Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всем скептикам, сомневающимся, что система проведения футбольного чемпионата по схеме осень-весна возможна в условиях России, Российский футбольный союз уже которую неделю наглядно демонстрирует: возможна. Strangemagic
11
Любой иностранец, побывавший в России, обязательно выучит две фразы: spasibo и pozalusta. A побывавшие в Питере обязательно добавят: "Zenit - chempion!"
Басманным судом города Москвы осуждены к различным срокам тюремного заключения 20 "нацболов", которые в День Конституции РФ возле Государственной думы несанкционированно призывали депутатов соблюдать Конституцию.
Женщина заходит в кабинет к пластическому хирургу, и, сложив вместе ладони, произносит: - Умоляю вас, сделайте, пожалуйста с моим лицом что-нибудь. Доктор, внимательно приглядевшись: - Идите сюда в уголок, вот вам иконка и продолжайте в том же духе. Это все, что я могу для вас сделать.
Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным вариантом станет коллекционное издание "Все серии Санта Барбары" на 500 DVD дисках. Или "Санта Барбара - избранное" всего на 200 DVD. Скучать в новогодние каникулы не придется.
Если смотреть "Матрицу" в обратной перемотке, то оказывается, что это фильм про крутого летающего мужика, который скушал красную таблетку, забыл, что он крутой летающий мужик... и стал программистом!
Орбит ДУМАЕТ о щелочном балансе, Тефаль все время ДУМАЕТ за кого-то, холодильник “Электролюкс” вообще сделан себе на УМЕ. А я?! Тварь дрожащая или тоже право имею?!
(из показаний электромясорубки “Мулинекс”, обвиняемой в убийстве)
На вопрос "Как жизнь?" 95% жителей Беларуси ответили "Как при коммунизме - все есть и все лучше всех, но в основном по телевизору."
41
На детской игровой площадке возмущается женщина: - Мой ребенок съехал с горки и врезался в елку. Какой дурак так горки делает? - Так до елки 200 метров! - удивляется прохожий. - Ну и что? А если у ребенка сопли?
Виктор Ющенко получил в подарок от жены мотоцикл 1942 года. "Сбылась моя мечта!" - заявил он журналистам. Теперь Виктор Андреевич мечтает о каске, собаке, автомате и губной гармонике.
Вот как захватит Линукс еще несколько процентов рынка, как прихватит сердечный приступ Билла Гейтса, как свалится на пол - начнет задыхатся и хрипеть - "Воздуха... дайте мне воздуха... дышать трудно... ОКНО откройте... " Забегают все, давай ОКНА открывать, а они бац! - и зависли! Скрючится тут Билл в страшных муках, морда его посинеет, как рабочий стол по дефолту и испустит дух.
Алаверды ко вчерашнему анекдоту про новый диагноз у психов. Надо пару слов добавить, и вот что получится:
В психбольнице интерн спрашивает врача: - Что это за больной у нас в 6-й палате - все время пердит и требует денег у всех соседей по палате? - Просто ему кажется, что он - Газпром!
Евреи друг друга не любят, но друг другу помогают, а русские любят, но не помогают. Причем иногда обе стороны так увлекаются, что русские начинают любить даже евреев, а евреи помогать даже русским.
"Найти общий язык" - фильм ужасов про сиамских близнецов.
8
Откуда взялось выражение: "Косить от армии". В старину, как и сейчас, народ сгоняли службу нести. Но никаких медкомиссий не было, ходить можешь, все – вперед, подружье. И единственная возможность здоровому человеку не оказаться в армии – прикинуться косым. Таких не брали, побаивались, своих пострелять может. Многие пользовались и, так сказать, косили. С тех пор прижилось.
Тина Канделаки заявила о завершении карьеры телеведущей. Бывшая телеведущая заявила о намерении попробовать себя в вокале. На вопрос какие бы песни вы хотели испонить Тина не зудумываясь напела.... "крепче за баранку держись шофер".
43
"СТАБФОНД - НАЙТИ И ПЕРЕПРЯТАТЬ" жанр: квест время выхода :2008/2009
- Владимир Владимирович, расскажите нашим слушателям, как Вы стали президентом Российской федерации. - Понимаете, у нас с друзьями есть традиция: каждый год 31-го декабря мы ходим в баню...
идут маленький мальчик с мамой, навстречу им двое молодых людей - нежно держа друг друга за руки. Мальчик - мама, смотри, ПИДОРЫ!!! мама - тише! не пидоры, а- голубые! Молодые люди - да нет, мы не пидоры, мы просто ИДУЩИЕ ВМЕСТЕ !
- Все, хана КВН. - Чего?! - Да вчера Путин поздравил Маслякова, и сказал что надеется что игра будет продолжаться, а это все равно что с избранием президента поздравить.
