Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
08.02.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Молодая журналистка берёт интервью у Моисея:
- Моисей, вы водили евреев 40 лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
Повышение стоимости медицинских масок в условиях свободного рынка – «стремление нажиться на народной беде».
Мизерные пенсии и повышение пенсионного возраста – «неизбежные условия свободного рынка».
Поди, разберись с этим «свободным» рынком, будь он неладен.
- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.
Нужно пpoстo написaть в Кoнституции одну yниверcальнyю фрaзy - "Ha вcё бoжья вoля". И хватит, она самодостаточная. И государство на бумаге сэкономит.
Домашний гусь может дожить до тридцати лет, но практически никому из них это почему-то не удаётся...
Поступивший в продажу гранёный стакан ёмкостью один литр положил конец спорам "наполовину пуст или наполовину полон стакан" - и оптимисты, и пессимисты сошлись во мнении, что половина - это дохрена.
Маска против вируса, что зонтик против метеорита.
Я всегда мою посуду голыми руками. Пробовал в перчатках… но ощущения не те
©
17-летний парень на 3-й день стажировки в NАSА нашёл новую планету.
Я на 3-й день стажировки: сломал новый принтер.
– Где работаешь?
– На удаленке. Космонавт я…
Про телефонных мошенников.
Не стал ждать пока позвонят эти мошенники - позвонил сам в банк, послал их нахрен.
- Владимир Владимирович, а давайте в Конституции пропишем индексацию пенсий по формуле "% инфляции" * 10. Например, 3% * 10 = 30% индексации пенсий. Все будут довольны, все будут за такие поправки!
- Да вы обалдели что ли?! 30%?!
- Владимир Владимирович, да всё будет нормально! Росстат объявит инфляцию за год в 0,01%.
Власть принадлежит народу.
Но пользуются ею те, кто из него вышел.
В Китае:
- Да не переживай, посуда бьется к счастью.
- Это была колба с коронавирусом.
Если в вашей жизни нет человека, который напишет: "А давай нажремся сегодня?", то вы совершенно неправильно взаимодействуете с социумом и, возможно, даже живете зря...
Для того, чтобы бабушки мимо очереди не забегали к терапевту "только спросить", - в больницах перед кабинетами будут установлены "лежачие доктора".
Был на тусовке астрологов... Напился, начал дебоширить, набил им рожи, а потом говорю: "Ну, сами понимаете, я ж козерог".
26
Извини, это мои первые отношения!.. Когда мне начинать говорить, что ты испортил лучшие годы моей жизни?
Фотографии политиков и прочих чиновников, размещённые на стрельбище в качестве мишеней, значительно увеличивают точность и кучность стрельбы даже у новичков.
Деньги - маленькие бумажки, которые решают большие проблемы.
Главное преимущество жизни во Владивостоке: когда ты собираешься летом на море, не нужно копить деньги всю зиму и покупать дорогие билеты. Достаточно сесть в городской автобус.
Говорят, Вовочка Сидоров предложил внести в Конституцию РФ статью о том, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.
Почему ты еше не женат?
- 250 тысяч на свадьбу, 3000000 руб рабской ипотеки, еще шубу, сапоги, мне легче за 2 тысячи сходить к проститутке
В отделениях "Почты России" начали продавать семена и удобрения. На очереди - сигареты и алкоголь. Походу, главная цель руководителей этой организации - перестать заниматься посылками, бандеролями, письмами и прочей мелочёвкой...
Для многих интернет как туалет-заходят,посидят,нагадят и выходят
— У моей большие cиcьки!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный хуй", — подумал Олег, но хвастаться не стал.
Мне нравятся выборы
Я с детства люблю цирк
А поправки к Конституции будут принимать те же депутаты из "Единой России", которые закон о пенсионной реформе принимали?
Представляю,что они там напринимают!
©banned.banny
Все-таки зря я поставил на даче муляжи видеокамер вместо настоящих. Теперь даже не знаю, кто их снял и утащил!
Денег не хватает на всё, на всё остальное хватает.
Комиссии, обсуждения, голосования... Зачем? Ведь можно было добавить всего одно слово в статью 80 пункт 1 Конституции:
Президент Российской Федерации Путин В.В. является главой государства.
Повариха поняла, что нужно худеть, когда не смогла вытащить руку из кастрюли.
Жаль, что современные художники не придерживаются принципа: "Не можешь сделать холст лучше - не трогай его". Собственно, так же дело обстоит с разговором, жизнью другого человека и Конституцией.
42
Не обидно отвечать за свои слова
Обидно отвечать за неправильное их понимание
Веселый сурдопереводчик во время новостей нет-нет да и покажет пошлый анекдот.
Путин поручил выплатить ветеранам Отечественной войны 208 тысяч рублей в честь 208 летия со дня ее окончания
В ходе составления энциклопедии "Кто из великих полководцев любил выпить" редколлегия Воениздата в целях экономии бумаги приняла решение дать ей название "Кто из великих полководцев НЕ любил выпить".
В Москве построят футуристичный полукруглый переход через МКАД, чтобы иностранные туристы тоже смогли восхититься эпическими московскими пробками
©
- Сидоров, за такую работу я велю вас на кол посадить.
- Не имеете права, не те сейчас времена.
- Имею, для этого у нас есть свой call-центр.
-Ваше последнее желание, подсудимый.
-Хочу китайскую проститутку.
Я заметил, как только все начинает идти хорошо, ты расслабляешься, начинаешь чувствовать себя властелином мира ... жди подлянки – Бог не дремлет
В связи с изменениями в ст. 86 Семейного Кодекса РФ 6.02.20г., девушка рассчитывающая на серьезные отношения обязана на первом свидании предъявлять заверенную выписку о наличии у нее жилой площади в размере более 42 кв.м.
Согласно новой конституции, государственным языком будет "многонациональный язык Российской Федерации".
Для борьбы с китайской заразой в России по привычке используют методы 90-х: так, в Мытищах на сходке патриотичной братвы корононавирус был раскоронован.
Есть такие противные жены-попрячут всю еду в холодильник и уходят на работу,а когда ты просыпаешься,стоишь как дурак перед холодильником и не знаешь,что ты хочешь на завтрак!
Если бы сейчас Pussy Riot спели в храме "Богородица, коронавирус прогони", их бы тоже посадили или отправили бы представлять страну на Евровидении?
Вот вы все критикуете «Ёлки», а если бы не они, вы бы так и не смогли вспомнить ни одного фильма с участием Светлакова!
©
К мониторингу ситуации с коронавирусом приступили в Эстонии.
учитывая доверие народа к словам президента-спонсором заявления путина с требованием "не допустить проникновения коронавируса на территорию рф" выступили крупнейшие аптечные сети россии .
- Времени на раскачку нет ! Вы что, думаете, я вечно буду тут сидеть ?
Молчание. В дальнем углу кто-то прошептал - "Вечно не вечно, но еще лет тридцать точно".
- Кто это шепчет ?
- Я. Прошу прощения, зам. министра по сельхозу.
- Г-н Мишустин устал, ему надо отдохнуть. А ВЫ займите место председателя.
1
Жене 20, теще 40, когда мне надо, у одной точно голова не болит
Каждый русский - взведенная пружина. И о всех остальных он думает так же: это пружина на взводе. Поэтому: будь осторожнее с каждым.
Объявление.
Познакомлюсь с приемлемой по возрасту и терпимой внешности женщиной для создание среднестатистической семьи.
- Интересно, а какая любимая песня у Геннадия Зюганова?
- Позишн намбер ту!
©
Рубль так сильно страдает от крадовируса, что на цены на нефть, газ и соседние страны начхать.
Недавно в желтой американской прессе прошли скандальные статьи о том, что Трамп за победу на выборах обещал русским Аляску 🤣

