Самые смешные анекдоты за месяц!

- Уже через две минуты после сильного дальнего удара защитника мяч
влетел в ворота!

Валерка любил Аньку и рыбу, но Аньку - больше, потому что она вкусно
готовила рыбу...

- Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого
камикадзе...

КВН "Squadra Azzurra", г. Москва

Чем канал ТНТ лучше ОРТ1?
В отличае от Малахова, у Собчак есть сиськи.

Чекистов с Лубянки сильно тяготило рядом расположенное Кремлевское
начальство. Чтобы исправить ситуацию, был проведен ряд спецопераций -
перестройка, путч, криминальная революция, приватизация, либеральные
реформы... Все отлично получилось! Теперь в Кремле - свой человек, да и
начальство теперь - далеко... в Вашингтоне...

Объявления: Разное.
Уйду от вашей жены...

Сергей Сезам

Времена меняются. Раньше говорили блядство сейчас - секс для здоровья,
раньше придурок ненормальный - сейчас безбашенный и отвязный.
ата05.

Встречаются две подруги.
- Поздравь меня! Я вчера познакомилась с очень состоятельным мужчиной!
- Ну и как велико его состояние?
- Да какое там стояние...
- А сколько же ему лет?
- 79!
- Ну ничего... Стерпится, схоронится.

Онищенко призвал уничтожить городских ворон для профилактики птичьего
гриппа. В ответной ноте пернатые призвали уничтожить всех онищенок для
профилактики злобной глупости.

Продолжение
"Путин вовращается домой и застает жену в постели с Фрадковым.
- Люся, ну как ты можешь, он же старый, толстый и лысый!
- За то я теткам с Рублевки скажу: у меня муж - президент,
а любовник - премьер-министр!"
Путин себе под нос
- Ну, жену Фрадкова ты не перебьешь...

Украинская оппозиция в шоке от того, что Плачков в Ашхабаде потребовал
себе переводчика! Стыдно министру топлива и энергетики не знать языка
братского туркменского народа!

Встречаютса два молдаванина. Один спрашивает у другого: Петро, а почему
нас, молдаван, дураками назЫвают?-Не знаю, второи отвечает.-А даваи к
доктору сходим, может он скажет? Ну, даваи!
Пошли к доктору. Один зашел, а второи за дверьу осталсЯ. Доктор, не
знаете, почему нас, молдаван все дураками называют?-Знаю,
конечно-отвечает доктор. Умишка у вас маловато! -А как это?
Доктор кладет руку на батарею и говорит: беи! Тот ударил, доктор руку
убрал, крики, больно ведь. Ну что, понял почему? -Да, умишка у нас
маловато!
Виходит, а там друг его ждет. Ну как, узнал?-Ну да! Умишка у нас
маловато! -А как ето? Тот кладет руку на лицо, и говорит: беи!

Белоруссия достаточно натерпелась от США и испытывала вполне понятное
желание сделать какую-нибудь ответную гадость. Но как маленькая страна
может навредить единственной супердержаве с ее авианосцами и ядерными
ракетами? Думали белорусы, думали - и решили нанести удар по
американскому бюджету. Так появилась белорусская оппозиция.

Нет ничего хуже, чем считать чужие деньги и трахать СВОЮ жену...

Фидель Кастро Рус заявил в Интерпол о пропаже своего младшего брата,
Фиделя Кастро Беларуса.

Объявление: тюрьма Абу-Грейб набирает российских "дедов" для работы по
контракту.

Судя по заявлениям Березовского о подготовке им силового свержения
власти в России, он все-таки иногда выбирается в Голландию.

www.msk2004.narod.ru

Может я не большой эксперт в славянских языках...
Но по-моему "Velkopopovicky Kozel" должен переводиться как "Козел с
большой попой" :-)

Так как фильм о ковбоях-пидорах не получил оскара, в голивуде
было решено снять романтическое продолжение - о любви ковбоя и лошади

Все спрашивают:"Почему в России так много алкоголиков?"
Ответ в пословице:"Как новый год встретишь, так его и проведешь."

За бесплатный секс в любое время дня и ночи отбирают всю зарплату.

Как в сурдопереводе звучит фамилия Горбачев?
Нужно щелкнуть себя по кадыку и показать кукиш.

Заговорю зубы. Оплата по заговоренности.

- Бывает смотрю по телеку КВН и думаю, как понять кто выиграет?
- Ну ясно: перед кем рекламу крутят!
- Так ее перед всей страной крутят.
- Во-о-о-от!
Taburetovka

Предприниматели! Специально для вас! Вышел трехтомник "Как стать
олигархом". Названия томов:
1) Как заработать свой первый миллион
2) Как заработать свой первый миллиард
3) Как научиться шить варежки

(Автор книг - М. Ходорковский)

Эрудиту на заметку.

