Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.09.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Психологи советуют: если вам очень понравилась красивая девушка, вы предложили ей сходить в ресторан, но она категорически отказалась, и вы из-за этого сильно расстроились, придите домой, поиграйте с внуками, это успокаивает.
Известный случай, когда Хемингуэй поспорил с другом, что сумеет в шести словах описать жизнь человека так, что эта история растрогает любое сердце и выиграл спор, написав: "For sale: baby shoes, never worn" («Продаются детские ботиночки. Неношеные»). Тот случай породил челлендж, когда люди в разных странах в шести словах пытались определить свою жизнь. От России победил рассказ: "Three jobs, two educations, no money" ("Три работы, два диплома, денег нет").
- Друг, оставь покурить!
А в ответ тишина...
Он вчера не вернулся с балкона...
Не будем отчаиваться, на балконе всё ещё можно бухать, трахаться, критиковать внешнюю политику США, и проявлять уважение к власти.
- Господин президент, штат силовиков раздут до невероятных размеров, куда их девать в перерывах между митингами?
- Да пусть курящих на балконах ловят.
Наша жизнь по сравнению с СССР улучшилась настолько, что раньше металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи. Немного огорчает лишь то, что количество бомжей сейчас почти сравнялось с количеством пионеров тогда.
18
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
Зато в Украине можно курить в балконе.
16
Скажите, а за курение на балконе, как и за нарушение ПДД, штраф будет приходить собственнику балкона, а не тому, кто на нем курил?
Подпись: Рогатый муж.
Можно вопрос? Нахер мне теперь балкон?
15
- Что читаешь?
- Книгу о сильных, храбрых и отчаянных людях, способных совершить то, на что я никогда не решусь!
- Как называется?
- Уголовный кодекс.
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.
Муж на днях мне заявил, что я не разнообразно готовлю! Позавчера готовила спагетти, вчера рожки, сегодня ракушки, завтра планирую сварить бантики. Оборзел совсем! Я в шоке, дождется - посажу на одни макароны!
Вся электроника работает на дыму. Судите сами: если из прибора пошел дым, то, скорее всего, он больше работать не будет. Все потому, что из какой-то детали вышел дым, на котором она и работала.
Западные люди, когда им плохо, идут к психологу, восточные уходят в себя, а русские идут в гости.
Две новости, хорошая и плохая.
Хорошая: дали отопление!
Плохая: не нам.
1
Чувство собственного превосходства отвратительно, когда его наблюдаешь у других.
За два последних года в 5 раз выросло:
в Китае - количество проданных электромобилей и гибридов;
в России - количество уголовных дел за репосты в соцсетях.
Однажды я напился с котом, и он мне сказал:
- Знаешь, хозяин, я тоже думал, что жизнь – это осетрина, ну, или форель, а жизнь – это минтай.
Такое впечатление,что депутаты не смотрели в детстве Чиполлино...
- Почему царь Соломон попросил у Бога мудрости а не денег?
- Как всегда еврей начал издалека.
Учительница: - Вовочка, где работает твой папа?
Вовочка: - Он это... Выращивает свиней.
Учительница: - Это понятно. Но где он работает?
В Госдуме готовится закон, позволяющий преподавать в школе без педагогического образования. Жгите! Уже вижу, как прораб Петрович учит детей изящной словесности. Хотя...Смог же один прораб министром обороны стать?
Кухня. Утро. После завтрака.
Жена – мужу:
- Мужчина, подошла ваша очередь мыть посуду!
Муж - жене:
- Женщина, вы ошиблись, я не занимал…
На футболе:
- Как можно с 3 метров пробить выше ворот?
- Бить мячом по воротам - это вам не стулом по голове.
Жизнь - это между "хочу трахаться, но не знаю как" и "я знаю как, но уже не хочу".
Для того, чтобы сберечь наши легкие, Минздрав готовит новое предложение - курение разрешить только через жопу.
-опять правительство доебалось до курильщиков. хотят штрафовать за курение на балконе собственной квартиры!когда хоть они нажрутся то? ....
-когда сделают места для курения платными ...
Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.
Правду говорят, что психи намного хитрее нормальных людей. Вот придумала же ненормальная шведка гениальную отмазку, чтобы не ходить в школу. Осталось выяснить, достаточна ли эта отмазка, чтобы в дальнейшем не ходить на работу.
- Почему женщины никогда не забывают обиды?
- Когда появится желание изменить, вспоминаешь любую обиду, и мстишь, и мстишь.
Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я всё равно засыпаю как убитый и просыпаюсь как убитый.
Медведев предложил изменить потребительскую корзину. Правильно! Сою и пальмовое масло обязательно нужно включить!
В результате классовой борьбы один из классов был уничтожен полностью - класс пенсионеров.
