Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
19.08.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Как будто в соседнем классе дети решились вместе навалять доставшему всех гопнику, а мы ждём, что наш после девятого класса уйдёт.
В 2000-ом я думал, что через 20 лет люди на Марс полетят, и вот прошло 20 лет, а люди даже на Кипр и в Болгарию слетать не могут.
А помните, как в 2019 казалось, что все уже окончательно ебанулись и дальше некуда?
Наконец-то хорошая новость - протестующие арестовали президента и премьера.
Плохая новость - это в Мали.
Сегодня российское руководство сделало сенсационное объявление: наши медики первыми в мире изобрели таблетки для бессмертия! Они уже прошли клинические испытания - те, кому их дали, до сих пор живы.
Вы не поверите, это реально работает, пишешь слова поддержки в адрес протестов в Беларуси, и тебе сразу приходят деньги на карту от Госдепа и Евросоюза!
- И все? Минута в позе по-собачьи - все, что ты можешь?
- Это семь минут по собачьим годам.
В Беларуси силовики жестоко били протестующих, чтобы никто не подумал, что это вежливые люди присланные Россией.
Каждое утро я начинаю со стакана свежевыжатого сука надо было раньше ложиться.
1
А Жириновский уже ищет по саунам губернатора Белорусского края?
Нужно много труда и терпения, чтобы объяснить детям то, что ты сам не понимаешь.
- Отвратительно!
- Это вы меня ещё голым не видели!
Переименовали милицию в полицию, уборщицу - в менеджера по клинингу. Может, пора и с МЧС что-то сделать? Представляете, как звучит солидно: "Генерал-полковник Службы Пересказа Прогноза Погоды сообщает...."
14
Муж и жена разговаривают дома. Жена спрашивает:
- Дорогой, ты не помнишь, в какой гостинице мы в прошлом году останавливались?
- Не помню, но сейчас посмотрю на полотенца.
Выходишь ночью на палубу - ветер, волны,.. соленые брызги в лицо,.. а потом упс, мысль: как это?! - я же на Байкале!
Задницы обижаются, когда им говорят правду в лицо.
Парикмахер стрижёт врача:
- Доктор, почему это у нас с медициной всё хуже и хуже?
Клиент-врач отвечает:
- Представьте, что Вы должны письменно фиксировать и обосновывать применение каждого инструмента для стрижки, составлять перспективный и почасовой планы пострижения каждой головы, обосновать письменно ее помывку, применение шампуня и других средств по уходу за волосами. Оплата Вашего труда будет в прямой зависимости от количества статей о пользе стрижки, которые Вы опубликуете, причем с учетом рейтинга издания ("Cosmo"- супер, "Гаспадыня" - так себе), от чтения публичных лекций о мытье головы и участия в семинарах и конференциях на тему "Бритье как исторический концепт в медиа-коммуникативном аспекте"... Несколько раз в год к Вам будут приезжать с проверками. Решением свыше будет запрещено использование ножниц с острыми концами...
Парикмахер:
- ...!! ... бл... ..! А СТРИЧЬ-ТО КОГДА?!
Врач:
- Полагаю, что я ответил на Ваш вопрос.
Если в своём шкафу вы не обнаружили скелета, проверьте, ваш ли это шкаф.(с)
Когда долго читаешь "анекдот.ru", а потом внезапно переходишь на новости, то еще минут 20 думаешь на автомате: "Это смешно, поставлю-ка плюс. И это смешно где же кликать?". И тут осознаешь..
Где-то в США:
"Уважаемые читатели, кто смог найти на карте Ливан, поздравляем!
Теперь для вас задачка посложнее, вам предстоит найти на карте Беларусь".
Убирать или не убирать Лукашенко все равно как жениться или нет. В любом случае пожалеешь.
1
Кого бы американцы не избрали себе в президенты осенью, Владим Владимыч может стреножить его одной поздравительной телеграммой: «Congratulations! А ты сомневался, что у нас с тобой всё получится».
Пришел Лукашенко к гадалке, спрашивает:
- Что меня ждет?
- У меня для вас два предсказания: хорошее и плохое.
- Какое плохое? - спрашивает Лукашенко.
- На новых президентских выборах вас не выберут.
- А хорошее?
- Вы об этом не узнаете.
5
А знаете
Между бабой ягой на помеле
и девахой на электроскутере
явно есть что-то общее ...
29
Учеными Сколково доказано,что пенсионерка,купившая пачку гречки со скидкой,испытывает такое же удовольствие,как новоизбранный депутат,когда впервые жрет икру в буфете Госдумы
— Вакцину от коронавируса будут тестировать на учителях и обезьянах.
— Жалко обезьян, они же бюллетени на выборах не фальсифицировали.
11
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...
Что-то давненько никто из депутатов не стрелялся из-за принятия закона, ухудшающего жизнь народу...
40
Примета : если ОМОН за два месяца перед выборами усиленно тренируется, значит выборы будут фальсифицированные.
Следует так исправить нетолерантный рекламный слоган лимонадов: "Пейте без остановки напитки из афроголовки!"
Почему чиновники разрешили собирать валежник?
Чтобы им не мешали «добывать» газ.
Суд в Перми приговорил к двум годам колонии по обвинению в хулиганстве участника акции протеста, привязавшего чучело с фотографией Путина вместо головы к фонарному столбу, почему посадили самого активиста, а не чучело с фотографией активиста вместо головы?!
И что интересно,ни один мужчина не пожаловался перед сексом,что у него болит голова...
- Кстати, а вы в курсе, что если один врач выпишет рецепт другому врачу, то последний его не прочтет. А провизор прочтет легко.
- Это почему?
- А потому что врачи не читатели. Специфика.
Вход в салат по отпечатку лица применялся у нас задолго до изобретения смартфонов.
Картина маслом: тов. Сечин в Кремле вручает Путину бутылочку с допинг пробой нашей экономики.
Если человек пьёт, курит и в добавок содержит кота - это говорит о его безусловной состоятельности, поскольку тратить 15К в месяц на все эти украшения жизни далеко не каждый может себе позволить.
Вечер в хату! Короче, пацаны, теперь, когда на заборе краской пишем «АУЕ», нужно добавлять «движение, запрещённое в России».
Сегодня с первого раза вставила флешку в компьютер. Времена уже не те.
Рекламные плакаты, выборы. Стоят сын и отец. Отец смотрит на кандидатов. Сын спрашивает:
Па за кого будешь голосовать?
За скумбрию!
?!?
Там реклама скумбрии, от нее пользы больше! Вреда точно нет!
Названы условия президентских выплат на детей в августе 2020 года - дети должны быть президентскими.
- А как понять, что президент набрал более 80% голосов на честных выборах?
- Ну, это когда повсеместно начинаются забастовки, рабочие кричат президенту «Уходи!», повсюду проходят протесты противников, а своих сторонников приходится свозить на митинги на автобусах со всей страны ©
Футбольные болельщики думали, что ВАР — это справедливость в нашем футболе, а это всего лишь дешевая садовая замазка.
Запомните, ни в одной нормальной редакции не должен править главный редактор, и уж тем более – директор! В каждой нормальной, уважающей себя редакции править должны корректоры!