Россия хочет допросить Березовского по делу Литвиненко. Все будет цивилизованно. На допросе следователь предложит олигарху чашечку кофе, затем сигарету. На вопросы отвечать необязательно.
Кинотеатр. Идет просмотр фильма "Казино рояль". Сцена оживление Бонда после отравления. Мужской голос с задних рядов: Эх, идиотка, полонием надо было, полонием.
Поистине судьбоносным оказался недавно прошедший съезд "Единой России". На этом съезде были приняты важные для страны решения: 1. Нынешнее поколение россиян будет жить (если повезет). 2. К 3000 году в отдельно взятой России в основном будет построен развивающийся капитализм (он не за горами, а на горизонте). 3. Развенчан культ личности Сталина. 4. Принята поправка в 6 статью Конституции - "о руководящей и направляющей силе - партии "Единая Россия"". 5. Выделены средства и другие админресурсы для пропаганды и агитации решений съезда на государственных радио и телевидении. Установлена нормативная ставка откатов при распилах.
Решения VII съезда партии - в жизнь! Седьмому съезду - семь ударных сроков (президентских)!
- Девочка, а какое сейчас время года? - Зима! - Ну что ты, девочка, солнышко светит, трава зеленая, птички поют.. - Зима! - Так зимой обычно холодно, снег лежит, а сейчас снега нету, зимой на саночках кататься можно, снеговика лепить.. - Вот такая хреновая зима выдалась!!
Толерантность по - Европейски: В вашей парадной испорожняется субъект, когда он заканчивает, вы выходите и как можно более вежливей: "Бумажки не желаете?"
Приходжит наркоман в "ЭЛБДОРАДО". Достает пакет с травой, пачку "Беломора", вынимает одну штакетину, выдувает оттуда табак и подходит к совсем о$$уевшему охраннику. Охранник выпучил глаза от такой наглости, хлопает ими и ничего не может сказать. А наркоман, как ни в чем не бывало спрашивает: - А где тут у вас дунуть-то можно??? - Ты че, парень, совсем от плана одурел? - Да не, как же. Сам по ящику рекламу видел - ДУЙТЕ В "ЭЛБДОРАДО"!
если бы шекспир жил в наше время он не написал бы свое знаменитое "О времена! О нравы!". Он был бы более лаконичен и написал бы что-то в духе "Хуяссе! =8[~] "
Гайдаром навеяло... Алекс-Юстасу: "Что делать, от Литвиненко осталось еще полбанки этой дряни?" Юстас-Алексу: "Утилизация приведет к экологической катастрофе. На свое усмотрение плесни какой-нибудь бляди..."
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичанам следует переименовать Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и спрятать памятник адмиралу Нельсону - чтобы и французы на англичан не обижались...
Любой монах Шао-линя может голыми руками, ну или при помощи мухобойки, уложить на месте за две минуты до двадцати вооруженных человек, в богословии не столь искушенных...
Продам на запчасти: - Машину Феррари Энцо, пробег 3 года - Самца Homo Sapiens, пробег 40 лет Оба б/у, не на ходу. Самовывоз из Ниццы. Звонить в передачу "Самый умный", спросить Тину.
Статистики доказали: Чтобы дожить до 100 лет, необязательно быть здоровым. Просто нужно родиться в то время, когда еще никаких паспортов и свидетельсв о рождений не выдавали.
Я хренею... Мы где живем?! Среднесуточная температура воздуха в столице в первый день зимы оказалась всего на два-три градуса ниже, чем 1 июля этого года.
Дневник учителя географии: февраль. 3 февраля. Скромнейший мальчик Федя Коняхин вдруг спросил меня, как размножаются лошади Пржевальского, ведь коня Пржевальского в природе не существует. Я, честно говоря, растерялся. Промычал нечто невнятное про позу "кентавр, седлающий кобылу", а потом меня осенило, и я направил пытливого ученика к биологичке, пусть отрабатывает свой хлеб! 6 февраля. После уроков сели в каморке Безрукова играть в интеллектуальные нарды. Кубики использовали без точек, и каждый игрок объявлял те цифры, которые ему в этот момент нужны. Сыграть мы успели всего три партии, после чего в комнатку ввалился неприлично вмазанный Ухов под ручку с Аделаидой и Элеонорой и предложил сыграть в "Чапаева" на раздевание. Если бы не дамы, мы бы, конечно, Ухова послали, а так отлично развлеклись. 10 февраля. Рассказывал про путешествия Тура Хейердала и гордо поведал, что наш соотечественник Юрий Сенкевич тоже принимал участие в некоторых из этих грандиозных экспедиций. После моего рассказа неугомонный Гена Паршин, имеющий средний балл между единицей и двойкой, заявил, что ему все ясно:
Вася Иванов назвал цены на программное обеспечение компании Майкрософт "политическими " и призвал Билла Гейтса напрямую договариваться с потребителями. " В противном случае мы откажемся покупать его у компании Майкрософт " - добавил Вася.
