Самые смешные анекдоты за день!

В овеянном легендами Советском Союзе очень и очень многие граждане тащили с работы домой все, что могли. Вплоть до гвоздей и канцтоваров. Нынешние власти сумели навести порядок. Теперь воруют только те, кому положено.

Самое удивительное то, что мы работали-работали, копили-копили, а терять нам всё равно нечего.

В реке Иордан вода сегодня +19. Это все, что нужно знать смывателям грехов.

Американский гангстер почувствовал приближение смерти. Он попросил прийти приятеля и продиктовал ему завещание.
- А бриллиантовое колье стоимостью 100 тысяч дол­ларов завещаю тебе, доро­гой друг, - прошептал ганг­стер.
- А где оно? - в волне­нии спросил приятель.
- На флоридской вилле Рокфеллера, в его спальне, в маленьком сейфе. Как влезешь с балкона, слева от двери.

- Наташа, чего плачешь?
- Я говорила своему идиоту - не лезь... Ну, не лезь!.. Так нет же, полез в прорубь грехи смывать!
- И?!..
- Да что и?!.. Главный грех отморозил!

Знаете людей, которые с жареной курочки снимают кожу и выбрасывают её? Вот таким психопатам я вообще не доверяю.

А вы тоже слышали легенду о мужчине, который открыл холодильник, увидел, что там стоят десять холодных бутылок пива, сказал себе себе: "Пожалуй, нет!" и пошёл прибивать полочку?

По-настоящему умный дом подключается ко всем соседским вафаям и майнит больше твоей зарплаты.

Байден заявил, что США посчитают вторжением на Украину любое пересечение ее границы войсками РФ. Так значит Крым признали российским, будем обсуждать остальное.

Подходит менеджер:
- Тут от клиента заявка пришла на какие-то г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
- Спроси его: г-образные - это по форме или по качеству?

- Мама, у меня совсем нет подруг! Мне нужно хоть немного поправиться.
- Зачем, доченька? Ты прекрасно выглядишь.
- Вот именно.

Депутат Сидоров разорился и стал заурядным миллионером.

Что наша жизнь - икра, только одним - черная, другим - красная, а третьим - кабачковая.

Путин пообещал доступные обещанию по любому вопросу.

Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я ох@ел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать.
Потом я ушёл на удалёнку и ох@ел, что свободного времени стало ещё больше, и в итоге стал спать ещё больше.
Жизнь развивается в правильном направлении!!

- А знаете ли вы, что в русском языке есть предлог из 11-ти букв?
- И какой же?
- Голова болит!

Лукашенко клятвенно пообещал оппозиции, что покинет свой пост уже в этом веке.

ЧС в Молдавии это когда прекращают бесплатно поставлять газ!

Супружеская пара Рабинови­чей с туристической группой прибыла в Париж. В Лувре гид провёл их по всем за­лам, давал пояснения, а за­тем спросил:
- Есть ли у кого-нибудь во­просы?
Жена Рабиновича спросила:
- Скажите, пожалуйста, чем вы натираете паркет, что он так красиво блестит?

Алма-атинские власти - жителям домов на проспектe Назарбаева (бывш. Фурманова):
- Девичью фамилию возвращать будете?

- Доктор, мне 76. И вот ковидом тут переболел, и что-то с головой стало. Отдал телефонным мошенникам все деньги с карты. Потом кредит взял. Потом дачу переписал. Квартиру... И как жить теперь? Женился на красавице молодой 6 лет назад. У меня же сыну 5 лет, один воспитываю. Как он родился, я жене любимой коттедж построил, на неё записал, она сразу и на развод подала, через месяц.
- Простите, а вы не замечали, что с головой что-то не так этак лет 6 назад?

Любимый мужчина всегда говорит:
- Ты красивая.
- Я горжусь тобой.
- Ты сможешь сделать это.
- Нет, 4 бокала вина это не много.

- Помоги, не могу найти клитор!
- А где ты видел его в последний раз?

Мсье Дюпон, решив же­ниться, нанёс визит одной богатой вдове. Ему при­шлось с грустью констатировать, что она уже далеко не первой и даже не второй молодости. Вдова приняла его очень любезно, развле­кала, как могла, и, между прочим, показала ему один портрет.
- Видите, господин Дю­пон, это я в детстве. Работа прекрасного художника.
- О, да! - грустно вздох­нул Дюпон. - Художники эпохи Ренессанса хорошо знали своё дело!

