Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07.02.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
Элита - это те, кто у корыта.
Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
©
Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!
Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это всё уже бывало с таксистом...
Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.
4
Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.
- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
- А точно от России?
©
Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!
Лучше хранить молчание до тех пор, пока не спросят, чем говорить до того момента, когда попросят замолчать.
В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые трахаются за деньги?
13
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
- Светка, о чём задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
- Я собрался переезжать. Поможешь мне мебель перетащить?
- Я запамятовал, у тебя дочка на каком инструменте играет?
- На пианино.
- Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.
Копилка мудрости не принимает мелочь.
Вот я не называю себя, к примеру, красавцем-атлетом. Вид в зеркале не позволяет. Не говорю, что я гениальный. Что-то мне подсказывает, что это не так. Не величаю себя кумиром всех женщин. Как-то не сложилось. Но мне тогда не понятно: а с какого рожна министерство экономического развития так называется в отсутствие этого самого развития вот уже много лет подряд?
Давайте внесем в Конституцию ограничение на стоимость часов и длину яхты Патриарха.
39
Российский депутат предложил отдавать бездомных собак в Корею и Китай. Интересно, азиаты жрут российских депутатов? Вот их, в отличие от собак, не жалко.
66
Умные обычно соображают лучше, чем живут.
У дочери первого мэра Петербурга украли старинные драгоценности, доставшиеся ей от папы. По горячим следам преступники были задержаны, драгоценности изъяты и возвращены в Эрмитаж.
Акция в пункте приема макулатуры: Полный сборник приключений Шерлока Холмса, сдавшему 10 килограммов творчества Донцовой.
Желание остаться у власти навечно и поправки в Конституцию? Здесь нет никакой причинно-следственной связи. Чистое совпадение.
В конституцию: " Время просмотра телевизионных программ приравнивается к трудовому стажу ".
В канцтоварах:

- а у вас скоросшиватели из кожи варана красного цвета есть?
- вам для Конституции?
54
В Википедии написано, что император Калигула приказал ввести в состав сената лошадь. Нашли, чем удивить! У нас она чуть не стала президентом, а перед случкой ехала в катафалке.
Главный подрывник российской государственности когда-то сказал, что каждая кухарка может управлять государством. Его нынешний хулитель творчески развил этот тезис и делегировал кухарок исправлять Конституцию.
50
Когда уже эти лохушки девушки поймут,мужикам пох размер ваших сисек,главное даст-не даст!
В конституцию предлогаю внести инструкции по сборке мебели. А то никак не получается.
Россияне делятся на две категрии: необъяснимо богатые и все остальные.
Путина спрашивают:
-Почему россиян из эпицентра эпидемии Уханя вывезли на военно-транспортном самолете, в котором они летели 12 часов без еды и туалета?
-Чтобы в этих невыносимых условиях короновирус точно дал дуба.
-Так, будем оформлять протокол за оскорбление власти.
-Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так?
-Так.
-А правительство - это ветви власти, так?
-Так.
-А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал.
-Так... выкрутился. Свободен.
Ученые Сколково установили,что вакцина от коронавируса продается в каждом магазине с 10.00 до 21.00
- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
- Владимир Владимирович, а какая настоящая причина в поправках Конституции?
- Это продиктовано самой жизнью. Видите ли, у всех были свои конституции. Сталинская, брежневская, ельцинская. И я свою хочу, путинскую. Прошу отнестись к этому с пониманием.
- Но народ ее "мацуевской" уже обзывает!
- Да? Тогда, пожалуй, давайте пока не будем торопиться. Времени на раскачку у нас полно.
43
Коронавирус показал всю деградацию современного мира: никто не догадался самому сделать повязку!!!
В армии два основных инстинкта - спать и есть
- А следующий президент будет лысым или волосатым?
- Это смотря какая конституция!
Стоит шлюха у обочины,голосует и приговаривает: - Ловись писька большая и маленькая.
Авитоминоз – страстное желание избавиться от ненужного барахла и немного подзаработать
©
- Гиви, что такое Юрьев день?
- Точно не знаю. Думаю День космонавтики.
Патриарх Кирилл категорически опроверг обвинения в сотрудничестве с КГБ СССР и любовно погладил медаль "200 лет МВД"...
Путин призвал закрыть «вузы-пустышки»
- Откуда Вы про них знаете? - задали вопрос СМИ.
- Я там учился...
Гоголь боялся быть похороненным заживо больше всего на свете, потому что не знал, что с ним может произойти что-то более страшное. Например, что он станет главным героем фильма "Гоголь. Начало".
Мы можем всё! Только нам... постоянно некогда.
Смерть Кощея на конце иглы - получается Кощей наркоман.(Причем судя по виду на последней стадии)
Каждый раз,уезжая в командировку,оставляю своему дураку мешок соли,приезжаю-пустой!И что эти дуры соседки рыбу солят вагонами?!
Прошу пардона! Но не является ли оскорблением невинных чувств наших чиновников то, что людей работающих в нашем правительстве называют членами!!
СТУК В ДВЕРЬ
Мужик открывает, а не пороге двое в "ХИМЗЕ" и с огнемётами: "Это не Вы вчера анализы сдавали ?"
67
Продам время на раскачку. Дорого.
ООН предложила ввести новую единицу измерения загрязнения атмосферы парниковыми газами - 1 Грета, предельно допустимый уровень -1 Грета в год
Специальное предложение! Только у нас! Приобретая положительный результат теста на коронавирус, вы гарантировано получаете в подарок бесплатный двухнедельный отдых в лучших санаториях Тюменской области
МЕДВЕДЕВ ОТДЫХАЕТ
-Премьер Мишустин заявил, что в России нельзя резко повышать штрафы за превышение скорости, потому что у россиян недостаточная зарплата.
-Если у человека есть автомобиль, у него с зарплатой всё в порядке. И почему о ней не вспоминают, когда повышают цены и тарифы?
-Чем отличается просто пидор от пидораса?

