Самые смешные анекдоты за день!

Открылась горячая линия по вопросам отопления. Теперь каждый может позвонить и узнать, почему линия горячая, а батарея в квартире нет.

Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.

Обьявление:
«Избавлю от алкогольной зависимости на 8 лет. Дорого, с гарантией».
Адвокат Пашаев.

Власть людей не портит, она шлифует то скотство, которое у них уже есть.

Соблазнившись объявлением о высокооплачиваемой работе, девушка из провинции приезжает в Москву. Но, оказывается, что под вывеской эскорт-услуг и вэбкаминга скрывались мошенники и теперь она вынуждена 5 дней в неделю с 10 до 18-00 работать у них в офисе строительной фирмы HR-ом.

Увидев новую грудь Марии Ивановны, ученики поняли, что они сдавали деньги не на шторы.

Парадокс, но соратники Навального спокойно вывезли из России в Германию бутылку со следами "Новичка", а московские экологи с депутатом не смогли вывезти бутылку с пробами речной воды из Норильска!

И к важным вопросам. Где должен быть член у кентавра?

Новости науки.
Британские ученые установили, что люди, которые используют одну и ту же одноразовую маску с апреля, вообще не подверглись заражению коронавирусом.
По их мнению, вывод о защитных противовирусных свойствах пыли и грязи на маске пока делать преждевременно. Однако, данные статистики никто опровергнуть пока не сумел...

- Вы слыхали, большинство миллиардеров начинали свой бизнес в гараже?
- Да, только скромно умалчивается, что в гараже на 4 авто, пристроенном к дому за несколько миллионов долларов.

- Рабинович, один из оппозиционеров сказал, что отношения между руководством страны и народом России напоминают отношения клиента и проститутки. Мол, клиент имеет проститутку как, куда, и когда хочет. Как вы к этому относитесь?
- Молодой человек... Во-первых: чаще всего, проститутка имеет возможность отказать клиенту, во-вторых: у проститутки существует возможность обговорить, что с ней делать нельзя.. ну и в-третьих: проституткам клиенты обычно платят, а за извращения таки приплачивают...

Сказка.
Когда-то мухи и пчелы жили в одном доме. Все жужжали одинаково, были сыты пыльцой, нектаром и мёдом. Но однажды мухи решили, что пчелы их обманывают. Выбирая президента улья, мнение мух пчелами игнорируется и никак не учитывается на выборах. А весь мед пчелы разворовывают и не делятся с ними. Договорились с медведем и с трутнями, и те, на выборах, при поддержке медведя, которому отдали весь мед за работу, посадили во главе улья какую-то муху. Так муха и стала руководить ульем, но мед там почему-то сам больше не захотел образовываться, да и пчелы, пошептавшись, куда-то слиняли. С тех пор мухи жрут не мед, а говно, а пчелы всегда выгоняют трутней из ульев перед выборами.

Девочка: ненавидит новую бабу бывшего.
Женщина: жалеет новую бабу бывшего.

- На днях звонит ко мне в дверь мужчина в штатском и говорит:
- Вы хозяйка квартиры? - Я говорю да. - Ваш муж в командировке? - Я говорю да.
- У нас проводится поисково-розыскная операция по задержанию опасного преступника. - Я буду жить у вас неделю. - И чтобы тихо!
- И прожил. Ой так хорошо было!
- Так ты же не замужем!
- Ой! Точно! А я со страху и забыла...

- Алло, это фирма "Секс по телефону"?
- Нет, теперь мы называемся "Удаленный секс".

- Как дела?
- Хреново. Весь на нервах, курю по две пачки в день...
- Шикуешь!!! А говоришь - хреново.

Объясняю коллеге, как доехать до моего дома:
- Там будет много поворотов, а в конце - тупик.
Коллега, вздыхая:
- Как моя жизнь.

- Как ты научился бульдозером управлять? Там столько всяких рычагов и педалей!
- Ты из сайта Одноклассников когда-нибудь выходил?
- О-о, да-а, блин!
- Так вот на бульдозере проще!

- Негры, геи... интересно, а кошек скоро уравняют с нами в правах?
- Узаконят. Причем скоро и у нас.
- ???
- У наших слуг дефицит родственников для оформления недвижимости.

Работы как не было так и есть.

