Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.06.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Песков заявил, что в стране нет олигархов и есть постоянная сменяемость власти. Блять, в какой всё же стране живёт пресс-секретарь президента России?
Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...
Фильм "Терминатор-7".

2030 год. Правительство полуразрушенных США посылает в прошлое терминатора,
чтобы он изменил ход истории и спас страну.

2020 год. Терминатор стучит в дверь:
- Это ты Джордж Флойд?
- Йеп. (Да).
- Вот тебе 20 долларов, сходи в магазин и купи себе сигарет.

Негр идёт в магазин и даёт продавщице двадцатку.
Та её проверяет, смотрит год выпуска - 2030-й - и вызывает полицию.
В магазине две кошатницы выбирают москитную сетку.
- Порвут!
- Да не порвут!
- Я тебе говорю - порвут!
Продавщица:
- Да что же у вас там за комары?
Жена часто говорит: "Помой пол - ты так хорошо это делаешь", "Порежь хлеб - у тебя получаются такие аккуратные кусочки". Ну, я и думал, что вот такой уникальный. Как-то приехали на дачу к тёще с тестем. И вот тёща ходит по даче и приговаривает: "Ваня, прополи морковку - так так сорняки уничтожаешь, аж загляденье". И тут я всё понял...
- А что это граф Суворов ничего не ест?
- Так он средний класс, матушка, уж поел вчерась.
В мэрии объяснили, что дешевле вживлять москвичам жабры, чем ремонтировать ливневую канализацию.
15
— Почему президента называют «Гарант конституции»?
— Потому что он гарантирует, что конституция.
— Что конституция что?
— Всё.
Когда-то девушки готовили, как наши матери, теперь они пьют, как наши отцы.
- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!
- Вот скажи, почему наша страна такая большая, в ней очень много полезных ископаемых, а народ бедный?
- Чем люди умнее, тем богаче страна. Понятно?
- Нееет...
4
Не унывайте, россияне! Печенегов и половцев пережили.
И эту напасть, которая тоже на букву П, тоже переживем.
(Под П, я имею в виду, конечно же, Пандемию.)
11
Михаил Горбачев хотел отдать Карелию Финляндии.
Жители Карелии сильно возмущены: "Почему же не отдал?!"
Не дадим переписывать историю, сами всё перепишем!
Хам-педант не только пошлет тебя на..., но и 3 раза перепроверит, пошел ли ты...
Каким ты был, таким ты и достался.
16
Вернуть интерес к урокам русского языка?
Легко!
Достаточно в школах объявить, что в России теперь прошения о помиловании принимаются только собственноручно написанные, и без ошибок.
26
- Какой самый глупый вопрос вам когда-либо задавали?
- "Хотите ли вы установить Internet Explorer в качестве браузера по умолчанию?"
- Почему у немцев дороги хорошие?
- Потому что по ним танки не ходят.
Для нормального расового баланса белую нужно пить по-черному!!!
Читал я недавно миф про то как Тесей убил минотавра и подумал: почему бы вместо того чтобы идти и рисковать жизнью Тесей не завалил вход в лабиринт?
Хотелось бы извиниться перед учителями. После недели обучения на дистанционке я понял, что мой ребёнок реально тупой.
- А вы правда астрофизик?
- Правда.
- А скажите что-то на своём, астрофизическом?
- Да иди ты за горизонт событий, прямо в чёрную дыру!
- Петька, это что за плакат ты тут вешаешь?
- А это, Василий Иванович, лозунг нашей революции - "Жизни белых не важны!"
10
Когда студия порнофильмов объявила, что актеры будут сниматься в масках - от желающих потрахаться не было отбоя.
В современной популярной музыке существует множество различных направлений и стилей: фолк, кантри, блюз, джаз, рок, хип-хоп, регги и дофига других. Но отечественная попса выбрала свой путь: подавляющее большинство ее представителей работают в стиле «сиськиплюсфанера».
Санэпидемслужба в магазине:
- Это что тут у вас?! Просроченные продукты?!
- Нет. С обнуленным сроком годности.
-рабинович,зачем,в объявлении о покупке телевизора,вы пишете;"выпущен не менее 15 лет назад"?
-таки,покупать я буду работающий телевизор,а техника,выпущенная 15 лет назад,проработает ещё 15,в отличии от современной,которая выйдет из строя по окончании гарантийного срока.
Посмотрев на Вовины выкрутасы, из могилы восстал Борис Николаич, отряхнулся и сказал:
- Чё-то рано я устал!
Ну, одну то привилегию негры у белых отобрали - грабить магазины и мародерствовать.
8
МИД РФ заявляет: все демонтированные в США памятники "символам расовой дискриминации" могут получить политическое убежище в России, а если пожелают, то и гражданство России.
