Самые смешные анекдоты за месяц!

Воспитательница читает детям сказку:
- ... и достал Иван-Царевич стрелку каленую...
Вовочка шепчет на ухо Машеньке:
- Во зануда парень! Он даже на стрелке всех достал!
Студиоз.

- Знаешь, что такое 21-ый палец?
- Лучше скажи, почему в мире хуево как-то.
- Я и говорю - 21 век.

- Вовочка! Ты почему вместо школы стал ходить в тренажерный зал?
- Марь Ивана, вы согласны с постулатом: "Знание – сила! "?
- Согласна!
- Значит, знания можно накачать гирями!

Выпускник лесотехнического института может увидеть в чужом глазу не
только бревно, но и брус, шпон и евровагонку.

Супернаглость:
С криком “Задавлю! ” бежать навстречу паровозу.

Гипернаглость:
С криком “Убью! ” бежать к эпицентру ядерного взрыва.

В глубине души каждого человека можно найти что-то хорошее, но у
некоторых саму душу надо искать глубоко в заднице.

Методы воспитания Папы Карло были весьма жесткими, он просто снимал с
Буратино стружку.

Вскрылась истинная причина отставки главного тренера московского
"Локомотива" Славолюба Муслина. В его родословной нашлись грузинские
корни...

Устами младенцев истина лепечет, устами впавших в детство шамкает, а
остальными устами она ищется в вине.

Из воспоминаний гермафродита: голубая мечта розового детства...

Из новостей. Вчера на границе 5 негров-нарушителей попали в черный
список.

На саммите Евросоюза на Россию будет оказано жесткое давление: чай
Путину подадут без сахара.

мой дед герой! две войны прошел!
потом устал, выключил компютер и лег спать.

Президент футбольного союза Виталий Мутко заявил о своем решении о
смещении Гуса Хиддинка с поста главного тренера сборной, и назначении на
этот пост Виталия Кличко, мотивируя это решение тем, что сборной
необходим тренер умеющий доступно объяснять игрокам стоящие перед
командой задачи.

Оппозиционный политик утром просыпается, сладко потягивается и говорит
жене:
- Дорогая, я видел такой классный сон! Будто меня выбрали, наконец-то,
президентом!
а жена ему:
- Дорогой, а меня в том сне звали не Жаклин?

Мать дочери:
- Клашка, познакомилась бы с нашим соседом – счетоводом Иван Петровичем!
Очень хороший человек!
- Да я с ним уже в театр ходила!
- Ну и как?
- Скромен уж очень! За время спектакля только раз в трусы залез, да
потом в антракте как-то уж очень смущенно трахнул!
- Вот я и говорю! Интеллигент – он во всем интеллигент!

МИД Грузии предлагает России разобраться с проблемой, как делают
цивилизованные страны. Ответ нашего МИДа - как цивилизованные? Хорошо.
Бомбардировщики уже подняты в воздух, ракеты с высокоточными
боеголовками летят по всем ключевым объектам вашей инфраструктуры, а
армия только что смела ваших пограничников и движется на Тифлис!

Выходное пособие – это деньги, которые выплачиваются в пятницу, чтобы
можно было нормально оттянуться в выходные.
© http://liveinternet.ru/users/greh

Разговаривают два скинхеда:
- Пойдем-ка хачапуре и прочей шаурме люлякебабов навешаем.

Раньше выходили замуж и думали, как бы с него денег поиметь.
А теперь выходят замуж и думают, как бы он у тебя ничего не отнял.

- Не психуй!
- А ты не псизди!

