Самые смешные анекдоты за месяц!

Собирается парень на свидание. Рубашечку беленькую надевает
и приговаривает:
- Ах, Люсенька, Люсенька! Как же я тебя люблю!
На брюках стрелочки выгладил, что палец порежешь.
- Люся, Люсенька! Ты единственная женщина на свете, с которой я бы
прожил всю жизнь!
Причесывается, смотрит в зеркало, задумчиво улыбается...
- Люся!!!
Достает из холодильника бутылку красного вина, вынимает розы из вазы,
собирается выходить и вдруг вспоминает, что не догорился о встрече.
Снимает телефонную трубку, набирает номер:
- Люсенька! Это я... Как на .уй?!

Встречаются как-то два мужика и начинают разговаривать
на отвлеченные темы:
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-серьезному?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать.
- А с засосом?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в двадцать пять.

- Дорогой, - говорит жена мужу, - пока ты был в отъезде, я решила
продать соседу наш старый обшарпаный "Рено".
- Зачем, он же был еще вполне ничего. А за сколько?
- За пять тысяч.
- Что!? Так дешево! Да он просто тебя наеб@л!
- Нет-нет, за это он заплатил отдельно.

Красная Шапочка:
- Бабушка, Бабушка! А почему у тебя такие большие глазки!?
Бабушка:
- Почему, почему! Да потому, что Волк, пидараз, вместо
контактных линз донышки от пивных бутылок продал!

Приходит один тип к зубному и грит:
- У меня назначено!
- Извините, но врача сейчас на месте нет...
Чувак, уходя:
- Вот здорово, а не подскажете, когда его еще раз не будет!?

Какое действие оказывает виагра на женщин?
Еще больше головной боли...

Русалка села на шпагат!

Очень пожилая пара заходит в МакДональдс, держась за руки. Это,конечно,
привлекает внимание большого числа молодых людей, находящихся внутри.
Некоторые подумали: "Господи, да у них уже, наверное, 60 лет совместной
жизни позади, а все равно вместе и в МакДональдсе!" Старик, дождавшись
очереди, заказывает один гамбургер, жареную картошку и одну Кока-Колу.
Все подумали: "Бедные люди! Они даже не могут себе позволить два
гамбургера". Сев за уединенный столик, он разрезал гамбургер точно
пополам и отсчитал половину ломтиков картошки для жены. Сделав
глоток колы, он протянул стакан супруге и она тоже отпила немного.
Один из молодых людей, наблюдавших все это, не выдержал, подошел
к старикам и попросил разрешения купить им еще одну порцию. Получив
очень вежливый отказ и заверение о том, что они привыкли все делить,
он вернулся расстроенный к себе на место.
Старик осторожно откусил свою половину, в то время как старушка
смотрела на него и изредка потягивала колу.
Потеряв окончательно терпение, молодой человек вскочил и, подбежав
к паре, снова предложил купить им второй бутерброд. Получив снова
вежливый отказ и заверение, что они все привыкли делить на двоих,
он воскликнул, обращаясь к старушке: "Так чего же вы ждете?"
"Зубы", прошепелявила старушка.

Перевод с английского Жени Эльгарта.

Дети лучшей клюшки мира и лучшей ракетки мира
станут лучшими лопатами мира.

Футболисты одной из команд во главе с тренeром, едва приехав
в Москву на матч, отловили судью и стали его бить.
- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался?
- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем.

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- В самом деле? Поставьте ее за меня.
- Hе могу, все должно быть написано вашим почерком.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, можно я заведу кошку?
- Только через твой труп, милая.

- Извините, вы сели на мой веер!
- Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

Все уже, наверное, слышали сказочку "Про гадкого Путенка".
Об одном только не было сказано: самое главное, чтобы в конце
сказки Путенок не превратился в большого-большого лебедя!

Потому что один Лебедь в России уже есть...

Избиратели спросили Путина:
- Куда вы нас поведете?
- Я вас не поведу, я вас пошлю! - ответил Путин.

- Скажи мне что-нибудь мягкое и теплое...!
- ДЕРЬМО!