Икра красная, 50 гр. 130 шт. Выгодная упаковка: +10 икринок совершенно бесплатно.

Хорошая мина при плохой игре - противотанковая.

Раньше коварный Запад хотел захватить Россию и превратить её в колонию, но Путин не дал этого сделать – он сам захватил Россию и превратил её в колонию.

У пессимиста стакан наполовину пуст. У оптимиста стакан наполовину полон. У садо-мазохиста стакан наполовину в жопе.

Между первой и второй помещается полуторная.

"Температура -5, ощущается -13".
Метеоролог!
Перестань высовывать голую жопу в окно!

Госдума приняла закон о пожизненном заключении педофилов. А закон о пожизненном заключении следователей, прокуроров и судей за фальсификацию уголовных дел по обвинению в педофилии и неправосудные приговоры не приняла!

Всё говорят - продвинутые дети нынче стали...
А приглядеться повнимательней - да нет, задвинутые они стали! В интернет...

Во Франции омикрон называют эмакроном.

«Российское государство ведёт себя, как цыганское племя, которому легче переехать на новую территорию, чем привести в порядок свою». Василий Ключевский (1841-1911).

Все честно ответьте себе на вопрос.
Какая фамилия у вас в голове всплывает, когда слышите фразу: "Гарант коррупции и воровства"? Вот то-то и оно.

Фургала решили судить в Москве, так как хабаровские суды могут быть предвзятыми.

Ну да, а московские суды просто чемпионы по беспристрастности...

Как только слышится, что зарплата должна соответствовать результатам труда, то сразу вспоминаются наши депутаты и футболисты.

Император Нерон,правивший 2000 лет назад, по свидетельству историков, любил участвовать в состязаниях и всегда в них побеждал. Проигравшие команды и болельщики при этом снисходительно улыбались. Все это понимали. Такое впечатление, что за 2000 лет ничего не изменилось.Был бы хоккей, он и в нём бы одерживал победы.

Путин присвоил звание Героя Труда главе «Газпрома» Миллеру.
Видимо это позволит поднять престиж профессии.

-знаете, чем отличались звания Героя Советского Союза и Героя Социалистического Труда от звания Герой Росии и Герой Труда?
- при Союзе награждение происходило по решению Президиума Верховного Совета, а теперь, всё чаще, пишут просто-путин наградил....

-А как живется Ротенбенгу в его дворце в Геленджике?
-Говорят, он боится там спать. По ночам по дворцу гуляет призрак прежнего хозяина.

Ротенберг, в своем дворце, закончил королевский ремонт. Поздравления с новосельем принимаются по адресу: 353460, Краснодарский край, Геленджик, дворец Путина.

Во Львове вор украл из кабинета судьихи 120000 долларов.

У меня только один вопрос: какие перспективы на положительное решение их дела у тех, у кого таких сумм нет?

- За что сел?
- Случайно пукнул, проходя мимо церкви.

Привезли сумасшедшего в дурдом, тот ничего не помнит:
- Имя, фамилия?
- М-м-м...
- Когда родились?
- М-м-м...
- Где проживаете?
- М-м-м...
- А чей Крым?
- НАШ!!!

- Почему вы считаете российских экономистов худшими в мире?
- Представьте, стоимость всего плана Маршалла составила 13 млрд. долларов и он за 15 лет обеспечил развитие Европы и Азии до нынешнего цивилизационного уровня. Стоимость средств, заработаннных Россией за 30 лет составила 18 планов Маршалла и абсолютно не обеспечила развития России даже близко к уровню ЕС и Японии с Кореей. Кто виноват?
- Во всем виноват Чубайс!

Если бы Джокович был бы негром геем,то его пустили в Австралию.

Из ФНБ испарилось 750 миллиардов после переброски российской армии к Донбассу.

Может, Зинка взяла?

-ЦБ предложил запретить майнинг, выпуск, обращение и обмен криптовалют в россии...
-а, что вы хотели? ЦБ признал, что сам он заработать на этом не может. а другим... не хуй!

