Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
12.01.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

9 яиц вместо 10, 900 грамм молока вместо 1000, 180 грамм масла, вместо 200. Хитрожопый ход правительства, чтобы убедить нас в том, что ничто не дорожает… А может быть всем нам 7 часов на работе, вместо 8, а?
Ребята юристы, могу ли я вернуть ёлку если есть чек, а две недели ещё не прошли?
Водка 38% это уже не водка, а - водочный напиток.
29
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю.
- Объясни и мне тоже.
К таксистам, всегда точно знавшим, как правильно управлять государством, в наше время прибавились гости программы Владимира Соловьева.
Идея для стартапа:
Изготовить рогатки.
Приехать в Финляндию.
Караулить в лесу около склада Амазон откуда осуществляется доставка товаров дронами...
Окупаемость проекта сумасшедшая!
- Привет, что сейчас делаешь?
- Да ничего не делаю, на работе я.
17
Написал скриптик на смартфон, который делает СМС -рассылку с поздравлениями с 8 марта, вставляя в нужное место имя из записной книги... Но забыл про то, что в некоторых контактах в поле "имя" есть что-то, кроме имени - "С праздником, Света (сиськи)! "
5
Кот после операции нацарапал на столе ветеринара: «Я тебя найду, тварь!»
- Я всю эту неделю хуярю, как Папа Карло!
- Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
- Я так и сказал...
30
Из новоапокалиптических текстов: "... И лишишься ты пенсии и десятого яйца!"
Петр Павленский в парижской тюрьме время зря не терял, старательно учил французский в процессе общения. После освобождения оказалось, что он в совершенстве владеет арабским, но с сильным французским акцентом.
- Сёма, наш сын опять получил двойку по математике!
- Надо найти ему опытного репетитора.
- Но задачи ему решал ты!
- Тогда мне репетиторшу.
- Вы почему Василия нах… послали и чуть ему морду не набили?
- Мы наелись арбузов и терпели уже из последних сил. А тут он подходит и говорит: «Хотите анекдот расскажу? Обоссытесь…»
Как тяжело жить тем, кто мягкий и пушистый, знает мой всеми затисканный кот.
Лежит парочка в постели, обнимаются.
- Милый, ну скажи, что тебя тревожит. Поделись своими мыслями, расскажи мне, что у тебя на душе. Я внимательно тебя выслушаю...
- Мало курицы в плове осталось.
15
Чтобы сделать себе бесплатную рекламу, девушка Маша сама написала на стене в подъезде «Маша из 17 квартиры – проститутка!»
- Ты словно воздух.
- Такая легкая?
- Нет, занимаешь весь предоставленный объем.
6
Путин объявил народу яйцедецимацию: население будет лишено каждого десятого яйца.
Экскурсия по России:
- Посмотрите налево - это плывут яхты патриотов России. Посмотрите направо - это едут лимузины патриотов России.
- А что это за люди на свалке собирают персики раздавленные бульдозером ?
- Это коварные агенты госдепа
66
Вскоре после рождения первенца мы с мужем пришли к единому мнению, что двух и более детей рожают только те, кто сошёл с ума после первого.
32
– Откуда в доме запах перегара?
– Это со мной!
- Доктор, у меня напрочь перестал стоять! Скажите, неужели это навсегда?
- Вы жене когда-нибудь изменяли?
- Нет, никогда.
- Не думайте сразу о самом худшем. Попробуйте с другими женщинами, а если не получится - тогда снова приходите ко мне.
18
Следуя принципу «Самое лучшее - детям!», продавец ночного ларька продавал подросткам только качественную водку и никогда - паленую.
Путин вошёл в историю России навечно, как девятияйцевый президент.
29
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: "Кабачковая икра стоит 150 рублей, точно пробиваю?!"
16
Богатый внутренний мир, разумеется, важнее. Вот только трахаться все почему-то хотят со стройными и красивыми.
40
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
- Когда у мексиканца появляется желание поесть?
- Когда прекращается жжение в заднем проходе.
Глава Роскосмоса,давая интервью телевидению,был в форме космонавта.Передача транслировалась из личного кабинета.Попыткв трансляции из космического корабля не состоялась из-за того,что щеки не позволили надеть скафандр.