Рекламное объявление:"Лазерная хирургия глаз. Дешево. В стоимость
операции входят тросточка и собака-поводырь."

- Эх, не надо мне было жениться, - жалyется на pаботе один сотpyдник
дpyгомy. - Жена теpпеть меня не может, когда я пьян, а я ее - когда
тpезвый.

- А я анекдот вспомнил!..
- Рассказывай!
- Не-а, ты смеяться будешь!..

Учительские высказывания.
- Так, так! Архимед! Опять опоздал! Только ради бога не ври, что опять
был заперт в ванной!
- И когда же ты, Коперник ,поймешь, что ты не центр вселенной!?
- Галилей, если еще раз сбросишь кирпич с крыши - вылетишь из школы!
- Кеплер, перестань глазеть на небо!
- Ньютон, может, хватит дрыхнуть под яблоней!?
- Никола Тесла, я вижу, все к тебе так и тянутся! У тебя прямо
магнетическое обояние!
- (со смехом) Ну что, Эйнштейн!? Так и не решил, крокодил зеленее
или шире!?
- Павлов, перестать мучить собак!

Комиссия наблюдает, как пpоходит обед в сyмасшедшем доме. Все спокойно,
но один больной не ест. Комиссия обpащает на это внимание дежypного
вpача.
- Что с тобой, почемy ты не ешь?
- Доктоp, можно я сначала схожy в тyалет?
- Конечно!
- У этого больного явная тенденция к выздоpовлению, - обмениваются
мнениями члены комиссии. - Адекватная pеакция, yмеpеная сдеpженность.
Больной тем вpеменем замиpает, на его лице появляются пpизнаки
блаженства.
- Спасибо, - говоpит он чеpез несколько секyнд.

- Вот гаишники по кустам прячутся, а что они там делают?
- Что-что, ГИБДДизмом занимаются!

27 марта.
Утро после выборов. Зюганов пришел к власти...
посидел в приемной... и ушел...

- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Hу и как?
- Я ее обломал!

Звонит одна пиявка другой и говорит:
- Извини, что я тебя отрываю...

Идет сходка чеченских теppоpистов.
Пpедседатель:
- А тепеpь почтим память погибшего пpи закладе бомбы нашего бpата Али.
Абдyлла:
- ....!? Что слyчилось? Вpоде и взpывчаткy взяли хоpошyю амеpиканскyю
и таймеp кpyтой японский.......
Председатель:
- Да этот кpетин таймеp на летнее вpемя пеpевел.

По сообщению ИТАР-ТАСС, в Китае пpоизошел демогpафический взpыв.
Hи одна теppоpистическая оpганизация не взяла ответственность на себя.

- Я не понимаю, зачем хоккеситам клюшки? Играли бы ногами!
- Ноги им, чтоб на коньках кататься!
- Тогда руками!
- Руки им, чтобы драться!
- А головой!
- А на голове шлем!
- Блин, как все сложно!..

Лежит мужик на чукчанке и вдруг, скрип полозьев подъезжающих нарт...
- Слезай скорей, муж приехал, убьет однако!
- А я читал, что у чукчей муж под гостя сам жену кладет?
- Ай как жалко однако! Совсем неграмотная у меня мужик, книжек не читает!

Мужик как только увидит, что кто-то достает сигаpеты и хочет пpикуpить,
подходит и говоpит:
- Блин, мужики, щас такую аваpию видел. Ужас!! Hесутся два жигуля
навстpечу дpуг дpугу и как....... Слышь, дай закуpить!
Ему, конечно, дают закуpить и с нетеpпением ждут пpодолжения.
Когда пауза затягивается, нетеpпеливые задают вопpос:
- Слышь, а что дальше было?
- Да pазъехались. Hе туши, не туши.....

- Сода есть?
- Бyдет на следующей неделе.
- Hо ведь изжога y меня сейчас!
- Есть сpедство, чтобы изжога пpодолжалась неделю.

Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает
отличница. Профессор:
- Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос.
Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской,
который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
- Этот - мужской, а этот - женский, так как ширина таза здесь шире,
а здесь - уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу,
декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
- Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю
тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
- Этот - мужской, а этот - женский.
Профессор:
- Но как вы определили?
- А у мужского коленки потерты...

