Самые смешные анекдоты за день!

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать у них в офисе строительной фирмы HR-ом.

Парадокс, но соратники Навального спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами "Новичка", а московские экологи с депутатом не смогли вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска!

И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?

Сказка.
Когда-то мухи и пчелы жили в одном доме. Все жужжали одинаково, были сыты пыльцой, нектаром и мёдом. Но однажды мухи решили, что пчелы их обманывают. Выбирая президента улья, мнение мух пчелами игнорируется и никак не учитывается на выборах. А весь мед пчелы разворовывают и не делятся с ними. Договорились с медведем и с трутнями, и те, на выборах, при поддержке медведя, которому отдали весь мед за работу, посадили во главе улья какую-то муху. Так муха и стала руководить ульем, но мед там почему-то сам больше не захотел образовываться, да и пчелы, пошептавшись, куда-то слиняли. С тех пор мухи жрут не мед, а говно, а пчелы всегда выгоняют трутней из ульев перед выборами.

- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...

- Рабинович, один из оппозиционеров сказал, что отношения между руководством страны и народом России напоминают отношения клиента и проститутки. Мол, клиент имеет проститутку как, куда, и когда хочет. Как вы к этому относитесь?
- Молодой человек... Во-первых: чаще всего, проститутка имеет возможность отказать клиенту, во-вторых: у проститутки существует возможность обговорить, что с ней делать нельзя.. ну и в-третьих: проституткам клиенты обычно платят, а за извращения таки приплачивают...

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

- На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
- Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да.
- У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо!
- И прожил. Ой так хорошо было!
- Так ты же не замужем!
- Ой! Точно! А я со страху и забыла...

- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".

- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

- Негры, геи... интересно, а кошек скоро уравняют с нами в правах?
- Узаконят. Причем скоро и у нас.
- ???
- У наших слуг дефицит родственников для оформления недвижимости.

Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.

Учёные придумали как женщине испытать, что чувствуют во время оргазма мужчины и наоборот.
Провели эксперимент над двумя добровольцами.
Женщина выходит из лаборатории: "Фууу..."
Мужчина до сих пор без сознания.

- Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
- Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
- О-о, да-а, блин!
- Так вот на бульдозере проще!

Работы как не было так и есть.

Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

Объявление:
«Карточные домики под ключ»

Создателей «Новичка» номинировали на Нобелевскую премию мира. Потому что никто не умер.

Сколько сломано копий в спорах - а правдива ли официальная история России? Да вы просто посмотрите на сегодняшних придворных летописцев на федеральных каналах. Думаете, у Романовых было иначе?

Прибалты с тоской и умилением вспоминают старых хозяев - немцев, поляков, шведов. Да, держали в черном теле и за людей не считали. Но как цивилизованно. Европа, одно слово. Не то.что русские варвары...

Вчера смотрел ток-шоу, без евреев и армян в качестве экспертов. А потом я проснулся.

Соратники Навального из его томского номера из трех бутылочек забрали лишь одну, ту, что была отравлена "Новичком". Наверное, по запаху определили...

Россия станет свободным и честным государством только тогда, когда выпадет последнее перо из жопы Киркорова.

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар"? должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.

- Александр Григорович, а Россия вам помогает?
- Какая помощь?! Наживаются на нас! Вот согласились дать в долг под бешенный процент, так я взял всего 1,5 миллиарда из вежливости. А Африке Путин простил 20 миллиардов! Нам США помогают.
- Как?!
- По 50 долларов каждому протестующему дают, а если ОМОН побьёт или в автозаке покатает, то по 500. Так за выходные 1-2 миллиона в Белоруссию и набегает. Копейки, а всё ж лучше, чем ничего, да и на работу нанимать никого не надо - пока дураков хватает.

Не сердитесь на мотоциклистов, которые носятся с ревом.
Просто у них раздолбана дырка.

Жизнь Марии Певчих в опасности! После того, как она потрогала бутылочку Навального, в Европе её могут просто уничтожить - как кота Скрипаля...

Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.

После того, как президент объявил о создании инженерами и учеными уникальных вооружений, не имеющих аналогов в мире, министерства науки, экономики и финансов потребовали от организаций-разработчиков обязательного представления и рецензирования результатов в публикациях США и Евросоюза. Теперь я точно знаю, где сидят шпиены.

Голодный обычно крадёт буханку хлеба в булочной.Это насколько же должен быть голоден чиновник, чтоб красть из бюджета миллиард?!

Разработчик "Новичка" извинился перед Навальным:
- Извини, Лёха, в следующий раз точно подействует!

Подумать только: Россия занимает одну шестую часть суши, а гонору - как-будто половину!

Можно толерантно сказать женщине: "- Вы напоминаете мне дам с полотен Фернандо Ботеро". Ну и звучит как комплимент.

P.S. если дама дала вам в морду за этот комплимент, она явно знакома с творчеством Фернандо Ботеро.

07.06.2020 г. Новость часа. Илон Маск показал свинью с вживленным в мозг чипом. Свинья знает несколько языков и откликается на имя Nexta.

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...

Вот и лето прошло: московская мэрия рекомендует переходить на утепленные маски и перчатки.

