Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.09.2005 по 30.09.2005
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ничто не греет душу настоящего патриота так, как крик "НАШИх" бьют!
Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули!
Встречаются два закодычных друга. Один на запорожце, а второй на крутом мерене... - Здорово Петька, откуда машина то такая? - Да я в суде дело выиграл, денег одгреб! - Это как ты так умудрился? - Ну телевизор смотришь? ну это... "Тайд или кипячение - вы все еще стираете, тогда мы идем к вам"? - Ну? - Так я на них в суд подал - за угрозы и шантаж
Сообщение радиостанции "Азия минус"! Вчера в Грузии были избиты журналисты НТВ. Что бы улутшить взаимопонимание наших народов, надо опять прибегнуть к народной дипломатии. Как здорово нас сейчас понимают поляки! Грузинское посольство находится на улице.....
Молодой охотник спрашивает у опытного: - Как охотится на кабанов? - Надо устроить засидку на кабаньей тропе. - А как отличить кабанью тропу от человеческой? - Прежде всего, по следам, кроме того, по дерьму. Кабаны ведь где идут там и срут. - А люди? - Люди тоже. Принципиальной разницы здесь нет. Но люди обычно бумажкой подтираются.
На Открытом первенстве США по теннису в двух матчах играли между собой россиянки. Российские новости: «Две россиянки пробились в следующий круг». Украинские новости: «Еще две представительницы нашей северной соседки зачехлили ракетки».
Умер у старухи старик, оставил ей миллион в наследство. И решила она осуществить радужную мечту своей забытой юности, съездить в страну фараонов и сфинксов - Египет. Выходит старая из самолета - тепло, светло, мухи не кусают - благодать! Ездит на экскурсии, любуется на пирамиды, катается по Нилу на пароходике - полный оттяг. Солнышко светит, косточки греет, хоть про радикулит забывай! И решила бабка молодость вспомнить. Гуляет по базару, торгуется и под вечер снимает блядуна где-то у базара. Берет она этого парня с собой в отель, там в самый ответственный момент старое сердце не выдерживает и бабку обнимает уже не проститут, а кондратий. Блядун в панике вызывает скорую помощь. Врач разводит руками и говорит: - Ты уж прости, душенька ее вылетела... Блядун таращит глаза. - Как это вылетела, откуда? Я ж ей рот хуем заткнул, пизду языком, жопу пальцем...
- Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственный работы в этой части? - Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается уже окруженный ею. http://comykarmy.hut1.ru/dembel.html
Русские, англичане и французы решили посоревноваться и выпустить телевизионную комедию, в которой не будет упоминаться то, над чем в обществе больше всего шутят. Пять лет потребовалось французам на комедию, в которой нет секса. Три года потребовалось англичанам на комедию, в которой нет геев. Русские поднатужились и за год выпустили комедию, в которой нет пьяных. Получилась очень грустная драма с трезвыми и недовольными физиономиями.
Известно, что грипп лечи-не лечи, он через 7 дней проходит сам. Все знают популярное лекарство для "профилактики"гриппа-"АНАФЕРОН". Попробуйте заменить в названии лекарства букву "ф" на букву "х"! (и добавить "?")
«Ну вот, теперь революция и в России неизбежна» - произнес премьер-министр, подписывая проект правительства РФ по увеличению в 2006 году тарифов на оплату коммунально-жилищных услуг и электроэнергии.
КОГДА на Руси жить будет хорошо? Когда немец будет покупать Opel последней модели, затем копить, продавать его и покупать BMW ПРЕДпоследней модели, потом еще немного работать, продавать «бумер» и покупать ПОДЕРЖАННУЮ «ВОЛГУ» (R) ГАЗ
Как я провел лето. Как я провел налоговую. Как я пропил зарплату. Как я довел жену. Как я завел любовницу. Как я подвел товарища. Как я развел клиентов. Как я проебал молодость.
На клубине 150 метров под землей археологи обнаружили следы присутствия русской цивилизации, намного древнее чем динозавры. Нашли алфавит из 114 букв, микропроцессор в 1000000 МГЦ, скелет длиной в 2,5 метра и Bugatti Veyron в хорошем состоянии с пробегом в 150 000 км. Также была найдена записка: "Сегодня проводили опыты по извлечению этилового спирта. Получили жидкость с 40% содержанием спирта и 60% воды. Необходимо провести вкусовыю экспертизу..."
Объяснение некоторых философских течений. На пальцах. 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы... 34. Апокалипсизм: а если я сложу эти пальцы в кулак...
Немка, чтобы отучить мужа от пьянства, в тайне бросила ему в пиво прогорклое зернышко. Немец попробовав заявил, что вкус его любимого напитка изменился и он перестал получать от него удовольствие, другое пиво он не любит поэтому бросает пить. Француженка, бросила в вино прокисшую вишенку, француз тоже, из-за изменившегося вкуса перестал получать удовольствие и бросил пить. Наша баба хотела бросить в самогонку говна, но подумала - говном вкус самогону не испортишь, только наоборот, да и удовольствие мой от другого получает, раз такое пьет. Подумала еще, подумала и решила - да ебанутые эти европейцы, ну их нах.
