Самые смешные анекдоты за день!

Одна девочка увидела фото учительницы в купальнике и выросла проституткой.

Школьники из кружка "Юный омоновец" разогнали уже шесть родительских собраний.

Стук в дверь.
Человек: Можно с вами поговорить об Иисусе?
Мария: Ну что он снова натворил?

У Изи 6 яблок, а у Вани ни одного. Изя дал Ване 3 яблока. Вопрос: когда Ваня должен вернуть Изе 5 яблок?

Кадыров потребовал, чтобы виновник ДТП в Москве сдался. На следующий день тот пришел в полицию Чечни. Мне кажется, если бы Кадыров вёл программу "ЖДИ МЕНЯ", то все пропавшие нашлись бы за один выпуск...

Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко.

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

Странности русского языка. Как объяснить иностранцу, что "как можно лучше" - это хорошо, а "как нельзя лучше" - это уже отлично?!

- Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу, у вас графа - ваши сокровенные мечты?
- Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.

Список мужчин в жизни женщины:
Первый.
Второй.
Не первый.

Мэр на совещании в мэрии:
- У нас вообще кто-нибудь за базар отвечает?
- Так, директор рынка

— Чем выборы в России похожи на выборы в Украине?
— От мнения россиян тоже ничего не зависит!

- Вы вчера изрядно надрались на балу!
- Никак нет-с! С чего вы взяли?!
- Ну из-за моей дочери уже лет 10 никто не стрелялся!

Сегодня узнал, что на Украине было 39 кандидатов в президенты.
Вспомнил мультик - 38 попугаев. И еще удав с ними...

Предлагаю в День пенсионера (1 октября), по примеру "Бессмертного полка" провести шествие памяти в честь родных и близких не доживших до пенсии, с их портретами. Пусть все увидят, сколько народу платило деньги непонятно куда и непонятоно за что.

если секс это спорт значит я армрестлер

Редактор издания поэту:
- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!
- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!
- А остальные 120?

Украина доказала, что она все же Европа.
На следующий день после украинских выборов в России был советский День Смеха, а на Украине - европейский День Дурака.

Теперь мы точно узнаем, сколько граждан Украины предпочитают жизнь в цирке жизни в свинарнике.

А давайте назло Зеленскому Петросяна выберем!

Перед свиданием обязательно нужно херануть на лицо бальзам после бритья, даже если не брился, и дама будет чувствовать себя в безопасности, потому что пахнет батей.

РосТВ показало нам, что Путин самостоятельно умеет разводить костёр и варить кофе. Я снова потрясен колоссальными, почти сверхъестественными способностями этого человека! Если он ещё сам ботинки шнурует и штаны застёгивает, то да, он уникален.

1 апреля на День дурака в шапито побеждает клоун.
И что тут удивительного?

Орден Андрея Первозванного, оказавшись на груди у Матвиенко, подал иск об оскорблении чести и достоинства.

Непросто быть Нагиевым: кого бы ты ни сыграл, как бы тебя не загримировали, какой бы сотовый оператор тебя не использовал, всё одно получается прапорщик Задов.

Не повезло украинцам.
Результаты выборов вполне могут оказаться первоапрельской шуткой, а жить с ними им шесть лет.

В результате тщателного и целенаправленного отбора российская элита вывела новый биологический вид Гайдарыши(Гайдар+опарыш).Отличительными особенностями данного вида являются: наглость, беспринципность, вороватость по отношению к окружающим, некомпетентность, умение говорить и обещать при этом ничего не выполняя, разрушать все вокруг преподнося это благом...

Правительство выделило 190 млрд нефтяникам и 190 рублей каждому, дожившему до 65 лет пенсионеру. Я уважаю закон об уважении наше правительство и это не фэйковое сообщение.

А вас тоже смешит реклама на ТВ об увеличении социальной пенсии с 1 апреля на 2%, или приблизительно на 160 рублей , в которой эту "сумасшедшую сумму" выдают кучей пятисотрублевых купюр?

Тобой мало интересуются и ты не знаешь чем себя занять?! Займи денег.
Искренний интерес со стороны кредиторов тебе обеспечен.

Несознательные люди, даже выйдя на пенсию, на этом не останавливаются, а продолжают нагло жить, вводя государство в убытки.

- Игорёк, ну и как тебе Челябинск?
- Прикольненько... Вчера иду по дороге, смотрю - лужа. Думаю: "Да по хер!". А она оказалась мне по шею...

- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать.
- Благодарю!
- Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!

