Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
05.12.2019

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...
5
Каждый покойник на Эвересте когда-то был невероятно мотивированной личностью.
Лежу на диване.
Дочь: - Папочка, давай поиграем в полицейских и грабителей.
Я: - Хорошо, чур я коп.
Дочь: - Ты должен меня догонять.
Я: Не могу.
Дочь: - Почему?
Я (не открывая глаз): - ФБР забрали у меня дело. Ничего не могу с этим поделать.
Дочь: - Чёртовы федералы!
2
- Все же наша бесплатная медицина действует гораздо лучше платной.
- ???
- Платная медицина мотивирует больше зарабатывать и тем больше гробить свое здоровье, а бесплатная - невероятно мотивирует больше никогда с ней не сталкиваться и человек волей-неволей начинает следить за своим здоровьем.
Учёные Роскосмоса обнаружили чёрную дыру, куда, как выяснилось, и утекают материальные и финансовые средства. На дальнейшее изучение чёрной дыры Роскосмос просит дополнительно выделить 978 миллиардов рублей.
По статистике, более 45% разводов происходит из-за того, что жена превращается в неухоженную, вечно недовольную, ворчливую бабу. Однако остальные 55% разводов происходят из-за того, что в неухоженную, вечно недовольную и ворчливую бабу превращается муж.
3
Интересно, у меня одного самая любимая и удобная домашняя одежда выглядит так, как будто я ее с боем отобрал у бомжа?
Если ваша девушка намекает на свадьбу, скажите, что хотите расписаться в красивую дату: 20.20.2020.
Девушка предупреждает парня:
- Будешь плохо себя вести, я за тебя замуж выйду и жить у тебя останусь.
На вызов приехал сантехник. Не в комбинезоне на голое тело и не накачанный. Кому жаловаться?
- Иван Петрович, Вас приглашают на заседание Орккомитета.
- Наверное, Танечка, всё-таки орГкомитета?
- Ну, на табличке на дверях у них, конечно, написано "Оргкомитет", но когда Вы увидите их физиономии...
12
- Он очень много работает!
- ???
- Да. Над законами, проектами, стратегией...
- Но ведь он дурак!
- Кто-то же должен!
Каждый раз, когда читаю "Наиля Аскер-заде", кажется, что это татарский перевод поговорки "Нафига козе баян?"
10
- Вот мы слышим постоянно: “Воровство в Роскосмосе, воровство в Роскосмосе”. А почему же до сих пор не нашли виновного руководителя, не судили и не посадили?
- Ну, вы и сказали: ”Нашли,.. судили...”. Тут президент должен назначить кого-то.
Рок-группа "Тараканы" разбежалась, едва на сцене включили софиты.
Вы позорите честь мудила!
6
"Будем вас кусать, бить и унижать". Реклама клуба БДСМ.
11
- Мама, разбуди меня ночью в 3:35!
- Зачем?
- Я программу читал, там по каналу ТВЦ "Ералаш" показывать будут.
Женщина нужна минут на 20 раз в 1-2 дня. Откуда взялось вот это вот: "Милый, я хочу, чтобы ты был всегда рядом!"??
Иностранки точно такие же дуры, только язык ещё не знают.
Эрудит — человек, который обо всём имеет несобственное мнение.
Самый популярный новогодний тост на 2020 год - это глядя на телевизор сказать "чтоб вы там все сдохли".
- А в чём сила, брат?
- Сила в правде!
- А в чём правда, брат?
- Правда в том, что вся сила в трубе. А в России, кто трубами ведает, тот и прав! И прекрати называть меня брат, не положено.
- Извините, Владимир Владимирович.
Глядя на широту души и размах руки наших "патриотов", народ начинает догадываться, что солдаты НАТО обойдутся гораздо дешевле.
На новогодний стол в год Свиньи не советовали подавать блюда из свинины. Какие будут рекомендации на этот год?
Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.
Сколько ни доказывай, что стакан наполовину полон,
а бежать за следующей все одно таки придется.
Только попав в тюрьму, Кокорин и Мамаев поняли, как нужны своевременные передачи.
Криминальная хроника.
Вчера вечером в темном переулке произошло ограбление депутата Едрицкого.
Неизвестные, угрожая проведением несанкционированного митинга, отобрали у чиновника золотые часы, смартфон и крупную сумму денежных средств.
23
У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.
Алина прочла расследование Навального о Наиля и расплакалась от зависти.
В 90-е народ ошкуривали МММ и прочие жулики на вокзалах и подворотнях, а теперь - "персональные менеджеры" по телефонам +7(495)...
15
Президент просматривает свою речь перед выступлением и вдруг взгляд выхватывает:
"Несмотря на своевременные и эффективные меры, предпринимаемые правительством и Пенсионным фондом, растёт продолжительность жизни."
