Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.03.2005 по 31.03.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Бабушка, зачем ты носишь столько наград на своем рабочем халате? - В память о войне, внучек. - Значит, ты воевала? - Нет, внучек. Воевали другие, а я им только помогала в этом рабочем халате и вон с той рабочей косой.
Мужик потерял хорошую работу. Спустя некоторое время от него ушла жена. Затем ушли мыши и тараканы. Открывает он дверцу шкафа - а там моль. - Ну хоть одна живая душа! - Ты зря радуешься, мужик. Я сейчас доем последнюю нитку и тоже улечу.
Дали, значит, американцу, русскому и еврею по кружке пива с плавающей в ней мухой... Американец отставляет кружку и зовет официанта, чтобы тот принес ему новую. Русский не задумываясь вытаскивает муху и опустошает кружку двумя глотками. Еврей немного подумав достает муху, надавливает ей на брюшко и выжимает его содержимое обратно в кружку, при этом приговаривая: "это ж как это так, перед смертью столько пива моего отхлебать".
Грузин женился. Утром после первой брачной ночи мать его спрашивает: - Сынок, ну как молодая жена? Крови много было? - Ты что, мама. Что у мэня - кинжал, что ли?
Сидят президенты Грузии, Украины и Киргизии играют в карты. Через час у всех закончились деньги, все в непонятках-кто-то же должен быть выигравшим-куда делись деньги. И только невозмутимый Джеймс Бонд по-прежнему продолжал изображать карточный стол.
Врач - склеротику: - Мы, кажется, с вами где-то встречались? - Возможно, возможно... - Да, да… Как сейчас помню, как я вас от склероза лечил. Кстати, чем все это закончилось?..
- Мыкола, я ото нэ пойнял. От дывысь. У Грузии – рэволюция роз. Так у Грузии ростуть розы. У Киргизии – рэволюция тюльпанив, так там тюльпаны ростуть. А в Украини шо? Рэволюция апэльсынив? Хиба в нас ростуть апэльсыны? Пры чому тут мы? - Ну як же пры чому, Петро! А свыня в апельсынах?!
Почему не нужно жениться на проститутке ? Потому, что опыт секса с клиентами, формирующий образ поведения и мышления проститутки, не применим в семейной жизни. Почему не нужно выбирать в президенты офицера КГБ ? Потому, что опыт проведения разведовательных и специальных операций, формирующий образ поведения и мышления офицера КГБ, не применим при управлении демократической страной с рыночной экономикой.
- Что ж вы, уроды, Рыжего не замочили? - Шеф, после взрыва понабежали местные жители. Как узнали, что Чубайс, автоматы из рук вырывают, каждый - дай стрельнуть, дай стрельнуть!
"По сообщению Гидрометцентра Московской Патриархии в ближайшие выходные температура в Москве - 10-12 градусов выше ноля. А для тех, кто в пост жрет мясо - 10-12 ниже ноля".
- Мистер Буш, на пресс-конференции в Братиславе вас спросили об увольнениях журналистов в США… - Этот вопрос был задан по указанию Путина. - Вы уверены? - Конечно. Не думаете же вы, что какой-то журналист посмел бы задавать неприятные вопросы мне, президенту США?! Во всем мире только у одного человека на это наглости хватает!
Вызывает Путин Генерального Прокурора: "Судить покушавшихся на Чубайса непременно судом присяжных!" - "Владимир Владимирович, но ведь они - люди с улицы, оправдают, будет скандал похлеще чем с судом на Засулич в 1878!" - "Обеспечьте обвинительный приговор!". На следующий день генпрокурор докладывает: "Признаны виновными единогласно! Только обвинение пришлось уточнить: А. Служебная халатность. Б. Недовложение содержимого. В. Злоупотребление народным доверием!"
Жена гражданина Сидорова нашла в кармане его пиджака фотографию голой женщины. Когда он пришел с работы, она грозно спросила: - Это что такое? - Да нашел случайно! - Где? - На дороге около газетного киоска! - Когда? - Да еще на прошлой неделе! Так родилась передача «Что? Где? Когда? »
Ю. Тимошенко: - Вопрос об охране Кучмы сейчас интенсивно решается. Наиболее реальные варианты: 1. Один часовой - на весь период заключения 2. Рота Почетного караула плюс орудийный лафет - на два часа http://censor.net.ua/
Фрадков проводит встречу с представителями бизнеса: - Кто за то, чтобы добровольно пожертвовать на нужды правительства по паре миллионов долларов?.. В зале тишина, в ответ не звука. - … а то, вот тут у меня налоговые органы рвутся устроить поголовные проверки компаний за период с 93 по 99-й годы! Тут же взметается лес рук, все записываются в дарители. - Ну вот, я знал, что наши предприниматели единодушно поддержат правительство.
