Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.11.2006 по 30.11.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Плохая примета для собаки - поднять не ту лапу не на ту ногу.
Уменьшение квоты на гастарбайтеров и запрет нелегалам работать в рознице- таким замысловатым образом российское правительство решило повысить зарплату милиции
В ответ на памятник перед посольством США безвинно погибшим ИНДЕЙЦАМ в США был установлен памятник безвинно погибшим татарам в Казани 1470г от рук русских завоевателей".
Хочешь узнать о себе всю правду без прикрас? Подходи в понедельник утром к месту, где по сходной цене реализуется разливное пиво, и попробуй приобрести кружку без очереди. Firstonx
БОМЖИ Итак. Давайте для себя уясним, кто такие БОМЖи. Вы сразу же закричите: "БОМЖи - это грязь, бутылки, они бездомные алкоголики". Вы даже не представляете, как вы не правы!!! Начнем по порядку: 1)Бутылки. Предыдущее высказывание было слишком резко выдвинуто в адрес БОМЖей. Ведь там где живут БОМЖи бутылок нет. Они все уже сданы в утиль. И в близлежащих 10 кварталах та же ситуация. Выходит, что они своеобразные санитары, очищающие места обитания. 2)Грязь. С этим я тоже не соглашусь. Допустим, БОМЖ нагадил в палисаднике под дерево. Этим действием он только помог озеленителям. А если в подъезде, то вонь передушит всех комаров и разгонит пьянствующую по ночам молодежь. В этом случае он блюститель порядка. 3)Алкоголики. Они пьют не для того, чтобы нажраться, а чтобы поправить свое здоровье. Ведь он выполняет огромное количество работы по очистке округи(см. 1 и 2), сталкиваясь с различными болезнями. К тому же, чем больше выпьет БОМЖ, тем меньше остальные(и не испортят себе печень). Т.е. выходит БОМЖи - лекари. 4)Бездомные. Они вовсе не бездомные. Они живут в лесу в шалашах и выходят на рейды по очистке округ только ночью. Т. е. БОМЖи ночные жители леса. Также они имеют длинные волосы, одеты в балахоны из мешковины и кирзовые сапоги. Учесть из предыдущих, что они: санитары(1), озеленители(2), блюстители порядка(2), лекари(3), живут в лесу и выходят по ночам(4). Получается, что БОМЖи настоящие эльфы!!! А вы о них так грубо! В следующий раз подумайте, прежде чем оскорблять благородных людей.
По сообщениям ведущих информационных агенств вчера на углу Бродвея и пятой авеню сотрудниками техаского полицейского управления был застрелен Усама Бин Ладен. Это произошло через несколько дней после того как ФБР сняло с Бин Ладена оперативное прикрытие. В кармане Бин Ладена было обнаружено удостоверение начальника отдела ФБР.
Милые девушки! Если у Вас есть заинтересованность в матримональном статусе пригласившего Вас зрелого импозантного мужчины, а у него уже есть обручальное кольцо, которое одето на ту руку, но не на тот палец, Вы, что естесственно, задумаетесь, что сие означает. Не сомневайтесь, оно одето по принципу "и нашим, и Вашим". Жене он, наверняка, уже давно говорит, что с безымянного пальца кольцо у него спадает, и он боится его потерять. Вам же он, между делом, пояснит, что, конечно, он женат. Но, к сожалению, не на той... Просто зрелые импозантные мужчины, знают, где, что и для кого носить.
Продам телефон: ММС, ВАП, ДЖПРС, 20 баксов. Еще за 20 баксов объясню, в чем кидалово.
КВН "Дельфинарий" (Пинск)
15
Рубрика "1:1". Санитарный врач Грузии нашел в тульских пряниках стронций и камушек.
КВН "Обычные люди" (Москва)
22
- Надежная техника существует, доказано "Занусси". Продажной милиции нет, доказано за деньги.
КВН "Без тормозов" (Омск)
32
Отчего русские и американцы смеются, если им рассказать анекдот - "Почему страна Н. называется независимой? Потому что от нее ничего не зависит" - а граждане страны Н. обижаются? Потому что для них это не анекдот.
64
Наконец-то принят закон об обязательном страховании автоуголовной ответственности. Теперь, отсиживая в тюрьме всего один месяц в году, водитель сможет безнаказанно сбивать пешеходов на общих срок до 15 лет.
7
встречаются винни-пух и пятачок. винни: почему ты вчера не пришел на праздник? ведь тебя там ждали... пятачок: а ты знаешь г-где м-меня там ждали? винни: конечно. за столом. пятачок: не-е... не за столом, а на столе!!!!
- Вот дерьмо! - воскликнули спасатели, приехав на место прорыва канализации.
20
Да что будете заказывать! - Значит так 2 виски на 5 шезлонг! А потом еще 3 текилы тоже на 5 шезлонг! - Хорошо заказ принял! - Дорогой может, хватит спаивать 5 шезлонг и себе что-нибудь закажем.
В ответ на угрозу Ирана в случае давления купить у Северной Кореи ядреную бомбу МАГАТЭ согласилась на компромиссный вариант: бомбу производит сам Иран, но все производство сертифицируется по ISO 9004
Один ученый занимался проблемой долгожительства... Услышал он, что где-то в горах живет 110-летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает: - Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года? Тот отвечает: - Барашка ель, дарагой...
