Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
04.12.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Набиуллина назвала причины укрепления рубля. "Извините, я была в отпуске", — прокомментировала глава ЦБ.
1
В России тоже все делается стремительно.
Например, если утром вы идете мимо только что начавшегося строительства жилого дома, то вечером вы видите там митинг обманутых дольщиков.
Если утром в России появляется что-то нужное и полезное, то вечером это уже обложено налогом или запрещено.
Если утром выделены деньги на строительство космодрома, то вечером они уже вложены в зарубежную недвижимость.
Если утром оказана государственная поддержка банку, то уже вечером у любовницы главы банка появляется новая яхта.
Если утром об этом пишут в газете, то еще до обеда у газеты меняется редакция.
4
- Папа, а почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Судя по всему, они все никак не определятся с отечеством...
3
Вот давайте по-чесноку… С чем сегодня у наших людей ассоциируется Роскосмос? Правильно, с махровым воровством. А должен с чем?
Не так страшен торт, как количество свечек.
7
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год - снайперская винтовка!
Местный драгдилер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
6
- Ну и как с ним в постели?
- Всю жизнь так мечтала!
- Я, наверное, тоже себе ноутбук куплю...
- Абрам, когда ты уже наконец женишься?
- Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой - 29 февраля.
5
Холостые завидуют женатым; женатые завидуют холостым; и только разведённые никому не завидуют.
Судя по соцсетям, опять никто не успел купить мозгов на распродаже в черную пятницу.
15
Экспериментируя, лаборантка Люся от одного фрукта вырастила в своей квартире овощ. И теперь 30 лет не знает как от него избавиться.
- Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
- Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
- Российскую?
- Нет, в швейцарскую.
Банкиру Костину пришлось подарить своей любовнице самолет Bombardier Global 6000 за 4 миллиарда рублей и яхту за 62 миллиона долларов.
А дешевле ему никто не давал.
11
Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…
Многим россиянам надоело смотреть в канун Нового года фильм "С лёгким паром", особенно его продолжения.
Граждане интересуются: когда выйдет продолжение другого новогоднего сиквела " Я устал, я ухожу"?
14
Наиля Аскер-заде опровергла информацию о сексе с главой банка ВТБ Костиным.
«Да разве это секс!», - заявила телеведущая.
Сегодня в 2 часа ночи был подписан акт о безоговорочной капитуляции диеты, сдавшейся на радость победителю - беспощадному жору
©
Суть новых законов, затыкающих рты интернет-сообществу, способному разоблачать произвол, казнокрадство и агрессивное невежество, прекрасно выражается цитатой из фильма "Приключения Электроника":
- А ты бы мог помочь честным людям?
- Я всегда готов помочь честным людям. Но как? Что надо сделать?
- Отключить сигнализацию!
Тактика "выжженой земли" сменилась тактикой "спижженого бюджета".
20
2020 год, инопланетяне решили помочь России выбраться из кризиса. Во время заседания госдумы открылся портал, оттуда вышел гуманоид и предложил правительству передачу внеземных технологий, для развития искусственного интеллекта и создания гаджетов опережающих мировые на сотни лет.
Данное предложение было отклонено путём голосования, так как гомункул в душе не еб@л как внедрить в предлагаемые им гаджеты Яндекс браузер.
Интересный факт: на уроках истории мы часто слушали сказки
©
Бабушка, живущая возле воинской части умеет посылать пристающих к ней дедушек пятистами неповторяющимися матерными способами
Кабаева звонит Аскер-заде:
— Наиля, как ты свой Инстаграм раскрутила?
— Алиночка, записывай: 1. ставишь скамейку в Центральном парке Нью-Йорка...
9
- Дима, некоторые у нас жалуются, что мало свободы.
- Это зря: свободы у нас, Володя, хоть отбавляй!
- Хорошо... мы её и отбавим.
кредо российских пенсионеров:
почти пережили 19-й,переживём и 20-й
назло пенсионному фонду и правительству!
Поправка от редакции: во вчерашнем выпуске фраза "если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать" была ошибочно отнесена к разделу "муж и жена". Правильно: "обществоведение".
Если я уеду из страны, нигде мне не обрадуются, то и тут не заплачут…
Коротко о себе: спокойный неврастеник с прекрасным светлым чувством юмора.
Возможность покаяться - это возможность нагрешить...
Ладно, пить водку вредно. А что прикажете с водкой делать - пристально на неё смотреть?
Не придавай значение тем, кто тебя прикармливает, а потом предаёт.
Завтра ты начнешь новую жизнь, так много планов на этот день, а потом приходят якоря оправданий, тормоза надежды и убийца лень.
Очищенный картофель вызывает жалость: ведь он только что был в мундире.
Девушка – умница-сразумница соглашается сразу…
Поговорка-напутствие военных: чем больше на погонах звёзд, тем больше тебе будет пёзд!
27
- Почему экологи так заботятся о природе?
- Потому, что она на них отдыхает.
Родителей Баскова учитель по несколько раз в день вызывал на бис в школу.
Парадокс. Общество ведет борьбу с потребительством и при этом создает «Общество защиты прав потребителей».
В больнице:
- Доктор, а почему, когда я хочу спать, я не засыпаю?
- А вы не пробовали закрыть глаза?
Унитаз жалуется Писсуару:
- Да уж побольше твоего мне в жизни дерьма пришлось нахлебаться!
28
Надоел Басков. Хочется уже послушать Николая II.
Летит Стас Михайлов с дочкой в самолете. Дочка читает молитву: Отче наш, иже еси на небе, спаси и сохрани. Выглядывает в иллюминатор - Папа, а где он?
У большинства страдальцев в интернете две проблемы:
1. Путин обрёк нас на нищету
2. Как поместить на одну аватарку новый джип, заграничный курорт и рожу, которая туда уже не влезает

Самый смешной анекдот за 30.10:
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: "Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА". Теперь всё встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь - это не моя проблема, а моя задача!
Рейтинг@Mail.ru