Расторгуев – это любимый исполнитель Путина?
– Нет, я думал, что Медведев – любимый исполнитель Путина.
Новости: "Адвокат из Индии очистил пляж от пяти тысяч тонн мусора, который N лет выбрасывало море".
Смысл события: миру нужны не адвокаты, а дворники...
46
Коп: Вы выпивали?
Я: Нет.
Коп: Подуйте, пожалуйста, сюда.
Я: Это что, суп?
Коп: Да, он слишком горячий.
18
После принятия закона "Об оскорблении власти" , слово "ссылка" под анекдотами заиграет новыми красками.
42
Пакетики "Вискас" стали меньше весить. Я сказал своему коту:
- Прошу отнестись с пониманием! -
но он только обиженно мяукнул.
50
Глядя на наши полицейские сериалы, всегда возникает вопрос: откуда у нас такая преступность при таких суперменах?
Поскольку во всех сколько-нибудь значимых судебных процессах отечественные судьи просто сопровождают театрализованное действо с предоплаченным решением, было бы правильнее формировать судейский корпус не из так называемых юристов или ветеринаров типа Хахалевой, а из выпускников режиссерских отделений театральных вузов.
- Посоветуй что-нибудь почитать.
- На вот держи списочек.
- Хорошие книжки, спасибо, где взял ?
- На сайте Минюста РФ, Федеральный список экстремистских материалов
Автовладелец Сидоров подал в суд на свою "Ладу" по причине постоянных сексуальных домогательств с её стороны.
7
Знаете ли вы, что любимую фразу гопников "А если найду?" первым произнёс Христофор Колумб в беседе с церковниками, доказывавшими ему, что никакой земли по ту сторону океана нет?
3
Из подсолнуха получают подсолнечное масло. Если подсолнух поливать из Москвы-реки, то можно получить и машинное.
6
Никиту Джигурду задержали на границе из-за отсутствия ветеринарной справки.
С хабра:
- Кстати, что скажете про робота-унитазомоя? Работает? Есть смысл купить?
- А можно ссылку кинуть? Заинтригован.
- http://www...
- Когда робот закончит свою работу, вам только остаётся его достать и помыть...
29
А вообще-то, Перельману следовало вторую Нобелевскую премию объявить. Как первому еврею, отказавшемуся от Нобелевской премии
Усиленно собирая валежник группа граждан случайно перешла через государственной границу.
Если путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, то каким путём уходят покинутые им женщины?
33
-Почему НАСА отменило Рогозину приглашение на поездку в Америку?
-Возникло опасение, что он может просверлить дырочку в космическом корабле Илона Маска.
Пришло время грешить: таскать конфеты из детских подарков...
32
- Поручик Ржевский, объясните мне, в чём мы, женщины, ошибаемся, когда влюбляемся в человека за его внешность, а не за его душу, внутреннее содержание?
- Наташа, это как если бы вам безумно понравилась раскраска чьих-то трусов...
2
Пятиколонники еще не написали, что Путин довел армию до такого состояния, что приходится покупать танки Т-34 у Лаоса?
Студия Дисней сняла фильм про Щелкунчика с негром в главной роли. Следующей работой актера планируется роль Ильи Муромца.
Если вы не упомните, когда вам повышали зарплату, вы - старожил.
31
- Руки вверх, полиция!
- Руки можно опустить, а то мне неудобно вам взятку дать.
А ещё раньше: Говоришь сам с собой, ясно что псих. А сейчас гарнитуры, гарнитуры. Ничего не понятно, псих или нет?
- Господин экономист, объясните нам, простым рабочим Бобруйской стекловатной фабрики, почему в наше время абсолютно всё дорожает и дорожает, должно ведь что-то по законам рынка и дешеветь?
- Пошли на хуй, дешевки!
- 1-го января разбудите меня, пожалуйста, пораньше... утром... часиков в 17-18...
25
Самые дорогие в мире консервы «Банкиры в банке».
- Прорвёмся! - уверенно заявил своему хозяину член перед первой брачной ночью.
5
Ну вот, наконец-то я дождался посленовогодней распродажи, в связи с падением спроса в «любимом» магазине: Акция 406 р – 399. 90. Дмитрий Анатольевич, ваша идейка?
Короткая рабочая неделя после новогодних праздников.
- это что, вчера был понедельник, сегодня среда, а завтра пятница?
Там, где у нормальных мужиков находиться центр страха, у голубых – центр удовольствия.
Купил в интернет-магазине уникальных товаров стерео наушники для прослушивания ВНУТРЕННЕГО ГОЛОСА. Пришлось вернуть обратно. Не оказалось инструкции как подключить.
