Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
16.10.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Зато будет, что вспомнить в старости!
- В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли…
Инопланетянин забухал с русскими на неделю и в итоге оказался не в своей тарелке.
Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придётся перемыть?
- Я себе новый комп собрал.
- Уже четвёртый?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!
Побаиваюсь людей, которые покупают в магазинах стержни для ручек. У таких на уме может быть что угодно.
Тот, кто стоит в очереди позади тебя, всегда симпатичнее передних.
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
Полезных бактерий после смерти перед вратами Рая встречает Апостол Петри.
Самые ужасные вещи для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.
Величайшим изобретением человечества по ремонту техники до сих пор считается кувалда.
Только размахнешься - техника сразу начинает работать.
Грету Тунберг заподозрили в связи с Россией. Так Россию еще никто не оскорблял
17
Я люблю только себя. Больше никто не даёт.
11
Михалков Путину:
- А давай американские фильмы запретим.
Путин:
- А чего же люди смотреть то будут ?
Михалков:
- Пусть смотрят мои.
Путин:
- Ну ты, Никита, и садист.
1
По приказу Адмиралтейства Англии, чтобы предотвратить воровство, с 1776 года во все канаты для военного флота, от самого толстого каната до тончайшей веревки, при производстве начали вплетать красную нить. Вплеталась нить таким образом, чтобы ее нельзя было удалить даже из небольшого куска каната. Воровство канатов прекратилось, так как англичане того времени всерьез верили, что канат с красной нитью невозможно украсть.
Интересно, что надо вплести в российский бюджет, чтобы получить такой результат?
33
В России отключили аналогового мудозвона.
6
Правительству Москвы срочно требуются специалисты по ежегодной перекладке плитки там, где она не нужна и и высадке газона на тропинках, по которым ходят люди.
21
Особо умиляет, когда видео, где матерятся 14-летние подростки, маркируется значком "18+".
Жаль, что некоторые герои рано родились! Например, мой знакомый Вася Пупкин, который в прошлом веке прогуливал школу три дня в неделю и собирал пустые бутылки на бухло, сейчас запросто мог стать лауреатом Нобелевской премии по экологии.
Прямая линия с Путиным 2020:
"Господь президент, в Екатеринбурге ведут строительства храмов, а строить поликлиники даже не собираются".
"А зачем вам поликлиники, если там плохо лечат?" Кхе=кхе-кхе:)))
10
В жизни как в листьях, нет зелени - нет жизни.
Давным-давно, в далекой галактике....

- Что такое асимметричный ответ?
- Это когда о тебе негативно отзываются в комментарии, а ты об авторе комментария пишешь хорошо и по-доброму, но - в некрологе.
Пятилетнему Вовочке показали картину, где было изображено несколько христианских мучеников, отданных на растерзание кровожадным львам. Всмотревшись в картину, малыш залился слезами.
- Этому бедному льву в углу картины не досталось ни одного христианина, - задыхаясь от рыданий, пролепетал он.
- Доктор, у больного пропал пульс!
- Ну что же, сердцу не прикажешь...
- Ох, уж эта нынешняя молодёжь! - вздыхает пожилая женщина. - Такая распущенная, такая распущенная! Совсем не та, что в наше время.
- Да, да, - подтверждает её ровесница. - Даже сравнить нельзя. Ах, если бы я сейчас была молодая!
Вопрос армянскому радио:
-Чем отличаются мечты от планов?
-Планы иногда сбываются!
9
Путин подарил белого кречета принцу Абу-Даби. Это биологическое гиперзвуковое оружие будет охранять нефтепромыслы, сбивая вражеские беспилотники
Обычный турист ездит в Эмираты с пластинкой валидола, а необычный - с министром здравоохранения.
22
- Живу экономно. Ничего себе не покупаю. В основном деньги уходят на детей и оплату жкх.
- Так прям и ничего?
- Ну да, пачку прокладок раз в месяц себе позволяю...
Ю туп, блогер ©
Сидим с мамой и сестрой на кухне.

