Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.10.2006 по 31.10.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Президент России заверил руководителей демократических стран в том, что убийц Политковской непременно найдут и будут судить и добавил, что при необходимости по странам-организаторам этого убийства будет нанесен ракетно-ядерный удар.
19
- А у меня девушка - флегматик! - А у меня - сангвиник! - А у меня - холерик! - Алло, Элеонора! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.
Везение в извращенной форме: выигрываешь в лотерею автомобиль, начинаешь праздновать удачу и с пьяных глаз, за неимением туалетной бумаги, вытираешь выигрышным билетом задницу. Firstonx
Кардинальный способ отучить мужа тратить деньги на футбол нашла жена Ромы А. , отсудив в результате развода половину состояния и алименты на пятерых детей.
Был такой известный анекдот: "Может ди женщина сделать мужчину миллионером? Да, может - если до того он был миллиардером"... И вот рассказали его жене Абрамовича... :)
Глава РАО "ЕС" опроверг заявление о том, что при минус 25 будет отключать отопление. "Все совсем наоборот! При минус 25 мы собираемся как раз ВКЛЮЧАТЬ отопление! " — заявил главный энергетик.
В Турции тоже возмущены открытием в Тбилиси музея русской окупации Грузии. После вхождения этой территории в НАТО музей переоборудуют и переименуют в "Музей грузинской Окупации части Османской Империи".
Эх, не знал Абрамович, что жена его - агент ФСБ... Все, "нажитое непосильным трудом" вернется в закрома Родины! Национальный проект "национализация через разводы" - в действии...
15
Многие люди, к сожалению, пользуются интернетом только в виде словесного унитаза.
На Украине запрещен к показу мультфильм "Русалочка".. Это объясняется тем, что слово "сало" в названии мультфильма неприлично близко граничит со словом "Рус".
Ведущий в передачке про Пугачеву, зачитав текст о ее роли в карьере Моисеева, задумчиво сказал: - Интересно, а так говорят: "искупить заслуги перед Родиной"?
- Ты слышал? Парламент Грузии признал Голодомор в Украине 1932-1933 актом геноцида украинского народа. - Ну и что дальше? - Ну по видимому грузины готовы платить компенсацию хохлам.
19
Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех местах по вибратору. – Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?
69
- Разве фамилия Алика не Трахтенберг? - Нет, но он и так всех затрахал!
Много лет прожила с мужем агент комитета госбезопасности Ирина Абрамович, прежде чем из Центра поступило долгожданное задание вернуть украденные им из страны деньги.
Англичанин летит из Англии в Америку авиакомпанией "Пан Американ". После взлета вылакал литр виски и вырубился. Стюардесса будит его, трясся за плечо. Он с трудом разлепляет глаза и спрашивает: - Where are we? - In US - In my ass?????
С появлением в автомобилях подушек безопасности, ситуация во время аварии кардинально поменялась: раньше при столкновении водитель ударялся лицом о руль, а теперь сам руль ударяет по лицу водителя. Все комфортнее становятся наши автомобили.
Ангела, а ничего если я тряхну стариной и погуляю немного по Дрездену? Гуляй, Володя, хочешь - шпионь, если ностяльгия заедает, только ПОЖАЛУЙСТА детей в животы не целуй - они тут к такому непривычные!
По сообщению пресс-центра ГУВД Москвы три дня назад с одного из строящихся высотных объектов столицы был угнан башенный кран. Ситуацию с угоном взял под свой личный контроль мэр Москвы Юрий Лужков. Начатые поиски положительного результата пока не дали. kmatros
Самая странная категория сов. населения - это менты. Ни у кого из знакомых, знакомых их знакомых и даже знакомых знакомых знакомых нет родственника, соседа или знакомого мента. А их тьмы, и тьмы, и тьмы.
- Пиши. Чиновники по-прежнему ездят так, как будто кроме них на дороге никого нет. Машина с мигалкой и спецномерами, игнорируя правила дорожного движения, протаранила колонну курсантов. Когда же чиновники, убивающие наших детей, будут лишены всех привилегий. Срочно в номер! - Э... Только что передали. Обычные "Жигули", ни мигалки, ни спецномеров. - Блин! Ну почему так не везет! Такой шанс!.. Хотя... Пиши. Российские военные совсем распоясались. Ночью ходят посреди дороги, игнорируя правила дорожного движения. Простой водитель, спешивший отвезти в роддом свою беременную жену, так туда и не доехал. А теперь ему еще грозит и тюрьма! Защитим невинного человека от произвола властей! Срочно в номер!
Если ваш компьютер стоит у окна, то работая с ним не хватайтесь за батарею отопления. Она заземлена, и от компьютера может пройти опасный разряд вирусов. Берегите Землю!
Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему: - Я выполню любое твое желание. Путин подумал и сказал: - Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России, а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом! - Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял сознание. Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из люка ближайшего танка, с надписью "За демократию! " на башне, высунулся Березовский: - Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш революционный Указ. Конституционный суд предал демократию. Вы один можете ее спасти! Прикажете начинать?
Армянина поймали папуасы и решили зажарить и съесть. В процессе ритуала приготовления армянин заметил, что папуасы играют на барабанах. Он взял один барабан и начал тоже барабанить со словами: - Армяне есть? Рядом стоявший папуас ответил: - Армяне есть, возможности нет!!!
Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.
19 октября Президент РФ позавидовал президенту Израиля. "... очень мощный мужик! 10 женщин изнасиловал!"
Владимир Владимирович! Зависть - нехорошая черта характера. Особенно, если учесть, что вот уже шесть лет Вы со своими подельниками ежедневно насилуете около 140 миллионов женщин, мужчин, стариков и детей. Причем, в самой извращенной форме.
Уникальный эксперимент провели российские ученые. Они поймали и заперли в сарае группу сотрудников ВЦИОМа, где продержали их неделю, подсовывая пищу под дверь. Тем не менее сотрудники умудрились опросить 1600 человек в сорока регионах России и опять получили цифры, радующие глаз Кремля.
Она обвела тебя вокруг пальца. Закон жизни. Ты обвел ее вокруг члена. Закон Fosters.
17
Недавно президент Казахстана на Совете безопасности отругал ТОП-менеджеров за высокие зарплаты. Например у президента "Казахтелекома" ежемесячная зарплата была $ 365 000.
А теперь анекдот: В Казахстане провели опрос среди школьников на тему: "Кем ты хочешь стать?". Результаты были такие: 10% - Хотят стать космонавтами, 15%- хотят стать президентом Казахстана, а остальные 75% - хотят стать президентом "Казахтелекома".
Звонок на МКС: - Как у Вас дела? - Все нормально! - Как чувствует себя американская туристка? - Прекрасно! - ПРОДЛЕВАТЬ будете??? www.internet-portal.ru СМЕЕЦО
Раньше при затруднениях люди говорили"ццц...", а теперь переключают клавиатуру и набирают "www....".
14
По словам замглавы Роспотребнадзора Виссариона Кабельникова, употребление шрифта Georgia в текстах может нанести серьезный ущерб зрению российских граждан. "Шрифт Georgia не прошел необходимых согласований", - отметил Кабельников. Чиновник подчеркнул, что все веб-странички, которые попадают из-за рубежа на компьютеры российских пользователей и содержат шрифт Georgia, следует рассматривать как провокацию южных соседей России. В свою очередь, МИД заявил, что граждане, в чьем распоряжении оказались документы с нелегальным шрифтом, обязаны сдать их в соответствующие органы, где им обменяют шрифт на Arial, одобренный в органах внутренних дел, а также отделом по внешней политике.
В. Путин: "Качество жизни россиян зависит от качества дорог России. " М-м, что-то до боли знакомое. Ах, да! "Автобаны станут таким же памятником бессмертия, каким для фараонов являлись пирамиды" – А. Гитлер
Посетитель просит у библиотекарши книгу известного автора "Невинность".
Библиотекарь не уверена, есть ли книга на складе и, не оборачиваясь, кричит через плечо: "Ваня, есть у нас еще невинность? " Проходит короткое время, и тут из глубины склада доносится голос: - У меня сзади ее нет. Если у тебя спереди ее тоже нет, тогда ее кто-то взял. Или спер.
Заявление парламента Эээээээстониии: "Антигрузинская кампания в РФ ставит под сомнение легитимность российской государственной власти". Ага - а война в Ираке ставит вопрос о целесообразности существования Эстонии :)
2006 год, чемпионат мира по баскетболу, полуфинал. Сборная США проигрывает сборной Греции. Тем же вечером в выступлении перед нацией Буш-2 рассказал какая сложная ситуация сложилась с демократическими правами исвободами в Греции и даже продемонстрировал сделанные на территории Греции фотографии ядерных заводов и пусковых шахт.
Ющенко подписал указ о признании бендеровцев защитниками родины. Следующим указом он посмертно наградил Иуду Искариота званием Героя Украины. В рассмотрении на награды находятся дела Чикатило, Чарли Мэнсона и нескольких американских скаутов-героев, отважно расстрелявших детишек в школах.
Глава Парламентской ассамблеи Совета Европы (ПАСЕ) Рене ван дер Линден призывает российские власти наказать виновных в убийстве журналистки Анны Политковской. - Ну вы березу то обратно верните - тогда и накажем. - А вы сначала докажите. - Сначала верните - а он сам во всем признается.
Говорят, не повезет, если черный кот дорогу перейдет. А пока, наоборот, тедйереп угород ток йынреч илсе тезевоп ен тяворог... http://internet-portal.ru
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!