- Тест на коронавирус сдал!
- Тест на коронавирус принял!
Может мне кто-нибудь объяснить, где эта разница между "никогда не сдавайся" и "если лошадь сдохла, слезь с неё"?
- Сёма, интересно, для чего нам нужны эти торговцы смертью Бут и Ярошенко, в обмен на американского шпиона Уилана?
- видимо нам не хватает хороших депутатов Госдумы
Что-бы начать поднимать армию и ВПК понадобилась война 08.08.
Что-бы начать поднимать медицину понадобилась пандемия короновируса.
Вопрос к министру образования. Сколько мои дети должны сделать ошибок в диктанте?
Солянка - единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
14
Реклама: Срочное строительство храмов. АО "Министерство обороны РФ"
Голикова заявила: - Я очень, конечно, сожалею, но маски россиянам придётся носить до конца жизни.
-Вот ты разводишься, а почему фамилию мужа оставляешь?
-Я ради этого замуж и выходила
Вот в старину не было дрелей и перфораторов и огромное количество долбоёбов тех времен слонялись, не зная, чем себя занять, но сейчас для них рай: и высотные бетонные многоквартирные дома и куча свободного времени.
- У тебя с моей Танькой что-то было?
- Вместе кроссворд отгадывали.
- В журнале?
- Нет, в постели.
На собеседовании:
- Я бы хотел работать у вас в банке.
- А почему вы выбрали наш банк?
- Бабло люблю. Бабло - это пиздато.
- Да, заебись. Вы приняты!
-Почему разводится Кристина Асмус с Гариком Харламовым?
-Ну пожила с Бульдогом, хочет попробовать с человеком.
У меня знакомый за один раз выпивает 4 литра пива, а как поесть что, внимательно читает состав, оказывается у него на приправы аллергия
Возможно, люди просто устали от ситуации, когда у власти на протяжении долгого времени находится один и тот же человек, жизнь в лучшую сторону не меняется, а органы жёстко пресекают любые народные протесты. Это я о Белоруссии (на всякий)
©
Господь, узрев страдания израильтян в Египте, велел Моисею вывести их в землю, где ждет лучшая жизнь, течет молоко и мед.
-А чтобы вы скорее туда добрались, вот тебе такая полезная штука - навигатор.
Тем не менее Моисей только через 40 лет привёл израильтян в землю обетованную.
На следующей аудиенции Господь вопрошает его:
-Чего так долго болтались? Я ж тебе навигатор дал.
-Навигатор-то ты мне, Господь, дал, а спутники запустить забыл.
Александр Лукашенко попросил оппозиционеров не называть его "Вусаты таракан".
- Алло, это — скорая?
- А куда спешить, везде пробки.
22 июня. В небе летают истребители, на улицах танки, по всей стране развёрнуты военные госпитали. Рестораны, магазины и кинотеатры закрыты... Даже ветеранов взяли в плен ... Чью победу празднуем?
46
Храм вооруженных сил РФ отличная декорация для российского фильма ужасов
В подмосковные деревни приходит метро: Выхино, Пыхтино, Митино...
И кто там из злопыхателей утверждает, что Россия перестала развиваться?
- Почему в Белоруссии смертность от ковида почти такая низкая, как в Израиле?
- Таки чему удивляться. Во времена оседлости половина израильтян жила на территории Белоруссии.
Мэр смылся на хрен в Липецкую область к своим пчелам.
Никакого карантина. Никакой власти. Да живите, как хотите!
Берите самоизоляции, сколько проглотите.
Никаких средств защиты в продаже. Супруга мэра и по совместительству гениальный бизнесвумен – монопольный поставщик масок, перчаток, санитайзеров, ИВЛ из Китая.
Вот примерно так выглядела бы пандемия в Москве при Лужкове.
Приходит пышногрудая блондинка к пластическому хирургу.
-Сделайте мне нулевой размер груди.
-Зачем вам это надо?
-В 2020 году обнуление - это модный тренд.
После 11 сентября 2001 года американцы, едущие за рубеж, лепили канадский флажок на багаж, чтобы замаскироваться. Есть подозрение, что после отмены карантина по коронавирусу они станут лепить мексиканские флажки - там ситуация гораздо лучше.
Хорошо иметь соседей, которые лучше тебя!
Афро-махновцы:
"Пароход идёт мимо пристани, рыбку будем кормить мы расистами".
- Катя, как у тебя прошло свидание с парнем, который представился Казановой?
- Когда я сняла трусики, он с удивлением спросил: "Что это за вертикальный шрам у тебя в самом низу живота, ножиком пырнули?".
- Смотри, в Магните какая долгая скидка для пенсионеров: до 31 декабря!
- А что потом?
- А потом - вакцинация....