Объявление:
«Карточные домики под ключ»

Учёные придумали как женщине испытать, что чувствуют во время оргазма мужчины и наоборот.
Провели эксперимент над двумя добровольцами.
Женщина выходит из лаборатории: "Фууу..."
Мужчина до сих пор без сознания.

Только что в торговом центре увидел плачущего мальчика, который потерял 5 тысяч рублей. Если тебе повезло в жизни, то будь великодушным! Поделись с менее везучими! Я решил ему помочь и отдал две тысячи из пяти, что я нашел 5 минут назад.

Сколько сломано копий в спорах - а правдива ли официальная история России? Да вы просто посмотрите на сегодняшних придворных летописцев на федеральных каналах. Думаете, у Романовых было иначе?

Только во время теста на беременность, восьмиклассница вспомнила о свойствах параллельных прямых.

Вчера смотрел ток-шоу, без евреев и армян в качестве экспертов. А потом я проснулся.

Новые стандарты Голливуда предполагают, что в фильме, претендующем на "Оскар"? должны быть: треть негров, треть инвалидов, треть геев. Но старое правило, что не меньше половины из них должны быть евреями - таки остаётся.

Не сердитесь на мотоциклистов, которые носятся с ревом.
Просто у них раздолбана дырка.

Создателей «Новичка» номинировали на Нобелевскую премию мира. Потому что никто не умер.

Можно толерантно сказать женщине: "- Вы напоминаете мне дам с полотен Фернандо Ботеро". Ну и звучит как комплимент.

P.S. если дама дала вам в морду за этот комплимент, она явно знакома с творчеством Фернандо Ботеро.

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...

После того, как президент объявил о создании инженерами и учеными уникальных вооружений, не имеющих аналогов в мире, министерства науки, экономики и финансов потребовали от организаций-разработчиков обязательного представления и рецензирования результатов в публикациях США и Евросоюза. Теперь я точно знаю, где сидят шпиены.

Вот и лето прошло: московская мэрия рекомендует переходить на утепленные маски и перчатки.

Голодный обычно крадёт буханку хлеба в булочной.Это насколько же должен быть голоден чиновник, чтоб красть из бюджета миллиард?!

фильм "красавица и чудовище" переименовали в фильм "тупица и интеллектуал"

Россия станет свободным и честным государством только тогда, когда выпадет последнее перо из жопы Киркорова.

- Любимая, в бою я бы за тебя жизнь отдал.
- Что же ты по бабам бегаешь, кобель?
- Так войны же нет.

Соратники Навального из его томского номера из трех бутылочек забрали лишь одну, ту, что была отравлена "Новичком". Наверное, по запаху определили...

Жадность фраера погубит.
Походу, цена типа "отечественного" препарата от коронавируса в 12 тысяч рублей послужит надежной защитой от мошенников, торгующих данным фуфломицином. Как говорится, кушайте сами!

Просмотрел по ТВ фильм, что через 5 миллиардов лет нам всем пипец: или расширившееся солнце сожжет, или с нами столкнется галактика Андромеда. Тогда, раз так, пожалуй, и ипотеку можно брать…

Поматросили и бросили - горькие воспоминания. А вот когда поадмиралили…

Изменой Тарзана Наташе Королёвой Россия пытается отвлечь внимание мировой общественности от отравления Навального и сфальсифицированных выборов в Беларуси.

Присяга на верность родине кардинально отличается от присяги на верность жене… Потому что родине присягают один раз, а женам – сколько угодно…

Иванов стал пожарным, чтобы чаще заглядывать на огонёк.

Узнав из газеты о том, что фильм Учителя из Якутии готовится покорить "Кинотавр", Поклонская привычно сделала запрос в прокуратуру.

Жизнь Марии Певчих в опасности! После того, как она потрогала бутылочку Навального, в Европе её могут просто уничтожить - как кота Скрипаля...

- Алло! Это коллекторское агенство. Я могу услышать Марину Николаевну?
- Так а я откуда знаю, в каком состоянии ваши органы слуха?!

- У меня сосед по даче - поп. Подозрительный такой был раньше, как будто сектант какой-то. А этим летом вдвойне подозрительным стал со своим номером! Как будто к ещё одной запрещенной организации примкнул!
- А что у него за номер?
- А666УЕ.

Граждане, шастающие во время карантина туда-сюда, не спешите умирать! Будет ещё вторая и третья волна коронавируса.

Оборотистые оборотни в погонах по контролю за оборотом наркотиков организовали незаконное выращивание, сбор и сбыт с большим оборотом.

