Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.2006 по 31.07.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Штирлиц шел по Принц Альбрехт-штрассе радостный - сегодня ему в качестве премии выдали польский кожаный плащ
"".... милостивый государь, не хочу показаться ханжой и занудой, а тем более досаждать такому благородному мужу своими нравоучениями, но социопсихологический типаж, который разглядел в моей скромной персоне Ваш проницательный и, я уверен, натренированный взор, не соответствует реалиям повседневности в их микрокосмическом аспекте, а посему имею честь предложить Вам изменить вектор Вашей пешей тяги в сторону, характеризуемую повышенной мужской "
На сайте yandex.ru собирают вопросы призеденту В. В. Путину Лидеры личных вопросов: Скажите, чем был продиктован ваш поступок - поцелуй мальчика Никиты в живот? С каких пор Вы стали целовать мальчикам животики? Уважаемый Владимир Владимиров, скажите, пожалуйста, в чем тайный смысл и подковерная интрига поцелуя незнакомого мальчика в живот? В. В. Путин: Промаxнулся.
Из заключения медсудэксперта: "Причина смерти" "... после чего депутаты Госдумы в первом чтении приняли выдвинутый правительством РФ законопроект, в результате чего народу были нанесены тяжкие физические "реформы", несовместимые с жизнью миллионов россиян".
Сколько молодых очаровательных девушек прошло по этой дороге на мою дачу. И по скольким другим дорогам эти старые бляди таскались потом на другие дачи. kmatros
Вопросы Путину на интернет конференции "ПРЕВЕД, Владимир Владимирович! Собирается ли Российская Федерация использовать для обороны своих рубежей огромных боевых человекоподобных роботов?".
ответ Мы будем использовать для этой цели огромных боевых МЕДВЕДОВ
Из-за гигантского количества номинантов на звание "Создатель самого тупого анекдота про Путина и мальчика Никиту" присвоение этого почетного звания откладывается администрацией anekdot.ru на неопределенное время.
Ливанская ПВО ухитрилась сбить один из израильских самолетов, бомбивших Бейрут. Пилот катапультировался и был задержан. Российский МИД потребовал немедленно освободить этого заложника.
№ 27 от 14.07.06. "Басманный суд вынес решение о лишении сборной Италии титула чемпиона мира по футболу и присуждении его сборной Франции"
После протеста прокуратуры Верховный суд отменил это решение и направил дело на доследование. При вторичном рассмотрении Бассманный суд присудил звание чемпиона мира сборной России. Судья Иванов обосновал это решение наилучшим соотношением показанных и полученных россиянами за время чемпионата желтых и красных карточек.
Т. к. Басаева уже неоднократно и безрезультатно пытались грохнуть, возникло предположение, что он бессмертный. Поэтому в последней спецоперации принимал участие Дункан МакКлауд, которому удалось-таки отрубить террористу голову.
Когда-то в нашей школе №80 (г. Казань) были два ученика с яркими фамилиями: Насруллин и Нафигуллин. Сейчас они стали знаменитостями. Их фамилии можно найти в Интернете.
МУжчина должен в жизни сделать 3 вещи: "родить" (воспитать) сына, посдаить дерево и построить дом. НА самом деле: сын сажает дерево, а внуки строят дом...
Путин, Ксюша Собчак, 3идан, мальчик Никита и Басаев приехали в Бабруйск. Осматривая достопримечательности, они наткнулись на здоровенного волосатого вуглускра, который никого не стесняЯсь, бесчестил маленькую серую мышку.
Путин, конечно, стал возмущаться, на что вуглускр ответил:
Весь мир интересует, что же Матерацци сказал Зидану. Оскорбил ли он его мать или сестру, назвал ли его террористом или проехался по исламу. Лишь в одной стране мира несколько человек с умными, чуть усталыми глазами знают ответ... Он сказал: "Басаев сейчас выйдет из машины. Приготовься нажать на кнопку".
"Взял ее в руки, снял низ, всунул... НЕ РАБОТАЕТ! вынул, посмотрел - ДЫРКА СКВОЗНАЯ! запаял с одной стороны, всунул - ПОЕХАЛО!!! но шумит сильно... замотал скотчем - НЕ ШУМИТ!!! вот такая она - моя машинка для стрижки!!!"
