Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
15.10.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...
Стирка:
Загрузить стиралку: 5 минут
Цикл стирки (быстрый, ежедневная стирка): 30 минут
Выгрузить стиралку и повесить на сушилку: 20 минут
Снять с сушилки и убрать в шкаф: 7-10 рабочих дней
2
- Дорогой, наш сын назвал меня сукой!
- Ах он сукин сын!
Друзья детства - единственные, с кем подружился, не выпивая.
15
- Чем занимаешься?
- Я модель.
- Прикольно! В каком рекламном агентстве?
- Не в агентстве, а в Инстаграме. А ты чем занимаешься?
- А я снайпер.
- Ух ты, в полиции или в армии?
- В Call of duty.
Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".
1
Самой крупной соцсетью, объединяющей людей не смотря на их расу, конфессию и политические взгляды - является канализационная сеть.
16
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом
Объявление: "Куплю сторожевого пингвина для охраны холодильника! Срочно!"
- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.
Вернувшись домой на час раньше, я обнаружил ужасное - жене варить борщ ещё час.
Пошел на вечеринку в африканском стиле. Там не было воды и еды в радиусе 12 миль.
Надзиратель говорит заключённому:
- У вас свидание, пришла жена.
- Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек "тётями".
Медведев потребовал прекратить манипуляции со статистикой смертности. Манипуляции с остальной статистикой, видимо, можно оставить.
25
Пошёл Путин в алтайскую тайгу шишки да грибы собирать, и случайно встретил заплутавшего в тайге рыбака, с которым в 2016 году ушицу под Новгородом ел.
Шах и мат вам, люди, не верящие в чудеса!
32
Путин прибыл в королевский дворец Саудовской Аравии. "Простенько, но со вкусом", - подумал Путин.
Семья из Тюмени решила переехать жить к морю. Продали всю зимнюю одежду. Хватило на домик в Геленджике.
Немного проанализировал свои чувства. Оказывается, я хочу не умереть, а быть долларовым миллиардером.
"Счетная палата назвала нереалистичным проект федерального бюджета." Господа, давайте придерживаться уже сложившейся терминологии. Правильно сказать "сказочным".
Интересный факт: у многих любительниц последних айфонов джинсы с рваными коленками...
©
Свежая идея для законотворцев: после термина "иностранный агент" нужно ввести "потенциальный иностранный агент", "предположительно иностранный агент" и "похож на иностранного агента"
В отделе кадров:
- Какой у вас диплом?
- Обычный, красный, купленный в подземном переходе.
Интересно, сколько раз Путину показывают рекламу, когда рассказывают новости.
16
Вчера сделал еще один шаг в поиске работы: переложил газету с объявлениями из коридора в комнату.
- Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной сексуальной ориентацией, гетеросексуалы, могут отстоять свои права в современном обществе?
- Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дождаться, когда они реально станут сексменьшинством!
Превращённый из пешки ферзь сильнее оригинального.
- Рабинович, слыхали: в курятине, оказывается, много антибиотиков! Ужас!
- Почему ужас? Кушаешь и заодно лечишься.
- Что вы думаете про Грету Тунберг?
- Вот что получается, если девочку дергают за косички.
В реанимации:
-Помирать вздумал? Не в мою смену! А, ну вот она и закончилась...
Когда я иду спать, я одеваю лыжную маску. Если вдруг вломятся грабители, они решат, что я часть их команды.
Трёхнедельный багет превращается в багет полицейский.
- Ого, сколько здесь шумных детей!! Это дети Ваших пациентов?
- Увы, наши пациенты не могут иметь детей...
- А говорят, что Вы очень эффективно с этим справляетесь.
- Да, после 2-3 заходов к нам они не только не могут, но и не хотят иметь детей...
- У нас всё будет в шоколаде!
- В каком – белом или коричневом?
© PR
Пока Петрович ждал жену возле туалета, держа в руках ее сумочку, десять человек мужиков, проходя мимо презрительно прошипели – гомосек!
Парадоксально, но факт: чем чаще в компаниях пьют за твоё здоровье, тем у тебя больше шансов здоровья лишиться.
Разговор о системах счисления:
- Программист подарил своей женщине 5 роз, сказав: "Это 101 роза тебе". (двоичная)
Пещерный человек подарил бы 3 розы, сказав: "Бери, это 111 роз". (унарная)
- То есть, неандертальца от программиста отличает всего лишь ноль?
- Ну, вообще-то, введение нуля явилось огромным шагом вперёд для математики. Можно сказать, это был первый мощный рывок к абстрактному мышлению. Так что, в какой-то степени, да "0" - это переходная ступень между неандертальцем и программистом.
Вы когда-нибудь видели, чтобы в скайпе кто-то всё время смотрел в камеру? Я - нет. Кроме кино, где персонаж на той стороне смотрит в камеру, а на этой - в экран.
Объявление на столбе: "Пропала собака бульдозерной породы, коричневого цвета с недоразвитым хвостом".
Синоптики уверяют, что зима уже не за горами. Ну, не знаю. Ещё и года не прошло, как прежняя зима кончилась.
Путин отправился в процветающую Саудовскую Аравию, чтобы узнать, как Дальний Восток превратить в Ближний.
Челябинские мужики настолько суровы, что недавно дали звиздюлей заезжему грамотею, утверждавшему, что Земля стоит на трех китах.
- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.
-У тебя нет ничего святого
-Конечно есть
-Что???
-Пол-литра когора
Ссыкуны всегда говорят,что не любят шампанское
Мне иногда кажется, что Дзюба - это Владимир Владимирович нашего футбола.
БРЕКСИТ ! БРЕКСИТ !!! БРЕКСИТ !!!
Купил давеча двух английских щенков
Назвал Тереза и Борис
Может у нис БРЕКСИТ получится
Ну хотя бы через пол годика ...
7
Дзюба сидит на толчке. В кабинку постучались.
- Это моя территория. Иди Денис. Ты все сделал на поле.
Как наемся я фондю,целый день потом фундю

Самый смешной анекдот за 26.10:
Африканские лидеры сердечно поблагодарили Владимира Владимировича за списание долга в 20 млрд долларов.
- А то и нам бы пришлось поднимать пенсионный возраст, - заявили они.
Рейтинг@Mail.ru