Знаете ли вы, что у народов Крайнего Севера собчак - это бракованная
ездовая собака, которая не может тянуть нарты. Чукчи, например, от
собчаков избавляются сразу же...

Вот так. А мы все "чукча дурак, чукча дурак"! Чукча, как раз, не дурак.

Случай в аптеке:
- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!

КВН Белорусская сборная
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242

Новая рекламная акция от Coca-Cola!!!
Найди под крышечкой слово "Пи#дец" и выиграй увлекательную поездку в
загробный мир!!!

Теперь когда экскурсовод заученно сообщает, что при воссоздании Храма
Христа Спасителя объединились масштабность скульптора Церетели и талант
архитектора Канчели, посетители с опаской смотрят вверх.

Тяжело больной габровец, собравшись с силами, поднялся, встал на колени
перед киотом, помолился и дал обет:
- Господи, если я поправлюсь по твоей милости, то продам коня и на все
деньги поставлю тебе свечек!
Вскоре габровец поправился и понял, что нужно выполнять обет. Взял
мерина, посадил в мешок курицу, и пошел на базар.
- Продаю коня за два лева! - закричал габровец.
Собралась толпа.
- Продаю коня только вместе с курицей! Курица стоит двести левов!

Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

Эйнштейн прав - все относительно. Оказывается, по сравнению с судом в
Гааге, наш Басманный суд - образец честности и порядочности. В нем хоть
обвиняемых не убивают.

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на
выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.

(С) awk

Сегодня накануне выборов Президента Республики Беларусь один из
арестованных кандидатов в районном отделении милиции разбил икону
Лукашенко. Прокуратура решает, за что его судить - то ли за
святотатство, то ли за богохульство.

Американские туристы в горах Азербайджана наткнулись на группу
охотников, тащивших привязанную к жерди здоровенную тушу:
- Гризли?
- Канчели!

Роберт Куперман, Бруклин

Было подписано соглашение о слиянии компаний-владельцев торговых марок
"Велкопоповицкий Козел" и "Солодов".
Новая марка пива, выпускаемая объединением, будет называться
"Солодовский Козел". Также разработан новый рекламный слоган: "За козла
отвечаю!"

КСЕНОфобия - это боязнь лошадок.

- Почему у "падонкафф" половина слов пишется правильно?
- Они думают, что они пишут НЕправильно.

На Филадельфийском форуме женщин-программистов было принято решение об
обращении к коллегам-мужчинам с предложением об отмене вордовской
команды, которая нервирует всех представительниц прекрасного пола. Речь
идет о команде "ВСТАВИТЬ"

Особенности национальных ужастиков. - В России мало тех, кто на что-то
способен и очень много тех, кто способен на все.
Чердаков-Ужасный

Понять на третий рабочий день, что сегодня вторник, еще не так грустно.
Но вот смириться с тем, что пятый рабочий день - ЧЕТВЕРГ - просто
нереально...

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь?
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из
баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то
этот Желтый джип меня достал!

КВН "Обычные люди" (Москва)
http://www.amik.ru/?page=jokes&part=5&sid=1019&gid=1242

- куда вставлять USB?
- без разницы, тут как в сексе, главное вставить...

Самец пиявки -- хуявка.

Ксенофобия - крайне негативное, неприязненное отношнение к Ксении
Собчак.

Во время какой-то осады по городу шел разносчик вода и кричал: "Вода!
Вода! Два ведра по шесть су!" Пролетавшая бомба разнесла на куски одно
из ведер. "Вода! Вода! Двенадцать су ведро!" - как ни в чем не бывало
затянул разносчик.

После двух ничейных матчей "Спартака" в первых турах чемпионата России
по футболу, у команды появился новый девиз: "Вы забьете нам сколько
сможете, мы вам - ровно столько же".

Передача "Жди меня". Ведущие, в соответствующей им сочувствующей манере.

Чулпан Хаматова: - Расскажите, кого вы ищите?...
Бабулька: - Меня зовут Марья Петровна Сидорова. Я ищу друга своей
молодости, Иванова Иван Петровича, 1910 года рождения. Мы
познакомились с ним в ленинграде в 1920 году, на танцах. Мы долго
встречались. Потом, его демобилизовали, а я завончив институт была
отправлена на север. С тех пор мы и не виделись...
Олег Кваша: - Марь Петровна... Мы откопали вашего друга...