Россиянам всегда было свойственно то пронзительное чувство, которое испытываешь, когда обнаруживается, что тебя снова наебали.
Если верить ведущим ток-шоу «60 минут», то россияне встают с колен, чтобы посмотреть как там на Украине.
Новая конституция! Новая Россия! Новый президент?
МЧС планирует развернуть пожарную часть на российской станции "Мир" в Антарктиде.
дорогие девушки!прежде чем обвинять китайских производителей в выдаче "желаемого за действительное",внимательно посмотрите в зеркало на свои лица. "до" и "после" наложения макияжа....
- Ты знаешь, кого я вчера видел?!
- Конечно, знаю. Каждого, на кого ты смотрел.
В ответ на американские санкции против "Северного потока-2", Москва поддержала инициативу Black Lves Matter о передаче в собственность афроамериканцев всех местных терминалов по отгрузке сжиженного газа.
Как компенсацию за века рабского труда.
После этого вопрос с экспортом американского газа будет решён раз и навсегда.
-лично я считаю что маска малоэффективное средство защиты от короновирусов
-а вы её на лице носите
-так её на лицо надо было надевать?
40
Для создания устойчивой политической системы, которая не зависит от конкретного человека, надо бы для начала освободить мавзолей.
После трехмесячной изоляции в Крыжополе провели конкурс красоты "Корова-вирус".
52
—Здоров, Серёга! Чего это у тебя лицо обожженно?
—Да понимаешь Васёк, устроился я на подработку в церковь, с финансами ведь туго, свечки задувать, ну смотрю я, и вот уже вижу: догарает! Я давай дуть, дую, дую, ну не вкакую, я ближе, нет! Ну чють не целую!
—А оббожённ то, чего?
—Так тут маска и загорелась!
То ли народу за грехи такой президент то ли президенту за грехи такой народ
Не нужно иметь "семь пядей во лбу", чтобы понять, что дураку и трех хватит, а идиоту и одной много!
- Ну не издевательство ли и троллинг писать "Самое теплое море среди курортов в Геленджике - 24 градуса", когда все люди вынужденно сидят дома?
- Ага, а когда в коридоре в больнице твоя койка и ты смотришь это по телевизору - вообще преступление!
резко изменилась риторика - раньше: если не мы, то солдаты НАТО; теперь: если не мы, будете целовать ботинки черным...
32
-С появлением инстаграма слово "подписчик" наконец то обрело свое исконно русское содержание.
-Вы не совсем правы, коллега. Если модель повернулась лицом, тогда подписчик, а если нет, то поджопник.
европейские лидеры обсуждают - уже 10-й гей парад проводим, а эпидемия всё не заканчивается
25
Петька спрашивает у Чапаева.
-Когда научат робота отвечать "42" на любой вопрос.
-Какой период полураспада радия?
-42
-В смысле 42?
-42 тридцетивосмилетия.
Протектораты во дворе хвост подняли колесом, тявкают - в хозяйском доме бедлам.
Хозяин на всё забил - в подвале в ушанке спит.
А когда в шортах и выйдет на крыльцо - всю челядь посылает альпинизмом заниматься на горе Кху-Ям.
Дети в гендерах запутались, За забором очень дальные чёрные родственники обананились - поцелуев требуют на телекамеры. Нормальные ржут и нострадамят, а рукопожатные - стонут, истерят, прощенья просят.
Если вы хотите чтобы пошел дождь - помойте машину.
Если вы хотите чтобы вам кто-то позвонил - начните есть курицу или рыбу.
Если вы хотите чтобы теща приезжала по приметам - смиритесь.
10
Еврей смотрит новости:
...Индусы с китайцами дубинками третью мировую провоцируют...
...Русский отлупил бандеровца колбасой...
...в Киеве на Родине-Матери флаг ЛГБТ повесили...

Посмотрел и звонит бизнес-партнёру:
- Нёма, нам пора выпускать колбасу с ребром жесткости!
- С бакулюсом, Изя?
Моська громко лаяла на слона, считая того иностранным агентом.
21
Китайский император Ковид Девятнадцатый.
20
- Европа на Россию в суд подала.
- За что?
- Россия в Европу окно прорубила и смотрит... Вот ты можешь, когда на тебя смотрят?
- Нет.
- И они не могут.

Самый смешной анекдот за 13.07:
Они терпели, когда их захватывали и продавали в рабство, хотя из других областей рабов порой просто опасались импортировать.
Они терпели, когда их эксплуатировали на плантациях.
Они терпели, когда их освободили, но относились к ним как к людям второго сорта.
Они терпели, когда за ними охотился ку-клукс-клан.
И вот, когда их сделали действительно равноправными людьми, когда над ними не свистит плеть надсмотрщика, когда не охотится ку-клукс-клан, их терпение наконец-то лопнуло и они взялись за оружие…
Рейтинг@Mail.ru