Работник органов Василий Палкин добросовестно относится к исполнению своих служебных обязанностей. В течение 2005–2006 г. г. Палкин качественно и на высоким профессиональном уровне: бухал, блядушничал, скандалил, совершал немыслимо аморальные поступки, представляющие отчетливую сложность в плане их понимания. Так, им совершен мужественный поступок в отношении помощника кондуктора. Из-за спонтанного обострения чувства гражданской ответственности и необходимости помогать пожилым людям, на вопрос помощника кондуктора: "А у Вас бабушка что? ", Палкин с криком "Уважай, сука старость! " выкинул помощника кондуктора из автобуса. Причем это было сделано на столько искренне и через ветровой люк в крыше, что возмущения от этого мужественного поступка от присутствующих не последовало. Напротив, респект и уважуха немым восхищением освящали лица пассажиров. Помощник контролера ездил на крыше до вечера. Кроме этого, Палкин В. совершил аналогичное по сложности доброе дело. Идя вечером после работы, он увидел парочку разнополых молодых людей, неумело друживших на лавочке с перспективой соития. Профессионально применив жизненный опыт, Палкин В. правильно и оперативно определил, что до перепихуна дело не дойдет из-за слишком агрессивного поведения ухажера, вызванного в свою очередь откровенной стервозностью дамочки. Действуя на высоком профессиональном уровне, применив минимально необходимое физическое насилие в отношении 8 граждан с целью получения желаемого, Пяткин В. добился совокупления дамочки сначала с собой, потом с кавалером, а потом и со всеми желающими в радиусе обзора. За 2005 и 2006 годы, меры, принимаемые Палкиным В. , в области никто повторить не смог. На основании изложенного, отмечая инициативу, скромность в быту, примерное исполнение одного ему ведомого долга, ответственность и настойчивость в удовлетворении своих не всегда понятных животных желаний, руководствуясь позывами и потугами,
П Р И К А З Ы В А Ю:
За примерное исполнение своих служебных обязанностей поощрить Палкина В. званием "заебательского чувака 1 –й степени" и денежной премией, которую пусть сам себе и платит.
Сегодня утром Euronevs: 1. "10-й день войны в Ливане. Израиль подтвердил гибель 2- солдат." Вот это война! 2. "Ливанская армия заявила о начале подготовки к отражению вторжения".
Оперативно! Эстонцам даже не снилось! 3. "Франция начала гуманитраные поставки питьевой воды в Ливан." А пару грузовиков с опреснителями сслабо?
Встречаются два профессора. Один радостный, другой грустный. Радостный спрашивает, ты что такой грустный. Грустный отвечает, тяжело живется, выучили на свою голову Членов Правительства — так они нам мстят, прикрываясь еще Национальным проектом. Радостный говорит, да плюнь ты на них. Иди, как и я подрабатывай в цирке (заработок будет как у клоуна). У меня одна, но очень хорошая реприза. Выхожу на арену в костюме с галстуком, — но в общем в своем обычном виде. Говорю я профессор физико-математических наук, разработал теорию объемного телевидения — в ответ тишина. Затем говорю преподаю высшую математику и вычислительную технику, подготовил семнадцать кандидатов наук — опять тишина. И в заключение говорю мой труд сейчас оценивается и на экране проектора высвечивается моя расчетка из университета за месяц. — В ответ хохот до истерики. Грустный говорит и долго они смеются. Радостный в ответ — долго, до тех пор пока не выходит мой аспирант, ты его знаешь он на ВВЦ со своей разработкой первое место занял, и не показывает им свою расчетку.
Штирлиц бросился за незнакомцем, догнал его и, схватив за плечо, повернул к себе и с презрением бросил в лицо: Это ты! Насралла! И ты не уйдешь в этот раз! Но незнакомец выдержал взгляд и вдруг, внезапно улыбнувшись, мягко сказал: Вы ошибаетесь, я только сегодня прибыл в Берлин и меня зовут Насрулло.
19
Прямой путь к ближневосточному урегулированию: объединить и умиротворить Ливан (Lebanon) с Хизбаллой - создать новые государства: Лесбана и Хибан
Зря отменили в русском языке букву Ять. Какая была бы связка и замена наиболее употребимому сейчас слову - связке "Б.. ть Пример: Я, ять, вчера с другом, ять, пиво пил, ять. Кто скажет что это нецензурно...
Поймал черт москаля, латыша, украинца и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал.
Первым из мешка выскочил латыша и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил эстонца и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез москаль, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся украинца: - Шо ту таке? Москаль: - Мешок не нужен? Продаю!
12
Владимир Владимирович очень любил детей. Однажды он взял и поцеловал маленького мальчика в живот. А ведь мог бы и полоснуть!
- Мужик, ты че сдурел - в Москва-реке рыбу ловишь? В ней же сплошные нефтепродукты! А здесь вообще рядом заправочная станция... - А че, я ем ее, что ли? Перегоняю на бензин и продаю. А заправочная станция - моя.