Хранящий всю жизнь обет целомудрия Анатолий Вассерман, вероятнее всего
в прошлой жизни был самцом богомола
©
- Здравствуйте, Владимир Владимирович.
- Здравствуй, Шаман, как ты попал сюда ?
- А как Вы сюда попали ?
Для многих чиновников экономический прорыв - это дыра в бюджете.
МЧС вводит в штат каждой смены пожарного депо штатные единицы "снайпер". Опыт поражения целей в ночных условиях по огоньку сигареты обязателен.

А вы говорите - правительство не создает рабочих мест для отставных военных....
9
А можно вампира прокормить одним гематогеном?
Я узнал, что у меня есть огромная пеня
©
Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна - щедрая душа".
- Ну, ты, Лена и кобыла!
- Это я то кобыла? Да я сейчас тебе как лягну в челюсть!
Следующим этапом законотворчества будет запрещение открытого огня после секса.
Чужие недостатки мешают нам жить. Но всё-так значительно меньше, чем собственные.
После публикации разговора Трампа с Зеленским Меркель с Макроном на всякий случай изучили язык жестов.
- Ты сейчас чем занимаешься?
- Я - жокей.
- Ух ты, участвуешь в конных скачках?
- Нет, сижу на шее у родителей.
Во многих российских интернет-магазинах БДСМ атрибутики появилась хорошо продающаяся новинка -"Стакан пластиковый".
34
Митинг на балконе с огнетушителем в руках - единственно разрешённая форма протеста.
Вот всю жизнь суетишься,учишься,работаешь,нервничаешь,переживаешь по всякому поводу и только к старости понимаешь,что для счастья нужны всего три вещи-диван,холодильник и телевизор
Говорят,космонавты на орбите тоже кладут пустые тюбики в один большой...
Грядущий апокалипсис решено отменить по причине беспредельной цены за шоу.
Подозрительно долго ничего не слышно о Доме-2… (шёпотом) и мы счастливы.
©
Старость – это когда для женщин из категорий «юноша», «молодой человек» «молодой мужчина», «мужчина», «зрелый мужчина», «мужчина за 50», «очень зрелый мужчина» постепенно перемещен в категорию «разное».
Когда жена пилит, это уже пилорама, а иногда и крутой лесоповал.
Видимо задница – самое тонкое место у человека, потому что чаще всего именно ее все рвут.
С точки зрения правительства, идеальный возраст - это возраст с 14 до 65 лет.
На русском языке - колготки.
А на английском - call goat key.
В переводе - ключ для приманки козлов.
Карта рассрочки «Жалость». От создателей «Смешных цен»
©
Реклама. Скоро на Бродвее - совместное шоу Трампа и Зеленского «Вечерний импичмент».
Среди наших туристов все больше таких, которые при виде шведского стола подавляют желание налопаться.
Смешные единоборства.
Если долго надувать женщину, она станет надувной.
В магазине «Смешные цены» за отдельную плату вам даже разрешат
постоять на картонке
©
Разговор двух подруг.
- Анжелка скажи, а Серёга, что за человек?
- Человек он неплохой, только на баб охочий.
- Что значит охочий?
- Ну значит падкий.
- Ну вот сейчас ты вообще ни хера не уточнила ...
- Лена - она как Москва.
- Такая же красивая?
- Нет, в ней побывали почти все мужчины.
Есть у меня один абсолютно бесполезный знакомый. Пять раз в неделю меня в упор не узнаёт, но после таких встреч я не становлюсь даже чуть-чуть богаче.
После того, как демократы запустили процедуру импичмента президента Трампа, по всей Америке должны пройти массовые акции протеста рыжих жилетов.
Однажды мой кот меня настолько достанет, что будет одновременно героем мультфильма «Жил-был пес» и «Кот, который гулял сам по себе».
Удивляет оперативность телевидения в освещении траурных событий!Представляется сценарий будущего Ток шоу:Прямой репортаж из больничной палаты,в которой при смерти известная выдающаяся личность.Уходящий делает последний вздох,врач фиксирует и объявляет о кончине.Монитор переводит взгляд на сидящих здесь же гостей.Их много.Все с цветами и улыбками начинают рассказывать что-то хорошее об усопшем.Ток шоу заканчивается аплодисментами.Ведущий программы уходит за гонораром,но его лицо уже не показывают.Как вам такой сценарий?
-Зеленского, в связи со скандалом вокруг телефонного разговора с Трампом, сравнивают с Моникой Левински.
-Клоуны бывают коверные. Вова, уйдя в политику, сначала стал клоуном подковерным, а теперь ещё и овальным.

Самый смешной анекдот за 25.10:
Мне одному кажется, что когда министры и депутаты рассказывают нам по телевизору о том, как у нас улучшается жизнь, не хватает закадрового смеха?
Рейтинг@Mail.ru