Самые смешные анекдоты за день!

Совсем не смотрю телевизор, и политикой, тем более, не интересуюсь, но тут случайно увидел выступление Владимира Владимировича. Восхищен! Как он прямо высказывался о том, до чего страну довели: о коррупции, о зажравшихся чиновниках, нелицеприятно критиковал ситуацию с медициной, образованием, космосом… Никто ему в подметки не годится. Что тут думать, вот кого надо в президенты России выбирать! ...что?! Как уже двадцать лет?!

Люди, которые не изучают историю, обречены её повторять. А люди, которые изучают историю, обречены беспомощно наблюдать, как её повторяют другие.

Если после 50-ти жизнь Вас не устраивает, нужно налить ещё 50.

У психиатра:
- Я думаю, вы ненавидите свою жизнь, каждое мгновение дома длится вечно, вы с нетерпением ждете смерти?
- Да, именно так. Откуда вы все это знаете, доктор?
- Ну, я видел вашу жену в приемной.

Почитал отзывы о сериале "Грозный". Один пишет: Времени смотреть весь сериал нет, подскажите пожалуйста, в какой серии показан тот известный исторический эпизод, гре Иоанн Васильевич перемещается в современную Москву.

Все средства хороши, но наличные лучше.

Бизнес-класс в самолетах предназначен для среднего класса, по настоящему богатые люди летают на собственных джетах. Но так как у нас среднего класса нет, в бизнесе сидят люди, которым очень нужно было улететь, но обычных билетов не было. Поэтому у них всегда такие несчастные лица - как же я переплатил, сука…

Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.

"Приблизилась к идеальному весу" в моем случае значит - постояла возле 50-килограммового мешка с цементом.

Если скрестить робот пылесос и увлажнитель воздуха, то получится игрушечный паровоз.

Я плачу немаленький налог за то, что мой автомобиль портит дороги. Согласен. Но когда мне будут платить за то, что дороги портят мой автомобиль?

Как-то странно Путин себя обезопасил: теперь Медведев его может убить и ему ничего не будет!

Вообще-то для Роскосмоса было бы правильнее зарегистрировать в качестве товарного знака не "Поехали!", а "Просрали..." Но, боюсь, придется потолкаться: очень много претендентов на тот же знак в других технологических отраслях.

-рабинович, как вы относитесь к публикациям мнений экспертов о перспективах соотношения рубля к доллару?
-молодой человек...поверьте старому еврею: те ЭКСПЕРТЫ, которые, таки, точно знают соотношение рубля и доллара-прогнозов и мнений НЕ ПУБЛИКУЮТ!

Первым пунктом в завещании Рогозина указано, что гроб должен быть раскрашен под гжель, а траурная церемония должна начаться со слова "Поехали"

Массовая вакцинация - это, конечно, хорошо, но кто после её проведения останется, чтобы на выборы ходить?!

После окончания матча тренер со­брал своих футболистов и сказал:
- Я недооценил вас, ребята, ког­да на прошлой неделе утверждал, что хуже играть вы уже не сможете...

Новости: для очистки моста от наледи пригласят специалистов из Франции...
О Франция! О великая северная держава! Твоя территория простирается в Северном полушарии, в зоне рискованного земледелия, омывается водами Северного Ледовитого океана, твои зимы суровы - мороз до минус 50, медведи бродят по твоим улицам... Чё ты знаешь о наледи и борьбе с ней, а?

Собянин - уникальнейший человек. Он единственный, в своём роде, кто сумел приручить коронавирус. Теперь пики пандемии почти всегда приходятся на выходные и праздники и угасают , по желанию мэра, в будни... а вы говорите, что чиновники не справятся с ковидом...

- Я демонстрирую новые модели и меняю туалеты пять раз в день! - рассказывала манекенщица в компа­нии друзей.
- Подумаешь! - заявил мальчик, сын одного из гостей. - Моя сестра делает это двадцать раз в день!
- Твоя сестра! Сколько же ей лет!
- Три месяца.

