Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Парень, подмигнув, взглядом указывает девушке на оттопыренную членом ширинку штанов. Девушка: - Ну, и что вы этим хотите сказать? - Этим я не говорю, а действую!
Вчера Государственная Дума приняла в третьем чтении Закон о таблице умножения, однако Президент наложил на него вето. Законопроект отправлен в согласительную комиссию и будет принят к повторному рассмотрению после того, как правительство внесет в него изменения, обеспечивающие удвоение ВВП к концу следующего года.
Собрание акционеров крупной кампании. Собрались тысячи людей возмущаются, почему компания несколько лет не выплачивает дивиденды. Председатель правления отчитывается: «Два года назад прибыль была не большая, и вся ушла на взятки чиновникам. Год назад прибыль стала значительно больше, но все равно вся ушла на взятки чиновникам. В этом году мы увеличили прибыль в десять раз, но и она снова вся ушла на взятки чиновникам. Обещаю вам, что в следующем году мы увеличим прибыль в сто раз… Пусть проклятые подавятся! »
9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался проишествиями, в том числе чрезвычайными. Группа распоясовшихся пъяных женщин била витрины магазинов (с дезабелъем и парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск на сутки была выпущена рота срочников ВДВ. СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре города. beastie.ru
Ответственность за неудачное покушение на Чубайса взяли на себя чеченские террористы: "Мы знаем, как бы обрадовалось все население России в случае удачного завершения акции. А теперь им ТАКОЙ ОБЛОМ!"
Жили обезьяны на деревьях, горя не знали, бананы ели. Появился среди них бомж российский, нарубил бананов, сварил самогон, напоил обезьян. Наутро обезьянам тошно, приходят они к бомжу, а тот дает им топор и кивает на пальмы... Так началась цивилизация.
Правозащитная организация "Watchhuman" потребовала от России разъяснений: что означает русское слово "замочить" и почему от трупа Масхадова, по словам опознававших его родственников, сильно несло сортиром.
Проникает каким-то образом через балкон на дом к нелюбимой учительнице астрономии Вовочка темной ночью. Берет фонарь и через балконную раму им светит. Астрономичка просыпается, и как сомнамбула идет к балконной раме и говорит - А кто тут светит? Вовочка (голосом астрономички) - Это луна светит - астрономию знать надобно.
Был один мужчина страшный бабник, был у него сын, вырос его сын и отец сыну сказал: - Стань как я бабником, - и дает ему деньги. - Сходи к любой бабе и оторви у нее волос, принеси мне, а тебе на это скажу ее адрес и все ее данные. Пошел парень по всем бабам города и где бы он ни был, отец ему говорил про всех баб всего города. Пошел парень к своей бабушке, попросил у нее волос, покозал своему отцу. Тот думал, думал и сказал: - Дайте мое пальто, в городе появилась новая баба.
США - это мировое ГАИ, которое устанавливает для всего мира свои правила движения, принимает у остальных участников движения экзамены на права и, размахивая своим полосатым флагом, наводит в мировом движении свой порядок.
Рождением новой традиции отличился прошедший День Дантиста. Врачи, надев на лица праздничные повязки, весело поджидали в подворотнях прохожих и с шутками-прибаутками вышибали им зубы, чтобы надолго обеспечить себя работой!
- На самом деле, самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы..... вы меня понимаете, мистер Анднрсон? - Конечно, я так и думал, агент Смит. Дайте ка еще затянуться..
Про правило 5"ть". А ведь женщины действительно живут по пяти "ть": мыть, стирать, готовить, воспитывать и. . .(несмотря на это) - ЛЮБИТЬ! Любить тех, кому приходится мыть, готовить и т. д..
Как сообщили Министерство финансов и Правительсво США их уже задолбала политика слабого доллара и они решили отказаться от доллара-насовсем. Оставшиеся на руках доллары США можно здать нумизматам по курсу: 1 килограмм доллара на 1 евро.
- Вы слышали, Холмс, Украина будет представлена на «Евровидении» рекламным роликом Ющенко? - А что тут странного, Ватсон? Вполне естественно, что англичанин будет петь про Англию, русский - про Россию, а украинец - про Ющенко.
На заседании правительства Кудрин подошел к окну и открыл его. - Да закройте вы окно, - рассердился Фрадков, - вы же слышите, на улице бунтуют. - Вы думаете, если я закрою окно улица успокоится? – поинтересовался Кудрин.
