Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
29.10.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Жена из душа:
- Дорогой! Я полотенце забыла!
Муж (не отрываясь от монитора):
- Вспоминай...
1
На встрече одноклассников.
— А ты за эти годы сильно изменился.
— ИзмениЛАСЬ...
— О, даже так?!...
2
У полезной пищи только один недостаток. После неё ещё сильнее хочется жрать.
Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.
Если овощи настолько вкусны, почему же веганы приправляют их так, чтобы они как можно больше припоминали мясо?
Дико выбесило в windows xp окно "Драйверы для модема не обнаружены, поискать драйверы в интернете?". Ага. Поищи...
Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперёд.
С утра принесли в ремонт лазерный принтер, из которого болтается гитарная струна. Теперь размышляем, что с принтером лучше делать - доставать струну или добавить струн и сделать из него гусли.
- У нас на работе электричество отключили за неуплату.
- Бывает, не стоит удивляться.
- Но я работаю на электростанции…
Все хотят такой независимости, чтобы за неё платил кто-то другой.
Работа не волк, но и пиздюли, извините меня, не зайчата.
- Я решила вставать в шесть утра, потому что так делают миллионеры!
- А я встаю в пять. Так делают работяги.
На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация". И дальше всё как в тумане: я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чём её провинность и в чём она герой. Вот так нужно писать рецепты!
Встречаются две подруги:
- Я слышала, ты замуж вышла.
- Да, вышла. Но меня волнует, что он гораздо моложе меня.
- Не переживай. С твоим характером он быстро постареет...
Самая невероятная трагедия Японии - это наличие лучших в мире унитазов и отсутствие вокзальной шавермы.
Какой смысл покупать "Феррари" и никогда не выгонять её из гаража?
Опубликовать пост гораздо проще, чем его соблюдать.
Путь к сердцу мужчины лежит через его кота.
Я человек слова … порой нецензурного
Совершить ошибку и осознать её - в этом заключается мудрость.
Осознать ошибку и не скрыть её - это и есть честность.
Тщеславие, гордыня, зависть – все то шо вдохновляет нас жить
- В вашем резюме вы упомянули множество скрытых талантов. Можете уточнить, какие?
- Сам не знаю, они уж слишком скрытые.
21
Мнение котов о людях:
-Говорить с людьми бесполезно, они только строгое "Мяу" понимают.
Криминальные новости. Директор кошачьего приюта, напал на директора рыбного комбината и откусил ему голову.
Вначале ты отвечаешь "ага" на вопрос, который два раза не услышал, а потом обижаешься, что твой кусочек торта съели.
Если вам 35 и более лет‚ то нанимайте грузчиков. Ваши друзья уже слишком стары и не будут срывать спину за пиццу и пиво.
Мудак, он и в Африке мудак.
Только чёрный.
Когда препод с 4-го раза всё-таки ставит студенту «уд» - это значит, что тот его не просто удовлетворил, а прилично зае?ал.
- Петрович, а что это у тебя в квартире так воняет?
- У меня труба в туалете треснула, со всеми вытекающими последствиями…
- Миша, я слышал вы получили взятку в 10 тысяч долларов … У вас совесть есть ?
- Есть … Таки она и не позволила мне отказаться от таких денег
Богатый внутренний мир не нуждается в спонсорах
Ложь приводит к неверной оценке ситуации, неверная оценка ситуации приводит к неверным решениям, а неверные решения приводят к неверным результатам
Лесть – язык рабов
Одиночество - плата за успех …
- Понос замучил, всю ночь не спал
- Бахни сахару
- А что, помогает?
- Ну жопа хоть слипнется
- Понаехали тут черти нерусские.
- А тебе-то чего?
- Так каждый норовит Сарочке место в трамвае уступить.
Привет приятель! Откуда у тебя такой большой фингал?
Приятель:
Неудачный комплимент тёще сделал. Сказал , что пластическая операция пошла ей на пользу, что теперь она не такая уж страшная.
У травматолога.
Доктор:-Голубчик,как же вас угораздило так покалечиться?
Пациент:-Доктор,во всем виновата женщина.Сначала я положил на неё глаз и начал сохнуть. Потом отдал ей свою руку и сердце.Когда же она меня бросила,я потерял голову.
Лучше когда имеешь шо сказать, а не когда шо сказать имеет тебя
Грабли - инструмент самокопания.
Зависть – приз за успех
Штирлиц сидел на рельсах и увидел трамвай-"не поезд,остановится"
"Не Штирлиц,отойдёт"-подумал поезд и сломался об Штирлица.
- У всех моих сверстников уже давно на полшестого, а у меня нет.

- Что на полседьмого? На другую сторону перевесил?
Смеяться самому над собой мне мешает злопамятность.
Большой шкаф громче падает.
В суде рассматривается дело о физическом насилие в семье:
Судья: Ответчик, где вы стояли во время ссоры?
Ответчик: Я все время стоял на своем.
Самое главное в современной девушке это очки и часы.
Очки нужны что бы никто не заглянул в душу.
А часы что бы все видели что она стоит уйму денег, но не против отдаться за 99 баксов или халявный коктейль.
В школе учат, что писатель классик лучше всех вскрывает внутренний мир человека. А ведь наивные детишки думали, что это лучше всех делает патологоанатом.
Эй друг, тебе плохо? Что с тобой, так странно двигаешься?
Друг:
Подруге сделали операцию, интимную пластику. Вот хирург именно там забыл свой скальпель остриём наружу.
Для того, чтобы в собственных глазах выглядеть значимым, человек склонен преувеличивать значение того дела, которым он занимается … Даже если он убирает дерьмо в клетках зоопарка…

Самый смешной анекдот за 11.11:
- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.
Рейтинг@Mail.ru