Это насколько же богата талантами наша Расеюшка, что даже случайно прибившемуся к русской космонавтике незадачливому журналисту Рогозину оказалось по силам взвалить на свои плечи титаническую задачу по реализации замыслов гениального Королева!

Новости экономики: в стране налажено массовое производство специальных микроскопов для пенсионеров, позволяющих разглядеть прибавку к пенсии.

Кто сказал, что в России провалилась модернизация с инновацией? Например можно теперь спокойно и быстро заплатить взятку гаишнику, увешанного камерами слежения, просто осуществив денежный перевод через "Сбербанк-Онлайн" на номер телефона, написанного на бумажке прикрепленной к окну автомобиля ГИБДД.

Из рубрики "Занимательная бухгактерия". Если бы Арашуков тратил умыкнутые в Газпроме 30 млрд рублей, как среднестатистический россиянин с зарплатой 30 тыс. рублей, то смог бы прожить на них больше 83 тысяч лет. Но не сможет.

Если женщине что-то показалось, прощайте логика, интуиция и здравый смысл.

Говорят, после принятия закона об ответственности за оскорбление власти, только самые смелые и отчаянные люди продолжают рассказывать анекдоты про Вовочку.

В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то херня. Поэтому после школы я пошел работать барменом

Люся Сидорова, просматривая долгосрочный прогноз погоды, промолвила:
- Посмотрим, что ещё за лето будет. Может, и не стоит худеть.

- Вовочка, скажи, что хотел сказать Пастернак в своем стихотворении «Любить иных тяжелый крест, а ты прекрасна без извилин…»
- Что лучше красивая дура, чем умная вредина.

- «Единая Россия» - это такая артель вожаков, которые громко и воодушевляюще кричат «Вперед!»
- В смысле ведут ширнармассы за собой?
- Нет, просто хорошо поставленным голосом и громко кричат «Вперед!»

Главное достоинство мужчины - это порядочность его девушки.

Ещё никогда День Дурака на Украине не был настолько буквальным.

- Если президентом Украины станет Зеленский, улучшатся ли отношения с Россией?
- Только в том случае, если президентом России станет Михаил Галустян.

Пригласить Шнура на юбилей или на корпоратив стоит $30000. Приглашайте меня. Я вам за тарелку оливье и бухлишко так наматерюсь - уши опухнут...

- Почему российские олигархи и криминальные элементы предпочитают жить на Западе?
- А ты бы рискнул жить и общаться с облапошенными тобой людьми?

Президент-единственная в мире должность,с которой нельзя выгнать за пьянку.

М.Галустян объявил,что будет бороться за пост президента России в 2024 году.
Путин к этому времени выживет из ума, Медведев сопьётся, Володин женится на Жириновском и уедет в Израиль,так что шансы у меня есть’’ - заявил известный комик.

Группу «Дюна» внесли на «Миротворец».
За песню «Привет с большого бодуна»

Сегодня ездил на Багаевскую переправу и хочу заметить, что по нашим дорогам Колобок до Лисы докатился бы только лепёшкой.

Крысу, пойманную в порту, пришлось отпустить, так как она успела вступить в профсоюз портовых рабочих.

Биологические родители – это когда у тебя папа биолог и мама биолог.

Русская шутка:
- А как по-украински "деньги на ветер"?
- Второй тур.

Любят украинцы своего президента. Последние штаны с себя снимут, лишь бы ему было шо покушать и шо выпить.

Мы часто ездили на рыбалку компанией с ночевкой… Случалось всякое… Но самый страшный случай произошел тогда, когда выяснилось, что мы забыли в гараже трехлитровую банку со спиртом…

Украинская провославная церковь перестала служить Иисусу.
Теперь она служит Петру ...

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера выдали зарплату. Помню, сразу зашла в магазин. Дальше всё как в тумане...

Хотел было что-то возразить глухонемой Сережа, но так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

- Ничего себе, какая у тебя комнатка крохотная! Я даже не знал, что такие сейчас строят.
- Комната у меня нормальная, стандартная. Я просто очень люблю обои свежие клеить.
- И что?
- А вот старые обои обрывать на дух не переношу!

Весенний призыв в армию —  это нормально, главное, чтобы не было внезапного.

-Кто там?
-Кто,кто? Хуан Гуайдо!!!

Муж жене задает провокационный вопрос:
- Что ты будешь делать, если я вдруг неожиданно умру?
Жена:
- Продам все твои вещи и улечу в Таиланд

Безусловная победа Петра Порошенко на Антарктическом избирательном участке
Яснее ясно показывает
Где его больше все всего ждут ...

