Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.09.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Вы очень хорошо выполняете работу, пора вам прибавить...
- Денег к зарплате?
- Нет, объема работы.
- Но ведь с ростом нагрузки качество работы падает.
- Тогда лишим премии.
2
— Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и её подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.
— Слушай, она ж у тебя в Питере жила?
— Ну да.
— Так может это просто было солнце?
1
Глава Росгвардии генерал Золотов:
"Если человек абсолютно невиновен, я бы дал ему год условно".
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
3
- Представляешь, на выходных решил навести порядок в гараже отца. Среди хлама нашел разобранный легкий самолет - алюминиевые трубки, брезент. Все выходные пытался собрать - не получается. И так крутил и эдак... Поможешь?
- А точно не раскладушка?
– Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
– Ребёнка в садик отдали?
– Да.
4
Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.
23
- Слышал, Иванова арестовали и обвинили в экстремизме, за что?
- Говорят, он спросил в магазине: "Этот "Президент" просроченный, можно заменить?" И, представляешь, продавца арестовали вместе с ним...
- А его-то за что?
- Он ответил: "Да, пожалуйста, сейчас всё сделаем".
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?"
- Чего-то ты молчаливый в последнее время.
- Бисер закончился.
Дамам на заметку. Хороших мужиков разобрали ещё щенками, а брать взрослую собаку в дом, не зная её повадки - опасно...
31
- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
Путин обратился к чиновникам и напомнил, каждый из них должен заниматься своим делом.
И теперь у каждого из них есть свое дело.
- Доктор, к концу дня я устаю, как проклятый, и постоянно хочу бухнуть. Что со мной?
- У вас три работы и ипотека.
Звоню в службу занятости, а там занято.
25
Интересно, думают ли крабы, что рыбы умеют летать?
27
Ирония - это когда ты пишешь «Спасти деревья» на листе бумаги.
На ближайшем заседании Госдумы будет рассмотрен вопрос по оснащению квартир депутатов баблопроводами.
10
Наконец додумались до истинно русского уровня экономики "Индекс самогона"!
- Дорогой, сегодня пятница, 13-ое. Надеюсь, ты не поедешь на рыбалку?
- Обязательно поеду! Я думаю, что вот уж сегодня рыбам точно не повезёт!
В театре.
- Скажите, а вы сможете нарисовать за неделю декорации для нашей новой постановки?
- Я смогу сделать всё примерно за час.
- Да, что вы говорите, а как ваша фамилия?
- Малевич ...
В России две беды – бедные и богатые.
©
Попытка выкинуть старых воров из политики похожа на попытку взмахом руки прогнать мух с говна. Они взлетают, делают круг и снова садятся.
Толерантность особенно удобна дальтоникам: им что розовые, что голубые - всё фиолетово.
Окружающие говорят, что я слишком много пью. Но я не помню, чтоб я выпивал больше трех рюмок. Три рюмки помню, а больше - не помню.
Муж: ​​"Что ты делаешь?"
Жена: «Ничего».
Муж: ​​«Ничего? Ты уже час читаешь свидетельство о браке».
Жена: «Я искала срок годности».
Шамана поспешно выпустили из психушки - пока покончили с собой только два руководителя Росгвардии. Совпадение!? Не думаю ...
Хорошие новости.
К нам снова едет большой друг российских пенсинеров, президент Венисуэлы Николас Мадуро! В прошлый его визит в декабре 2018 года мы отдали Мадуро 6 млрд. долларов. В этот раз наверняка дадим ещё больше!
И ещё теснее сплотимся.
Моя соседка подобна электрику: тоже постоянно имеет дело с оголенными концами.
По ком гремит бубен?
Вышлю свои интимные фото в личку!!!
А теперь, когда я привлекла внимание: "КАК СОЛИТЬ ОПЯТА?"​​
Пенсионерка Тамара Ивановна, закончила сегодня выплачивать кредит за докторскую колбасу магазину «Ашан» и решила взять в кредит куриный фарш..
6
Смеясь над дураками, мы убеждаем себя, что они — это не мы.
- Как дела?
- Вот купил себе новый смартфон.
- И чем теперь занимаешься?
- IQ понижаю.
Разница между простыми и великими людьми в том, что простые люди после первой неудачи знают, что они ни на что не способны, а вторые - нет.
Из поправок в Уголовный кодекс, относиться к представителям Росгвардии, как к фарфоровой посуде, если кто из них подскользнется, подбежать и подстелить соломку, сдувать пыль, и любоваться издали...