Встречайте! Новая газировка! Новинка, под названием "Новичок-Безвиз"! Соверешенно безопасна. Выпейте, и вы - уже в Европе, без всяких виз!

На флаге ЛГБТ нет ни голубого, ни розового, ни тем более черного цветов. Они украли у нас радугу. Ну не пидарасы?!

- Любимая, в бою я бы за тебя жизнь отдал.
- Что же ты по бабам бегаешь, кобель?
- Так войны же нет.

Изменой Тарзана Наташе Королёвой Россия пытается отвлечь внимание мировой общественности от отравления Навального и сфальсифицированных выборов в Беларуси.

фильм "красавица и чудовище" переименовали в фильм "тупица и интеллектуал"

- Что же это все так любят Россию клевать?
- Больно вкусная, да всем не по зубам.

Путин не видит во мне человека с которым можно говорить заявила Гуано-Тихеновская.А что же ЕС не подарит Путину хороший микроскоп?

Дональду Трампу прислали отравленную посылку. Не сразу, после сложных наноспектрографических исследований в засекреченной части спектра спецам из ФБР удалось найти на ней штамп "Почта России".

На территории иностранного государства - было, на своей территории - было. Черт побери, где ещё надо распылить Новичок, чтобы, наконец, и начать полномасштабное вторжение в Россию в целях поиска химического оружия!

Папа с сыном смотрят новости на ТВ.
- Сынок, самое неприятное и страшное в любви - это тот момент, когда человек говорит тебе, что любовь давно прошла, а ты ему вообще не интересен, и можешь валить на все четыре стороны.
- Папа, ты про что?
- Про Лукашенко с Беларусью.

- У меня сосед по даче - поп. Подозрительный такой был раньше, как будто сектант какой-то. А этим летом вдвойне подозрительным стал со своим номером! Как будто к ещё одной запрещенной организации примкнул!
- А что у него за номер?
- А666УЕ.

Лукашенко чистит автомат, сладостно выводя голосом "Любимую не отдают".
Вбегает расчувствовавшийся Коля со слезами на глазах:
- Папка, я тоже! Тоже люблю Белоруссию!
- И я, сынок, люблю... ВЛАСТЬ!

- Мария, наши читатели интересуются: зачем же все-таки Вы поехали в Томск с Навальным?
- Вы знаете... Лёша обещал мне, что покажет в Томске очень длинный шпиль...

Вы в больнице Шарите
Ничего не шарите!
(Омские врачи)

Оборотистые оборотни в погонах по контролю за оборотом наркотиков организовали незаконное выращивание, сбор и сбыт с большим оборотом.

Жадность фраера погубит.
Походу, цена типа "отечественного" препарата от коронавируса в 12 тысяч рублей послужит надежной защитой от мошенников, торгующих данным фуфломицином. Как говорится, кушайте сами!

- Лёша, а давай поиграем в бутылочку?
- А как это, Маша?
- О, Лёша... Сразу видно, что в таких делах ты - Новичок!

Чипы Илона Маска воспламеняются точно также, как его машины Тесла.
Вставьте чип в голову и узнаете, что значит "Взрыв мозга!!!"

Присяга на верность родине кардинально отличается от присяги на верность жене… Потому что родине присягают один раз, а женам – сколько угодно…

Просмотрел по ТВ фильм, что через 5 миллиардов лет нам всем пипец: или расширившееся солнце сожжет, или с нами столкнется галактика Андромеда. Тогда, раз так, пожалуй, и ипотеку можно брать…

- Алло! Это коллекторское агенство. Я могу услышать Марину Николаевну?
- Так а я откуда знаю, в каком состоянии ваши органы слуха?!

Граждане, шастающие во время карантина туда-сюда, не спешите умирать! Будет ещё вторая и третья волна коронавируса.

Какая ирония! Проходил мимо парфюмерного магазина, на двери объявление "Вход только в масках!".

Иванов стал пожарным, чтобы чаще заглядывать на огонёк.

- Помнишь Серёжу, учился с нами? Двоечник и хулиган был, под дверью завуча еще насрал, помнишь? Он хоть куда-то поступил?
- Да, прступил. На имбецильском факультете учится.
- Может на медицинском?
- Нет.

Узнав из газеты о том, что фильм Учителя из Якутии готовится покорить "Кинотавр", Поклонская привычно сделала запрос в прокуратуру.

История с отравлением Навального превысила средний уровень скандализации мирового информационного пространства.

Дефицит туалетной бумаги мы уже пережили, хорошо бы не пришлось увидеть дефицит памперсов. Памперс - смело можешь пугаться!
© Тигран Бабаян

- Фима, а вы таки знакомы с Яшей Рабиновичем?
- Ну, как же, как же! Садист и душа компании...

Деньги предпочитаю не тратить А вдруг пригодятся?

"Гол" Дзюбы засчитали - это обыденность.
Гол Соболева засчитали - это фантастика!

Подбрасывать ребенка - это антропокинез какой-то !

Тындекс.Район, если исходить из текстовок, проще обозвать "Тындекс.На районе", "Тындекс.На колхозном рынке".