Совет дня:
Если не занят сексом, то и не стони.

Особняк на 800 квадратов и конюшню нашли у Никиты, которого Путин поцеловал в животик.

Управляющий вошёл в контору, по­смотрел кругом и сердито закричал:
- Вот уже целую неделю, когда бы я ни зашёл сюда, никто не зани­мается делом! Почему?!
- Очень просто, - ответил один из служащих, - это из-за ваших но­вых ботинок на каучуковой подошве.

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в "Магните", но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.

- Скоро это проклятый год Крысы закончится.
- Ну и что, крысы все равно останутся.

Плохо, что в России так много дураков... Хорошо, что в России так много дурочек!

На бескрайних просторах нашей страны бережно сохраняются и радуют людей самые разные народные промыслы: хохломская роспись, кубачинское серебро, торжокское золотое шитье, оренбургский платок, палехские шкатулки, осетинская паленая водка, дагестанские фальшивые деньги, чеченская обналичка... Так пусть же цветут все цветы!

Задачка по арифметике в школе:
Вопрос: сколько лап всего у кошек, если в стране семь двойников президента, у каждого - две подруги, у каждой подруге по два ребенка и одной яхте, у каждой яхты - по два военных катера, на каждом катере живут по 3 кошки?

На совещании в "Роскосмосе". Рогозин:
- Вчера мы приняли в эксплуатацию новый спутник-ретранслятор!
Один сотрудник другому:
- Ты что-нибудь об этом слышал?
- Слушай его больше, это он похвастаться решил, что попугая себе купил, тот по кабинету летает и кричит "Поехали!"

- Вы что, зубы мне заговариваете?
- Вы сами выбрали дешёвого стоматолога.

Эх, раззудись плечо, размахнись рука!
Но всё это исключительно в рамках действующего законодательства.

Россия – удивительная страна! Здесь легче стать долларовым миллиардером, чем хорошим футболистом!

©Полищук

Плакат у входа на подвесной мост: "На мосту колебаться запрещено!".

- Это просто смешно! Нам дали на распределение пять бесплатных путёвок на курорт, а у нас шесть членов комиссии.

Когда я играю со своей кошкой, кто знает, не забавляется ли скорее она мною, нежели я ею.
© Мишель де Монтень

- Очень странно, что вы выдали свою дочь за этого типа.
- А что в нём плохого?
- Он только что отсидел пять лет в колонии общего режима.
- Ах, обманщик! А ведь сказал - только три.

Наличие мобильных телефонов в местах не столь отдаленных законодательно можно объяснить только тем, что заключенные сами наладили их подпольное производство.

– И как прошло?
– Как тебе сказать... У неё столько тараканов голове, и каждого нужно лечить...

Зоопарк - это место, где каждый смотрит на тебя зверем.

Знаете, откуда происходит название "тампон"?
У зоологов есть такое понятие "тампион" - это небольшой клубок из пережёванного медведем мха со слюной. Этим клубочком медведь на период спячки затыкает себе задний проход, чтобы туда не заползали муравьи!

Лена сегодня просто наорала на капусту из-за неоправданных ожиданий. Потому что капуста должна была увеличить грудь, но она увеличила только метеоризм.

-рабинович,вы слышали?в россии УЖЕ оштрафовали за нарушения огранмчений против ковидла более миллиона человек!
-таки,учитывая,шо эти ограничения отменять никто не собирается и ввиду повышения акцизов на табак,есть шанс закончить будущий год с профицитом.и по херу,сколько будет стоить нефть.

А если Путин ещё раз обнулится, он что? Он как? Будет Владимир Владимирович 00 (два нуля)?

Стоит ли иметь свой взгляд на вещи, если они чужие?

- Почему развелось так много олигархов и воров чиновников? - спросите вы.
Я с лёгкостью дам ответ на ваш вопрос:
- Раньше недовольными советским строем занималось КГБ, а довольными - ОБХСС.
- А сейчас недовольными российским строем занимается ФСБ, а довольными - лично сам Путин! А его, к сожалению, на всех не хватает...