Пресс-секретарь Путина предложил переименовать Псков в Песков.
- Ну я же вам говорил, что люди у нас слабые, недокормленные в детстве, наследие 90-х. Это же одно название только - Росгвардия. За руку схватят - вывих, стаканчиком бросят - сотрясение мозга. Знаете как тяжело с ними ...
- Что же делать-то, как они смогут этих протестунтов, тьфу, протестантов , сдержать ?
- Танки нам нужны, танки. Их не пробьешь стаканчиком. Заметьте, авиацию не прошу, справимся и так.
1
Субботники были до изобретения таджиков в оранжевых робах
После очередного повышения тарифов ЖКХ партия ЕР направило в правительство закон об официальном присвоение Трампу статуса "Чмо".
5
Внедорожник - это не роскошь, а средство передвижения. По нашим дорогам.
Русскими буквами китайские слова:
хуйта - ответ,
хули - лес,
ху - озеро,
ху@ - мочь. 60 синонимов.

На Руси были точно монголы?
23
-владимир владимирович, знаете ли вы что за время вашего правления в селе ивановка ивановской области развалилась сортирная будка и сельчанам негде справлять нужду?
- не знаю, но догадываюсь
26
- "Спартак" опять проиграл?
- Как был рабом, так рабом и остался.
Котлета "Отгадай".
С целью борьбы с колумбийской наркомафией США взращивают конкурента в Афганистане. Ну, или чтобы цены упали.
33
В России количество дураков растёт прямо пропорционально количеству построенных дорог ...нонсенс?
24
- Исаак, сдаются только квартиры, шлюхи и слабаки.
- Квартиры и шлюхи сдаются на время, а слабак - навсегда.
Пятерочка - спонсор таких команд как Рубин, ЦСКА и Краснодар. Пятерочка - проигрывать, так на пять!
11
Наступила осень. Увернуться не успел.
- Слушай, что ты все время по мобильнику трындишь? Вдруг опухоль мозга разовьется?
- Да отстань ты от нее. Пусть трындит. Она блондинка, ей не страшно.
Американцы, заботящиеся об экологии, задумались об утилизации скончавшихся за пределами страны. Первый пример подал Микки Рурк.
20
Никита Михалков приступил к съёмкам фантастического триллера "Человек-моль" о Супергерое, спасающем мир от космических либералов-колясочников.
3
В Болгарии слово "сайт" или "веб" пишется как "уеб". Угадайте, как читают это слово русские?
- Гиви, почему ты не признал себя виновным?
- Так это Путин виноват.
- Путин?
- Ну не Медведев же.
Купил робот-пылесос с функцией охраны помещений. Эту противопехотную мину может заставить работать только снайпер-кот!
Сегодня отжимался, теперь я сухой.
22
В китайской пареной репе обнаружены программно-аппаратные закладки, в частности GPS-трекер.
Неожиданно выпавший на день города снег заставил нашего градоначальника отправить самых снежных баб за зимним горючим!
Объявление на доске приказов в Кремле.
Уважаемые шаманы!
Кто с бубном к нам придет, тот от него и попляшет!
- Вначале было слово
- Нет, два слова.
- Почему два ?
- "В отставку" - два.
36
Ты - не ты, когда ты не ты.
38
В правящей элите полит. мутантов — умотаться
Чтобы не ехать на олимпиаду в радиоактивную Японию, российские спортсмены перед пробами кушают булочки с маком. А WADA то не на радуется.
8
Фигуристка прыгнула три прыжка в четыре оборота, и из лунок выскочили три щуки из Олимпийского комитета, загадавшие по 10 желаний каждая!
После обмена пленными Путин в знак благодарности за первую договоренность между Украиной и Россией прислал Зеленскому бутылочку настойки боярышника.
Правительство анонсировало четырехдневную рабочую неделю.
Учителя аплодируют... Аплодируют... Кончили аплодировать.
Школота выходит на митинги в поддержку правительства.
Навальный &C° свалили за границу навсегда ©banned.banny
Хурма – официальный партнёр российского шоу-бизнеса ©
Если смешать желтый и синий, то получится зеленый. Помните, какого цвета флаг Украины? Желтый и синий, а кто там президент? ЗЕЛЕНский.
24

Самый смешной анекдот за 25.09:
Почему в самолёт, независимо от веса пассажира, можно брать определённый вес багажа? Было бы справедливо, если меньше весишь — можешь брать чемодан тяжелее!
Рейтинг@Mail.ru