Президент Буш был приглашен на Конгресс Индейских Племен в Аризоне. Он говорил почти час о своих будущих планах поднять уровень жизни всех американских индейцев. Он упомянул, что в свою бытность губернатором штата Техас он проголосовал “за“ 1.237 раз по всем инициативам, направленным на улучшение жизни индейцев. Хотя детали плана были весьма туманными, Президент Буш с большим энтузиазмом говорил о помощи “краснокожим братьям”.
По завершению речи, представитель племен представил Президенту почетную грамоту, на которой было написано его новое индейское имя – Бегущий Орел. Президенту оно очень понравилось.
Позже, после отъезда президентского кортежа, группа репортеров спросило и вождя одного из племен, почему президенту придумали такое имя. Он объяснил, что “бегущим орлом” называют птицу, которая так полна дерьма, что она не может взлететь. (Прим. : англ. выражение “full of shit” – “полный дерьма” – используют для обозначения лгунов и фантазеров).
По мотивам еврейских анекдотов. - Привет, Абрам! Что с тобой случилось? Ты же раньше был высокий, лысый, с усами и бородой, а теперь ты маленький, с длинными волосами, без усов и бороды! - Я не Абрам, я – Сара! - Так ты и пол поменял?! (Василь Лукаш)
Едет хачик на "пятерке" по Ленинградскому шоссе. Видит девушка стоит. Подъезжает, сажает к себе, едут домой. По дороге: - Отсоси мне, прелесть. - До дома потерпи. - Отсоси. Как брата прошу.
Террорист прячась за деревьями, столбами, углами домов, короткими перебежками двигался по улице, а полицейские приветливо ему улыбались, с ним здоровались чиновники и только тут до террориста дошло- он снова дома в Лондоне.
Посетитель (брезгливо): - Эй, чеаек! Афисьяннтт! Ваша закуска слишком пресная! Я ухожу! Ноги моей больше не будет в этом рэсторане! Здачи не надо! Щет можешь засунуть себе... Официант (весь в белом): - Ну, вообще-то это не ресторан. Посетитель(удивленно): - Дааааа?! А что?! - НИИ неорганической химии. - О! И чего в НИИ делает официант? - Я не официант. Я завлабораторией вторичных отходов. Посетитель(с подозрением) - А и что же я тогда съел? - МОЮ ДОКТОРСКУЮ ДИССЕРТАЦИЮ, ГОНДОН!!!
10
- Почему израильтянин быстро кончает? - Торопится рассказать друзьям.
К сожалению, нынешнее российское телевидение заполонила чернуха. С голубых экранов на простых людей накатывают волны негативной и мрачной информации. Вот например вчера…. сижу, слышу что было совершено покушение на Чубайса. Было обрадовался, подумал, что наконец-то телевизионщики начали поставлять радостные и оптимистичные вести. Но тут диктор добавляет, что он жив-здоров. Вот так гады-ведущие подкалывают простой народ.
Отношения на работе напоминает жизнь на морском рифе - и там и там есть и акулы и мелкая рыбешка... С одной только разницей - на рифе тебя окружают членистоногие, а на работе - членисторукие...
На экране мужик в наручниках с разбитой мордой в окружении ОМОНа. Голос за кадром: - Наше государство стало бы гораздо крепче, если бы все доносили так, как кетчуп Балтимор доносит до нас вкус свежих овощей
Встреча В. Путина и Ю. Тимошенко. Генеральный прокурор РФ В. Устинов спрашивает у ВВП: "Владимир Владимирович, а что делать с ордером на ее арест?" - А це ти, клятый москаль, в сраку собi запхай!
Мы - самая свободная в мире страна. У нас есть статуя Свободы, Конституция, флаг и гимн. Мы уже давно побороли в своей стране всех противников свободы и демократии. Теперь каждый школьник знает, что мы - самая свободная страна. Теперь каждый может говорить и делать все что угодно, если, конечно, это не мешает делу свободы и демократии.
Рыжий выступает на собрании акционеров РАО ЕС. Выстрел из центра зала из двустволки. Человека с ружьем поймали, допрашивают. - Ты стрелял. - Я - Ну а почему же не попал. - Сосредоточится не смог. Все кругом как загалдели – дай стрельнуть да дай стрельнуть.
