Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
28.11.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
Большая пресс-конференция Владимира Путина пройдет 17 декабря. Ответы президента на вопросы можно уже сейчас посмотреть на сайте анекдотов.
Хрущевки считают морально устаревшими и сносят, потому, что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.
22
Фея от ведьмы отличается только настроением.
- Сенсей, у меня все плохо с будо.
- Поведайте мне, кохай.
- Мне не хватает лёгкости и скорости.
- Так.
- Мне не хватает гибкости и ловкости.
- Так.
- У меня нет тяжести и мощи.
- А поведай мне, кохай. Ты наблюдал, с какой лёгкостью и скоростью парит орёл над скалами?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А наблюдал ли ты, с какой гибкостью и ловкостью трепещет тростник на ветру?
- Да, сенсей, наблюдал.
- А смотрел ли на тяжесть и мощь водопада точащего камни и скалы?
- Да, сенсей, тоже.
- Вот потому, кохай, у тебя все и плохо с будо. Ты на всякую херню глазеешь вместо того чтоб тренироваться.
По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом "Переживший 2020-й". На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счёт награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.
Если учитель встанет в центр круга детей - часть из них окажется у него за спиной.
Если же он займет место в кругу вместе с ними - все они будут у него на глазах и соответственно под контролем.
Это все, что нужно знать о демократии.
1
Риск женитьбы в том, что женишься на обаянии, а жить при­ходится с характером.
Как известно, Олимпиада в Сочи прошла под слоганом "Жаркие. Зимние. Твои". И только для очень узкой группы товарищей - под девизом "Зеленые. Хрустящие. Мои". С тех пор этот принцип был с успехом реализован и в других мега-проектах в России.
- Молодой человек, не подскажете который час?
- Какой я тебе молодой человек - не видишь что ли - я женщина!
- Вот, я же говорил что женщина - не человек.
19
Я из того поколения, когда тем кто умеет печатать на машинке и фотографировать, платили приличные деньги.
- Теперь ты видишь, что мои оценки подтверждают полную неэф­фективность школьной системы! - говорит Вовочка отцу, подавая днев­ник.
Самое сложное в жизни - не общаться с тем, кого ненавидишь.
21
Покойника хоpонили с мyзыкой и хоpом. Hайдя последнее излишним, хоp откопали
Малыш говорит отцу:
- Если ты не собирался покупать мне собаку, то и меня не надо было покупать.
- Доброе утро.
- Добрее видали!
Как же хочется спать, рубит весь день. Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.
- В какие акции вложена накопительная часть вашей пенсии?
- Так это... Три акции у меня: "Посади картошку", "Окучь картошку" и "Выкопай картошку".
12
Собрался жениться, ищу себе подходящую невесту. После знакомства с понравившейся девушкой задаю ей вопрос: "А назови-ка мне классический послойный порядок ингредиентов в салате "Мимоза". Чувствую, что так и останусь холостяком...
Не повторяйте чужих ошибок. Вас могут привлечь за плагиат.
Я, конечно, понимаю, что материться — это плохо, но иногда происходящее вокруг одними блинами и хреном не опишешь…
Блоха голосовала на дороге. Хоть бы одна собака остановилась.
Музеи признали самым тусовочным местом у молодёжи и закрыли на карантин раньше стриптиз-баров.
В брачном контракте - ни слова про любовь.
Судя по тому, как в начале КОРОНО-КРИЗИСА Собянин прикупил заводик по производству медицинских масок
В самое ближайшее время он купит ПОХОРОННОЕ БЮРО
31
Президент встречается с пенсионерами. Одна подслеповатая, но ещё молодая бабулька челом бьёт:
- Здоровья Вам, Родион Романович!
- Извините, Вы путаете, я не Родион Романович.
- Ох, простите, я как вас увидала, что-то сразу Достоевский вспомнился.
Недовольны чиновниками? Подождите немного, пока птенцы Кириенко рассядутся по всем веткам власти. Еще будете с умилением вспоминать нынешнее время...
Доктор пациенту:
- Вы отлично выглядите: бросили пить и курить?
- Нет, бросил смотреть наш футбол.
Подарочная новогодняя корзинка из пульсоксиметра, маски со стразиками, перчаточек и литровой бутылки сатанайзера будет смотреться хорошо. Добавлять ли белую простыню или нет, я еще подумаю.
В Шотландии правительство приняло решение за счет бюджета выдавать населению предметы женской гигиены. В Москве Собянин призвал взять на вооружение этот передовой опыт и раздавать за счет бюджета тротуарную плитку всем жителям города, требующим "В пизду эту плитку!"
Судя по тому, как развиваются события этого года, в конце декабря к нам придет Dead Мороз.
Чаще всего спонтанные покупки случаются в ликёро-водочных отделах магазинов. Потому что мужчина, который никак не может выбрать сорт хлеба, начинает импровизировать.
Пока человечество обсуждает борьбу с глобальным потеплением, угрожающее глобальным подтоплением, некоторым странам стоило бы сосредоточится на борьбе с локальным подтуплением...
35
О себе либо ничего, либо хорошо.
- Какого банкира можно считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.
Разговаривают два книголюба:
-Вы что сейчас читаете?
-Бегущую строку в телевизоре.
Судя по всему, благодаря эффективной оптимизации отечественного здравоохранения, спасительные российские вакцины Спутник V и ЭпиВакКорона для нашего населения будут поступать с предприятий Китая.
Человечество - семейный бизнес Адама и Евы.
- Поскольку вакцину от COVID-19 делали в спешке, побочных эффектов избежать неудалось.
- И какие они ?
- СКОРОПОСТИЖНЫЕ
39
давайте стравим веганов с пидорасами, и пусть они не морочат нам голову
45
Если бы принцип научного консенсуса был внедрен до начала 21 века - нас бы до сих пор учили, что Солнце вращается вокруг плоской Земли.
А ваш кот тоже иногда в знак протеста садится в лоток, выставляет задницу наружу и гадит мимо?
Главу Минздрава спрашивают:
-Почему не все койки в больницах, где лечат от коронавируса, оборудованы кислородом?
-Перед смертью не надышишься.
По вкусу можно добавить, но невозможно изъять.
Труднее всего решать такие задачи, у которых заранее известен ответ.
Пообещав сделать новую конституцию, после которой он "уйдет", Лукашенко лихорадочно ищет себе белорусскую Терешкову!
Собака Иван Иваныча не пустила его в квартиру, т.к. он был без намордника. "А вдруг ты заразный?" - сказала ему собака.
Если девушка строит вам глазки, надо навострить ушки.
-самой нетолерантной группой населения являются не замужние девушки!
-с хуя ли?
-можешь назвать хоть одну,которой нужен пожилой,малообеспеченный,одноногий,педрила-негр?
- Доктор, у меня пропало обоняние. Это коронавирус.
- У Вас нос заложен. Это ринит.
Если человек поёт не своим голосом, значит, он подпевает.
Глас вопиющих в пустыне услышат, если они будут петь хо­ром.
Смотрите в новогоднюю ночь на телеканале Пессимист-ТВ - лучшие фильмы Андрея Звягинцева!