Пять тысяч лет назад Балтийское море отхлынуло от берегов и на суше
остались лежать эстонцы с выпученными глазами...
http://internet-portal.ru/e107_plugins/list_new/list.php

На уроке литературы в современной российской школе.
Педагог начинает урок: - Итак, дети, сегодня пишем сочинения на три
темы. Первая - "Мои родители имеют грузинские фамилии и нарушения правил
регистрации", вторая тема - "Мои родители хорошо зарабатывают и не
полностью указывают свои доходы в налоговой декларации" и, наконец,
третья тема - "В какой неформальной молодежной организации я состою и
чем я там с товарищами занимаюсь". Имейте ввиду, что самые правдивые
сочинения будут поощряться специальными призами из ФСБ и налоговых
органов.

-папа, а что такое большая политика?!
- это сынок, на примере Грузии: России пакостят три американских
прихвостня, а по ебалу получат все грузины.....

Объявление:
- Замуж не хочу, детей не хочу. Хочу разнообразия в жизни. 29/152/50,
курю.

Доктор пациенту:
- Вы знаете, ваше правое легкое... В общем, его придется удалить.
- Ну и ладно, доктор! Для меня главное, что левое, тяжелое, в порядке!!

(с) turbodeer

90% автомобилей "Ока" производится на заводе КамАЗ.
90% автомобилей "Ока" гибнет под КамАЗами.

Абрамович готов отдать половину своего "царства". Не за коня, а за
новую... "лошадку".

В детстве я сильно переживал из-за развода родителей... пара абхазцев
развела их на триста долларов.

Работника скотобойни уволили за жестокое обращение с животными.

"Если они хотят встретиться сегодня вечером, я готов полететь, куда они
хотят", - сказал Саакашвили в интервью английской телекомпании ВВС.

МИД РФ в затруднении - куда они хотят послать Саакашвили на
дипломатический язык трудно перевести.

Подмечено, что в церковь больше ходят женщины, а милостыню подают больше
мужчины.

Общего мнения не бывает. Мнение всегда личное, а общим бывает только
сомнение.

На таможне:
- Национальность?
- Не грузин!

Региональный авиаперелет на крайнем севере между двумя буровыми.
Кукурузник неожиданно начинает колбасить во все стороны. Мужик из салона
забегает в кабину и видит двух в жопу пьяных пилотов. По полу катаются
две пустые бутылки из-под водки.
Пилот:
- Намана, мужик. Мы секретные летчики-испытатели. По заданию КБ
испытываем, скока человек может выпить за штурвалом новейшего
реактивного истребителя.
- И чего, всего по бутылке на брата?
Пилот ногой достает из-под кресла еще ящик и тянет штурвал на себя:
- Так мы пока и шли на дозвуковой.

Белье ведущей предоставлено салоном "Дикая орхидея".

США нападет или нет на Северную Корею?
Да вы шо, с ума сошли что ли, откуда в Корее нефть?!

Дорогие, многоуважаемые аудиопираты! Желаем вам удачи в вашем тяжелом
деле. Просим вас выпускать больше и оперативнее новые творения наших
певцов, что бы им стало невыгодно и не интересно петь свои новые
дерьмовые песни, которые будут играть на максимальной громкости в
соседней квартире.

С уважением слушатель из квартиры с низу.

В знак разрыва дипломатических отношений с Грузией Госдума РФ приняла
решение о депортации из России Зураба Церетели и Михаила Зурабова,
высылке на историческую родину прахов Сталина, Орджоникидзе и Берии,
а также о переименовании Большой Грузинской улицы Москвы в Малую
Грузинскую, а Малой Грузинской - в Грузинский Тупик.

ИТАР-ТАСС

Гориллы взяли в заложники директора зоопарка.
Они требуют человеческого отношения!

Был у меня муж. Ушел. Потом был второй. Ушел... к первому. Теперь у меня
третий. Вот уж не знаю, к кому пойдет...
Veland88

- Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
- И ноги эти были женские...

Пришла в чера в голову мысль о конфликте Россия-Грузия.......
Вспомнились слова Дугласа Адамса из книги Автостопом по галактике.....
- А вы знаете какие повреждения получит бульдозер, когда переедет вас?
- Нет, а какие?
- АБСОЛЮТНО НИКАКИХ!!!!