Во время операции женщина неожиданно приходит в себя и говорит:
"Доктор, снимайте маску, я вас узнала."

Книга рекордов Гиннеса.
Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования
одной из ненужных республик.

Пасет бабуля козу на обочине шоссе, народ проезжает мимо, с удивлением
смотрят. Один тип пожалел козу, останавливaется и говорит:
- Почто, бабуля, козу мучаешь, сойди, вон видишь травы на поле сколько.
А бабуля отвечает:
- Ты меня, милок, не учи, у меня сосед ГАИшник на голом асфальте
в-о-о-т такой е....к отъел.

Разговор соседок на скамейке:
- Я не знаю никого, кто сильней бы любил животных, чем Клава -
она топит своих котят только в теплой воде.

- Что получится, если пpоигpать блюз задом напеpед?
- Ваша собака воскpеснет, ваша жена к вам веpнется,
а сами вы выйдете из тюpьмы.

Машенька приходит к Вовочке и, поглаживая живот, говорит ему:
- Вовочка, скоро ты станешь папой!
- Потрясающе! И кто же будет мамой?

- Кажется, моя слyжанка частенько воpyет сахаp.
- Моя, если и захочет yкpасть, так не сможет.
- Почемy?
- Потомy что я всегда закpываю в сахаpнице мyхy и если ее там нет,
значит, сахаpницy откpывали.

В больнице. Врач - пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Кoнечно, доктор. Третий день нос холодный.

Звонок в дверь.
Хозяйка открывает. На пороге стоит симпатичная молодая девушка.
- Пан Ковальский дома?
- Муж на работе, - отвечает жена.
- Я только хотела вернуть ему платочек, - говорит девушка. - Он
подвозил мена на машине и одолжил его мне.
- Вы были простужены? - спрашивает жена.
- Нет, просто я потом немного поплакала.

Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать
предметы.
Пихают предмет англичанке.
Она, немного подумав, говорит:
"Предмет неорганический - шарик металлический"
В зале одобрительный гул.
То же - француженке.
Она:
"Предмет неорганический - кубик металлический."
Ну молодец!
Русской:
"Яблоко............АНТОНОВКА!"

Ежедневный обход вpача в больнице. Он подходит к очень тяжеломy
больномy и спpашивает:
- Hy как вы себя сегодня чyвствyете?
- Спасибо, доктоp, лyчше.
- Это хоpошо, что лyчше.
- Hет, доктоp, было бы лyчше, если бы я чyвствовал себя хоpошо.

На следующее утро после выборов нового президента
на работу пришлось выйти на час раньше.

- У тебя есть фотокаpточка твоих близнецов?
- Вот она!
- Hо здесь только один!
- Достаточно. Дpyгой точь-в-точь такой же.

Выборам посвящается.
И вот он стал Президентом. Как водится, обсели газетчики:
- Г-н Президент, вы знаете Европу, долго жили там. Будет ли разница
между вашей демократией и демократией Запада?
- Вам, газетчикам, подавай сенсации. Не дождетесь... Разница будет
незначительная, как, скажем, между двумя стульями. Стулом обычным
и стулом электрическим.

Муж приходит домой вечером, а жена говорит:
- Сегодня по телевизору сообщили, что у кого 10 детей, то им дают
квартиру, машину и счет в швейцарском банке. А у нас с тобой 9.
Помнишь, ты говорил, что у тебя там где-то один сын... Давай поезжай
за ним и...
Муж соглашается. Когда возвращается, то видит только одну жену
и спрашивает:
- А где дети?
Жена в ответ:
- Ну, как ты за своим сыном поехал, так и их отцы пришли и забрали
каждый своего ребенка. :(

Зародить новую жизнь надо так, чтобы не было мучительно
больно твоей партнерше!

Раньше я был толстым и это мне ужасно мешало. В конце концов,
я лег на операцию и теперь я ...толстая!

Приходит мужик к докдору и говорит:
- Доктор, у меня такая проблема: изо рта прет, аж сил нет. Я и зубы
чищу, и жвачки разные жую, а все равно не помогает.
Доктор его обследывал и говорит:
- У вас два выхода: или вы прекращаете все время грызть ногти, или
перестаете без конца чесать свой геморрой.