©Полищук
Если вам больше 30 и вы не знаете имени своего психиатра, то вы не внимательно смотрите новости.
Парадокс:
В Беларуси Лукашенко не поддерживают 86% и он там не нужен.
В России Лукашенко поддерживают 86%, но он там тоже не нужен.
Хабаровск, Минск…
Это несчастная «империя зла», как блин на сковородке, начинает подгорать по краям.
4
2020 год, разговор.
- Смотри, сейчас упаковки мороженого и шоколада по 72 грамма, а раньше было по 100 грамм, да еще и дешевле.
- Ну ты вспомнил, когда ж это было?
- Да еще при Путине.
Говорят, что Зеленский собирается перейти в оппозицию к нынешней украинской власти.
59
Тот, кто до сих пор не оценил преимущества ношения масок в торговой сети, никогда не выбирал обои для ремонта совместно с женой.
Ничто так не сближает людей, как совместная попытка подстричь соседского кота,.. и поиск уличного туалета в незнакомом городе.
Тихановская поздравила своего мужа с днём рождения и сразу с новым годом...
Потому что после её заявлений мужику ещё год накинули!!!
Вчера у Соловьева выдался довольно хуёвый денёк.
Эльман Пашаев сообщил об онемении конечностей и нарушении речи у Михаила Ефремова. Также у него нарушение кровяного обращения и хроническая обструктивная болезнь легких. Ранее эти болезни врачи не фиксировали, так как военкомат очень хотел призвать актёра в армию.
Всем политикам я безоговорочно доверяю: какие у них причины врать?
Сечин потратил миллиард рублей на эликсир молодости и принес его Путину. В бутылке оказалась нефть.
Опытный политик Лукашенко определил чёткую стратегию дальнейших действий поднявшихся против тирании граждан, заявив, что для проведения новых выборов его нужно убить. Правда, не сказал, какой вариант он предпочитает: Чаушеску, Каддафи или Хусейна.
58
- Доктор, а куда одевать маску во время минета?
- Что за вопрос?! Конечно, на глаза. Так вы предохранитесь от ковида и воспроизведете атмосферу загадочности.
Судя по всему, белоруссы решили последовать российскому примеру и обнулить своего президента.
-рабинович,в анкете на сайте знакомств вы пишете,что ищете девушку,за которой не надо ухаживать.как это понимать?
-таки,я ищу половозрелую,здоровую,адекватную девушку своего возраста.маленькие девочки,инвалиды,психически не здоровые ,пожилые женщины,за которыми нужен уход-меня не интересуют ...
Губят людей не бабы, губят людей бабло!
С 21.09.20 официально в РФ опять возвернут жёсткий масочный режим с самоизолом.
Логично было бы впору ввести после этого и жёсткий контрацептивный режим — шоб нихуя не размножались, ибо «государство не просило вас рожать!»
Ну, да погодите, дайте слово вставить, не плачьте, вы же мужчина, всякое в жизни бывает! Держитесь!
Мы с вами поможем если, что! Попозже поможем, не сразу так, но поможем. Самое главное уверенность в себе. Полегчало?
Да спасибо, Владимир Владимирович! Легче стало, пойду на завод выступлю перед своими...
В гостях у Дмитрия Гордона;
Поддакивание любому Гондону
Что-то не то с названием пельменей Black Angus. Если убрать букву g ...
54
Делу время - а Соловьёву хуй.
Готовь сани летом - а Соловьёву хуй.
Голод не тётка - а Соловьёву хуй.
Чем дальше в лес - тем Соловьёву хуй.
Волков бояться - Соловьёву хуй.
Ученье свет - а Соловьёву хуй.

