Самые смешные анекдоты за день!

В 2021 году российских пенсионеров проверят на наличие других доходов для исключения надбавок и доплат к пенсиям.
- Ну не может человек прожить на обычную пенсию, значит ворует, - прокомментировал Д.Песков.

Россиянин, помни! Заботясь о своём здоровье, ты ставишь в затруднительное положение Пенсионный фонд.

Женщины - очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и гоночную машину с радиоуправлением я выбрал лучшие.

Техника в 2020 году:
- Я поломаюсь через два года, и то окончательно и бесповоротно.
Техника в 1970 году:
- Я переживу тебя и всех, кого ты любишь. Я вечна, я само время.

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, это же настоящая мечта, это же настоящий молот!
Старик с гордостью:
- Ещё лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!

— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.

Простите, а удостоверение "Иностранный агент" будут выдавать или только нарукавную повязку надо будет носить?

США имеют военные базы в 129 странах мира. При этом половина экспертов считает, что из-за этих непомерных расходов Америке на многое другое не хватает денег. А другая половина убеждена, что только благодаря этому у них есть деньги на многое другое.

Если по поводу какой-либо новости, прозвучавшей с экрана ТВ, нет назавтра анекдота на этом сайте - не верьте таким новостям - это стопудовый фейк.

- Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
- Ну, вы же носили маску на подбородке?
- Да.
- Тогда всё правильно.

Доктор:
- Хорошие новости! Вы снова сможете увидеть вашу жену.
Пациент:
- Но она мертва уже пять лет...
Доктор:
- Именно!

- Этот год был високосный?
- Да уж куда високоснее.

- Господи, не многого у тебя прошу. Дай покоя.
- Остался только вечный. Брать будете?

Конец света у тараканов называется тапокалипсис.

Сила американской демократии в том, что после перевыборов президента, каждые четыре года, все чиновники автоматически увольняются.
Ужас американской демократии - на освободившиеся места назначают уволенных четыре года назад.

- Как тебе переход с ВК на Фейсбук?
- Как пересесть с приоры на кабриолет.
- Комфортнее?
- Не, кто-то спиздил магнитолу с музлом.

Самое взвешенное решение - решение похудеть!

Пальмовое масло и радиоактивные отходы - это всё, что можно ввозить в Россию. Остальное - санкционка.

«Роcкосмос» снова перенес второй за последние шесть лет запуск ракеты «Ангара-А5». Путин в ярости звонит Рогозину за объяснениями:
- Да уж чего мы только, Владим Владимирович, с этой ракетой не делали! И лучших батюшек привозили святить, и под Хохлому расписывали, и всем Роскосмосом кричали ей Поехали!, и водку "Поехали!" за успешный старт пили, я лично свои песни про космос ей пел... Не летит и всё!

Однажды в кофейне вместо "донат" написали "пончик", и у баристы всё тело покрылось хохломой.

Приходит к начальнику подчинённый после долгих сомнений и колебаний.
- Ну как дела? — спрашивает босс.
- Да всё хорошо, только ваша помощь нужна.
А тот отвечает:
- Слушай, я тебе строгий выговор объявлял? Объявлял. Я тебя месячной зарплаты лишал? Лишал. Какую помощь ты ещё от меня хочешь?

- Владимир Владимирович, а почему у российских пенсионеров и инвалидов такие низкие пенсии?
- Потому что мы исходим из того, что у них есть какой-нибудь дополнительный доход.
- А какой именно?
- Ну например они часто копаются в помойных контейнерах с просроченной едой....

Васильева работала в Министерстве Обороны и выпускала альбомы своих песен, сейчас тоже самое делает Рогозин в Роскосмосе.
И я верю в их песни - они просто не могут не петь, работая на таких должностях!

Золото - самый надёжный защитный актив, с началом проблем в экономике, цена его грамма только растет. При самом худшем раскладе достигая цены буханки хлеба.

Муж приходит домой после работы и спрашивает жену:
- Что это ты вся светишься?
- Да электрик приходил...

Краткий репортаж о боксерском поединке Тайсон - Джонс:
"Два старых пердуна пообнимались 16 минут, за что получили по 10 лимонов зелени"

Наступает время, когда в больницу нужно приходить не только со своей раскладушкой, бельём и лекарствами, но и со своим врачём...

Как не быть застреленным на охоте?
Эксперты рекомендуют на неё вообще не ходить.

Если прижать ухо к земле, можно услышать,
как Путин мечется по бункеру в поисках выхода.

Встречаются Миллер и Сечин.
— У тебя какой убыток?
— Охуллиард.
— А меня два!
— Значит, Владимирыч наградит меня орденом первой степени, а тебя только второй.