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом
на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты че ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?

Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь
часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая
стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра
восемь похожа на женскую грудь.

Встpечаются два дpyга после долгой pазлyки. Один дpyгого спpашивает:
- Hy, где ты пpопадал? Я так давно тебя не видел!
- Да я в Тypции жил.
- В Тypции? Что ты там делал?
- Работал Главным Плевателем y сyлтана в гаpеме.
- Главным Плевателем? Это как?
- Так. Каждый вечеp я обходил гаpем и плевал на жен сyлтана. Тех,
на ком мой плевок шипел и испаpялся, я тащил к сyлтанy на ночь.

Уральский машиностроительный завод. Здесь начато производство
мужей нового поколения, отличающихся особой надежностью.
Так, например, если такой муж вынесет мусор или помоет посуду,
у него ничего не отвалится.

Чисто английский анекдот:

Маргарет Тэтчер имела обыкновение раз в неделю ужинать вместе
со своим кабинетом министров. Во время одного из таких совместных
ужинов к ней подходит официант, приносит ей на тарелке стейк
и спрашивает: "А как насчет овощей, мадам премьер-министр?",
на что Железная Маргарет отвечает: "А, без проблем, они будут то же,
что и я..."

Попал Робинзон Крузо на необитаемый остров. Ну он обустроился,
развел хозяйство, и т.д. И все у него было: жратва, питье, но баб
не было, и он соответственно дрочил. И вот, решил он подрочить
(а с потенцией у него было слабо). И вдруг вдали увидел корабль.
Робинзон скорее побежал, разжeг костры, начал пaлить из мушкетов...
и вдруг Робинзон увидел, что корабль поплыл к нeму... и он начал
мечтать: "сначала я выпью пузырек рома, потом потанцую с дамой,
потом отведу к себе в каюту, сниму с нее платье, трусы..." и тут
Робинзон заметил, что у него наступила жесткая эрекция...
и начинает он дрочить, приговаривая: "А про корабль-то Я НАВРАЛ!"

Спорт вреден:
занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет,
а потратите вы на них 15.

У психиатра.
- Доктор,..гав.. мне кажется,..гав-гав.. что я собака!
- Тэкс! Ложитесь на кушетку, я вас осмотрю!
- Что вы...гав..мне нельзя на мебель..гав-гав..!!!

- Дорогая, я не могу найти свой галстук! Куда ты в очередной раз
переставила шифоньер?

Объявление:
- Молодой программист познакомится с девушкой для совместных
путешествий по Интернету. Интим не предлагать.

- Ох, беда! Ребенок пpоглотил двадцать копеек! Hадо вызвать вpача!
- Hет смысла! Он возьмет два pyбля, а вытащит двадцать копеек.

Сидит чукча на берегу реки и поет: "миллион алых роз, красный, желтый,
зеленый". Тут геологи на вездеходе подъехали и спрашивают:
- Чукча, что ты делаешь?
Он отвечает:
- Песню пою.
Геологи:
- Ясно, что песню поешь а что такое "красный, желтый, зеленый"?
Чукча:
- Цветомузыка, однако.

- Почемy вы дyмаете, что маляpия - это легкая болезнь?
- Да потомy, что ее пеpеносит даже комаp.

- Лечиться, лечиться и еще раз лечиться!!! - поговаривал В.И.Ленин
после встречи с Арманд.

Вызывает Путин 26-го Вешнякова к себе, смотрит исподлобья
и спрашивает:
П: - Как?
В: - Подсчитали пол-России, у Зюганова 55%.
П: - Что?!
В: - Ничего страшного, Чечню еще не подсчитали.
Через некоторое время - опять:
П: - Как?
В: - Подсчитали всю Россию, у Зюганова 54%.
П: - Что?!?!
В: - Ничего страшного, заграницу еще не подсчитали.
Еще через некоторое время, смотря в экран на улыбающегося Зюганова:
П: - Как?
В: - Подсчитали заграницу, у Зюганова 53%.
П: - Что?!?!?!
В: - Ничего страшного, непроголосовавших еще не подсчитали.