Надпись на могильной плите: "Навечно забаненный Богом".

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, а почему Байден пригласил Джона Маккейна на инаугурацию?
- Из чувства долга, Изя. Ведь Маккейн же проголосовал за Байдена.

В моей жизни была только одна женщина, которая сказала мне – я люблю тебя. Да и та, выйдя за меня замуж после нескольких лет сказала: «Какая же я была дура!!!»

Перед регистрацией брака инструктируют жениха:
-В ЗАГСе слово из трёх букв не произносят. Так что, никаких «Нет».

Одной точки опоры ему было уже мало, он тре­бовал многоточия.

Бывшая теннисистка – экс-кортница

©Полищук

- Мы находимся в полной жопе.
- Зато тепло и туалет рядом.

– Почему у нудистов культ презрения к одежде проявляется только в теплое время года?
– Закоченевшими от мороза пальцами трудно расстегивать одежду.

"Сам водитель был совершен­но трезвым, чего и ранее за ним не наблюдалось".
© Из показаний свидетеля ДТП

Далеко не всегда точка зрения является точкой опоры.

Как же я хочу, чтобы мне попалась вакцина с чипом. Мне нужно, чтобы Билл Гейтс мной управлял, я сам уже не вывожу.

Ебал Данила Кривоногих, глухих, слепых и всю страну...

Не кажется ли вам,что земля не дождавшись от людей третьей мировой войны,сама решила уменьшить население планеты,слишком разросшееся за последние 75 лет,и начали с самой многочисленной страны...

Apple согласился устанавливать на свои компьютеры и ноутбуки российское программное обеспечение, но отказался ставить свое. Теперь Эппл в России - это настольные и переносные калькуляторы.

Романы Достоевского нельзя экранизировать. Они воспринимаются как руководство к действию.

©Полищук

- Рвать на себе во­лосы? Ещё чего! У меня есть для этого заместитель.

Если я вижу, что не нравлюсь какому-то человеку - я могу разрешить ему плюнуть мне в лицо. Но сначала попрошу его надеть маску. Пандемия, всё-таки...

Никогда не говори "никада".

Средний класс – это «класс», показанный средним пальцем

©Полищук

- Петрович, говорят ты вдруг латынь изучать начал?
- Да.
- А зачем?
- Чтобы выглядеть ученым человеком.
- Скажи что-нибудь по-латыни.
- «Pedicabo ego vos et irrumabo»
- Ух ты, красиво звучит… А что значит?
- Имел я вас спереди и сзади…

У нас полиглот на нескольких языках может сказать «Кошелек или жизнь?»

Для того, чтобы стать писателем-психологом и писать о людях, нужно обязательно завести пару кошек.
© Олдос Хаксли

Муж в семье — буржуа, жена представляет пролетариат.
© Фридрих Энгельс

Разработчики российской вакцины от КОВИДа «Спутник V» предложили комбинировать ее с британской вакциной AstraZeneca для повышения эффективности!
- А что там будет делать наша вакцина?
- Выступит на разогреве!

Если до выхода из вагона пас­сажир обнаружит, что им в по­езде забыты вещи, он должен обратиться к начальнику станции (вокзала) или к другому должно­стному лицу.
© Памятка пассажиру

Видео с конвейером на птицефабрике. Перед мужиком проезжает бесконечный ряд куриных тушек - он хватает каждую за гузку и отрубает её.
Рубщик куриных жоп .... Интересно, кем мечтал стать этот человек, когда вырастит ?

Советы мужчинам. Покупая резиновую женщину, убедитесь, что она не беременная.

Бывает, смотришь на жизнь вокруг и понимаешь, что гомосеки - это не только те, кто в однополых отношениях состоит.

В России испытали третью вакцину от коронавируса. У всех уколотых матрешек не выявлено никаких побочных эффектов.

- Почему у женщин нет члена?
- А зачем им, если они пользуются нашим.

©Полищук

Это была такая до­рога, что даже чёрный кот не рискнул её пере­бежать.