Похоже, из-за увеличения НДС не вырос только мой пенис.
4
Меня удушают кредиторы, бросила жена, выгнали из квартиры, уволили с работы, у меня обнаружили рак, меня одолели ожирение и импотенция, мои друзья от меня отказались и мне никто не хочет подавать руку. Но я иду по жизни с высоко поднятой, дебильной головой, потому что беспочвенному оптимизму я научился у программ новостей центральных телеканалов.
- Что лучше? Быть верующим, или быть атеистом?
- Что лучше: быть рабом Божьим или быть венцом эволюции и вершиной пищевой цепочки? А? :-)

(По мотивам https://www.anekdot.ru/id/990848/)
68
2020-й наступит через год!? В детстве я думал, что мы будем уже на летающих машинах ездить. А в итоге что? Гречка на 50 рублей подорожала...
71
В России под торговой маркой "Зато Крым наш" начали продавать яйца в упаковках по девять штук
Из Лаоса поставили 30 штук Т-34
Страшно даже подумать сколько бездарных якобы фильмов про войну можно наснимать!
урезанный "десяток"яиц, усохшая пачка крупы,не долитая бутылка молока и пива ...и всё это при,весьма не значительном увеличении прежней цены

на что только не пойдут производители,что бы уложиться в прогнозы инфляции в 4,5% обещанные правительством
Арестованный ФСБ "американский шпион" Пол Вилан оказался поставщиком запчастей для КамАЗа и, вероятнее всего, пытался раскрыть тайну почему из гидросистемы подъема кузова этой легендарной машины всегда течет масло.
Новое оружие России не имеет аналогов! Стратегический подводный беспилотник "Посейдон" получит скорость до 200 км/ч, а при ускоренной перемотки плёнки от Союзмультфильма, аппарат способен передвигаться со скоростью гиперзвука.
Все мы родились совсем не благодаря женской уступчивости, а благодаря мужской настойчивости.
Собрались как-то внутренние органы человеческого тела на совещание, чтобы решить, кто из них будет главным. Спорят, спорят... Тут говно и говорит:
- Я главным буду!
Все его на смех подняли. Говно залупилось и вообще перестало выходить из организма.
Стали скапливаться шлаки, токсины... Желудку стало плохо, печени плохо, лёгкие от вони задыхаются. Все жалуются мозгу, но и ему тоже стало плохо.
Не выдержали органы, сделали говно главным. Ну, оно, естественно, довольное и вышло.
Вот так и повелось с тех пор - как начальник, так всегда какое-нибудь говно.
43
Похоже, что Путин подарил россиянам сразу два новогодних подарка. Ракету и упаковки яиц по 9 штук
- Когда все это кончится?!!
- Ты сейчас про бардак в стране или про новогодние салаты?
- Вот, помню, во времена СССР не было никакой коррупции!
- Да ладно! Как это не было? Что, и никто не воровал?
- Конечно, воровство было. Но оно тогда и называлось воровством! Или, например, хищением в особо крупных размерах. Ну, и статьи в УК были соответствующие. И никакой коррупции!
17
Самое главное в обнадёживающей фразе "Ну, ничего, настанет и на твоей улице праздник" - уточнить, что это будут не поминки и не гей-парад.
15
горбатый:
- За то мне удобно носки одевать.
могила:
- Надевать.
Мосгорсуд, достойно отстояв честь российского спорта, готовит следующий шаг укрепления национального достоинства - признание гражданина Гундяева Владимира Михайловича вселенским патриархом на территории России.
- Жена спросила меня, надо ли ей похудеть. А я в ответ купил ей роскошное пирожное.
- +100500! Уровень вашего мужа - "Эксперт"!
41
Пенсионный возраст должен начинаться,когда тебя стали бесить эти проститутки из Дома-2
По следам камментов...
- Вот хоть убейте, не помню я, чтоб гуглил про грибок ногтей...
- Наш рекламодатель не может ждать, когда Вы, наконец, заразитесь грибком ноктей и загуглите про их лечение.
Налог на добычу полезных ископаемых входит в цену бензина, если нефть принадлежит народу то почему народ заставляют платить налог на ее добычу ?
Вот скажите, почему человек-паук - один на весь мир, а человек -говно - половина населения планеты?