«КАКОГО ХРЕНА?!! » - заорал Штирлиц, увидев как прямо на него падает пятисоткилограммовая бомба, сброшенная с советского самолета. Уловив знакомую речь снизу, бомба мигнула красным огоньком на борту, по широкой дуге облетела советского разведчика и взорвалась в соседнем квартале. «Так-то лучше! » - улыбаясь подумал Штирлиц, вспомнив, что командование пообещало бомбить Берлин только специальными Незадолбиштирлицавыми бомбами…
Жертвой собственной скупости стал гражданин, фамилию которого в интересах следствия даже не хочется называть. Экономия на спичках довела его до того, что он решил навсегда бросить курить. Расплата настигла его в первый же вечер, когда из-за отсутствия спичек и сигарет хулиганы дали ему прикурить.
На заметку политику: люди будут больше доверять Вам, если Вы будете подтверждать свои слова цитатами классиков. Например: "Еще Джордж Оруэлл писал, что "некоторые равнее". Наше правительство успешно проводит эту формулу в жизнь".
Знаете ли вы, что родиной современного мыла является античная арена "Стадион"? Как утверждают местные мыловары, фанаты справедливости и кожаного мяча, здесь впервые была опробована и внедрена в производство технология изготовления мыла на основе побочных процессов необъективного судейства.
Однажды Вовочка пришел в школу в армейском камуфляже, обвешанный пулеметными лентами, бутылками с зажигалкой, с обрезом через плечо. Учительница: - Вовочка, ты что, сдурел… то есть, в армию уже собрался ? Вовочка: - Нет, Марь Иванна, теперь все так должны ходить. Скоро война начнется. Учительница: - Ты что, спятил? Какая война? Кто тебе это сказал ? Вовочка: - Мне это дедушка сказал. А он не ошибается. Смотрите: царь Александр I встречался с Наполеоном в 1807 году, а в 1812-м французы напали на Россию, в 1939-м посланник Сталина Молотов встречался с Гитлером, а в 1941-м немцы напали на СССР. В 2005 году президент РФ В. Путин в Братиславе встретился с Джорджем Бушем. Значит скоро на нас нападут америкосы. Вот вам и война.
На Кавказе революция была, на Украине и в Киргизии тоже, теперь осталось устроить революцию в Соединенных Штатах Америки, скинуть Дж. Буша и отправить туда в качестве консультантов Б. Немцова, И. Хакамаду, Г. Грефа, М. Фрадкова и прочих «реформаторов» (для стабилизации доллара).
Подвипивший "новый русский" в Лувре пристает к Венере Милосской: - Слушай, а почему бы тебе не выйти замуж за Юрия Долгорукого? - Да все как-то руки не доходят, - скромно ответила она.
Степени опьянения отныне измеряютя телепузиками: Сначала Дринки-Тринки Потом следует Ля-Ля Потом когда тебе все По Только смотри когда тебе все По чтобы не подкрался Жопси
После того, как Москва ратифицировала Киотский протокол, природа заменила март на февраль, а после того, как Лужков отменил финансирование московского метеобюро, метеорологи заменили апрель в Москве на март.
Два друга встречаются. Один другому: Что-то ты плохо выглядишь? Да вчера тещу хоронили. Что было много народу? Да немеренно-пришлось в двух местах выставлять.
1
Рекламная пауза:
ОМОН-самое эффективное лекарство от оранжевой проказы.
Постоянно расширяет ассортимент выпускаемой продукции фабрика колбасных изделий «Колбазер и сын». Мастера колбасного круга не забывают об улучшении качества продукции и постоянно совершенствуют ее. Так, на основе колбасы "Любительская" создан новый сорт "На любителя", а из "Докторской" колбасы сделали сервелат "Кандидатский". Особым спросом пользуется солями «Аспирантский» на основе сосисок «Студенческие» и ливерная колбаса «Членкор» на основе «Профессорской» сардельки.
По сообщениям информагенств: "Милиционеры и федералы перестреляли друг друга из-за коровы" Гринпис успакаивает: "Во время перестрелки ни одна корова не пострадала"
Под вечер из киностудии в морг отправили еще четыре обезглавленных мужских трупа. Уставший режиссер вышел на улицу, вдохнул весенний воздух и улыбаясь каким-то своим мыслям прошептал: "Остаться должен только один..."
... Кастинг на главную мужскую роль в фильме "Горец возвращается" продолжался.