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

Программиста Петрова уволили с работы после того, как в разработанной им
программе была обнаружена критическая дыра.

"На этот раз легко отделался!" - радовался Петров, гладя по головам
результат предыдущей пропущенной им критической дыры - тройняшек
Никитку, Антона и Анечку.

Предлагаю России больше не закупать у Грузии лавровый
лист - пусть там из него для Саакашвили венки делают.

(c)IzhStyle

Вопрос армянскому радио:
- Правда ли, что в последнее время Путин сильно облысел?
Ответ: По телевизору это не очень заметно, но питерские скинхеды уже
признали его своим!

Автомобили марки "Москвич" признаны лучшими в мире
по показателю "надежность"
- Ни одного отзыва за 60 лет!
Михмар

В Москве, на встречной полосе, действует правило 001 ПДД.. уступи дорогу
тому, кто едет в сторону Кремля.

- Доктор, что со мной?! У меня все тело чешется!!!
- Ух ты! Давай почешу!

Путин идет утром по Дрездену. Навстречу ему попадаются редкие пешеходы.

И каждый приветливо снимает шляпу.

- Гутен морген, герр президент.

Сперва попался маляр, потом мойщик окон, потом рыбак, потом бездомный. И
все одно и то же лицо.

- Гутен морген, герр президент.

- Хватит Ваньку валять! Безобразие! Куда смотрит ваше начальство?
Неужели нельзя разных людей подготовить и одеть по-приличнее?

- Так я и есть начальство, Владимир Владимирович. Он же и исполнитель.
После вашего отъезда многое изменилось. Один здесь работаю. А зарплата
такая, что сами видите.

- Ладно, иди. Добавим тебе зарплату.

- Данке шон, герр президент. Ауфидерзейн.

В связи с тем, что после снятия мигалок с депутатских машин бардак на
дорогах стал только больше, МВД планирует очередную акцию по обвинению в
пробках водителей летающих тарелок.

- Ну вы меня прямо поражаете! – сказала цель.

Американский президент переживает не лучшие времена. Рейтинг его
популярности упал ниже 30%. Но Буш уверен в себе. Недавно он заявил, что
продолжил бы свою политику даже, если бы его поддерживала одна его жена
- Лора Буш.
В Грузии у Саакашвили с рейтингом ситуация тоже не шикарная. По
последним исследованиям, его поддерживают... 12% грузин. Но Саакашвили
не унывает. Еще бы - он спокойно может продолжать свою политику пока его
будет поддерживать Лора Буш.

ОРЗазм - это громкий чих с последующим соплеизвержением.

- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все
думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят
больше не приходить.
- Значит, уволили. А премию-то за что?
- Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на
начальское кресло перевесить.

Н. Г. Чернышевский очень любил животных. Поэтому в его усадьбе сейчас
выставка "Монстры тропиков".

Их конец был трагичен - он умер от тифа, она - от джипега....

Мозг блондинки наполовину состоит из мозга.

- Алло, это 6-5-4-3-2-1-0?
- Да.
- Поехали!!!

Вначале был автор, и было его мнение. Потом появились соавторы, и
появилось общее сомнение.

Если вы не чувствуете постоянно стыда и обиды за свою нацию - значит, вы
не русский.

Разговаривают два друга:
- Как там твоя бессонница поживает?
- Все отлично - я полностью от нее избавился.
- ??
- Если случается приступ, то я просто представляю себе что уже утро,
прозвонил будильник и мне надо вставать и идти на работу. Действует
мгновенно!

В третьем часу ночи в квартире раздается звонок телефона.
- Алло? Вы наверное, уже спали?
- Конечно, спал.
- Тогда извините, я перезвоню утром.

Вчерась почтальон Печкин разнес почту.
Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
www.internet-portal.ru СМЕЕЦО

Милая, мы же полюбовно договорились - расстаться друзьями. И какие между
друзьями алименты?