"Из глубины веков доходят до нас легенды о колдунах"... Кто-бы мог подумать, что так может начинаться диплом по электротехнике.

- Мы сейчас видим действительно краткосрочное влияние определённых проинфляционных рисков, связанных с эффектами переноса в потребительские цены ослабления рубля, - утверждает правительство.
А у народа впечатление такое, что по всем фронтам наступает полный пиздец.

51-летний боксер Рой Джонс, имеющий российское гражданство из за пенсионной реформы в России вынужден был драться с Майком Тайсоном.

50 % россиян-гомосексуалистов стесняются признаться в том, что они россияне.

Видимо, наши власти и сами так верят своим же СМИ, пишущим о благополучии народа, что решили проверить на дополнительные доходы наших пенсионеров

Путин: Россия не для умных,она для Кривоногих

-рабинович, путин "пожурил" иркутских чиновников за снятые, на морозе, шапки во время видео связи с ним. хороший начальник?
-скорее-"добрый хозяин"...тем более, перед хозяином, таки, надо не просто шапку снять, а и "земной" поклон отбить...

- Как одной фразой охарактеризовать Ваше состояние?
- Уже можно не мыть руки!

- Что-то случайный генератор афоризмов с горизонта совсем исчез...
- Их там много. Кого ты имеешь в виду?
- Борец с промилле, повелитель зимнего времени, вершитель техосмотра. Господин Медведев.
- Видимо, отсыпается за годы мытарств.

Глядя на свою тень, гордишься, что можешь затмить солнце.

из рекламных роликов крупнейшего российского производителя :"в сосисках и колбасах нашего производства ещё меньше соли и ещё больше мясного ВКУСА..."
-мало того, что вместо мяса используют "мясной вкус", ещё и соль заменили на искусственные аналоги?

- Да мой батя вагонами шмотки воровал
- Устарел ты, Шарапов, теперь вагонами деньги воруют.

- Вся моя жизнь – это таблица умножения печали.
- Петрович, ты опять мудрецов начитался?
- Жена заначку нашла.

Сколько волка не корми- столько он есть и не будет!(С)

Дикторы телевидения
каждодневно диктуя нам новости БЕЗ МАСОК
ОСКОРБЛЯЮТ чувства верующих в КОРОНОВИРУС

- Привыкли, понимаешь, шапки на морозе ломать!..
- Так ведь перед барином дистанционно отчитываемся...

Лукашенко во время хоккейного матча отсидел на скамейке штрафников 2 мин, а судья после игры - 15 суток.

Чай, не для того на Западе замутили всю эту пандемию, чтобы позволить русским заработать на своей вакцине.

Путину перед тем, как отправить российских военных в Сирию, Ливию или Армению, надо советоваться не с министром обороны, а - с министром финансов.

Проклятие фильма "Бриллиантовая рука" 1968 года:
- Чтоб ты жил на одну зарплату!!!
Проклятие 2020 года:
- Чтоб ты дожил до пенсии!!!

Всем поможешь - сам без штанов останешься.

Электрик Витя, подключая к сети дом, внезапно встретился с апостолом Петром.

- Как определить, вылечился от ковида или нет?
- Очень просто. Начнешь ощущать вкус водки, считай, вылечился.

Роскомнадзор создаст для наших пропагандистов видеохостинг вместо Youtube, который их блокирует.
Рабочее название сервиса: МудазвоноTube.

Уборщица Марина Удгодская победила на местных выборах в Костромской области села Повалихино на должность главы поселения. Будет заботиться о людях.
Уборщица Светлана Кривоногих из Петербурга слетала на самолете, родила девочку, и стала миллиардершей.
Профессия одна - а, какие разные судьбы.

Колл центры и обновление Windows - реинкарнация первородного зла.

А, ведь как всё начиналось! "Перестройка! Перезагрузка!" А, теперь что - "Обнуление".

- Лена, а вы какую музыку любите?
- Я серьезную музыку люблю, глубокую.
- Бах, Бетховен, Гендель, Моцарт?
- Басков, Киркоров, Галкин, Бузова.

"Миллиардеров из трущоб" единицы, и в фундаменте их состояний всегда лежит либо преступление, либо удача, либо и то, и другое одновременно.

Так как на открытом воздухе коронавирусом практически не заражаются, пандемия закончится, когда все станут бездомными.

И у жён бывает фича: "использовать до..."

