Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
03.12.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вот что подкупает в нашем сегодняшнем государстве - это его предсказуемость для простых граждан: оно их кинет везде, где только сможет.
Глядя на отсутствие пальца у Антона, все думали, что он фрезеровщик, а он был стоматологом...
В сущности, турнепс и репа - одно и то же. Но вот выражение "чесать репу" вполне нейтрально, а "почёсывать свой турнепс" звучит весьма интригующе....
Я из того поколения, которые били телевизор кулаком и переключали каналы плоскогубцами. Так, что не злите нас!
- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд.
- Привет, как дела?
- Уже похуй.
11
Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.
Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?
- Когда в городе не убирают осенние листья, в них заводятся паразиты.
- Наоборот. Когда в городе заводятся паразиты, в нем не убирают листья.
- Как называют тех, кто путешествует по Сыктывкару?
- Комивояжёр!
©
Бесконечно можно делать три вещи - смотреть на огонь, слушать плеск воды и материться, читая политические новости.
Если хочешь быть здоров, вмешивайся только в своё дело.
© Древняя одесская мудрость
Новая метла хорошо метёт, но старая видит, где мусор.
- Представляешь, он всегда светится от счастья, когда мы встречаемся, и я у него что-нибудь забираю!
- Кто – он???
- Холодильник!
©
Если хочешь иметь цыплят, позволь курице кудахтать.
- Фима, ты шо такой грустный?
- Хотел разменять 100 долларов.
- Неужели это так трудно?
- Легко, но у меня их нет.
Основав праздник 8 Марта, Клара Цеткин стала для продавцов цветов Матерью Терезой.
На самом деле люди изначально рождаются злыми, а уже потом, путём привнесения пиздюлей в процесс развития личности в них зарождают зёрнышки добра и эмпатии.
17
- Петрович, вот ты как считаешь: есть в России домашнее насилие или нет?
- Нетy. Выдумки все это.
- А твоя жена говорит, что есть.
- Приду домой - прибью.
- Рабинович, почему вы в разговорах костерите ЕдРо, а на выборах всегда за них голосуете? Голосуйте против. Ведь за это вроде пока не сажают...
- Молодой человек! Шо ви там внушаете стагому евгею? Ви пгедлагаете мне пгоголосовать пготив и дождаться, когда отменят это ваше "вгоде-пока"?
Девушка говорит вам, что вы для нее слишком стары, потому что не может сказать прямо, что она для вас слишком глупа.
Это только до границы с Китаем путинский газопровод называется «Сила Сибири». На территории Китая он называется «Сибирьнаш».
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
Можно назвать страуса коровой, но молока от этого не прибавится.
Когда я делал свой выбор у камня на распутье, мой ангел-хранитель с кем-то бухал.
Если бы не эти поганые бледнолицыи, то черножопых в обоих Америках никогда бы и не было.
Прогноз погоды:"Можно выгонять собаку из дома"
В новогоднем поздравлении президент пользуется одними и теми же фразами. Сначала: "мы живём в непростое время ". Потом: " этот год был очень тяжёлым ". Ну и в конце: " мы сделаем всё, чтобы следующий год был намного лучше".
Раньше я думал, что это он про прошедший год, а теперь я знаю - это он про будущий.
16
Замечательно,что американцы решили называть негров афроамериканцы! Толерантность! Но чем же хуже остальные китаеамериканцы,японоамериканцы и пр. Ну а индейцы(коренные жители)- АМЕРИКАНОАМЕРИКАНЦЫ(американцы во второй степени). Белые же американцы,как настоящие выходцы из Европы-ЕВРОАМЕРИКАНЦЫ. Иначе какая-то кастрированная толерантность по американски!
Стабильность в России это когда по телевизору одни и те же поют и играют одно и тоже.
Пять завтраков, три обеда, семь ужинов… А вы думаете, что вашему коту заняться нечем…
Абсолютно беспроигрышная бизнес-схема.
Заключаешь пари:
- Спорим на зарплату предыдущего президента США, что я зарабатываю вдвое больше нынешнего президента США?
А вся фишка в том, что зарплата Трампа - один доллар, он сам себе такую зарплату назначил.
Чтобы найти прижизненное собрание сочинений Штирлица, в Берлине ограбили музей Штази!
В Америке всё делается с ужасающей быстротой. Например, утром вы идёте мимо строящегося небоскрёба, у которого заложен только фундамент, а уже вечером, проходя мимо, вы видите, как с верхних этажей выселяют жильцов, вовремя не уплативших за квартиру.
После предустановки российского ПО большая часть гаджетов перейдет в состояние: "Вот гад же ты!"
Легче всего хоронить кротов - их даже закапывать не надо.
- Как ваш брак, он ведь у вас по расчету?
- Смету, конечно, намного превысили, но ничего так и не построили.
Приезд "Скорой помощи" все чаще и чаще начинается со слов: "Пароль от вай-фая какой?"
А рецепт доктора заканчивается: "Если это не помогло, уповаем на силы Небесные!"
-Век свободы?
-Не видать!
Меняю свою однокомнатную квартиру в Москве на четырёхкомнатную в городах миллионниках. Дальше Казани не предлагать.
Путь к сердцу мужчины лежит через нормально отремонтированные, без всяких распилов, дороги.
Я в 16 лет: "Экстрасенсов не существует, это все сказки для слабоумных".
Я в 25: "На мне венец безбрачия".
Не фокус быть ангелом, если ты уже в раю.
На рыбалке главное не улов, и не для рыбы прикормка, а от жены отмазка, и для друзей бухач.
- Хотел на старости лет купить лодку, порыбачить.
- Ну и как, удалось?
- Какое там, купил яхту, только всю рыбу распугал.
А вы можете представить себе, каково достается пидорасам в кино – ведь им приходится играть там постельные сцены – о, ужас! – с женщиной! Но ради высокого гонора… то есть искусства… они идут даже на это.
9
Дал слово - не задавайся, что щедрый, и не удавись, когда припрут!
Все было отлично, пока я не стал делать получше- это говорил. сантехник Вася, глядя на фонтан с толчка.
24
Тем, кто ждет – не дождется смены режима, хочется напомнить: каждая следующая власть начинает воровать ровно с того места, где остановилась предыдущая. Или вы надеетесь оказаться в деле?
3
В год 75-летия Победы даже белый медведь на Северном Полюсе сделал себе татуировку "Т-34"!
- Куме, а почему Зеленский так и не пересел на велосипед?
- Видать, не те колёса.
Позвали в офис знакомого сотрудницы Электрика. Тот пришёл проводку чинить. Мужик видный. Холостые бабёнки стали расспрашивать у нее о приглянувшемся Электрике. Вот бы мол с ним замутить. Та им в ответ: Даже не думайте , у него Жена - ГРОМООТВОД
Зеленский вызвал Гончарука:
- Почему нет денег?
- Не можем напечатать, нет краски.
- Тогда пойдите и купите краску.
- Не могу, нет денег…
- Но при Порошенко же этот вопрос как-то решали?
- Конечно… Сначала воровали краску, потом рисовали деньги, затем воровали деньги.
- Ну, и чего вы тормозите, рабочая ж схема?
- Я же вам говорю, нет краски.

Самый смешной анекдот за 31.10:
Польская шутка времён 1990-х.
На востоке Польша граничила с СССР. Такой страны больше нет.
На юге Польша граничила с Чехословаией. Такой страны больше нет.
На западе Польша граничила с ГДР. Такой страны больше нет.
Надо срочно проверить, на месте ли Балтийское море!
Рейтинг@Mail.ru