Наталья Поклонская назначена послом Российской Федерации в Мытищах.

- Какая сейчас школа: даже родителей в школу не вызывают.
- Я вам скажу больше: уже детей не вызывают.

Сидит Россия в окне на последнем этаже в хрущёвке, мимо НАТО идёт и тут она как заорёт вниз:
— Молодой человек я вас боюсь... вы хотите на меня напасть!
— Как я могу на вас напасть, я внизу, а вы на пятом этаже?
— Так я сейчас спущусь...

- Батюшка, а как вы пришли к Богу?
- По кривой дорожке, сын мой.

Лавров описал переговоры с партнёрами двумя словами…

Россия перебросила на украинскую границу всех человек.

-рабинович, почему, вы ни разу не улыбнулись, услышав слово "елбасы"? прикольно же звучит...
-поверьте старому еврею. звучание этого слова, таки, ничто по сравнению с деньгами, которые поимел человек, которого так называют. смейтесь, конечно. шо вам исчо остаётся?

Особенно опасны идиоты с огромными деньгами. Они способны купить, например, телешоу, в котором будет нестись несусветная чушь в миллионы ушей. А вечером сесть и, глядя на экран ТВ, на 100% поверить в заказанную самим же чушь.

Зеленский - украинцы, вы не паникуйте из-за возможного вторжения России.
Украинцы - паниковать надо вам, а мы будем ликовать.

Когда у нас упрекают США в том, что они вмешиваются во внутренние дела других стран, я не вижу в этом чего-то необычного.
США - они как мои кавказские родственники: мы сломаем в твоей жизни всё, до чего сможем дотянуться, чтобы заставить тебя жить по нашим правилам. А потом будем тянуть из тебя деньги, отнимать твоё время, пользоваться твоим имуществом и ездить тебе по ушам разговорами о родственной взаимопомощи.

- Владимир Владимирович, вы войну с Украиной устраиваете?
- Нет, только показываю
- Агрессивное

Какое преступление нужно совершить, чтобы тебя депортировали в США?

Начмед разговаривает с врачом.
- Коля, как там омикрон?
- Да. яйца выеденного не стоит.
- Коля. Вы будите получать полмиллиона.
- Да, это такая серьёзная вещь, 6 КТ, 6 капельниц, 6 ... ну сами знаете.

- Скажите, а свежие анекдоты про Героя Труда уже подвезли?

- Байден: "между демократиями и автократиями идет настоящая гонка".
- Ой, а я уж подумал между капиталистами за раздел и передел богатств.

Целеустремленность приносит результат?
Расскажите это волку из "Ну, погоди!"

Подскользнулся, упал. Очнулся - ковид...

Троллинг 80 уровня:
Зеленский попросил США ввести упреждающие санкции. США ввели санкции против депутатов Рады за «вредоносные действия» России.

Встал, настроение не очень. Выпить бы немного. А праздника никакого нет по календарю. И тут слышу по радио "Друзья! Сегодня День сыра!"

Признак самых унылых безграмотных журнализдов с двойками по всем предметам в школе - вместо "граждане России" пишут "граждане В России"...

Если вы хотите, чтобы все вас любили - заводите хорошую семью, и вас будут любить жена, дети и внуки. Если вы хотите, чтобы все говорили, что вас любят - становитесь президентом РФ. Если вы хотите, чтобы вас все ненавидели - становитесь председателем ТСЖ.

-рабинович, что скажете про ВОЗМОЖНОЕ введение пиндосами санкций лично для сечина с миллером?
-шо тут скажешь...за введение санкций сказать ничего не могу, но Героем Труда, "как пострадавший за личную преданность" один уже стал, а за премированием, их обоих, дело не станет...

ЗАГС. Молодая пара регистрирует двойняшек. Отец:
- Запишите, пожалуйста, девочке имя Инсталляция, мальчику Пиксель.
- Вы уверены, Пентиум Денисович?

-Читать голосом Николая Дроздова. В моменты опасности экс-президенты притворяются мертвыми, как навозные жуки. Их можно потыкать палочкой или забрать должность, но они не подадут признаков жизни.
-Вот сейчас ты реально обидные вещи говоришь. Жук это полезное насекомое.