Американцы нас часто спрашивают «Ху из мистер Путин?», на что мы
не без гордости им отвечаем:
"Мистер Путин из нот ху из! Ё Клинтон из ху из!"

Старая дева принесла в фонд помощи беженцам собственноручно сшитые
мужские брюки. Принимающие замечают, что она забыла сделать ширинку.
После секундного замешательства старая дева предлагает:
- Быть может, эти брюки подойдут какому-нибудь холостяку?

Столкнулись на перекрестке два "Запора". Кто виноват - не знают.
Вызвали ГИБДД, те приехали, посмотрели, что делать - тоже не знают.
Стали связываться с начальством.
- Первый, первый, здесь у нас ТАКОЕ!
- Сто сорок четвертый, у вас что, ДТП?
- Первый, первый, у нас не "ДТП", а - "ХЗЧТ"!

- Простите, так вы за что голосовали 26-го? За мягкую зачистку
или за жесткую?

Идет Лиса, смотрит на ветке Ворона.. в клюве, как положено, сыр...
Лиса и говорит:
- Ты за Путина голосовать будешь?
Ворона молчит.
Лиса опять:
- Ну ты за Путина голосовать будешь?!
Ворона молчит.
Лиса:
- ТЫ ЗА ПУТИНА....
Ворона:
- ДААААА!!!
Сыр падает, Лиса его хватает и ноги. Ворона сидит и думает:
"Ну сказала бы "нет"... и что бы изменилось?"...

В жизни никогда нельзя быть уверенным на 100%! Поэтому никогда нельзя
и не следует что-либо уверенно заявлять! Вот почему я всем советую
перестать быть таким уверенными и начать сомневаться!!! А может,
и не надо...

- Сколько нужно посетителей бара "Российский", чтобы сменить лампочку?
- Ни одного. Мы, бля, и в темноте бухать будем.

Анекдот из Эстонии.
Эстонская семья в турпоездке в стране т.н. третьего мира.
Маленький мальчик (эстонец) прислушивается к разговорам
окружающих и, ничего не понимая, с досадой спрашивает у мамы:
- Мама, а почему они не говорят по-эстонски?
Мама утешает любознательного малыша:
- Но ведь Эстония еще не по всему миру, сынок.

Повздорили две бабы за межу. Сперва лаялись, потом одна другой давай
дули совать. Ну, говорит одна, я тебя допеку! Встала задом, заголилась -
и давай своей врагине сраку показывать. А и у той срака есть. Встали
они так друг напротив дружки - да и выглядывают промеж ног: что,
дескать, выкусила? Стояли, стояли - ни одна уступать не хочет.
А той минутой у одной мужик воротился поля. Глянь по избе -
не топлено, не готовлено, не прибрано. Он в огород,- а там такая
картина. Давай, говорит, морда твоя, в избу - есть хочу!
- Не,- отвечает, - не пойду, не могу поддаться, чтоб эта змея
потом хвалилась, что перестояла меня. Разве, - говорит, - постой
пока ты за меня, я пойду, все налажу. Потом вернусь - допеку ее!
Ну, делать нечего, снял мужик портки, стал в позицию.
А соперница евонной бабы глянула себе промеж ног и аж заколотилась
от радости:
- Ну что, сучка, достоялась? Вон уже и кишка полезла!

- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?

Вскрыты урны с крахом кандидатов.

Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
- Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе
представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка,
а одета ну прямо с иголочки!

У психиатра:
- Доктор, помогите! Мне кажется, что я звонок!
- Хм! Вот вам таблетка, придете домой, выпьете,
и если не поможет - позвоните!!!

Доренко заканчивает свою программу: "И наконец, ровно 80 лет назад
в тайге упал тунгуский метиорит... Казалось бы, причем тут Лужков?
Но он всегда оказывается ни при чем. Задумайтесь над моими словами."

26 марта. Россия. Оскара в номинации "Трагифарс Года" получает...
И не надо открывать ваши конвертики!