После того как для лучшей жизни россияне имперские не скинули царя Николашку, в какой только жопе мы не побывали всей страной.

После семейной ссоры, выписавшись из травматологии, Петрович дал в газете объявление: «Меняю битую жену на двух небитых»

Православная церковь, дистрибутирующая благодать через священнков по принципу "трубы ржавы и грязы, но вода, текущая через них, - чиста", готовится к вводу в строй новых благодатепроводов, трубы которых конструктивно выполнены из 100%% замороженного дерьма.

Если вакцину окончательно одобрят, кто будет освящать её при минус 60-ти.

- Скажите, у вас высокий ай-кью?
- А что такое ай-кью?

-рабинович,вы слышали?"председатель счётной палаты допустид рост безработицы из-за второй волны короновируса..."
-таки,шо...теперь можно говорить о количестве безработных ,почти шо ,правду?

- Мужики, что за беда такая. Как не сфотографируюсь - никто меня на фото не узнает. Вот посмотрите.
- Петрович, так это же Ким Кардашьян!

- Товарищ гаишник, да вы взяточник!
- Это враньё!
- Ага, значит живете только на оклад. И сколько он у вас, если не секрет?
- Держите документы, счастливого пути.

А вы знаете ЧТО :
ПОП - Пастырь Овец Православных
ЛОХ - Лицо Обманутое Хулиганами
МОРГ - Место Окончательной Регистрации Граждан
НЕЗНАЕТЕ ???
Я так и знал ...

- Что читаешь?
- Жёсткую антисоциальную запрещёнку!
- ???
- «Нос» Гоголя!

©Полищук

- Гиви, кто такой Эдичка?
- Это Лимонов.
- А Эдик?
- Точно не знаю. Думаю Успенский.

Каждая шпрота в консервной банке чувствует себя Лениным в мавзолее.

Идут пёс и щенок
-пап, а пап, а от кого мы произошли?
-от волка, сынок, от волка...
-пап, а пап, а правда что люди произошли от обезьяны?
- да, сынок!
- какой позор, какой позор!!!...

- А вы какую вакцину выберете -импортную, или нашу?
- А какая разница?
- Импортная дороже, наша бесплатно.
- Тогда конечно импортную -пусть платят, мне как раз деньги нужны.

©Полищук

- А как отличить коронавирус от обычной простуды?
- Ну как, от коронавируса вкус и нюх пропадают.
- Ну а если я чесноком и луком просто сжёг себе все рецепторы?
- Тогда вас коронавирус не возьмёт, да и простуда тоже - это просто похмелье.

©Полищук

Ты джавахарлал Неру?
Нет, я дензил Вашингтон.

1.Захожу в магазин, вижу продают крабовые палочки, думаю:- зачем мне палочки крабов я что на барабане буду играть…

В новогодние праздники смотрите Оптимист ТВ. А после нового года - Реалист ТВ.

©Полищук

После 30-ти лет брака жена для Петровича стала настолько своей, родной, что воспринималась им как самая близкая родственница. И поэтому, изредка занимаясь с ней плотскими утехами, он испытывал страшное чувство неловкости, словно совершает инцест.

Джо Байден действительно старый м больной человек, не успел избраться президентом США а уже бегает ссать в Российские подъезды.

1. Дзюбе вернули капитанскую повязку.
2. Перед матчем капитаны обмениваются рукопожатием между собой и с судьей.

Всё-таки от масочного режима есть польза.
Теперь, благодаря тому, что у каждого человека при себе есть маска, никто не попадёт в затруднительное положение в туалете.

А почему мазок на короновирус делают в носу, а не в заднице? Ведь там тоже слизистая и там больше бактерий? Не смейте больше говорить после этого, что всё у нас делается через задницу!

©Полищук

Помните монолог Жванецкого в исполнении Райкина "...ну стос ты девоська меня так постригла?" Вот были времена, а сейчас меня подстригли, птьфу, сука, - заебался в ванну к зеркалу бегать, собой любоваться