- Не хотел бы я быть дегустатором! - Почему. - А ты представь, пригласили тебя на крутую тусовку. Все тащатся, у всех пьянка, как пьянка. А ты - как на работе!
Как выясняли скорость света: Эстонские ученые - с стрелочным секундомером в руках. Узбекские ученые - узнали из постановления КабМина. Туркменские ученые - спросили сами знаете у кого. Молдавские ученые - выясняют пока чо такое скорость. ... добавляйте. =)
Говорят, плохие люди хорошо организованы... Вы, случаем, не заметили, как организованно западные журналисты набрасываются на Россию и русских по поводу, а чаще всего и без? Strangemagic
12
Смотрите на ОРТ: Они хотят в Монте-Карло и Лас-Вегас, в Монако и Швейцарию. Но их депортируют в Грузию.
- Ну, что это за страна! Как с ней работать? То ли дело - Украина, - размышлял Борис Абрамович, - там дело Гонгадзе приобрело мощный резонанс! А в России? - Политковскую убили, Литвиненко выпил йаду... Что делать, что делать? Может быть, мне самому убить себя апстену? Авось, тогда и свершится "оранжевая революция" в России...
Наибольших результатов по укреплению вертикали власти, на всем постсоветском пространстве, пока дстиг Туркменбаши. Так что Путину есть чем заниматься и третий и четвертый и даже пятый сроки.
У Буша и Путина закончились президентские сроки, а славы-то хочется... И обратились они к прогрессивному международному сообществу: хотим стать посланцами в будущее - лечь в анабиоз. Сказано - сделано. Положили их в анабиоз и настроили камеры анабиозные на пробуждение в 2075 году. Просыпаются Буш с Путиным, кругом народ шумит, их приветствует: здравствуйте, посланцы из великого прошлого! Мы хотим вас порадовать, рассказать, как с трудностями боремся геройски. И дают сводку новостей... Путин прочитал пару абзацев и давай хохотать! Буш ему: ты что, друг Владимир? А он на абзец показывает: "Колхозники штата Невада, разлагаемые чуждыми элементами из арабских стран и сказками про мифическое радиоактивное заражение, якобы имевшее место в годы так называемой Холодной войны, в очередной раз сорвали план по весеннему севу. Секретарь отделения Республиканской Партии США в штате Невада будет расстрелян публично на городской площади как агент международного терроризма и прихвостень недобитых демократов." Пригорюнился Буш, давай дальше читать. И вдруг - ха-ха-ха! Путин ему: что нашел там, покажи? А буш ему в текст тычет: "Наш военый корреспондент ведет репортаж из региона, где сегодня без преувеличения решается судьба нашей Западной цивилизации - с финско-китайского фронта. Сегодня в 4:30 утра, при массированной поддержке с воздуха и моря огнем авианосных ударных групп, после ракетно-ядерного удара по позициям противника, танки Черный Орел-70 и Леопард-4 армии Евросоюза ворвались в центр Хельсинки, расчистив дорогу десанту. Город освобожден. Восстановленный в правах мэр Хельсинки Фролов торжественно поклялся возродить город и помочь вернуться в родные места пострадавшему от войны Финскому народу, некогда столь гуманно приютившему русских."
- Да отвечаю тебе - мы в Матрице! Вот смотри - я падаю, и не разбиваюсь. Я летаю. Я от пуль уворачиваюсь! - Идиот, мы не в Матрице, а в Квейке. А ты - читер!
Вопрос к Путину на пресс-конференции: "Чем думаете заняться после истечения срока в 2008 году?" "Готовлюсь к новому сроку и этапу. Уже в новом качестве."
- Вчера в японском ресторане фугу ели с живота гейши.. Дорого бля.. - Ну и че? Мы в ночную смену в анатомичке каждый раз так развлекаемся. Абсолютно бесплатно.
Приказ по СВР №763/06 За успешно проведенную операцию по ликвидации особо крупного расхитителя госсобственности гр. Керимова наградить капитана Иванову А. С. (оперативный псевдоним - Канделлаки) премией в размере 3-х месячных окладов.
На днях в Челябинской области прогремел взрыв на заводе "Уралцемент". По неподтвержденным данным взорвался цемент на складе готовой продукции из-за нарушения техники безопасности.
Во Франции говорили: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского". В России, в связи с массовыми отравлениями алкогольными суррогатами, пора говорить: "Кто не пьет алкоголь, тот не рискует"
В первый раз пишу. Увидел за собой и, мне кажется, это многие подтвердят. Нашел еще один, еще не упомянутый нигде признак заядлого интернетчика: Тебе стоит на время отключить интернет если: - Где бы ты не увидел написанное слово "нет", тебе всегда хочется поставить перед ним точку.
Внук спрашивает деда- "Деда а что такое кавказский национализм? "Есть такое понятие как нация- вот мы русские! Нация! Нацией быть почетно! А вот наши рабы собрались на базарах - хотели быть нацией. Какая еще нах нация, им нас кормить нужно!"
45
- У вас высокий IQ? - Да, все тесты я сдаю на пять.
Столыпин хотел переодеть русских крестьян в более удобную, летнюю одежду. Но народ не принял реформу, ответив бунтами. Она оказалась слишком передовой для января 1907 года.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!