Потихоньку залихватские посты о богатырском застолье и беспробудном пьянстве иссякают. Кутилы возвращаются к ношпе, клизме и тонометру.
Вы никогда не найдете в Google статей, постов и мнений о том, что Google - это дерьмо.
Это все, что вам нужно знать об отношении к свободе слова в Google.
«Я тебя в сотый раз спрашиваю, кто нассал в тапки?!!» - грозно кричал на кота хозяин.
«А что, есть другие варианты?» - недоумевало животное. На кактус, мусорное ведро или хозяйский сапог все свалить казалось решительно невозможно
Каждая селедка мечтает о шубе...
- Наш начальник разговаривает с подчиненными только матом.
- Что ты хочешь — гроссмейстер.
- Чем весь день занимался?
- Порядок наводил. Мусора набралось на 10 корзин.
- Что-то по результатам не заметно
- Так я в компьютере.
В России появились в продаже упаковки с девятью яйцами.
Наконец то санкции коснулись не только "едросов", но и народа
Пора худеть - это когда ты зашел в магазин «Бегемот», а там тебе все мало.
Дамы, когда будете пить на новогоднем корпоративе шампанское, не забывайте, что один бокал превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, два бокала - в Елену Прикольную, а три бокала - в лягушку-путешественницу. Все последующие превращают лягушку-путешественницу в Ивана, не помнящего родства. И самое главное! После окончания корпоратива постарайтесь найти Ариадну, одолжить у неё путеводную нить и суметь вернуться домой, не попав при этом на глаза Минотавру...
42
Спроси себя, зачем ты жрёшь каждый день? Это и будет твой смысл жизни.
Съешь Сникерс, а то ты на старого пидора похож, когда голодный.
56
Мало кто знает о том, что Владимира Владимировича Путина в своё время исключили из отряда космонавтов за то, что он без разрешения Королёва слетал на Луну.
У дураков и шлюх по жизни одна проблема - какой стороной лечь под клиента, чтобы оказаться сидящим на его шее.
Наташа Ростова заглянула в шкаф к поручику Ржевскому и удивленно воскликнула:
-Поручик, у Вас там стоит открытая бутылка водки!
-Наташенька, это не моё – это моли.
-Моль же шубы ест!
-Моя моль шубы не ест – она ими закусывает!
Верхи хотят, чтобы низы жили по-старому, как в XIX веке, а низы хотят жить в XXI с новыми смартфонами.
- У тебя бывает так: смотришь увлекательный фильм и невольно начинаешь сочувствовать негативному персонажу, например, уходящему от погони?
- Да что там фильм, у меня такая же херня с Александром Лукашенко.
13
Вот раньше мы желали в дорогу «ни свистка, ни жезла». А теперь что? «Ни камеры, ни видеофиксации»?
В очень ленивой семье мусор выносит ветер.
Работница мясного отдела от скуки нет-нет, да взвесит свою руку.
Украина возводит забор на границе с Россией, США строят стену на границе с Мексикой, Македония пытается отгородиться от Греции и только немцы недоумевают. И стоило им в свое время войну начинать?
Каждый из нас, в глубине души – честный, работящий, верный, любящий, законопослушный патриот своей Родины. Но где она находится – эта «глубина души»?
Каждый из нас в глубине души мечтает, что когда-нибудь к нему подойдет шеф и скажет: «А давай ты на работе вообще ничего делать не будешь. А я тебе еще и зарплату прибавлю».
Хотелось бы обратить внимание властей Японии, требующих возврата Курильских островов, что наши Т-34 дошли аж до Лаоса.
18
На складе грузчик отчаянно маневрирует с гружёной рохлей, второй просто проходит мимо.
- Твою мать! - ругается первый. - Какой мудак тут на проходе поддон оставил?!
- Какой-то поддонок...
37
Рабинович преднамеренно спровоцировал драку на новогоднем корпоративе. И хотя он получил в морду, но здорово сэкономил на удалении больного зуба.
Дорогие коллеги! Руководство компании сердечно поздравляет Вас с Международным днём "Спасибо!" и сообщает, что, в честь праздника, сегодняшний рабочий день в оплату не пойдёт. С праздником! Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья!