Человек велик, когда его цитируют… Но не в том случае, когда в газетах пишут: «В своем последнем слове подсудимый сказал…»

В детстве я мечтал о светлом будущем. И оно действительно наступило! ПОТОМУ ЧТО Я ПОУМНЕЛ. И теперь знаю, что нет никакого приятного будущего.

Даниил Квят сбил второй за гонку болид "Формулы-1".
Теперь на его машине будет нарисовано две звёздочки.
А за пять звёздочек ему пообещали присвоить звание Героя России.

Если вы плохой человек и твоя дорога в АД, но после смерти тебя кремировали, то что черти будут поджаривать на своих сковородках!?

- Вовочка, какие секты ты знаешь?
- Лжесвидетели Иеговы, педантисты седьмого дня, бабтискать.

Из выступления Путина: «Ничего не болит, если доктор обнулит».

Результатом вируса станет новая мутация людей с длинными и оттопыренными ушами, как у летучих мышей. Может быть в этом великий замысел природы?

-Верховная Рада не может принять госбюджет 2021, потому что он не согласован с МВФ.
-Украинцам скоро без разрешения МВФ в туалет нельзя будет сходить.
-Что значит – скоро?

-Почему Путин до сих пор - без первой леди?
-Он засыпает на программе «Давай поженимся».

Трамп наконец-то начал процедуру передачи ключей от российских подъездов новой администрации.

Банк - это такой магазин, где вам продадут вашу финансовую состоятельность под видом реализованных финансовых иллюзий!

После просмотра сериала "Грозный" по-новому зазвучало название "Басманный Суд".

После шести я на еду смотреть перестаю. Поэтому ночные перекусы приходится совершать с закрытыми глазами.

Знаете ли вы, что, если в украинской аптеке говоришь «Я от Владимира Александровича», то зелёнкой обливают бесплатно.

- У меня ковид, не иначе.
- Почему так решил?
- Перестал пиво по сортам различать.

Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.

Русский язык настолько сложный, что даже фейсбук за 14 лет не научился правильно подбирать окончания!

©ЕвгенийПолищук

Любить - так королеву, забеременеть - так от короля.

- А как в нашем храме услышать ангельское пение?
- А положите на свои именины одну купюру на поднос для подаяний. Одну стодолларовую купюру!

Интеллигенты требуют считать написанное на заборе государственной тайной.

Если имя не определяет судьбу, то почему всех магов так выёбисто зовут?

Зеленский решил начать поголовное тестирование украинцев на коронавирус с диаспоры.

И как ещё белые не научились менять цвет кожи под негритянский?!

Какой смысл работать на сахарном заводе, если ты не любишь сладкое и не гонишь самогон?

- Здравствуйте, а можно Петровича к телефону?
- А его больше нет.
- Господи, извините. А когда он умер?
- Он не умер, он в отпуске.

Татьяна Монтян объяснила, почему все юристы педики: - "Римское право", которым пользуются все юристы возникло в Древнем Риме. Фильм "Калигула" смотрели? С тех пор ничего не изменилось!

Самый низкий процент заражения ковидом – у безработных старых дев, живущих на хуторе.

Блёстки на костюме Киркорова - это подвески короля.

- МВФ, дай денег!
- Денег нет, но вы деритесь.

Новогодний телеэфир как наглядное доказательство состояния российского кино

©Евгений Полищук

- Что там происходит в Минске, Дживз?
- Беларусь отстаивает право самой выбирать себе сюзерена, сэр.

Градация лиц нетрадиционной ориентации:
петухи - товарищи с зон вам объяснят, кто это такие
педерасты - чиновники, ворующие у детей и стариков
пидорасы - педофилы-гомосексуалисты, депутаты Госдумы и Навальный
просто гомосеки - ГИБДД, ЖКУ, Минобрнауки, Минздрав, Депсоцзащиты, работодатели и проверяющие.
голубизна - Моисеев, Басков, Киркоров, Пригожин и 90% Российской эстрады
геи - Элтон Джон,Чайковский, Уайльд

В нынешней школе меньше всего химичат учителя химии.

Если после 30 лет брака ты думаешь, что тебя по-прежнему любит жена, то ты идиот. Или она еще та актриса…

- Хорошего дна!
- Может, дня?
- Нет.

©ЕвгенийПолищук

- Гиви, купи тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, порежь тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, почисть тыкву.
- Пожалуйста.
- Гиви, тыквенный суп не вкусный.
- Спасибо.

- Грузинская оппозиция совершает харакири.
- Гиви, ты, наверное, хотел сказать хачапури?
- Нет.

Ты – это то, что тебя съедает

©Евгений Полищук

- Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще.
- Петрович, ты что - Коко Шанель? Ты чего в маленьком черном платье на работу приперся?