Я подумал: за Аляску мы вам президентом любого пидора изберем!

Буттиджич обошел Сандерса на кокусах демократов в Айове
А вы тоже ждёте «Оскар» только потому, что «нужно же чего-то ждать»?
©
На Анекдот №1080724

А оппозиция - это те, кто хочет к корыту прорваться.
Можно убить сразу трех зайцев.
Внести в конституцию выражение:
"Боже, храни Путина".
И Бога упомянули, и Путина и девиз для страны.
40
- Как вы считаете, что стоит добавить в Конституцию РФ?
- Я думаю, туда стоит добавить тертое яблочко.
Заставить натурала кататься на электросамокате может только кризис среднего возраста.
Юрий Гагарин был первым фрилансером, он целых 108 минут работал на удалёнке.
- Мужчина не угостите даму сигаретой?
- У меня электронные.
- Козел, у меня свой вибратор.
Сначала я пообедал в чёрных перчатках, а потом ко мне приехали люди в синих
©
Мне одному кажется, что в рекламе "Простамола" мочевой пузырь раскрашен в цвета украинского флага?
Из новостей: "Путин накормил Лукашенко кашей на воде".
Комментарий: Походу, готовит своего лучшего друга Александра Григорьевича к пребыванию в союзном СИЗО...
Опечатка:
Эту тайну он унес собой в вагину.
20-й год ( XX,XXI век ) заканчивается гражданская война в(на) Украине…
Лукашенко пожаловался Путину на нехватку снега в Сочи.
"Хрен тебе с редькой, а не снег, пока не подпишешь Союзный договор!" - злорадно подумал Путин.
Когда долго раскачиваешься, желание кататься пропадает.
Главной причиной Чеченской войны было обращение Ельцина:
- Кавказяне и кавказянки, панимаишь...
Глюк'oZa - лучше 100 раз увидеть, чем 1 раз услышать!
©
- Ты нахрена написал на заборе «Ленка – проститутка»???
- Проклятый Т9!!!
©
А что если украинские учебники пишут британские учёные?
©
В России даже Конституции шьют какие-то статьи.
24
Автошпионы сняли на тестах новый дизайн "Оки".
В Китае наблюдается бум на эту модель в виде противовирусной маски.
- Вот, говорят, в Европе все такие культурные, вежливые. По-моему, это - вранье.
- Ну, почему? Там, в общем-то, довольно много вежливых людей.
- А если их там много, почему же Британия после выхода из Евросоюза до сих не проголосовала за присоединение к России?
31
Да, там миллиарды галактик, с миллиардами звезд и планет вокруг них, и с миллиардами китайцев и индусов живущих на этих планетах...
А тут я сижу одын, ну сапсэм одын!

Самый смешной анекдот за 30.03:
Мой кот начинает проявлять нервозность, потому что я уже несколько дней постоянно нахожусь в его квартире…
Рейтинг@Mail.ru