Девушка вечером уходит на улицу, ее парень говрит ей перед уходом: "дорогая, если будут приставать кричи, хорошо?" - деквушка уходит, через 5 минут на улице слышатся крики: "Хорошо! хорошо! хорошо!"
- Послушайте, Холмс. Как вы думаете, какое правительство более компетентное: американское или украинское? - Это элементарно, Ватсон. Конечно, украинское. Посудите сами. В то время, как глупые правительства США и стран Евросоюза обкладывают украинские товары повышенными пошлинами, устраивают антидемпинговые процессы против украинских металлургов, всеми политическими средствами выталкивают Украину с рынков вооружения, - хитрое украинское правительство снижает в несколько раз пошлину на импортные товары. И что получится в итоге? Западные производители, лишенные возможности сразиться в равной конкурентной борьбе за собственные рынки с украинскими производителями, - захиреют. Западные потребители, вынужденные вместо дешевого украинского покупать дорогое свое, - обеднеют и впадут в уныние. Тем временем украинские производители, закалившись в конкурентной борьбе за собственный рынок, расцветут. А украинские потребители, получив возможность покупать дешевое импортное вместо дорогого отечественного, разбогатеют и будут счастливы. Как же повезло украинцам, что у них такое умное правительство!
Путина спрашивают: - Владимир Владимирович, о чем Вы говорили с Юлией Тимошенко? - Да и не припомню уже. Меня во время разговора замучила э-э-э... - Подагра? - Нет. Э-э-э.. - Мигрень? - Нет, ну эта... О, Эрекция!
Россия. Было совершено покушение на председателя правления "РАО ЕС России" Анатолия Чубайса. Преступнику удалось скрыться с места происшествия на бронированном BMW
Мы скорбим о погибшем Масхадове :))). Тем не менее :))), следуя принципам сайта, а также находясь от этого события в приподнятом настроении :))), мы будем публиковать все поступающие тексты не только без каких-либо цензурных изъятий :))), но и с многочисленными смайликами от редакции :))).
Едет Чубайс по шоссе. Вдруг взрыв - всех в пыль, воронка 100 метров в диаметре. Чубайс спрашивает на небесах - как же так, я же просил пиарщиков - 100 граммов, не больше. А архангел Петр ему отвечает - ты знаешь, главный пиарщик, его помошники, их подчинненые и сам подрывник так искренне молились о чуде...
Устроили немцы облаву, поймали толпу народа, построили всех и стали обходить каждого. Подходят к одному, спрашивают: - Ты кто ? - Русский. - Иди, свободен. Подходят к другому: - Ты кто ? - Хохол. - Гуляй. К третьему: - Ты кто ? - Еврей. - Расстрелять. К четвертому: - Ты кто ? - Цыган. - В концлагерь. Дошла очередь до Абрама. - Ты кто? – спрашивают его. Абрам стал думать. До русского и хохла не дотягивает, назовется евреем – расстреляют, а если назваться цыганом, то может быть и выкрутится. - Цыган, - отвечает Абрам. - А ну, спой. - Цыганочка, тхямм-тхямм… Из толпы истошный вопль: - Абхам, што ты делаешь?!!?!
Пискун заехал на дачу к Кравченко и нашел в коридоре его бездыханное тело в луже крови. "Повесился" - подумал Пискун, и пнул ногой окровавленный ледоруб. http://censor.net.ua/
Грузин заходит на медкомиссию.... подходит к регестрации... на него молоденькая симпатичная девушка заполняет новую карту и спрашивает: - Ваши физические параметры!??? - Дэвяноста.... Шэсдесат.... дэвяноста...... .... подмигивая и улыбаясь девушке..... - Дэвушка... и эта толка лыцо......
... Также в кармане Аслана Масхадова была найдена пачка презервативов. Как сообщили военные, террористы собирались в ближайшие дни использовать их для изнасилований мирных жителей.
С наступлением весны Джери, американский менеджер московской отделения фирмы PW, выходил обедать в тихий московский скверик. Там он очень импозантно выглядел в своем шикарном костюме среди бабушек с внуками и старичков-доминошников. По-русски Джери знал только два слова: “Карашо” и “Спасиба”.
И вот как-то возвращается он после обеда с выпученными глазами.
- Ну, - говорит. – Много чего я в России странного видел, но такое… в первый раз. Сижу себе на лавочке, обедаю, тут подбегает ко мне старушка, благообразная такая, хорошо одетая. И вдруг как крикнет по-английски прямо мне в ухо “Kiss my ass” (Поцелуй меня в задницу). И бежит дальше. Так она минут пять бегала по скверу и каждому встречному кричала то же самое – Kiss my ass.