Представте себе какого Президента на следующий срок получит себе Россия, если выбирать его будет толпа еще не очухавшихся с похмелья баб и нервно-раздраженных женской пьянкой мужиков? А именно это нас и ожидает:): Выборы пройдут во второе воскресенье марта 2008 г - 9-го числа. Об этом сообщил сегодня председатель Центральной избирательной комиссии РФ Александр Вешняков, передает ИТАР-ТАСС.
- Владимир Владимирович, что случилось с Гайдаром? - Его отравили. - Но почему в Ирландии? - Потому что на территории России пока еще действует мораторий на смертную казнь.
Удивительное это дело — прогресс. Чтобы набрать и распечатать одну страничку красиво оформленного текста мне уже не хватает мощности компьютера, который с легкостью может управлять двумя тысячами советских боевых спутников одновременно. Есть мнение, что если бы не microsoft, то мы давно бы уже покорили вселенную.
C утра до ночи по всем теле- и радиоканалам несется: "Россия задыхается от денег! Россия задыхается от денег!" Скажите, а какая именно Россия: "Единая" или "Справедливая"?
Придя в гости и услышав фразу: Проходи, чувствуй себя как дома!", воспринял все буквально: лег на диван, включил телевизор и весь вечер смотрел футбол, на вопросы отвечая невнятным бормотанием. Firstonx
Эффект от проекта "Танцы на льду", что говорится, на лицо - коньков в Москве не купить, все катки переполнены. Явно, народ пошел в фигурное катание. Мне кажется, пора теперь похожим образом поддержать и более мужественные виды спорта. Бокс, например, или дзюдо. Я даже представляю себе формат этой передачи. Спортсмены-профессионалы становятся тренерами наших "звезд". Ну, например, Валуев тренирует Михаила Гребенщикова, братья Кличко - дуэт "Чай вдвоем", и т. д. Каждую неделю в прайм-тайм бой на ринге между "звездами"... Желательно до смерти :) Елки, да даже я на это посмотрел бы!
Великобритания, в очередной раз решив выступить "законодательницей" моды в области толесрантности, политкосректности и всего остального, что с этим связано, начала новую беспрецедентную полит-акцию под кодовым названием "обрадуем нехристей – отменим на Рождество рождественскую атрибутику", дабы иудеи, мусульмане, буддисты, атеисты и сатанисты не обижались на счет Христиан, сочтя их празднование Рождества Христова за проявление ксенофобии, экстремизма, расовой нетерпимости и религиозной ненависти. Так уже более 75% британских работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии. Оказывается в Англии по закону могут уже засудить любого, кто открыто проявляет свои христианские чувства радости по поводу Рождения Спасителя. А извращенцам и блудакам их закон разрешает не только открыто показывать всему миру свой содомизм, но и вступать в браки между собой. Вот такая у них "демократия", на которую продолжают равняться многие российские политиканы, депутаты, "правозащитники", иудо-масоны, едросы, наши, антифы и прочие демковые вредители, паразиты и разрушители.
Анекдоты на тему прелюдии:
Встречаются два господина. Один другому говорит: - Сударь, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его собеседник отвечает: - Милейший...Тогда англичане должны переименовать свою Трафальгардскую площадь во что-нибудь нейтральное и спрятать подальше памятник адмиралу Нельсону – чтобы и французы на англичан не обижались...
Встречаются два бюргера. Один другому говорит: - Гутен таг, герр Крюгер, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что другой отвечает: - Зиг хайль, Клаус...Тогда англичанам также следовало бы отказаться от своего традиционного английского чаепития, так как это могут расценить за экстремизм и ксенофобию и подать на них в суд латиноамериканцы и турки, которые любят кофе, но, что еще хуже – на англичан могут обидеться казахи, которые любят кумыс.
Встречаются два римлянина. Один другому говорит: - Слава Цезарю, Тиберий, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что другой отвечает: - Вива Италиа, Джузеппе...Тогда чтобы белый цвет кожи англичан представителями других рас и цветных народностей не расценивался как проявление расизма, ксенофобии и межнациональной ненависти (за что негры и китайцы, например, могут подать на всех англичан в суд), англичанам в срочном порядке следовало бы перекрасить свою кожу во все цвета радуги.
Встречаются два самурая. Один другому говорит: - Долгих лет, Акира-сан, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его товарищ отвечает: - Да чтоб не потерялся нож для харакири, Сумито-сан ...Тогда чтобы анархисты, республиканцы и социалисты не подали в суд на английскую королеву за шовинизм, экстремизм, социальное превосходство и оскорбление их политических чувств (не дай Бог подадут жалобу в суд на саму королеву), англичанам в самом срочном порядке следует уговорить королеву отказаться от престола, упразднить парламентскую монархию и отправить королеву на заслуженный отдых. Банзай!