© Ivan Fuckov
Странные мы люди: сначала готовы обойти весь город, а потом полумёртвыми рухнуть на диван и думать: хорошо, что я отправился в тот магазин и мне удалось сэкономить рубль на пакете молока.
70
17 лет не пью, и 17 лет народ не перестает удивляться - как ты живешь?.. Ну, как-то живу!
Муж, отпросившийся с работы и собиравшийся, пока никого нет дома, поиграть с детской железной дорогой, застал дома не ожидавшую его жену, игравшую с подругами с дочки-матери.
Девочка Василиса по фамилии Премудрая в школе получала минимум «хорошо», даже если вообще не учила.
- Исаак, в результате «Процессуальной революции-2018» суд устанавливает не объективную, а процессуальную истину по делу. В чём разница?
- Объективную истину дербанили одну на всех, а теперь, сколько дел – столько и истин. С дефицитом покончено.
Сидя на концерте классической музыки с девушкой, Виктор огромным усилием воли сумел выдавить из себя фразу: «Какая восхитительная соната Гайдна», хотя ему мучительно хотелось групповухи…
Когда напиваешься как свинья в гостях на Новый год, на следующий день хочется умереть. Когда на Новый год напиваются ваши гости, хочется, чтобы они умерли.
Похоже, у Венеры Милосской были золотые руки. Это как-то оправдывает их отсутствие у статуи... но слабо конечно.
Мальчик в США стал миллионером, продав монету со сдачи в школьной столовой! А у нас пятачок - всего лишь символ нового года!
64
Экскурсовод в музее сглатывает слюну даже у муляжа золотого червонца!
65
-Серёга, ты собаку кормил ?
-конечно кормил
-чем ?
-яйца куриные варил . Яйца сам съел , а воду всю собаке отдал .
- Современная Моська изменила тактику и начала лаять на слона и даже кусать его, только чувствуя сзади поддержку своры.
- Поддержку под хвостом?
- Какая ей разница, где? Можно и потерпеть. Лишь бы гавкнуть на слона.
16
По совету Евросоюза, на Украине Рада приняла новый закон "В Украине секс есть, в отличии от СССР, но он должен быть официальным". Последнее означает что Он и Она (а также Он/Он и Она/Она) должны сказать что согласны на совокупление. Рада также одобрила три важные поправки: 1) Согласие должно быть сказано только на Мове; 2) Закон распострояется на Мисто Севастополь и весь Крым; 3) Если Порношенко захочет опять трахнуть Украинский Народ то должен получить его официальное согласие.
Сегодня 11 января я получил сообщение: «с Рождеством… может я и ноя же мне жаль что я так…а ты старый колдун…молдец… жаль что я так а так бы как в бой идут ...» Празднуют люди дальше, празднуют…
- Какой подарок ты хочешь на день рождения, дорогой – спросила мужа жена.
- Что-нибудь необычное – скромно ответил муж, потупив глаза, и получил спиннинг с набором блесен, хотя ему хотелось красивый бюстгальтер и туфельки на каблуке.
Отсюда вывод: не стесняйся уточнять!
- Тебе нравятся песни Кипелова?
- Да.
- А какая его песня тебе больше всего нравится?
- "Свежесть жизни, вместе с Ментос! Свежесть жизни, ты с Ментос свеж и полон сил!"
28
- Как быстро определить, сливочное масло натуральное или подделка, спред?
- Намазать его на хлеб и уронить. Если бутерброд упал не маслом вниз, значит масло - ненастоящее.
-Что такое шатдаун?
-Это санкции, введенные Россией против Америки.
Только авиация для перевозки денег у нас решает все: в МЧС нет нужного экипажа, а у военных - топлива!
62
Мальчик Витя не может уснуть, потому что боится, что мама смоет его в унитаз, как уснувших рыбок.
14
Когда видишь на улицах особей мужского пола в обтягивающих штанах, понимаешь, что Россия - це Европа
Привет! Меня зовут Владимир Путин, и я не работаю в "Yota".
Извините, но вы все равно в пролёте.

Самый смешной анекдот за 08.03:
- Вот скажите, Рабинович, вы - избранный народ, и Израиль - земля обетованная, но вас там всего 6 миллионов.
- А это у нас там офис!
Рейтинг@Mail.ru