В канцелярию президента РФ поступает огромное количество требований от граждан представить к государственной награде задержанного по поводу неудачного покушения на А. Чубайса Владимира Квачкова с увенчанием смельчака лавровым венком и званием народного Героя.
Разница между русским и арабским мужчиной в том, что арабы имеют столько жен, сколько могут содержать, а русские имеют стольких женщин, сколько могут удовлетворить.
Двое партизан, понурив головы, бежали к поджидающей их машине, а вслед им летели гневные крики случайных свидетелей. "Мазилы! Руки не под тем углом у вас заточены! Трусы, вернитесь и довершите начатое!"
- Мы оказались слабыми, а слабых бьют... Вот помню, в Гулаге лет тридцать назад, допрашивал я одного старика, правозащитника... Слабак оказался. Я его раз - поддых! И под микитки! И сапогом по яйцам! И по кумполу, по кумполу!!! Тьфу, о чем это я? Да, жалко, что мы потеряли Советский Союз...
Объявление. Уважаемые граждане! Городская пожарная часть до 31 марта принимает заявки на тушение пожаров в 2005 году. Спешите! На объекты, не включенные в план, выезды осуществляться не будут!
У меня идеальная жена. Я с ней ни разу еще не поругался. Стирает, готовит, убирает .... всегда рядом, всегда готова помочь. Понимает как никто другой. Живем с ней душа в душу. О-о-о! А что она вытворяет в постели! Хочу поздравить тебя с 8 марта, моя любимая правая рука!
У царя была беда: каждый раз, кокгда его дочь ходтла втуалет по большому, она не пользовалась туалетной бумагой, а пальцем и затем вытирала его о стены туалета. Тогда царь решил какнибудь исцелить свою дочь. И он принял указ: тот кто излечит его дочь от этого недуга, получит полцарства и царевну в жены, а коли нет - голову с плечь долой. Прибыли во дворец трое молодых - да удалых парней: немец, американец и молдаванин. Первый, немец, сделал туалет из кирпича. - Будет гладким, думает немец, и не сможет вытреть палец о стену. Так он сделал. Но только тщетно, царевне не помешали и кирпичные стены. И отрубил царь голову немцу. На другой день испытывает свои силы американец и делает он туалет из стекла. - Будет прозрачным, думает американец, и царевне будет стыдно сделать подобное. Но, опять-таки зря, и отрубил царь голову и американцу. Пришел черед и молдаванину и решил сделать молдаванин туалет из колючек. - Будет колючим, думает молдаванин, и когда царевна захочет вытереть палец о стену, она исцарапает ручку и разучится такой скверной привычке. И вот заходит царевна в туалет, делает свою нужду, вытирается пальцем и о стенку, но тут она царапает палец, кричит "ой мама" и сует палец в рот.
Как известно человек состоит на 90% процентов из воды, и только на 10% из суши, но некоторые до сих пор удивляются, что колбаса только на 10% состоит из мяса...
Европеец, американец и русский выясняют чьи покойники лучше: Европеец: - У нас в пище столько консервантов, что трупы не разлагаются - можно и не закапывать. Американец: - А у нас столько гормонов роста, что трупы продолжают расти - бугорок над могилой сам образуется. Русский: - Да у нас они вообще по улицам ездят и ползают! Американец и европеец хором: "Это как?" - А они у нас себя заживо заспиртовывают.
Заходит мужчина в магазин бытовой технике и подходит к продавцу(девушке). (М) - Девушка, а вы мне миньет сделаете?! (Д) - А? Да, конечно!!! Марина - будущая шлюха! А кто ты ?
В выходные показывали передачу "Рублевские жены" - о женах воров и бандитов с рублевки. И там был сюжет, как выступает перед ними Жванецкий и говорит: "Я не люблю бедных. Бедных надо любить в специально отведенных для этого местах" И эти лярвы хихикают, им смешно... В связи с этим родился анекдот: Умер Жванецкий, попал на тот свет, к нему подбегает черт, "Ну, наконец-то", говорит, "пошли...". Подводит его к котлу, и начинает его пихать туда, а там сидят Гитлер, Гимлер, Гебельс ну в общем вся кодла. Жванецкий в крик: "Да вы что, да я же еврей, да меня, к ним, как можно?!" А черт, удивленным голосом: "А, что такого, они ведь как и ты то же думали про расу господ..."
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?