-Тем, что пидорас - это пидор - ас.
Термин похабник устарел, ему на смену пришел порнхабник.
Пока главой правительства был дилетант в вопросах IT, его рассуждения о цифровизации звучали забавно.
Когда на его место пришёл компьютерщик-профессионал, стало не до смеха.
81
Естественный отбор со знаком минус – это когда на дне кулька с семечками всегда остаются самые мелкие.
1. Внести имя Бога в Конституцию
2. Зарегистрировать юридическое лицо
3. Открыть счет
4. Назначить управителем счета РПЦ
Бога нужно любить не языком а сердцем
Когда члены расширенного состава Совета при президенте наконец расселись по своим местам, в зале водрузилась почтительная тишина, присутствующие с выражением преданности и благоговения на лицах устремили взгляд на своего лидера.
— Коллеги... — начал президент, — тут, такое дело... вопрос есть. Один. Нужно... как бы... опыт, в общем, перенимать. Лучший. Зарубежный. Говорят. Равняться, так сказать. Вот, к примеру, в Британии демократия или монархия?
— Ну, Владимир Владимирович... Как сказать? С одной стороны, монархия, вроде. Но это, как они всех остальных хотят убедить, - формально. А так, получается, вроде бы как и демократия. Гибрид такой. Редкостный. Передовая страна, что возьмешь?
— Надо же, и у нас... вроде как... демократия. Какое совпадение! Но, знаете... убежден... надо приближаться к стандартам передовых демократических стран. Какие у нас для этого есть возможности? К примеру, кто там... в этой Британии... глава исполнительной власти?
— Ну, королева, считается. Но это - формально.
— А кто глава законодательной?
— Тоже королева. Но это - формально. Считается.
— А судебной?
— Будете смеяться, но тоже королева. Формально, разумеется. Мы понимаем. Никакого разделения властей нет, получается, но ничего, как-то выживают.
— Так-так-так... — задумчиво протянул президент, в повисшей тишине выстукивая пальцами дробь по брошюрке конституции.
— Владимир Владимирович, а у них королева еще и главой их церкви является! — с заискивающей улыбкой напомнил один из приближенных.
Присутствующий на высоком собрании патриарх Кирилл поперхнулся, однако, обладая недюжинным дипломатическим умом, ничего не сказал.
— Да, вижу, что есть у нас еще резервы на пути движения к демократии... Убежден, все эти вопросы решаемы. Времени на раскачку нет! — подытожил президент, — Это все, или есть еще что важное по данному вопросу?
— Это... Как сказать? — нетвердо проговорил один из местных маститых заседателей, — Владимир Владимирович, эта королева их, она, понимаете... еще и женского полу. В современном мире... понимаете... Толерантность, и все такое...
Над собранием опять на некоторое время повисла тишина. Присутствующие члены не решались потревожить нахмурившего брови и ушедшего в свои глубокие думы президента. Некоторые из них уже стали опасаться за свое будущее, а кое-кто даже мысленно распрощался со своими насиженными креслами. Наконец, пожав плечами, несколько неуверенно президент поделился с приближенными плодами своих размышлений:
— Ну... если формально...
88
Почему у Сани такая причёска?
Потому что он недавно пришёл в парикмахерскую, и у него прихватило сердце.
И он сказал: "Мне хреново".
Парикмахер: "Будет сделано!".
Девушкам на заметку:
Если ваш парень тупит, то не обязательно его бросать - попробуйте его сначала поточить.
Патриарх предложил внести в конституцию упоминание Бога.
Муфтий предложил внести в конституцию упоминание Путина.
А потом решили совместить.
- На сколько мы отстали от Запада?
- На целое поколение ЛГБТ.
Новости.
- Беларусь будет покупать нефть в США.
- Россия стала крупнейшим поставщиком нефти в США.
36
Из Википедии:
Отвечая на вопрос о том, можно ли отлучить от церкви корпорацию, в своей речи на Лионском соборе в 1245 году папа римский Иннокентий IV заявил, что всякое отлучение распространяется на душу и совесть и что поэтому не могут быть отлучаемы от церкви корпорации, у которых нет ни души, ни совести ...
самый первый штамм КОРОНА-вируса ,не являющийся смертельным, уже давно прописался среди,даже самых мелких,российских чиновников. к сожалению,медикаментами и вакцинами он не излечивается. только изоляция .
Согласно последней моде на болезни, если кто-то чихнул, надо говорить: "Баочи цзянькан! (будьте здоровы)". Сам чихнул - тут же :"Дуйбучи!(извините)"
- Мы решили перенести встречу!
- На сколько?
- На 300 метров к юго-западу.
Один балерун по тв сказал, что его в балетном училище заставляли по шесть часов стоять на одной ноге, чтобы мышца созрела. Это еще ничего - нас в универе по шесть часов заставляли сидеть на одной точке.
"Муж на час", "Жена на час"... А интересно, какой сервис предоставляли бы "дети на час"? Изрисовали обои, замучили кошку, довели до белого каления вас - вопросами, а всех соседей - беготнёй и воплями... Наверное, такой сервис был бы очень даже востребован у пар, решающих: пора заводить своих или нет? Вот только, боюсь, после таких услуг армия чайлдфри станет расти быстрее числа больных коронавирусом.
89
Даже Пётр I сбежал учиться в другую страну.
93
В России нет коррупции, простои чиновники проВОРные.
Школа скорочтения и развития интеллекта IQ007, кто же в ней учится, если до такого уровня ещё и дорасти надо?
А все-таки я верю во вселеннский космический мировой разум!Какой дурак полетит на планету Земля за такую пенсию?
Интересно, а если бы во времена Средневековья были Интернет и соцсети, то народ так же прикалывался и постил всякие картинки во время эпидемии чумы в Европе, как сейчас при коронавирусе в Китае?
США выражает озабоченность в связи с тем, что КНДР пытается создать ядерное оружие, и в связи с иранской ядерной программой. - Маньяк с топором выражает озабоченность тем, что кто-то пытается купить топор.
Разговаривают новый русский и программист:
П.:
- Есть биты и байты...
Н.Р.:
- Мне больше нравятся биты!
Из-за аномально теплой зимы моя жена в этом году получила аномально теплый китайский пуховик вместо шубы!
Да чихал я на ваш коронавирус!
- На день Святого Валентина договорились с женой сделать друг другу сюрприз с намеком. Что-нибудь эдакое сексуальное, но край как необходимое каждому.
- И что ты ей подаришь?
- Набор инструментов сантехника и добротный немецкий кляп.
- А намек?
- Второе.
55
Трампа спрашивают:
-Почему провалился импичмент президента, затеянный демократами?
-Потому что символ этой партии – осёл.
Самая предусмотрительная тварь - это утконос. Среди птиц за своего сойдёт и животные чужим не посчитают.
Дни и ночи, год за годом ждала у оконца девица своего принца на белом коне.
И случилось всё как в сказке. Но пал конь. Потому что сидячий образ жизни, при усиленном питании, кого угодно может довести до инфаркта.
71
Вычитал в интернете признаки того, что женщина предала мужа: она готовит его любимую еду, во всём с ним соглашается, дарит ему подарки, закрывает глаза на его недостатки... Сразу побежал к своей просить, чтобы она меня уже наконец хоть раз предала.
85
У Саши Грэй спросили: - Как вы добились такого успеха?