На саммите стран ЕС представители от Германии, Франции и Великобритании решали вопрос о том, войдет ли Турция в ЕС или нет. Француз говорит: "Я думаю, можно попробовать. - Можно,-согласился немец. - Я тоже согласен с вами, но сначала мы должны посоветоваться с Эстонией-ответил англичанин."
Президент Украины Виктор Ющенко в ходе телефонного разговора с президентом США Джорджем Бушем доложил, что происходящие в Украине события не меняют стратегического курса страны, определенного Вашингтоном.
Как сообщает пресс-служба главы украинского государства, Президент Ющенко во время разговора страстно целовал телефонную трубку. А пресс-секретарь Белого Дома признала, что Буш, со своей стороны, не отрывал трубку от жопы – места, особо взволнованного судьбой Украины..
Вася, Иванов, да ты, сидящий за компом в кв. ХХ дома Х по улице ХХХХХХХХ в городе ХХХХХ, тебе пишет твоя мама!!! ОТОРВИСЬ ОТ ИНТЕРНЕТА И СХОДИ ЗА ХЛЕБОМ!!!
Стоит пастух, пасет отару. К нему подходит паренек в военной форме с лампасами. - Дедушка, а как пройти к ближайшему селу? - А ты кто таков будешь? - Я - суворовец! Пастух достает двустволку, стреляет парню в жопу дробью: - А, сука, вор овец, получай! Andrew
Народ всегда играет с государством на чужом поле по чужим правилам и с чужими судьями. При этом он иногда добивается победы, но, как потом выясняется, тоже не для себя.
Читая объявление "Продаем колбасу по цене мясокомбината", ломаешь голову, то ли мясокомбинат стоит слишком дешево, то ли колбаса будет слишком дорогая.
- Холмс, как можно быстро добиться украинской мечты – заполучить войска НАТО на свою территорию? - Элементарно, Ватсон: выполнить угрозу перекрыть России газовый кран. Тогда войска НАТО появятся мгновенно – защитить от хохлов газопроводы.
На табличке у дома, в котором недавно выдали замуж первую из дочерей, между словами "осторожно" и "злая собака", нервным почерком было добавлено слово "теща".
В салонах XIX века считалось неприличным, если мужчина приглашал одну даму больше 3 раз. Уже после второго танца он должен был объявить помолвку. Поэтому Ржевский уже во время своего первого танца спрашивал свое коронное "а можно вам впендюрить?"
Виктор Ющенко позволяет своему сыну получать дорогие взятки от неизвестных дарителей... Юлия Тимошенко декларирует копеечную декларацию, проживая на шикарной вилле и щеголяя в нарядах "от кутюр"... Петра Порошенко госсекретарь Зинченко обвиняет в коррупции и приватизации власти... Владимир Литвин проходит по делу об убийстве журналиста... Александр Омельченко обвиняется во взяточничестве и незаконной застройке столицы... Только на украинском ТВ! Ежедневно! Перед вами выступают лидеры партийного списка Народного Союза "Наша Украина!"
Ученые неопровержимо доказали, что не труд создал из обезьяны человека, а мутация, приведшая к потере большей части волосяного покрова. Чтобы выжить, несчастное существо просто вынуждено было суетиться и спасать от приключений свою беззащитную часть тела. В первом оно уже значительно преуспело, а во втором еще не очень.
В России был такой реформатор – Егор Гайдар. В народе результаты его реформ называли "объегорили - отгайдарили". Результаты работы Юлии Тимошенко в Украине: "поюлила, поюлила и оттимошила".
Спалил как-то програмер сервак(крутым), понятное дело попал на бабки. Кидалси туды-суды... ну неможет набрать нужной суммы. Вдруг вспомнил, что у него кореш есть-глава религиозной секты, думает он точно даст!!! Приходит к корешу, так мол и так -ВЫРУЧИ! Ну кореш тот еще был-недал денег, ток пообещал помолится за него. Помолится я и сам могу-ответил прогромер-ток не в твоей шарашке. Пошол в ЦЕРКОВЬ. Стоит и молится-Господи дай мне... ну и тп. и седальным местом чует, ну не выгорит дело, вокруг молящихся хоть стреляй! Как бог может услышать просьбу 1го человека? И тут его озарило! Шепчет-ГОСПОДИ УСЛЫШ МЕНЯ!!! я тебе антиспам поставлю самый шо нинаесть моя последняя разработка. С небес" Таки вы шото хотели?"
1958 год. Куба. Урок в школе. Физика. Спрашивают: - Что такое давление хунты? - Давление хунты - это частное от деления силы хунты на площадь хунты. - Нет, сеньор. Давление хунты есть производная работы хунты по объему хунты!!!
Дабро пожаловать на презентацию новой операционной системы от Майкрософт! Давайте поближе ознакомся с ее новшествами! Для этого я включаю компьютер. Как видите, мы полностью переработали не только экран загрузчика операционной системы, но и окно сообщения о кр тической ошибке! А пока компьютер перезагружается, позвольте рассказать вам о том, во сколько раз повысилась надежность новой системы!
По следам прошлого анекдота: "Какая разница между российским политиком и российским бандитом? В принципе никакой, кроме того, что у политика машина казенная, а у бандита своя."
Поэтому бандиты и перемещаются в кресла политиков... Халява-с....
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.