- Господин Зеленский, каков план Б на случай, если Россия нападет на Украину.
- Подбираю платье.

Если Господь Бог хочет наказать город, погрязший в грехе, он посылает Беглова.

Разгул новостей в эфире: сначала показать репортаж из Кремля, потом реакцию москвичей на репортаж из Кремля, потом реакцию на реакцию на репортаж из Кремля. Все это дело приправить анекдотом из Кремля 20-летней давности, а в конце выпуска приделать пуск с учений начала века...

В Москве и области самоизоляция для тех, кому за 60+ продлена до 1 апреля. Во что обойдется эта шутка, сколько людей задохнется в человейниках от недостатка кислорода, только вскрытие покажет, если статистика не соврет.

Самым частым вопросом, задаваемым роботу Сбера, стал "Какой период полураспада радия?"

-Россия все стягивает и стягивает войска на восток, на случай войны с Украиной.
-А если не будет войны?
-Бомбить в любом случае будут: или Украину, или Воронеж.

Казахская полиция нашла в Алма-Ате тайные захоронения участников массовых беспорядков. Причем, в некоторых из них был труп елбасы

Следственный комитет возбудил уголовные дела по статье "Оскорбление чувств верующих" против всех граждан, когда-либо бывавших в церкви, поскольку все они были там ГОЛЫЕ (возможно, под одеждой).

Стало известно имя лауреата Дарвиновской премии за этот год - им стала чешская певица Гана Горка...

Украинцев с русскими могут помирить только немцы. Если опять пойдут на Восток.

- Ах, Серёженька. Знали бы вы, как хорошо с детьми! Как хорошо!

Что же хорошего у вас с ними, Наташа? Вы совсем лицо потеряли и вечно вся в заботах, ни дня отдыха.

- Это всё временно, дети же расцветут. И как настоящие цветы жизни будут радовать нас долгие годы. Только бы дожить!

Так цветы-то, получается, могильные?

Эстетизация страдания есть путь рафинированной русской духовности .

Продавцы личностного роста трахают мозги покупателям.

Президент США Байден пригрозил России санкциями, которых Путин еще никогда не видел. Неужели он готов закрыть Фэйсбук в России? Или перестанет покупать в России сталь, чугун, алюминий, титан?

- Как поживает Петрович?
- Он умер
- От коронавируса?
- Нет Слава Богу!

Из прессы: "Президент США Джо Байден заявил, что США расценят любое пересечение границы Украины российскими военными как "вторжение". Ура, Байден признал Крым российским, иначе любая ротация личного состава абсолютно законной российской военной базы в Крыму должна расцениваться, как вторжение, и Россия вторгалась в Украину непрерывно с 1991 года.

Жизненный уровень, который сегодня у белорусского народа, по разным причинам, ниже колена, ещё ниже быть не может.
© Александр Лукашенко

Христианские посты изначально были просто способом экономии продуктов...

- Дорогая, сегодня у нас с тобой новая ролевая игра. Ты - директор магазина. Я - строгий проверяющий. Погнали! Вы, Елена, работаете просто отвратительно! У вас сплошная просрочка на полках! Как будем вас наказывать?
....
- Ну ты чего молчишь-то? Сейчас твоя фраза!
- Уверен? Я утром на работу не пришла, заболела.

- Я художник, я так вижу!
- Мда. Похоже, зрение у тебя совсем хреновое.

Госсекретарь США Энтони Блинкен назвал трубопровод «Северный поток-2» рычагом давления на Германию и США из-за отсутствия газа в трубах.

Путин не окунулся в прорубь. Это всё, что следует знать про рубь.

Забавный факт про Уркаину:

Вы не заметили ошибку в её названии)

Уточнённый рецепт ублюда украинской политкухни:
1. 73% лохов конкретных,
2. 24% лохов конченых,
3. 3% говна для аромата.

А правда, что в ногах нет правды?

Вчера санкции были маленькие, на три доллара. А завтра санкции будут о-о-чень большие На пять долларов. И без SWIFTа. А вчера были маленькие. Как рейтинг у Байдена...

2022 год - у Германии украли улицу.
2072 год - у Германии украли город.
2122 год - у Германии украли страну.