Марк Штилкинд ему говорит: - Знаешь, старушка на улице могла кричать все что угодно. Но чтобы она это делала по-английски, никогда не поверю.
И мы вышли в сквер проверить рассказ Джери. Подошли к доминошникам и спрашиваем, не видели ли они тут пожилую женщину, которая бегала по скверу и кричала.
- Да, - отвечают, - была тут одна. Покричала и ушла. - А что она кричала? – спрашиваем с замершим сердцем. - Да кошку она свою искала и кричала “Киса моя”.
Только русский человек, после трудного трудого дня за станком, может прийдя домой в шесть вечера отправится похать на огород. Заподным последовательно-аналитическим умом этого не понять. Почему русский говорит, что "Я так устал..." и отправляется на огород. Еще же трудней ему понять, то с какими словами русский приходит с паханки... Он выдыхает и говорит "Как хорошо я отдахнул"...
- Масхадова замочили, а ведь могли бы и самого главного террориста грохнуть. - Когда? Кого это ? - Да еще раньше, в Братиславе. В. Путин мог бы лично пришить террориста № 1 Джорджа Буша.
Про рекламу интимных товаров. ... я поняла, что от этого множественный оргазм, райское наслаждение, глубокое проникание, но ПОЧЕМУ ЭТО - НАСАДКА НА ДРЕЛЬ???
Телевизионные новости. Диктор (трагическим голосом): "Сегодня совершено покушение на главу РАО "ЕЭС" Анатолия Чубайса, но, что самое страшное - Чубайс не пострадал"
Программа "Сегодня" от 22.03.05 на НТВ: "На конкурсе красоты в Таллинне победила русскоязычная красавица из Нарвы" Не смотря на то, что остальные части тела красавицы были эстонскими, главный судья конкурса с чувством глубокого удовлетворения признал явное превосходство именно русского языка.
Возвращается Путин из Киева. Людмила спрашивает: "Как съездил? Какое впечатление?" - Интересные люди! Представляешь, такое устроили, чтобы со мной познакомиться!
О пользе наглядной агитации. Плакат на свалке: «Товарищи бомжи! Не мусорьте, пожалуйста! Это же ваш дом! » Плакат в психушке: «Товарищи больные! Аккуратно относитесь к смирительным рубашкам и смирительным кальсонам! Берегите казенное имущество! » Плакат на орбите: «Товарищи космонавты! Не пишите на стенах космической станции. Вы же взрослые люди! » Плакат в сберкассе: «Товарищи пенсионеры! Не проматывайте свою пенсию в ресторанах и казино! Не подавайте дурного примера вашим детям и внукам!
Спасибо средствам массовой информации! Теперь благодаря СМИ мы знаем, что против Чубайса 1 кг. взрывчатки мало. Надо как минимум 50 кг. Теперь осталось уточнить маршрут движения. Надеемся на помощь в этом вопросе тех же журналистов.
Каждый политически грамотный гражданин должен использовать в своих суждениях только проверенные факты. Доверять своим глазам нежелательно - это может привести к политической слепоте и безграмотности.
МВД объявило, что заплатит 10 млн. долларов за голову Масхадова. Масхадов в ответ объвил, что заплатит 20 млн. долларов за голову Путина. Путин обиделся, и... сдал Масхадова.
Иван Царевич тормошит Спящую Царевну. Она сквозь сон говорит ему: - Это ты, Иван Царевич, меня будишь? - Нет, блин, я не буду. Для других, блин, стараюсь.
Закрытый физик расщеплял ядро атома. Через тридцать лет стало известно, что истинной целью были опыты на закрытом физике секретных радиобиологов по выявлению возможности патогенных мутаций. Еще спустя полвека нашлись сведения, что все это был абсолютно тайный эксперимент на секретных радиобиологах специальных суперпсихологов, чтобы понять поведение личности в условиях экстремальной радиации. Обнаружив эти сведения, историк потер копытцем верхний глаз, и возбужденно оглядев безлюдный пейзаж, ликующе закукарекал.
Вчера Государственная Дума приняла в третьем чтении Закон о таблице умножения, однако Президент наложил на него вето. Законопроект отправлен в согласительную комиссию и будет принят к повторному рассмотрению после того, как правительство внесет в него изменения, обеспечивающие удвоение ВВП к концу следующего года.
Это неправда, что природа отдыхает на детях. Все дети наших известных артистов обладают отличным слухом, прекрасным голосом и огромным талантом. (Василь Лукаш)