Первый тур выигрывает клоун с рукой олигарха в заднице, набирая 30% голосов украинцев.

Телевизоры не виноваты, не плюйте в них.

- Вася, знаешь, какая разница между туалетной бумагой и шторой?

- Нет

-Тогда я шторой жопу вытру

Разведясь со своей женой, я понял, своим правом на ошибку я уже воспользовался.

- Зачем ты склонился предо мной?!
- Это не ради тебя. Это радикулит.

В Госдуме РФ жестко высмеяли слова Зеленского об оккупированном Россией Донбассе! Обидевшийся Зеленский взял штурмом Крым. И этот оказался предателем, обиженно надулись депутаты Госдумы...

Сборник анекдотов про выборы президента Украины:

Выборы в год свиньи, результаты объявили в день дурака, победил клоун.

Данные экзит-пола у всех «наливаек Украины»:
1. «ЗЕбровка».
2. Шоколадный ликер.
3. «Вдова Юля».
4. Водка русская «Бойкая».
5. Коньяк «Черный полковник».
6. Пиво «Смешное».

Низкую явку (45,01% на 15:00) ЦИК объяснил переходом на летнее время. «Произошел переход на летнее время и граждане, возможно, чуть позже проснулись»

Успеет ли Зеленский снять ко второму туру: "Слуга народа - 4?" А что делать Порошенко? Снять боевик: "Возвращение президента?" Тимошенко остается только снять столик в баре.

На одном из участков в избирательной урне оказался паспорт избирателя. Теперь ему придется ждать, пока закроется участок и урны под присмотром наблюдателей можно вскрыть. На какие ухищрения только не идут люди! Готов биться об заклад - у владельца документа после выборов была назначена свадьба.

- Голосуйте за нашего кандидата, потому что он самый честный, принципиальный и ответственный товарищ. Вопросы есть?
- Да! По какой статье он сидел?

Почему новости о голосовании полярников в Антарктиде, сопровождаются фотографиями пингвинов? А если бы экспедиция работала на Днепре, фото жаб в камышах ставили бы?

Чем быстрее ты отстанешь от всех, тем больше времени у тебя будет, чтобы догнать их.

Утром встал на весы… Многовато… многовато… Но до синего кита еще очень далеко…

А все таки у нас гениальный министр обороны - его сам Сечин в макушку поцеловал!

У меня двоякое отношение к абортам. С одной стороны - мне нравится идея убийства детей, но с другой - у бабы появляется возможность выбора...

-а куда пропала бывшая кандидат в президенты ксения собчак?
-нуууу ....она,таки,добилась своего ...
-????
-она теперь главная ...в президентском стойле ...

- Ты кто по национальности?
- Украинец.
- А скажи что-нибудь по-украински.
- ПРШНК ПНХ. СУГС!

РЭУ требуются токсикоманы для закрашивания рекламы наркоторговцев. Оплата сдельная. Краска с резким запахом выдаётся бесплатно.

Жаль, Куклачев - не гражданин Украины. А чё, все шансы есть: шоумен и котики (бонусом)

МОК включил в программу Олимпийских игр новый экстремальный и очень зрелищный вид спорта - бег вверх по эскалатору метрополитена в час пик. В каждом забеге старт принимают восемь спортсменов...

Глава "Газпрома" Миллер прогуливался в государственной строго охраняемой резиденции в Сочи. Тут из-за кустов вышел человек в черном, с черной большой собакой и яблоком в руке. "ФАС!" - прогремел незнакомец и грозно закашлялся. Миллер испугался и мгновенно дал стрекоча, всем телом чувствуя погоню. Вскоре, однако, Миллер выдохся, сбил дыхание, и обречённо присел на пенек, готовясь к худшему. "-Что же вы убегаете от Федеральной Антимонопольной Службы?" - услышал он над головой ласковый голос Игоря Артемьева, который кушал яблоко. " Так вот он какой, ФАС!"- с облегчением подумал Миллер.

Блондинка приходит на работу 2 апреля с огромным фингалом под глазом.
Коллеги её спрашивают:
- Что случилось?
- Да вот, решила вчера мужа приколоть и поставила ему на телефон рингтон со звуками оргазма. Утром ему позвонила, а а он как раз был на встрече с китайскими инвесторами...

Новая редакция старого анекдота:
- Что-то наш самолет не летает!
- Поменяйте крылья!
- Меняли - не помогает!
- Поменяйте двигатели!
- Меняли - не помогает!
- Ну тогда попа зовите!
- Звали - не помогает!

"А у вас спина белая!"- как-то неудачно пошутил главный врач больницы на общебольничном собрании.