©Полищук
- Холмс, а когда уйдёт Путин ?
- Это же элементарно Ватсон - когда всё станет как при Ельцине.
24
-рабинович,приведите пример разницы между женской и мужской логикой...
-таки,фактически полное отсутствие среди мужчин особей, которым в голову придёт взять кредит на покупку верхней одежды, вас устроит?
Встреча партии феминисток с мужской футбольной командой закончилась исключением Ксении из партии.
Странные времена. Раньше люди колбасились, а сейчас пидорасятся
В Китае за сутки выявили 13 заболевших коронавирусом. Может, нам чтобы победить коронавирус, достаточно просто прищуриться?
Из будущих отчётов о матчах сборной России по футболу:
"Наша сборная сегодня выглядела неплохо, футболистам удалось создать целых два голевых момента".
Начбез банка звучит как "начинающий бес"
Вы не поверите, но у меня в телевизоре все участники политических ток-шоу взахлёб облаивают всех, кто без масок, будучи сами без масок. Ай-яй-яй, как нехорошо! Я уже сказала об этом моему телевизору. Он обещал их оштрафовать. А Ваши телевизоры чью сторону примут?
Так как Путин не пьет, Пескову приходится бегать не за водкой, а за поправками в Конституции.
Не у каждого подчиненного имеется столько ума, чтобы смеяться шутке начальни­ка, которую он не понял.
Для поддержки малого бизнеса Кабмин Украины бесплатно выдаст таблички “Аренда” и “Продается”.
11
И кто не мечтает иметь жирное пятно на биографии.
Мужской словарь: жена - попутная женщина.
С определенными сложностями проходит процесс формирования футбольных команд под девизом " Сделаем из говна- конфетку" в ведущих клубах России. Судя по их выступлению в Лиге Чемпионов и Лиге Европы, положительного результата пока не удалось добиться никому.
Есть ещё люди, которые готовы снять с себя всё, лишь бы модно одеться.
Чувствую, доведут скоро Дзюбу. Наложит парень на себя руки. Опять!
Вчера писали, что мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики. Так вот, мой большой нос прошу считать порнографией!
-Остановитесь, пока не поздно! Такими темпами скоро накачивание губ силиконом будет считаться пластикой половых органов, а обычная помада будет приравнена к вибратору и станет продаваться в секс-шопах.
В России придумали ноу-хау - будут коронавирус травить «Новичком».
- На что ты надеялся, когда решил заняться сексом с бывшей?
- Но Пиноккио же стал человеком.
На границе:
- QR-код есть?
- Да, я закодировался.
- А похоронный марш Байден писал ?
- Нет - Шопен, но посли инаугурации переименуют
40
Из новостей: Алексей М. сдал положительный тест на коронавирус.
Интересно, зачем? Ему что, было трудно сдать отрицательный?
66
Дзюба, Черчесов, Кокорин и Мамаев, Уткин, жена Семака, Зарема… если у нас есть такой футбол – зачем нам вообще шоу-бизнес?!

