Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26.04.2022
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ФСБ задержала группу террористов, готовивших убийство Владимира Соловьева. У задержанных изъят осиновый кол.
27
Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую...
35
«Вот прохиндей, 44 миллиарда не пожалел», - сокрушался Рогозин, тыкая по заблокированной страничке в Twitter.
Жена одного джентльмена уехала на месяц в деревню. Пользуясь предоставленной свободой,тот пригласил к себе любовницу и провел с ней месяц. Перед приездом жены он приглашает слугу и дает ему 50 фунтов, чтобы тот помалкивал. — Так не пойдет, сэр, — сказал слуга, — дайте мне еще 50. — Но почему? — Потому что ваша жена всегда дает мне 100 в аналогичной ситуации.
16
- Владимир Владимирович, Макрон победил!!! - Он звонил....
Очень странно почему никто до сих пор не слышал от участников "Битвы Экстрасенсов" заявлений: - Вообще-то я биткойновый миллиардер, а на передаче будущее предсказываю просто так, для души.
Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником. Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...
А знаете, какой эффект получится, если в шредер, стоящий возле окна, попадёт занавеска? Заходишь в комнату, а там шредер ест занавеску и понемногу карабкается вверх....
6
- Люди способны на многое. Например прыгнуть выше своего роста, поднять штангу тяжелее собственного веса. А что можешь ты? - Я могу запостить баян старше своего возраста!
5
- Чтобы там не говорили, отношение к русским за границей сильно изменилось к лучшему. - Это как??? - Раньше, когда узнавали, что я русский, на меня смотрели так, как будто я могу прямо сейчас насрать им на стол. - А сейчас? - А сейчас смотрят так, как будто я в любой момент могу вь@бать по роже!
Расколоть российское общество, разрушить Россию изнутри пока никак не удаётся. Ведь те, кто мог бы это сделать, просто уезжают к партнерам в США и в Европу. И тем самым лишают себя этих шансов.
- А кто такой анал и говноед? - Ты о чем? - Да вот Путин, когда ракету запускали, сказал, что в мире анал и говноед.
32
В состоянии здоровья пока еще действующего президента США наметился очевидный прогресс: вместо того, чтобы протягивать ладошку в пустоту, старина Джо пожал своей мощной правой дланью левую.
9
Может ли олигарх быть близким и преданным другом? Даже не знаю, что сказать… Вот анализирую круг своих знакомых — и ни одного такого найти не могу.
Дама лёгкого поведения жалуется подруге: - Опять меня изнасиловали на целых десять процентов! - Как это понять? - Опять вместо ста долларов заплатили девяносто.
Только пешки могут быть превращены; только кони прыгают через препятствия; только слоны бывают разноцветными; только ладьи помогают королю рокироваться; только ферзи ходят во все стороны на любое число полей; только королям похвастать нечем.
Судя по непрекращающемуся поскуливанию из Токио о Курилах, японовласти просто потеряли свой экземпляр Акта о полной и безоговорочной капитуляции от 1945 года.
На деньги, которые Илон Маск потратит на покупку твиттера (44 млрд $), он мог бы купить Газпромнефть (23 млрд $), Русал (12 млрд $) и на сдачу взять Яндекс (7 млрд $)
Вот в Германии в свое время как было? Множество покушений на Гитлера (в основном фиктивных), а на Геббельса - ни одного. Но у России и здесь - свой, особый путь...
-рабинович, вы верите, что соловьёва хотели убить именно украинские националисты? -ви, таки, считаете, шо журналист, ДОКАЗАННО обладающий недвижимостью в ИТАЛИИ и ПРОПОВЕДУЮЩИЙ ПАТРИОТИЗМ НА РОССИЙСКОМ ТЕЛЕВИДЕНИИ сделал плохо украинским националистам?
Стартап. 1. Ищешь вокруг своего города самое толстое дерево. 2. Делаешь заборчик и вешаешь табличку "Самое древнее дерево N-ской губернии." 3. Водишь экскурсии.
- Скажите, как вам удалось найти такого умного, образованного мужа? - Я просто выяснила, кого соседи по подъезду чаще всего обзывают от зависти придурком, дебилом, идиотом.
64
После воскресного матча Ростов-Спартак ни один из раскрашенных фанатов не остался без дела. Ростовчанам шили госизмену в пользу Украины, москвичам - в пользу Польши.
- 2 года назад Россия первой бросилась помогать бороться с ковид-19 в Италию,опрыскивая улицы,помогая больным..,а в этом году они чуть ли не первые ввели против нас санкции... - Шо, больно? Терпите. Итальянцам тоже больно было, когда вы им шприцами задницы кололи, в вену капельницы втыкали, в рот совали горькие таблетки. Они терпели, они понимали - так надо. Надо, чтобы загасить ковид в Италии. Надо, чтобы не дать ковиду из Италии перекинуться на окружающий мир. Надо, Федя. Надо.
Проблема в том, что даже если Зеленский и подпишет какой-то договор от имени Украины, то в силу профессиональной деформации он будет считать это очередным приколом.
3
Когда вам кажется, что у вас нет будущего, помните что вы еще больны и некрасивы.
Блинкин встретился с Зеленским в Киеве, а через пару часов сделал заявление в Варшаве.Похоже у Зеленского в кабинете телепортационная дыра или у Блинкина сапоги скороходы.
- Отличный выстрел Сэр! Точно себе в ногу! - Беримор! Хватит глумить про санкции и позовите доктора Уотсона! - Доктор Уотсон застрял в Гримплинской трясине - его УАЗ снят с обслуживания. - Беримор! Где Уотсон? Мне же больно!
-владимир владимирович. впк доложились, что ввели в серийное производство С-500... -немедленно предложите их турции. а то вдруг С-400 не справятся с нашими самолётами летящими в сирию...
Каждую зарплату Петрович в эйфории собирался пойти на Бульвар Красных Фонарей. Перед его мысленным взором проносились оргии на белоснежных простынях... горделивые восточные красавицы с высокой грудью и огненным взглядом... сексуальные блондинки... загадочные мулатки... групповой секс, джакузи шампанского... Но после выплаты алиментов, уплаты коммуналки, покупки провизии и иных расходов по хозяйству Петрович впадал в философское настроение и на остаток бабосов брал скромную бутылочку коньяка...
После бурной ночи жена лежит, тяжело дышит и говорит: - Кто придумал этот бред, что женщинам хочется после секса поговорить? Только после плохого, так как им непонятно, зачем вообще это все было. А после хорошего хочется молча полежать и ловить каждую нотку послевкусия, а потом провалится в сон до самого утра
ДВГУ смог хакнуть рейтинг качества обучения мирового рейтинга вузов - работы его специалистов цитируют больше, чем ученых Кембриджа, находящихся на 5-м месте в мире.
На самом деле Маск хотел купить всего лишь tweeter - высокочастотный громкоговоритель. Но чуть ошибся и купил Twitter.
65
Допрос в ФСБ: - Как вы собирались ликвидировать корреспондента? - У нас была тысяча патронов. Хотели просто затЫкать насмерть!
73
Ржачный отзыв на сравнительно дорогой крепкий алкоголь: "Для герцогинь самое то...". Я извиняюсь, колхозник много герцогинь знает?
33
В Калуге открыли первый в стране "Гастропорт". Что-то, а импортозамещать туалеты у нас всегда умели!
46
Мудрость - это не когда ты покупаешь сверхтолстую многослойную туалетную бумагу по акции. Мудрость - когда ты берешь туалетную бумагу с минимальным количеством слоев, чтобы снизить нагрузку на канализацию.