Вызывает референта, устраивает ему разнос. Тот быстренько исправляет текст на более правдивый:
"Смотря на рост продолжительности жизни, правительство и Пенсионный фонд предпринимает своевременные и эффективные меры."
Окей, гугл, когда российские режиссёры снимут хороший фильм?
©
Я настолько забывчивый, что однажды на автомойке вспомнил, что машина осталась в гараже.
Как сообщает Навальный, Заде нормально так пристроила свои переде и заде.
Мощнейший экономический рост в России ознаменуется тем, что в ближайшие годы 90% частных легковых автомобилей будут ездить с логотипами Яндекс и Uber
- Никитишна, сказывают, что Буш сначала был алкоголиком, а потом обратился к богу и стал президентом.
- Тебя, Нюра, послушать, так у нас в деревне все мужики - будущие президенты Америки.
- Смотри Собчак ползет!
- Ты, что это самка богомола!
- А я что сказал???
-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы Дедушка Мороз?
- Не, мне творчество Шнура не нравится.
- Почему?
- Я столько не выпью!
1
- На Западе не принято выставлять свое богатство напоказ.
- А мы люди - открытые: чем богаты, тем и рады.
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. Компания "Приятные встречи" рада вашему звонку. Вы даже представить себе не можете, насколько ваш звонок важен для нас. Если вы звоните по делу, нажмите в фоновом режиме 1. Если просто поболтать - нажмите 2. Если вы не туда попали - нажмите 3. Если на вашем телефоне еще достаточно денег, ждите ответа секретаря, может быть, вам повезет и вы дождетесь.
-рабинович,сволочь!!!вот и на хера ты так сделал ?денег назанимал,а потом из страны свалил.
-таки ... шоби помнили ....
Если вещь бесценна, то она того стоит!
©
Паспортту – человек с двойным гражданством
©
Далеко не все, а точнее -лишь очень малая часть населения ОАЭ, признано гражданами этого государства. Только им принадлежат все блага этой богатой страны. Остальное население - лишь обслуга. Но ведь и в России дело обстоит так же! Так станем же гражданами HA (извините, надо поменять расклад клавиатуры) РФ !
Судя по финансовым отчётам Ростеха, радиолокационное поле дало не плохой урожай.
Николай Валуев ответил на вопрос, почему "Спартак" стал слабым: "Потому что он идёт аж на 9-ом месте!".
Интересный факт: сейчас дети пишут письма не только Деду Морозу и Снегурочке, но и Ёлке
©
-мы растим из наших детей настоящих"принца" и "принцессу"!они ни в чём не знают отказа ....
-повегте стагому евгею. в самостоятельной жизни они,таки,будут пгибигать за "конюхами" воспитанными в стгогости ...
Похоронное агентство "Мир камня" объявляет акцию для пенсионеров: "При заказе надгробной плиты себе - скидка 50%".
"Тот самый концерт" - это явный прорыв в отечественной эстраде.
Никто не догадался, что картинка открывает рот под фонограмму.
Юрист приходит к задолжавшему кредит другу, и говорит:
- У меня для тебя две новости - одна хорошая, другая - плохая. С которой начать?
- Начни с хорошей!
- Я избавлю тебя от коллекторов!
- А плохая?
- Я сделаю тебя банкротом!
- Что ты несёшь? Ты хоть сам себя слышишь?
- Ещё не хватало. Ничего умного всё равно не услышу.
Другого не дано - либо зайка в норке, либо зайка в лисе
20
- Открыт новый тип летающего ящера !

Это SSJ-100 ?
- Мы требуем ставить российское ПО на смартфоны строго в антимонопольных целях - сказал Песков. После чего добавил в свой кофе черное молоко и соленый сахар.
2
Когда мне хреново, я повторяю:
Тер-пи, тер-пи, тер-
Пи-тер, Пи-тер...
И становится легче.
Азиатские свингеры иногда не понимают, сменились они или нет.
-Гиви, как считаешь, почему с возвращённых Украине катеров украли не что-нибудь, а унитазы?
- Точно не знаю. Думаю, противники Трампа хотели установить их на американском сегменте МКС, чтобы раскрутить новый виток украинского скандала.
Впервые летел в Москву Уральскими авиалиниями. Когда самолет шел на посадку в аэропорт Жуковский, сидевшая напротив стюардесса начала максимально незаметно креститься и что-то шептать. Пытаюсь читать по губам: «Только не в кукурузу, только не в кукурузу...»
14
Срочная новость! Кукла Барби изменила Кену с Человеком-Пауком
©

Самый смешной анекдот за 12.09:
"К 2035 году бесплатный общественный транспорт."
Спасибо, мне уже посчастливилось.
У меня уже есть к 1980 году коммунизм и к 2000 году квартира.
Рейтинг@Mail.ru