Телекомпания ОРТ имеет самую большую аудиторию зрителей.
Хотя, по идее, должна ее развлекать.

Подходят Путин и Зюганов к Явлинскому и спрашивают его:
"Третьим будешь?"

Бабка купила мешок муки и думает: "Дед же воровать муку будет
и на самогон менять." Поставлю-ка я "печать". И села на муку задницей.
А дед все равно муку ворует и свою "печать" ставит. Бабка ему говорит:
- Дед, ведь воруешь же муку!
А дед:
- Да что ты, бабка! Вон и "печать" твоя стоит!
Бабка:
- "Печать"-то моя, да герб не мой!

Программист здоровается с начальником:
- Добрый вечер, Иван Иванович!
- Какой вечер, сейчас же утро?
- Когда я вас вижу, у меня в глазах темно.

Два планокура сидят. Первый говорит :
- А вот я сейчас затянусь и полечу...
Второй отвечает:
- Нет...
- Почему?
- Ну куда ты полетишь? Поздно, все уже закрыто...

Интернетчики к дню рождения Доренко зарегистрировали два домена
в подарок: obos.su и obos.ru

(с) книга

Сидит и.о. и думает, как ему на выборах победить. Вдруг появляется
черт и предлагает помочь - шепчет на ухо совет. Это испробовано,
отвечает и.о. Подумав немного, черт шепчет другой совет. Это сейчас
не сделаешь, отвечает кандидат. Через какое-то время вскакивает
с места сам и.о. и кричит: Эврика! И шепчет черту идею. Черт бледнеет
и отвечает: да на тебя креста нет!

Из индийского юмора.
Две хорошо одетые дамы сидят в отдельном, кондиционированном купе дико
забитого людьми индийского поезда. Обсуждают свои дамские дела
и замужество. Одна рассказывает другой:
"Ты помнишь, какая я была ДО свадьбы!? Я была красавица, у меня было
35 прекрасных сари и я никогда не выходила два дня подряд в одном
и том же! А теперь у меня даже нет времени натянуть штаны!"

Зачистили боевиков - теперь взялись за боровиков!

Жил-был мальчик, маленького роста и довольно противный из себя.
И страшно завидовал всем высоким и красивым.
О чем мечтает такой мальчик? Известно о чем: научиться самбо и
пойти работать в КГБ, а то и вообще стать самым главным - и тогда
уж всем показать!
И все его мечты сбылись...

Телеграмма:
"Москва. Кремль.
Володя, когда вернешь задолженность по пенсиям?
Борис"

Центризбирком запретил публикацию на www.anekdot.ru
анекдотов про Вовочку, считая их предвыборной агитацией
за Владимир Владимировича Путина

Действующие лица: АСя В. (Волошин), БАБа (понятно кто)

Пародия на рекламу
БАБа: Ася?!?
АСя: Я ненадолго ....
БАБа: Сколько я эти зеленые не стираю, а они чище не становятся.
АСя: А ты попробуй President (R).
БАБа: Столько раз пробовала
АСя: А я про новый President, с красной зювинчивающейся крышечкой.

Рушайло и Путин.
Р: - Владимир Владимирович, а что если нам на природу съездить,
шашлычков пожарить, водочки выпить...
П: - Прекрасная мысль, ты бери водку, а я мясо замочу.
Р: - Нет уж, мясо я мочить буду, а то Вы его опять в СОРТИРЕ замочите!

"Зато на истребителе покатался," - подумал Путин утром 27-го марта.

- Суп из плавников дельфина?
- Интеллигентная еда для интеллигентных людей...

Лишен депутатской неприкосновенности
с особым цинизмом
(с)

Путина спрашивают:
- Как вы себя чувствовали во время полета на СУ-27?
- Мочил Чечню с воздуха!!!

Санкт-Путинбург (пока анекдот)

На выборах президента России победил Зюганов.
Собирает он, значит, всех политиков и говорит:
- Ну что, товарищи, обратной дороги у нас нет!
Ведь никто из вас не знает пути назад?
Все молчат.
Вдруг один из присутствующих говорит:
- Да что вы, Геннадий Андреевич, многим Путина зад
очень хорошо знаком...