На балу в честь крупной победы русских войск. танцуют вальс Наташа Ростова (Н. Р) и поручик Ржевский (Р). Н. Поручик у Вас такая стройная фигура нето что у других офицеров у которых отвислые животы и выпирающий зад. Может быть Вы поделитесь своим рецептом с помощью которой вы поддерживаете свою великолепную фигуру? Р. Наташенка может Вам нестоить этого знать? Н. Ну что вы поручик нескромничайте, я с нетерпением жду вашего ответа, ведь вашим методом могут пользоватся многие дамы нашего общества. Р. Ну что ж Наташенка так уж и быть расскажу Вам секрет. Просто я уже целу неделю страдаю поносом.
На чемпионате мира среди тугодумов победила американская команда - через 5 лет до них дошло, что Бен Ладен ни при чем.
4
виктор пелевин готовит к выходу грандиозный роман под названием "не репой единой". в основу книги легли русская народная сказка репка и пословица терпи казак, атаманом будешь. все это сварено на виденном в детстве порнографическом фильме белоснежка и семь гномов. проходя через слой околосэксуальных переживаний в мозгу задетом наркотиками и шизофренией разливается такими красками что мама роди меня обратно. шопэнгауэр со своим глаз в книге отдыхает. в целом книга замечательная.
Сайт www.anekdot.ru временно закрыт. Все ушли на president.yandex.ru
19
Раскрыт секрет многочисленности населения Китая. Это новый мирный способ захвата планеты Земля - они размножаются и заселяют все страны, вытесняя местное население.
Дети – те же взрослые, только абсолютно трезвые. И веселые без причины.
Дети – это якорь для тех, кто, может быть, забыл, что наша основная цель – бабы. Друг – это человек, которому скажешь даже то, что никогда не скажешь самому себе. Интернет – это, действительно, паутина, вырвавшись из которой, снова хочешь в нее вернуться. КВН – юмор для тех, у кого нет Интернета. Компьютер - станок программиста. Президент - тот же программист, только очень умный. Аж в 0.878 раз умнее. Проамериканцы - люди, любящие попиздить про Америку. Сидюк – программист, который любит работать сидя... Так же, это люк – описанный на языке Си. В результате всех анализов выяснилось, что более правильно называть люк - дюком. Шарики – расшаренные винты. Шароводство – предмет о шароводстве. Шароведение – сетевое администрирование. Шароебство – искусство копировать разнообразную инфу с шариков на локальный винт. Рязань – первоначальное название: Резань. Название города образовалось от слова резать. Фсе. Молчу. Молчу! Уфа - это набор из трех полноценных букв: у, ф и а. Каждая из этих букв представляет интереснейшую тему для диссертации. Слово "уфа" можно трактовать и как видоизмененное "ура". Кроме того, если мы закроем глаза на букву "у", то у нас получится нота "фа", что весьма неожиданно. Поэтому логично было бы предположить наличие городов: Удо, Уре, Уми, Усоль, Уля и Уси. Интересно так же, что жители и жительницы города называют себя уфинами и уфинками, хотя правильно уфцы или уфчики и уфлянки, следовательно, можно проследить связь города со страной, название которой – Финляндия, причем жители самой Финляндии об этой связи могут даже и не догадываться. Скорее всего, город Уфа ранее назывался Уфля, но при очередном переименовании городов буква "л" потерялась, а буква "я" скромно трансформировалась и в ныне здравствующую букву "а". Это еще не все мысли, которые у меня родились, но времени слишком мало, чтобы целиком раскрыть эту большую и сложную тему. В мирду. Ладна. Продолжу. Уфа – это девушка, которая сидит на берегу моря с поющим кувшином и, тря его обеими своими ладошками, шепчет в раковинушку, что застыла около ее рта: "Ой! Скорей бы ты, милый, милый мой, возвращался бы в порт родной! "
Как известно, до сих пор исчо не закрыт сайт с грязной клеветой на Винни-Пуха: http://www.vinnimultik.ru дык вот, в последнем (надеюсь) мультике обсуждались вопросы к нашему горячо любимому Брезиденту. Всякая тварь (из дикого леса) несла свою ахинею. И лишь осел (АКА ешак) задал вопрос, который реально был задан Гаранту: - когда будет легалайз? На который наш горячо любимый президент таки ответил. Аднако тенденция...
После перерыва в Чемпионате России по футболу 2006 г, судьям даны дополнительные инструкции. При входе в штрафную с мячом игрока Динамо- назначать пенальти. При владениии мячом игроками Спартака более 30 секунд- отдавать мяч соперникам. Первый забитый мяч Жо в матче не засчитывать, а фиксировать только второй, четвертый, шестой...
- Все! Теперь мы сполна расквитались с португальцами за чемпионат мира! - радостно заявил жене Федор Кузьмич, узнав, что сборная России победила Португалию по пенальти в финальном матче футбольного турнира на приз газеты "Урюпинский курьер". - Надо это дело как следует отметить!
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...