В прошлом году через тушинский тоннель под каналом имени Москвы проехало 2 англичанина. Требую от Великобритании в течение 24 часов признаться зачем они устроили диверсию и как разрушили дамбу канала. А то хуже будет...
39
Девочки, не перепутайте: КОЛЯДОВАТЬ — это не Коле давать!!!
11
Секс - самый лучший жиросжигатель. Поэтому я достаточно жирный.
В ларьке:
- А дайте пожалуйста шоколад.
- "Воздушный" подойдёт?
- А там фольга есть?
В России после Нового года повысили цены, но зато понизили температура воздуха до минус 50-ти.
Даже если, выходя из себя, повесить табличку «Занято», по нужде всё равно войдут.
Новый фильм "Т-34". Для тех, кто в танке.
Британские учёные обнаружили, что слабительное в определённой ситуации может укрепить семью.
28
Лукашенко пригрозил России потерей последнего союзника на Западном направлении, если та не компенсирует Беларуси выпадающие доходы. Печалька. Кто-нибудь знает, как можно бросить Александру Григорьичу немного деньжат на Яндекс-кошелек?
Лайфхак. День 9 января задастся по иному, если с утра съесть большой кусок холодца с хреном и хотя бы 5 минут полежать лицом в холодном салате оливье.
Горный аксакал пас овец високо-високо в горах... Уснул... Просыпается — овец нет.. Пришёл в ближайший аул, спрашивает у местного аксакала:
— Слущий, пас я авэц. Уснул. Прасипаюсь - их нэт.. Ты моих авэц не видел?
— Вах, как жи нэ видэл! Видэл! Ани вон за той гарой.
Сходил — действительно там.
Приходит обратно в аул:
— Сущий, брат, как тэбя атблагадарит? Хочэш авца дам?
— Да, нэт, сущий, нэ нужэн мнэ твой авца. Ти просто скажи спасибо.
— Сущий, хочэш — двэ дам!
— Да, нэт, просто спасибо скажи.
— Эбать ти жадный! Три дам!
— Да, нэт, нэ нужны мнэ тваи авцы! Проста спасиба скажи..
Мимо проезжал джигит на коне.
— Сущий, разрэши наш спор: он патерял авэц. Я памог эму найти их. Он хочэт мэня атблагадарит. Он гаварит - хочэш авца дам. Я гаварю — скажи спасиба и всё. Нэ нужны мнэ тваи авца. Рассуди нас?
— А-а, я понял! Вы хотите спиздить моего коня!
- Что ты, в Греции там ща?
- Ага, в Афинах.
- Чё развалины их там? Помпеи впечатляют?
- Бро, вот прям не хочу тебя расстраивать, но Помпеи находятся не в Афинах.
26
Так как в Америке свирепствует шатдаун, для поездки туда нужна теперь не только виза, но и прививка от Трампа.
В 70-80-х годах в общественном транспорте были установлены компостеры для компостирования бумажных талончиков за проезд. Мультфильм "Ну, заяц, погоди!" помните? Там ещё волк был вместо компостера... С тех пор появилось выражение "Не компостируй мне мозги".
27
Мужчины выявляют сильнейшего во время кулачных боёв, а женщины - во время кусачных. Кто кого сильнее искусает и исцарапает.
1
- Врёшь - не возьмёшь!
- Врёшь - не лизнёшь!
Они ещё долго так препирались на первом свидании после того, как решили начать знакомство с позы 69.
4
Один маленький мальчик стоял на балконе. Вдруг он сорвался и стал падать вниз, приземлившись прямо на прохожего. Оправившись, последний пошел жаловаться родителям мальчика. Приходит в квартиру и возмущенно говорит родителям:
– Почему с вашего балкона всякие гандоны падают!?
Говорят, что дураки и шлюхи никакого государства построить не могут. Но мы то построили - заявил президент Украины.
Шатенка – блондинке:
- Отгадай загадку: туда-сюда, обратно.
- Фаллос.
- А вот и нет. Не фаллос, а томос.
- Это так то огромное дилдо называется?
Раньше все носились с писаной торбой, а теперь - с неподписанным томосом.
24
все люди делятся на дедов и бабок.
бабка всегда зовёт скорую. дед не идёт к врачу даже при открытом переломе.
бабка делит всех людей на проституток и наркоманов. у деда все люди — проститутки и наркоманы разом, и музыка ваша говно.
познав, дед вы или бабка, вы познаете себя.
15

Самый смешной анекдот за 02.03:
- Как-то сотрудница, из бухгалтерии, распечатывала на принтере 50 абсолютно чистых листов. На вопрос "ЗАЧЕМ?!" она ответила, что ей нужно 50 листов и она не хочет их считать вручную.
- Если бы это сделал программист, это считалось бы лайфхаком!
Рейтинг@Mail.ru