Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
30.10.2022

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Плевать на марихуану, легализуйте бесплатную медицину!
Как жили люди до нашей эры? Они не чувствовали себя странно, когда цифра каждый год уменьшалась?
Учительница русского языка купила бентли. Спрашивается, на какие жи-ши?!
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: Сидорову козу, Бляху-муху, Ядрёную вошь, Коня в пальто и Рака свистящего в горах. А ещё бы увидеть Кудыкину гору, посмотреть на Кузькину мать, пообщаться с Японским городовым, дедом Пихто и Ëкарным бабаем…
Но, наверное, сначала нужно сыскать хрен, который знает всё и обо всём его расспросить…
Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?
Два казаха приехали в Москву, сели в такси. Один другому говорит:
- Мына таксистын рожасы страшный екен!.
Таксист разворачивается:
- Вам мое лицо не нравится?
Они:
- А вы что, казахский знаете?
10
Интересно, почему перед началом порнофильмов не пишут: "Основано на реальных событиях."?
С возрастом улыбка перестает быть орудием флирта, а является лишь самоконтрольным проверочным симптомом для диагностики микроинсульта.
Рабинович звонит в полицию:
- Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
- Что именно происходит?
- Моя жена Сара разбушевалась!
- Но разве одна Сара может устроить массовые беспорядки?
- Ха! Вы таки не знаете какая у Сары масса...
Люди, которым в детстве делали болезненные уколы и прививки со словами "Не будет больно, это как комарик укусит", сейчас выросли и не доверяют вообще никому.
Как мы с женой играем в города ночью.
- Ибица?
- Спитак.
- Херсон!
Вовочка разбил стекло.
Мама:
- Пока папа не привезёт новое стекло, ты будешь голой попой закрывать дыру.
Вовочка сквозь слёзы:
- Мама, а на обед ты меня подменишь?
- Зачем, когда учишь английский, заставляют учить неправильные глаголы?! Вы мне сразу не можете дать правильные, что ли?
Я в полной мере осознал, что перешёл на ночной образ жизни, когда отец разбудил в час ночи с вопросами: "Ты чего спишь? Не заболел, случаем?"
"Лень" - мерзкое слово. Предпочитаю термин "выборочное участие".
У бессонницы есть свои плюсы - воющая сигнализация во дворе в три часа ночи мешает всем, но только не тебе.
- Ты специально зазывно это делаешь, что я не могу удержаться?
- Что именно?
- Снимаешь трусики и надеваешь ночнушку.
12
Оказывается, можно заразиться СПИДом, сев на унитаз! Правда, только в том случае, если предыдущий человек ещё не слез с него...
9
Так или иначе, но всё всегда меняется к лучшему. Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.
Если тебя обвели мелом, ещё не всё потеряно. Возможно, это меловой круг предохраняющий от нечистой силы.
Поручику Ржевскому пожилая графиня для проверки сообразительности задала вопрос: среди местных врачей, лечащих женщин, что общего между стоматологом и гинекологом?
Ржевский: они все лезут туда, где до них был я.
- Здравствуй, Циля. Говорят, шо ты в очередной раз связала себя брачными узами?
- Я тебя умоляю, Руфа, где там узы?! Всего лишь один небольшой узелок.
Если бы я в домашнем бюджете обсчитался бы больше, чем на одну сковородку, то меня на ней бы и зажарили! Но, когда не хватает полутора миллионов комплектов обмундирования, невольно думаешь о каких-то всесписывающих аутсорсерах.
Мне вчера жена за барбариску дала.
Так, просто хвастаюсь.
5
- Как здоровье?
- Твоими молитвами...
- Ну ты и сказанул. Если бы высшие силы руководствовались моими молитвами, то тебя давно уже прикопали бы...
- Иногда он вел себя как последний дурак, иногда как все.
- Умные ?
- Дураки.
Если лет пять не выпускать новых тормозных игр, то видеокарты будут просто дарить при покупке материнки!
Людям не всегда нужны советы. Иногда им нужна рука, которая поддержит. Ухо, которое выслушает. И сердце, которое поймёт.
Столовая "Фортуна" - испытай судьбу!
Сэкономишь, бывает, 100 рублей и радуешься. А потом зайдешь в Пятерочку, а тебя там, бл***, на 200 обсчитают!
В китайском светящимся ошейнике любая чиа-хуа-хуа через минуту становится Собакой Баскервилей.
Не каждой даме жопа, как у Кардашьян к лицу.
- В чём схожесть Провайдера с Браузером?
- Оба таки евреи.
Коровья моча, фасген, амиак... Нет это не рецепт смертельного зелья из Гарри Поттера это состав обычной сигареты.
Сбер: "Лимит переводов без комиссии превышен. Чтобы не платить комиссию, купите платную подписку!".
Я, переводящий деньги родным или друзьям, когда у них сложности: "Сбер! Иди ты к ..., на ..., в ..., через ..., и в шоколадный глаз! Выбираю наличные.".
11
Вот когда не смогут снять высшую лигу КВН на уровне 1/8 — значит креативный класс действительно уехал.
24
Оптимист на даче сажает цветы, пессимист — колючую проводку, реалист — колодец на 15 бетонных колец, погреб и ледник.
21
У нас на краю деревни растет лес. Выступая на собрании, активистки призвали не ходить в лес с целью веселья и шашлыка, потому что шум отпугивает птичек и они перестанут петь. Вроде бы недавно высадили лес, а уже сучки пошли.
Разговаривают две подруги:
- Твой новый любовник хорош в постели?
- Да, особенно когда он спокойно спит.
Предел оригинальности:
При плохих зрении и обонянии хранить в одинаковой таре рядом на одной полке жидкую мазь от геморроя и скипидар.
В мужской раздевалке было настолько тесно, что Саня нечаянно тра[х]нул Витю.
В жизни всегда работают два закона: "Закон бумеранга" и "Земля круглая". Что, в общем-то, одно и то же.
Если долго скре­сти, можно наскрести та­та­ри­на.
Ну, или ко­лоб­ка.
Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости. И попробуйте тут сказать что-то в упрёк - просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда будет повод продлить нам жизнь.
-Товарищ прапорщик. Я....
-Не надо оправдываться-рядовой! Тем более что мне, на ваши слова, абсолютно по хуй...
Разобрался с громкой музыкой у соседей. Обнаружил, что они не только читать не умеют, но и то, что у них 10 новых детей!
20
Мэр так часто говорил: это наш город, это наши дети, это наши заводы, что быстро продвинулся по службе до СИЗО за один сезон.
22
Когда к вам приезжает цирк шапито, то, главное, не пускать туда новоизбранного мэра, иначе наслушается глупых шуток.
18
В нашем городе как минимум один турист в час снимает шапку и крестится — на вокзале бой Курантов повесили.
19
Штирлиц, а Вы не русский шпион? ВЫ слишком хорошо стреляете!
Штирлиц:
Так я стреляю только сигареты!
Худи спорткостюму не товарищ... А вы чего, Симочка, завязать вздумали?И ЗОЖ?

Самый смешной анекдот за 29.12:
Сын спрашивает у родителей:
- Почему на свете столько гендеров, а врачей для них всего два - гинеколог и уролог?
- Сынок, остальных лечит психиатр!
Рейтинг@Mail.ru