Ну и т.д.
84
- За папу, за маму, за бабушку,.. снова за папу,.. еще за папу!
- Сержант, хорош ты уже об этого палку ломать! —  вон вокруг свежих сколько!
- Как называются мемы, получившие множество дислайков?
- Мимы.
Есть вещи интимные, для друзей, а есть настолько интимные, что о них можно говорить только публично.
Одно дело поделиться с другом нечаянной радостью: "сегодня, наконец, выеб гордячку Керн".
Но как расскажешь даже самым близким: "я помню чудное мгновение..."
- Раньше Вы говорили, что не хотите от Михаила Ефремова никаких денег, а почему тогда теперь Вы заявили иск к актеру на 6,5 млн рублей компенсации морального вреда?
- Ну разве 6,5 млн рублей это деньги?
Автосалону Порше срочно требуется менеджер-интроверт.
71
Фамилия премьер министра Литвы СКВЕРНЯЛИС.
Это всё что надо знать о политике Литвы.
68
На Кавказе короновируса не было, он не смог победить даже в первом турнире...
Женщина пришла к своим знакомым в гости раньше времени. Накрыла стол,расставила тарелки,полистала журналы,пошла на кухню помочь подруге и увидела Мурзика,-А кота погладить можно? Хозяева не вдумываясь, -Не,ненадо,он утюг не любит!
Тихановская записала новое обращение к белорусам... Теперь записывает платиновый альбом!
Ясно вижу первый шаг к освобождению россиян от тирании: жена какого-нибудь блогера средней руки, сидя перед видеокамерой где-нибудь в Лондоне, говорит о своей готовности стать национальным лидером.
51
- Уважаемые филологи! А как правильно - клещИ или клЕщи?
- Когда речь идёт о клещах, то правильно - клещи, а вот если в контексте упоминаются клещи, то, соответственно, верным вариантом будет - клещи.
Понеся убытки в 100 млрд. Газпром выплатил премии топ менеджерам в 1 млрд. Тут же в Белоруссии возникла "оппозиция" руководимая компанией Газпрома, требующая широкой приватизации и олигархов. Приватизации мешает батька Лука. Ату его. Вы уверены, что консерватория находится в Минске?
Украина выразила протест против результатов выборов в Беларуси, хотя именно в центре Киева убили главного врага Лукашенко журналиста Шеремета.
Разговорились как-то мужики во дворе про полеты на Луну. Ну, один из них - "нелетальщик" и принялся задвигать: людей на Луне не было, все снимки - фотошоп, кораблей "Меркурий" у американцев тоже не существовало, и программы "Джемини" с ее стыковками и выходами в открытый космос тоже не было. Двигателей F-1 не было и ракеты "Сатурн", полет "Союз-Аполлон" и станция "Скайлэб" - тоже фейк... в общем, вся песня с припевом. И тут один мужик его останавливает:
- Постой, ты ничего не перепутал? Вроде бы тогда директором НАСА был не Рогозин.
В Белоруссию из Украины завезли вагон граблей.
Пользуйтесь братья белорусы.
6
- Почему Запад не признает итоги выборов в Беларуси?
- Потому, что на европейских рынках требуются дешевая белорусская рабочая сила.
Сечин подарил Путину бутылку с нефтью с инструкцией по изготовлению коктейля Молотова.
23
В результате восстания белорусов против массового насилия и жестокости 'людей в черном' на улицах, жители наконец получили элементы свободы.