Мурик.

Вчера Сергей Лавров прокомментировал запрет импорта грузинских и
молдавских вин:

- Все страны для нас равны и здесь нет никакого давления. Вот, например,
с Белоруссией у нас добрососедские отношения. Однако, белорусские вина
мы тоже не ввозим.

Наши паралимпийцы — сильнейшие в мире!!!
Попоробуй слабому выжить в такой стране.
Наши пенсионеры тоже самые сильные в мире.
Прсто нет пока таких состязаний.

Когда в крови Милошевича нашли лекарства от проказы они наконец поняли
что это был не Ющенко

К анекдоту: "Послушав шутки Петросяна, суд оправдал подростков, избивших
его."
... и возбудил уголовное дело против Петросяна.

Плакат о вежливости: "Oтвыкни тыкать".

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной поебенью то
это или Хоккей или суд Линча.

есть очень хороший анекдот у богословов:

"Ученые археологи нашли скелет Иисуса Христа.
Все богословы - в панике. И вот один дьякон спрашивает у
священнослужителя:
- Как же теперь то?
А священник и отвечает:
- Радоваться надо! Значит, Он все таки был и все это правда!"

В отличие от Милошевича, Ющенко еще повезло... Вовремя смотался от
европейских врачей. Не успели долечить.

... вышел в поле младший сын, пустил "Стрелу" - попала "Стрела" в
пассажирский лайнер.

ПЗРК "Стрела"!
Царское оружие!

Винный отдел нашего универсама предлагает широкий ассортимент
вино-водочной продукции. Алкоголикам - скидки!

После хоккея на олимпиаде в Турине сборная России по футболу вздохнула с
облегчением.

Компетентные органы Украины заявили, что в предвыборных списках партий
зарегистрированы 11 человек, находящихся в розыске. Остальных уже нашли.

Для автолюбителей:
Прикол не в том, что ГАЗ все же будет выпускать "Волгу", а в намерении
"продолжить работу над усовершенствованием заднего моста, коробки
передач..." 40 лет машине!

Учитывая коммерческий успех картины про голубых ковбоев "Горбатая гора",
сценаристы очередного фильма о Джеймсе Бонде решили, что у Бонда в
фильме не будет новой девушки - у него появится парень.

2008 год. Апогей "вертикали власти". В глухой таежной деревне
назначенный Путиным председатель колхоза ведет собрание. Тема собрания -
как потратить оставшиеся после уплаты дани Москве деньги: залатать
коровник, покрасить клуб или сколотить ероплан для улета к едреней фене.

Звонит телефон. Председатель снимает трубку, слушает, затем объявляет:
- Приказано деньги отправить в Москву и ждать указаний насчет клуба и
коровника.

www.sibiria.org

1 гей - пидарас
2 пидараса - английская свадьба
3 пидараса - гей-парад
4 пидараса - министр обороны Иванов командует гей-парадом
5 пидарасов - Иванов на гей-параде с сыном
6 пидарасов - прадед Иванова, его дед, отец, сам Иванов(дважды) и его
сын
....
9 пидарасов - семья Ивановых командует гей-парадом

Фильм "Приключения желтого чемоданчика" запрещен к транляции за
пропаганду наркотиков.

Вопрос: В чем отличие "диктатора" Лукашенко от большинства других
известных диктаторов и главарей крупных террористических организаций
(Фидель Кастро, Пиночет, Усама бин Ладен, и пр.)?

Ответ: Лукашенко в молодости НЕ работал на ЦРУ.

Натс звал мозг и брел по странным извилистым коридорам, обтянутым
розовыми в цветочек обоями. На полу валялись журналы - "Гламур",
Натали", "Вог"... Ветер листал их страницы.
"Мозг, ну где же ты?!!!..." - осипшим от долгих криков голосом опять
воззвал Натс. Тишина была ему ответом. Понурившись и пошатнувшись, Натс
сделал шаг и споткнулся о какую-то книжонку. Подняв ее, он прочел
название: "Как стать стервой". Отбросив книжку, Натс привалился к стене
и заплакал...
*****
На светофоре давно горел зеленый, но под ним стояло лимонное "пежо".
Неторопливо, не обращая внимания на сигналы столпившихся сзади машин,
докрасив губы, сидящая за рулем блондинка не спеша проехала под
сменившийся на желтый световор и повернула из крайнего левого ряда
направо. На заднем сидении ее машины валялась обертка из-под "Натса"...

Станислав, которого не любят блондинки.

В правительстве России двое Ивановых (Игорь и Сергей): один умный,
второй - министр обороны.