Я: а вы знаете, что у братьев и сестёр 50% общих генов?
Я: а у людей и шимпанзе общих генов 98%
Сестра: маам
Сестра: ты что-то нам недоговариваешь?
18
Домашние дела такие наглые! Мало того, что приходят без спроса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся...
Судья задаёт вопрос ответчику:
- Почему вы отказываетесь платить алименты на вашего ребёнка от первого брака?
- Увы, ваша честь, мне совершенно нечем платить. Моя вторая жена не хочет устраиваться на работу.
- Девушка, вы разбили мое сердце?
- А ты не клейся.
Объявление.
Меняю своё мнение на общепринятое. При условии денежной компенсации, выплаченной большинством.
― Вот ведь снова вы выёживаетесь, Иван Сергеевич! А зря, ой как зря!
― Что вы такое говорите, Евдокия Андреевна? Когда это я выёживался? Впрочем, позвольте, и слова такого нет: выёживаться. Принято говорить: манерничать или щеголять…
― Да отколь вам знать-то? Что есть, а что нет? Отколь?
― Ну как же. Ведь, я ― русский писатель. И не из последних.
― Вот снова! Снова выёживаетесь, Иван Сергеевич!

©
- Говорят, в Европе ввели бесполые фамилии?
- Подумаешь, в нашем городе строят бесполые квартиры.
Занявшийся бизнесом бывший метатель молота прослыл среди деловых партнеров кидалой!
13
Пытался держать нос по ветру, но, к сожалению, стояла безветренная погода.
И в бесцветной личности могут быть радужные мечты.
- Мои коллеги сплошь СТАКАНОВЦЫ !!!
- Ты хотел сказать СТАХАНОВЦЫ ???
- Нет ...
Опишите свой уровень физической подготовленности по шкале от "Завтра у меня бой в Махачкале против всех Нурмагомедовых сразу" до "Вчера умер".
12
Вокальная студия «Поющие под Дождём».
Адрес: прямо под офисом известного телеканала
©
Хороший анекдот похож на Нобелевскую премию - когда его произносят, то смеются обычно над самим фактом, что так тоже можно было! А когда вручают Нобелевскую премию, то смеются над тем, что столь значимый факт все-таки заметил Нобелевский комитет.
Девушки с плохими формами уже не мечтают стать хорошей содержанкой.
Лак для укладки волос «Иль Ич».
Слоган: «Лежали, лежат и будут лежать»
©
Если купила себе Айфон то насосала, если купил себе футбольный клуб то наорал...
Играем четверо в преферанс у шефа в кабинете,секретарша принесла чай.
Я на раздаче ,решил пошутить говорю: "Наташа ,тебе раздать?"
Она:" Не поняла ,кому нужно РАЗ дать?"
В государственном строительстве нет мелочей. Даже текст гимна. «Еще не умерла Украина» - достаточно двусмысленно. Т.е. скоро умрет, но пока ещё жива.
Лучше – «Никогда не умрет Украина». А то клятые москали начнут напевать – «Почти умерла Украина».
- Вадик, а как называется Международная футбольная ассоциация?
- ФИФА.
- Ну, зачем же сразу хамить? Я - не фифа, я - девочка и не обязана разбираться в футболе.
В голове прореха - помеха для успеха.
- Что тебе привезти из страны заморской доченька?
- Привези ка ты мне батюшка аленький экспрессик.
В США всё решают деньги. В России деньги решают всё.
-Поребрик, поребрик, Бордюр!
-А Вам, извините, приходилось оступаться при переходе через улицу?
-? Да, упал даже.
-И куда же Вам попал этот ваш Бордюр?
-И правда Поребрик!
26
Мы не как Россия – обыграли Шотландию и всем рассказывают, что выиграют Евро. Мы как Украина: победили, а говорим всё равно о России.
Муза снова посетила великого художника. Из под кисти мастера вышли шедевры "Оранжевый круг" и "Зеленый эллипс".
Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: "Командир, но я же лучше собаки".
Гамлет убил Полония, подслушивавшего за занавеской с криком «Крыса!». Российский перебежчик (иными словами — «крыса») Литвиненко был отравлен полонием. Совпадение?
6
Штирлица арестовывают. Кто отдал приказ - непонятно. Шелленберг звонит Мюллеру, Мюллер - Кальтенбруннеру, Кальтенбруннер - Гиммлеру, Гиммлер - Борману, Борман - Гитлеру. Гитлер признаётся, что это его приказ. Тогда Борман звонит Сталину, жалуется. Сталин по кремлёвской вертушке набирает Гитлера: "Адольф Алоизович, не могли бы отпустить товарища Исаева - ребята обижаются".

Самый смешной анекдот за 27.10:
Чиновники решили вывезти радиоактивные отходы из Европы, где проживают их семьи, и ввезти в Россию, где проживаете вы.
Рейтинг@Mail.ru