Встречаются Штирлиц с Мюллером. Штирлиц говорит: - Группенфюрер, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что Мюллер отвечает: - Штирлиц...Тогда чтобы скаковые лошади не подали в суд на англичан за экстремизм и проявления ксенофобии, выражающиеся в эксплуатации несчастных парнокопытных на скачках, англичанам срочно надо запретить благородным животным заниматься унизительными преодолениями препятствий, а жокеев и наездников обязать участвовать в степлчезе, конкуре, скакать галопом, аллюром, гарцевать и перепрыгивать через препятствия исключительно на своих двоих (а еще лучше – на всех четырех конечностях – как лошади).
Встречаются два мафиоза. Один другому говорит: - Дон, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... Что скажете? На что его босс отвечает: - Сонни...Тогда чтобы лошади не подали в суд на англичан за то, что те разговаривают между собой на чисто английском языке и просто разговаривают по-человечески, да и ведут себя как люди и даже по-человечески выглядят, что наверняка будет являться обвинением в нарушении толерантности и политкорректности по отношению к заслуженным представителям фауны, англичанам в срочном порядке надлежит освоить лошадиную речь и разговаривать отныне не иначе, как "И-И-И-го-го", на голове носить гриву, на заднице – хвост, а вместо башмаков носить копыта.
Встречаются два чатланина. Один другому говорит: - КУ, господин ПэЖе, вы слышали новость? В этом году в Великобритании более 75% работодателей не будут украшать свои офисы и служебные помещения рождественскими украшениями из-за боязни того, что на них могут подать в суд за оскорбление религиозных чувств сотрудники, исповедующие другие религии ... КУ. Что скажете? На что его собеседник отвечает: - КУ, господин УЭФ...Тогда чтобы инопланетяне (зеленые челобречки) не подали на англичан в суд за нарушения эстетического и морального восприятия представителей иных цивилизаций внешним видом гомо сапиенс, всем обитателям туманного Альбиона в самом срочном порядке следует мутировать и трансформироваться, изменив цвет кожи на зеленый с пупырышками как у лягушек, отрастить шеи как у жирафов и хоботы как у слонов, выпучить глаза на полморды (и чтобы обязательно были красного цвета) и отрастить плавники, чешуйчатые хвосты и жабры, которыми можно было бы легко и с удовольствием дышать сероводородом...И-Ку-И-Ку-И-ЫЫЫЫЫ!!!!
Встречаются два красавчега. Один другому говорит: -Превед, МЕДВЕД! Темза жжот. Рождество отстой - толесрантность рулит? РЖУНИМАГУ. Другой отвечает: - Аффтар выпий иаду. Рождество мой любимый праздничег. Толесрантность нах. Блин, засунь рэп негру в зад. Толесрантность ф топку. Зажигай по полной Темзу....
Встечаются два еврея. Один другому говорит: - Изя, слышал новость? Англичане... Изя: - Как?!!! Уже???
Встречаются два англичанина. Один другому говорит: - Сэр! Вы слышали какие про нас другие народы анекдоты рассказывают? Другой ему отвечает: -Сэр! С этой гребаной толерантностью скоро все англичане станут более популярными персонажами анекдотов, чем шотландцы, канадцы и чукчи.
12 миллионов разбитых носов, 3,5 миллиона сломанных рук и полтора миллиона сломанных ног. Невероятный успех популяризации фигурного катания в России! ALEX.
15
В доме отключили свет. Какать при свечах - это так романтично...
Саакашвили: Мы не будем платить 230$ за газ, потому что это, в основном, политическая, а не экономическая цена. Путин: Хорошо, давайте уменьшим политическую составляющую цены и цена за газ теперь будет 1000$.
23
Гаишники, как проститутки, разделили дорогу от столба до столба и сосут!
Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" – "ДИНАМО", за то, что на желтой карточке, которую он предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам, слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ неадекватным болельщикам: "Сами вы п..."
Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе "ориентация" наряду с "книжной" и "альбомной" появилась возможность выбрать и нетрадиционную.
Падает самолет. В салоне паника. Все мечутся, кричат. Одна немолодая женщина спокойной сидит на своем месте, не проявляя признаков беспокойства. - Вы что, верите, что мы спасемся? – спрашивает ее сосед. - Нет, что вы. - Тогда почему вы так спокойны? - Я готова. Я догадывалась, что это должно произойти. - Но каким образом? - У меня тесть – очень везучий молодой человек.
Ходорковский, Политковская, Литвиненко, Керимов... Гайдар... ... "Десять негритят отправились обедать, Один поперхнулся, их осталось девять. Девять негритят, поев, клевали носом, Один не смог проснуться, их осталось восемь..."
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!