Какая ирония! Проходил мимо парфюмерного магазина, на двери объявление "Вход только в масках!".

- Фима, а вы таки знакомы с Яшей Рабиновичем?
- Ну, как же, как же! Садист и душа компании...

На флаге ЛГБТ нет ни голубого, ни розового, ни тем более черного цветов. Они украли у нас радугу. Ну не пидарасы?!

Разработчик "Новичка" извинился перед Навальным:
- Извини, Лёха, в следующий раз точно подействует!

Деньги предпочитаю не тратить А вдруг пригодятся?

Дональду Трампу прислали отравленную посылку. Не сразу, после сложных наноспектрографических исследований в засекреченной части спектра спецам из ФБР удалось найти на ней штамп "Почта России".

На территории иностранного государства - было, на своей территории - было. Черт побери, где ещё надо распылить Новичок, чтобы, наконец, и начать полномасштабное вторжение в Россию в целях поиска химического оружия!

Прибалты с тоской и умилением вспоминают старых хозяев - немцев, поляков, шведов. Да, держали в черном теле и за людей не считали. Но как цивилизованно. Европа, одно слово. Не то.что русские варвары...

"Гол" Дзюбы засчитали - это обыденность.
Гол Соболева засчитали - это фантастика!

История с отравлением Навального превысила средний уровень скандализации мирового информационного пространства.

Подбрасывать ребенка - это антропокинез какой-то !

- Помнишь Серёжу, учился с нами? Двоечник и хулиган был, под дверью завуча еще насрал, помнишь? Он хоть куда-то поступил?
- Да, прступил. На имбецильском факультете учится.
- Может на медицинском?
- Нет.

Чипы Илона Маска воспламеняются точно также, как его машины Тесла.
Вставьте чип в голову и узнаете, что значит "Взрыв мозга!!!"

Вы в больнице Шарите
Ничего не шарите!
(Омские врачи)

Встречайте! Новая газировка! Новинка, под названием "Новичок-Безвиз"! Соверешенно безопасна. Выпейте, и вы - уже в Европе, без всяких виз!

Дефицит туалетной бумаги мы уже пережили, хорошо бы не пришлось увидеть дефицит памперсов. Памперс - смело можешь пугаться!
© Тигран Бабаян

Тындекс.Район, если исходить из текстовок, проще обозвать "Тындекс.На районе", "Тындекс.На колхозном рынке".

Папа с сыном смотрят новости на ТВ.
- Сынок, самое неприятное и страшное в любви - это тот момент, когда человек говорит тебе, что любовь давно прошла, а ты ему вообще не интересен, и можешь валить на все четыре стороны.
- Папа, ты про что?
- Про Лукашенко с Беларусью.

- Александр Григорович, а Россия вам помогает?
- Какая помощь?! Наживаются на нас! Вот согласились дать в долг под бешенный процент, так я взял всего 1,5 миллиарда из вежливости. А Африке Путин простил 20 миллиардов! Нам США помогают.
- Как?!
- По 50 долларов каждому протестующему дают, а если ОМОН побьёт или в автозаке покатает, то по 500. Так за выходные 1-2 миллиона в Белоруссию и набегает. Копейки, а всё ж лучше, чем ничего, да и на работу нанимать никого не надо - пока дураков хватает.

Лукашенко чистит автомат, сладостно выводя голосом "Любимую не отдают".
Вбегает расчувствовавшийся Коля со слезами на глазах:
- Папка, я тоже! Тоже люблю Белоруссию!
- И я, сынок, люблю... ВЛАСТЬ!

- Лёша, а давай поиграем в бутылочку?
- А как это, Маша?
- О, Лёша... Сразу видно, что в таких делах ты - Новичок!

07.06.2020 г. Новость часа. Илон Маск показал свинью с вживленным в мозг чипом. Свинья знает несколько языков и откликается на имя Nexta.

Подумать только: Россия занимает одну шестую часть суши, а гонору - как-будто половину!

- Мария, наши читатели интересуются: зачем же все-таки Вы поехали в Томск с Навальным?
- Вы знаете... Лёша обещал мне, что покажет в Томске очень длинный шпиль...

- Что же это все так любят Россию клевать?
- Больно вкусная, да всем не по зубам.

Путин не видит во мне человека с которым можно говорить заявила Гуано-Тихеновская.А что же ЕС не подарит Путину хороший микроскоп?