- Ну, я всегда очень старалась и все схватывала на лету.
Латинское выражение aqua vitae (букв. «вода жизни»).
Будет более чем странно, если в новой Конституции не упомянут водочку.
33
я ещё помню,как в российских магазинах продавали "пармезан",а не мутации "костромского" сыра
Интересно,если бы на входе в Госдуму поставили деревоуничтожитель,который бы работал по просьбе трудящихся,сколько депутатов смогли пройти в свой любимый буфет?
Кинотеатр. Начинается фильм Сталинград: "...у меня было шесть отцов..."
-Вот какие были женщины в России.- подумала с уважением сидящая в зале Саша Грэй.
- Вы когда из командировки возвращаетесь, шкаф проверяете?
- Нет, а что?
- В каждой семье есть скелеты в шкафу.
Вот мы тут посоветовались и я решил...
- Ребе, что такое справедливость?
- Справедливость – это жизнь в миру, когда людям хорошо.
- Ребе, Гольдман спит с моей Сарой. Им хорошо, но разве это справедливо.
- Если им хорошо, Изя, то справедливо.
Том Рэдклифф чуть не спился с пути актерства.
-Пошел в жопу пидор!

-С удовольствием.
Подростки считают, что они первые додумались до секса.
Либералы считают, что они первые придумали Запад.
Ни одна женщина с большими горячими грудями не сможет заменить русскому мужику холодной водки с солеными груздями!
Делаю из бумаги формата А4 формат А5.
Нэнси Пелоси.

Самый смешной анекдот за 29.03:
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
Рейтинг@Mail.ru