© Алик,... www.alikdot.ru/anru/anek/lastanek/

Самые циничные люди журналисты, политики, хирурги и продавцы шавермы.

На Украину пришла радостная весть: профффффесору В. Ф. Януковичу
присудили Нобелевскую премию. Когда у лауреата поинтересовалcь -в какой
области присулили ему премию, он ответил -"Как в какой? Конечно же в
Донецкой!"

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может
пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы - тесную камеру, стальные наручники и
электрический стул.

Чтобы знать язык заклятого врага, раньше достаточно было выучить всего
один язык - немецкий, а теперь - чуть ли не все языки бывших братских
республик СССР.

Исходя из того, что за последние годы правда значительно
обесценилась, надо срочно ограничить ее производство.
Firstonx

Две стороны медали.
1-Мадона усыновила африканского мальчика.
2-Деревня родственников мальчика едет погостить к Мадоне.

В дополнение к анекдоту от 12 откября 2006:

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели
анкетирование, в результате которого, тремя самыми популярными
предложениями стали:
1. Напоить пилотов.
2. Убрать тормоза у болидов.
3. Налить масло на поворотах.

Но при реализации всех трех предложений одновременно результаты гонок
опять станут однозначно предсказуемыми - не только побеждать, но и
доезжать до финиша станут только русские!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе,
и выберите < создать папку > .

Глядя на дебильную рожу Рамзана Кадырова, начинаешь верить в теорию
Дарвина.

Пациент скорей жив, чем слухи о нем преувеличены.

В честь 70-летия мэра Москвы было решено переименовать "лужНИКИ" в
"лужКИНЫ".

Как стало известно, "Грузыне предложили русскому правытельству в
качестве перемырия и паследующэго возврата офицеров оккупационной армии
выпить ВСЕ грузинское вино и запить его ВСЕЙ грузынской минералкой..."

http://www.love.internet-portal.ru/may-abrikosov

Не надо откладывать на завтра то, что можно украсть уже сегодня.

После того как Россельхознадзор прекратил ввоз латвийских шпрот,
возникает законный вопрос - почему выпивку запрещает одно министерство,
а закусь другое.

Аська
k (16:42:17 24/10/2006) а что такое кунилингус?
S (16:43:31 24/10/2006) минет наоборот
k (16:43:50 24/10/2006) всмысле наоборот?
S (16:43:59 24/10/2006) Пля... ну как минет делается?
k (16:44:35 24/10/2006) нууу сосется... а наоборот... это че - дуется
что ли?

1949 год. На железной дороге конкретная нехватка руководящего состава,
Сталин издает директиву: набрать с лагерей рук.состав!
Лагерь где-то под Магаданом:
- Воры, рецидивисты, законники! Шаг вперед! Будете начальниками
дистанций, ПЧ и ПМС.
- Жулики, мошенники, карманники! Будете главными инженерами.
- Насильники, педофилы, наркоманы! Будете дорожными мастерами и
бригадирами.
Все расходятся, осталось человек 10-15, мечутся из угла в угол.
- ТАК!!! А вы кто, че мечетесь?
- Нуууу... Мы... Это... В общем питухи МЫ...
- АААА Питухи... Питухи нам тоже нужны, будете ревизорами!!!
.:Selivan:. ®

- Подкладывайте, гости дорогие, грибочки, подкладывайте на здоровье, не
брезгуйте.
- А вы сами-то что не едите?
- Да вы что, соседушка! Грибы - это же серьезное дело! Всегда должен
оставаться кто-то один, кто не ел.

-Как вы думаете, почему в рунете так мало пользователей так называемой
"кавказской национальности"?
- Ответ прост: Как всегда у них возникают проблемы с регистрацией

Ломаются - устои, а трещат-то - головы.
Firstonx

Новая игра от Microsoft: SQL 2005. Основная задача: уничтожить базу
противника...