©Полищук
- Ты почему без маски, Петрович?
- А мне она не нужна, я уже переболел. А вы продолжайте трястись и подло прятаться от вируса - ха ха!
- Тем более надень маску - противно видеть твою довольную, высокомерную рожу!
Приходит дед к врачу и говорит:
- Доктор, а я совершенно здоров!
- Ну и зачем ко мне тогда пришли?
- Да просто похвастаться.
- Хорошо... А вот теперь похвастайтесь лишними деньгами, с вас тысяча рублей!

©Полищук
- Я собираюсь в Карлсруэ...
- Что ты собираешься сделать, Фридрих?
Фашиста, члена СС, помогавшего французскому Сопротивлению, спрашивают:
- А вы спасли от режима Гитлера еще кого-то, кроме 1000 евреев - например, сербов от хорватов, поляков, наконец...
- Вы что - действительно считаете меня за идиота, мечтавшего о памятнике себе спустя 25 лет где-нибудь в предместье Кракова?!
36
Жить хорошо ещё и потому, что Чубайс от нас изолирован.

©Полищук
Одиночество - Дзюба!
Почему про ненастоящий, поддельный товар говорят, что он левый и про коммунистов там всяких, социалистов тоже говорят, что они левые? Может потому, что они тоже поддельные? Настоящих то не осталось!

©Полищук
"Так"- сказал представитель среднего класса России.

© Дмитрий Торчинов
Правительство Германии сообщило о нескольких дилдо со следами «Новичка» в деле Навального.
Почему когда дети пукают, то говорят, что они растут, а когда взрослый пердит, то он стареет? Да потому, что взрослые не растут! Не растут!!!

©Полищук
Когда хочется секса, а не с кем, не занимайся ананизмом. Просто выйди на улицу без маски, там тебя и отимеют.

©Полищук
- Джеймс, что за шум за окном?
- Это стадо баранов блеет.
- Что-то хотят?
- Да, сэр, требуют нового Пастуха.
- Чем старый-то плох?
- Блеют, что надоел он им и штаны у него синие. Не нравятся.
- Ну так назначь им нового Пастуха.
- Некого сэр, все уехали из деревни. Только ваша бл.. хм.. В общем одна кухарка осталась.
- А пастух-то он посвежее кухарки будет... Значит так, Джеймс, выдать кухарке красные трусы, пардон штаны, и пусть пасет баранов. А Пастуха ко мне в спальню, будем новости изучать... Европейские.
Девочка играла в кукол, а её папа в куколда. Потом девочка выросла и стала тоже играть с куколдом.

©Полищук
Изначально Москва называлась Московия. Откуда же появилось это странное квакающее название? А виноват во всём Пётр Первый, наприглашавший в Русь матушку французов-лягушатников.

©Полищук
У них - человек то, что он ест, у нас - человек то, чем он нажрался.
Человек в баре с грохотом роняет металлический стул:
-- Ой. Бля. Извините.

Если подумать, #ойбляизвините -- это универсальная формула, выражающая искреннее сожаление о допущенной оплошнлсти.
8
Попали русские в русский Рай после ядерной войны. Видят объявление на вратах:
"Кипяток для чая - у северного блок-поста Эдема. Иисус."
Прибегают туда, а там другое объявление:
"Кипяток для чая - у южного блок-поста Эдема. Отец Иисуса."
Прибегают туда, а там третье объявление
"Кипяток для чая - у западного блок-поста Эдема. Святой Дух."
Прибегают туда, а там стоит мрачное здание с решетками и на нем объявление:
"За беготню по Эдему всему русскому бараку - по десять суток карцера".
9

Самый смешной анекдот за 04.12:
- Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я - представитель службы безопасности Сбербанка.
Рейтинг@Mail.ru