Теперь белорусам даже временно разрешили иногда ходить по улице в вечернее время.
И собираться больше трёх.
А ещё демонстрировать плакатики и хором что-то кричать.

Управлять своими жизнями и выбирать самим себе начальников разумеется разрешать никто не собирается.

Вопрос: россиянам вернут штрафы за несанкционированный выход из дома?
То, что Лукашенко набрал 80% на выборах, говорит о том, что белорусские пидрахуи пидрахуевее украинских.
Освободить арестованного блогера - смешнее причины для майдана и госпереворота трудно придумать!
Но Тихановская это сделала!
Да если б мне вчера картошку по 12 рублей!
Лучше совершать собственные ошибки, чем следовать советам других и отвечать за чужую глупость.
© Тигран Бабаян
Как определить какой рыбак, оптимист или пессимист?
Удило вверх, удило вниз.
Фима был еврей, но неправильный еврей. Потому что наотрез отказывался идти к раввину на отрез…
Александр Григорьевич, почему вы пытались отобрать мобильник у рабочего на минском заводе?
- А вы видели, что было нарисовано у него на чехле?
-ты чего такая счастливая?
-да ты посмотри ...!!!
-о!ванька твой,никак, первый шаг сделал!)))
-дура ты!посмотри,какое изображение!!я новый айфон взяла!!!
При разводе с Белоруссией, Лукашенко сказал, что он обиделся, поэтому заберет только детей, а овец оставит.
- Что ждёт белорусский народ после митингов?
- Всё по схеме: демонстрация, люстрация, а потом кастрация!
И не видать тебе этого как собственных ушей! Ты понял, Чебурашка?!

©Полищук
- А зачем Лукашенко так часто звонит Путину?
- О вагнеровцах волнуется, наверное…

©Полищук
- Дорогой, я понимаю, что у каждого человека есть свой татем. Но что делает вот уже 20 лет в нашем брачном ложе твой калькулятор?
- А вдруг ты меня разбудишь среди ночи и спросишь: "Сколько будет 7 х 8?".
Зарплата не должна быть только белой или быть больше чёрной - это дискриминация!
- Эх,… как хочется одновременно стать Капитанам Америкой, Суперменом, Человеком пауком, Кун-фу Пандой, Брюс Ли, Жеки Чаном, Ван Даммом, Джеймс Бондом. Покорить Эверест с голым торсом и нырять Марианскую впадину без акваланга. Быть самым богатым человеком на планете, чтобы меня все любили, восхищались и боялись. Летать в Космос на звездолёте и спасать человечество от инопланетян и террористов. Если что, бахнуть по Землю, ну…, по настроению…
-Слава Богу, у тебя это не получиться.
-Почему, думаешь это фантастика и Бог этого не допустить?
- Нет, придурок, это реальность. Этого не допустить ЦИК, потому что это место занято навечно. В общем, ты уже задолбал Петрович. Хватит мечтать, заваривай швы. Не лезь в политику!
На лавочке перед домом разговаривают старушки:
- Говорят, наша Семеновна устроилась на работу?
- В клиринговую или каршеринговую компанию?
- Нет, в клининговую, уборщицей.

Самый смешной анекдот за 21.09:
Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.
Рейтинг@Mail.ru