Ребята! Какой может быть в стране порядок, когда номинальная зарплата
простого машиниста метро больше, чем у трех начальников РОВД!

На Рублевском шоссе лоб в лоб столкнулись два членовоза с мигалками.
Пострадали несколько случайных свидетелей. Пострадали, пострадали и
разошлись.

Разговаривают как то мама с дочкой:
Дочка: мама, а правда что 8 марта это праздник всех женщин и больших и
маленьких?
Мама: правда дочя, но в этот день первых поздравляют мам.
Дочка: тогда поздравь меня мама!

Рита

Предлагаю для встречи делегации ХАМАС пригласить в Москву делегацию
Воронежских скинхедов.

- Россияне, вы все еще думаете что делать с Сибирью? Тогда мы идем к
вам!

подпись: китайцы.

Последние слова Милошевича Гаагскому Трибуналу: "Учите, с...и, теперь
албанский!"

"В целях нормализации отношений с Японией по вопросу "северных
территорий", производить учебные пуски РВСН, не в район Камчатки,
а в район о. Шикотан"

НОВОСТИ КОРРИДЫ

В Испании вводятся почетные звания для участников корриды. Быку,
одолевшему десяток матадоров, присваивается звание "Заслуженный бык
республики", а двух десятков – "Народный".

© Алик, корриодор www.alikdot.ru/anru/anek/roga/

Теперь с чувством высокой политкорректности можно отметить, что в нашем
правительстве много ковбоев.

-Слышали, сэр? В российской армии собираются сократить срок срочной
службы до одного года.
- Ничего, сэр, нынешней армии хватит и одного года, чтобы любого солдата
превратить в калеку.

Никак не пойму я Россию,
студень из свиных мослов
считается скоромной пищей,
а копченая осетрина - постной.

Чтоб сделать Ваш разговор немного приличнее можно выражение "А иди ты на
х*й" заменить более мягким "А давай ты сверху".

2007-й год, валютная биржа:
- Евро твердые?
- Нет, мягкие, с гнильцой...
- А доллары?
- Возьмите лучше евро...

- Папа. Как пeревести предложение: "The matrix fucks you."
- Наверноe: "Матрица отправляет тебя по факсу."

8 марта - это такой день, когда стать женщиной не откажется даже
лесбиянка.

Избавься от целлюлита! Пошли жену на хер!

Вопрос армянскому радио: "Отгадайте загадку, что это – в огне не горит,
в воде не тонет? " Армянское радио подумало и ответило: "Мы
предполагаем, что это, но не уверены, потому что оно не тонет – это
точно, но поджигать мы его не пробовали".

В школе Борис Моисеев был неактивным пионером...

Я не против глобализации вообще, я против глобализации во главе с США.

Вчера слушал Моцарта! И понял - Шаинский мой композитор...

ХолостЯк

Вчера Буш признал, что стал президентом благодаря бен Ладену.

Осталось только признать, что сам бен Ладен своим существованием обязан
Бушу...

Волга - автомобиль для тех, у кого есть деньги на покупку
и обслуживание иномарки, но он предпочитает не вы*бываться.

Разводов было бы гораздо меньше, если бы мужчины выбирали
себе жен также тщательно, как обычно выбирают автомобили.

9 марта. Вот и закончились половые праздники в России...

Парадокс жизни: не так за#бывает злой х#й, как зло#бучая х#йня.

Новая акция от операторов сотовой связи!
Теперь ваш начальник, позвонив вам, не будет вас слышать. Услуга так и
называется - "Глухой номер".

Успешно прошла операция по ампутации головного мозга у министра
обороны Иванова. Пациент бодр, весел. Появился румянец, аппетит,
здоровый сон. И НИКАКИХ ПОБОЧНЫХ ЭФФЕКТОВ!

В Битцевском лесопарке произошла
поножовщина. Подрались два маньяка.
Не поделили пенсионера.

Все знают, что у нас каждая вторая бутылка водки поддельная, но никто не
знает, как их найти.

А я знаю. Покупать надо только каждую первую, третью, пятую и седьмую
бутылки.

9 марта - Международный день мужской лени.

Как отличить сисадмина от обычного человека?
Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин -
"login: _"

Встречаются в бане, после оглашения результатов глосования, Лукашенко и
все кандидаты от оппозиции. Выпили за победу. За демократию. За Союз с
Россией. Лукашенко и говорит:
- А все таки лихо мы с вами братцы, америкосов с европейцами на бабки
опустили! Детишек на площади жалко. Мерзнут бедные. Сделайте вид что вы
разругались. Пусть раходятся.