Cакашвили заявил, что Грузии хватит солдат для войны с Россией, но
только на один день....

У жены на кафедре одни пидары. Она даже тушь и помаду домой забирает,
чтобы не сперли.

Воскресное утро. Папа и мама занимаются сексом. Родители, заслышав шажки
малыша, прикрываются одеялом, но "дела не бросают". В дверях появляется
малыш, который принес маме книжку "Козленок, который умел считать до
10". Он садится на кровать, начинает показывать маме: "Это козленок...
Это мама - коза... А это..." (он показывает на быка и задумчиво молчит).
Папа удовлетворенно откидывается на спину. "А это папа - козел!" - злобно
говорит мама.

Грузин спрашивает у прохожего:
- Дарагой, скажи пажаласта, как район этат называеца?
- Переделкино.
- Вах, вах, вах!!! Как эта панымат?! Поэхал Пэтэрбург – папал в Пуково.
Прыэхал Масква – папал Пэрдэлкино! Нэужэли люды такиэ мэста можна
пропысыват?!
- Да сейчас в основном все прокакивают.

Ужасаетесь? Не можете обрести покой? Новый лекарственный препарат
"Апстену" исцелит вас...

Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это ремонт ноутбуков?
- Да, здравствуйте
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией
как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!

Авиалайнер терпит крушение в океане. Погибают практически все пассажиры.
Спасаются только четверо. Мастерят себе плот из останков лайнера и давай
грести в поисках земли. А ее все не видно. Плывут они сутки, вдруг
откуда ни возмись всплывает акула и молвит им человеческим голосом (те аж
охренели - акула говорящая):
- Отдайте мне одного человека, я его съем и уплыву, а если нет - я ваш
плот хвостом переверну и всех понадкусываю.
Ну а тем что делать... С ними лох один оказался - вот они его за борт и
кинули. Акула сожрала лошару и успокоилась. Плывут они уже втроем.
Плывут, плывут. На следующие сутки опять акула объявляется с той же
программой. Ну а их трое нормальных пацанов. Что делать??... Давай
биться. В момент драки один за борт и вылетел. Акула его хвать.. и
уплыла.
Плывут они уже вдвоем. Плывут еще сутки, уже земля виднеется,
радуются.... А тут опять эта долбанная акула, и опять давай им
втирать..... Ну в общем один не выдержал - достал из-за пазухи валыну и
пустил ей пулю в лоб ----- она брык вверх пузом и уплыла. Второй на него
смотрит и охуе...ет:
- Ты че же, Вася, это два дня назад не сделал???
А тот:
- Понимаешь, братан, вот у меня есть маленькая пяточка, но она только в
двоих.........

В ответ на закрытый суд над нашими гражданами надо провести закрытые
бомбардировки всех военных и экономически важных объектов Грузии. Это
будет в духе действий таких сверхдемократических держав, как США и
Израиль.

Приезжают трое кавказцев на лошадях в Москву, останавливаются у первого
ночного клуба, привязав лошадей к трамваю заходят в клуб.
Потом через некоторое время возвращаются и видят, что их скакунов нет.
Один из них спрашивает: где наши лошадки?
А второй отвечает: ты лучше спроси, где конюшня, которая тут стояла.

Беседуют два грузина: Зачем cсорится с Россией?!
- вот и я говорю одна ракета в дом Сакашвили, и снова можно дружить....

Вчера Глава Россанэпидемнадзора дал медицинское заключение:
"Неадекватность внешней политики Грузии вызвана повышенным содержанием
нереализованной спиртосодержащей жидкости"

"указ президента:
Если еще какая падла задаст вопрос о третьем сроке на prezidentline.ru
замочу лично, как бешенных собак. За@бали суки!!!!!!!!" - только
КОРОНОВАТЬСЯ!!!

Кого в президенты ни избирай, один хрен, получится временный царь.

Новый тюбик с зубной пастой покупает тот, у кого пальцы слабже.