Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.12.2006 по 31.12.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Участковый: - Вы чего тут шумите на весь дом? - Это не мы? - А кто? - Камыш!
Разработчики нового Офиса для Windows обращают внимание, что при подготовке документа к печати в параметрах страницы в разделе "ориентация" наряду с "книжной" и "альбомной" появилась возможность выбрать и нетрадиционную.
По результатам исслодваний Коллифорнийского университета, проведенным на основе данных за последние 15-20 лет, наибольший ущерб для экомики крупных корпоративных сетей и в целом предприятий, принесли не вирусы и спам как полагалось ранее, а 2 секретные разроботки спецслужб, тогда еще Советского Союза - Tetris и Lines. Так же выяснилось, что даже простенькая компьютерняа игра, для детей дошкольного возраста, может полностью парализовать работу любой компании, не зависимо от степени защизенности ее сетей.
Коллегия футбольных арбитров вынесла строгое устное замечание судье Брутенко, обслуживавшего матч "ЦСКА" – "ДИНАМО", за то, что на желтой карточке, которую он предъявлял грубо нарушавшим правила игрокам, слишком уж крупными буквами был написан адекватный ответ неадекватным болельщикам: "Сами вы п..."
Да здравствует эпоха высоких технологий! Ибо теперь для угона машины нужно только теплая куртка и термос с кофе. Ночью залезаеш в машину, и до утра попивая кофе ждеш пока хозяин дистанционно заведет тебе, теперь уже твою машину.
14
Новости культуры. В. Черномырдину присвоено звание почетного учителя падонкаффского езыка.
Встретились перед новым годом президенты США, России и Украины. Начали хвастаться новогодними подарками своему народу. Путин: Я к Новому Году запустил новую электростанцию! Буш: А я запустил шатл на МКС с новыми солнечными батареями! Пауза. Путин и Буш саркастически смотря на Ющенко. Тот, гордо выпятив грудь: А для нашего народа, и бюджетный кризис – подарок!
Любят отдельные мужики хвалиться (между собой): чей член длиннее и толще... Было бы, однако, странно, если бы женщины хвалились друг перед другом толщиной и глубиной влагалища...
Теорема: В случае существенного падения цен на бензин экономика России рухнет.
Доказательство: падение цен на бензин приведет к увеличению спроса на автомобили, а следвательно в Москве произойдет глобальная пробка. Московские чиновники не смогут добраться до своих рабочих мест, что в свою очередь приведет к отсутствию таких важных решений как: 1) В какую сторону и по каким трубам течь нефти 2) В какие шахты лезть шахтерам. 3) Во сколько раз увеличивать ВВП 4) Сколько денег занять в западных банках 5) В каком году мы обгоним Гондурас Без этих целей и конструктивных решений экономика России рухнет, что и требовалось доказать.
Надпись на банкоматах в Москве: "К сведению молдаван! Это НЕ телефон с телевизором! Это также отдельно НЕ телефон и отдельно НЕ телевизор! Позвонить домой или поймать молдавские телеканалы НЕЛЬЗЯ!"
Вопрос директору Сбербанка РФ: почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже инфляцию? Ответ: Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
Зима 2006, Москва Итак, утро. После часовой борьбы с домофоном делаю шаг наружу. Собаки, так и не вылезшие из подъезда со вчерашнего дня, тоскливо завыли мне вслед. Они прощались.
Зима 2007, Москва - А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!
Зима 2008, Москва - Саша, подай мне пожайлуста полотенце... Гриша, немедленно вылези из воды... Я понимаю, что вода теплая...
31
- А где певец Сидоров? - Купался и утонул! - Где? - В лучах славы!
Очень легко спутать свое с чужим, особенно если чужого больше. Firstonx
9
Ни одно слово так не ассоциируется со словом "сайт" как "Порно"
28
Вдогонку анекдоту № 9 в "Основных" за 21.12.2006 о гнусным "достижении" науки: явно москальские ученые-вредители вывели свинью, состоящую из чистого мяса.
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект "О признании выведения безсальной породы свиней геноцидом украинской нации"
Бабушка и внучка идут по пешеходному переходу в Москве. Обе - на вид из глухой провинции. Внучка: Бабушка, а где это мы? Бабушка: Под Москвой, внученька.
Президент Украины Ющенко подал на утверждение Верховной Рады законопроект о признании недовольства тренера "Челси" Моуриньо игрой Андрея Шевченка актом геноцида украинской нации.
2016 год Новогодний тур для москвичей.(Норвегия-Швеция-Финляндия) - Вы узнаете как выглядят голубые глаза у живого человека! - Вы увидете натуральные светлые волосы! - Вы вспомните, что такое снег!
28
Еду с работы в метро... Еле в вагон втиснулся, давка ужасная и теснота, кому-то на ноги наступают, одежда вся мятая уже, вонь от кого-то, очень сложно устоять, а сесть то и некуда... Кто-то успевает в таком положении книги и журналы читать... Хорошо хоть, что быстро едет метро... Но, тут я проснулся, глаза открыл - водители сзади загудели, и вижу, что наш ряд еще чуть-чуть вперед продвинулся: метра на 1,5... Вспомнил, что я в пробке уже битых 2 часа стою, а спать хочется... Все! Завтра еду с работы на метро!!!
к номеру 15 за 12.12.2006. На латвийской карте латвии к северу от латвии находится страная страна IGUANIJA, там наверное живут игуаны (что-то вроде большой ящерицы), а мы их по невежеству зовем эстонцами.
Это еще что. К востоку от Латвии на ее латвийской карте находится страна Krivija (так они называют Россию) - кто же живет в ней?
Чем Стив Хокинг отличается от Владимира Путина? Стива - человек ограниченных возможностей и неограниченных способностей, а Вова - человек ограниченных способностей, но неограниченных возможностей.
Петросян является специализированным интернет-провайдером и выполняет важнейшую миссию. Он по телевизору пересказывает содержание анекдот.ру тем, у кого нет доступа в интернет, то есть большинству населения РФ.
В ответ на заявление писательницы Джоан РОУЛИНГ, что в последней книге "Гарри Поттер и роковые мощи" погибнут, как минимум, два персонажа, одним из которых, вероятно, будет сам главный герой – Гарри ПОТТЕР, тинейджеры Великобритании организовали общественное движение: "Убей Джоан РОУЛИНГ - спаси Гарри ПОТТЕРА!".
Путин поблагодарил продавцов "Сахалина-2" за гибкость. Продавцы ответили, что рады были прогнуться перед "Газпромом".
8
Парламент Эстонии дополнил список запрещенных символов СССР героем мультфильма Чебурашкой, после того как получил сведения из достоверных источников, что он являлся неофициальным символом КГБ СССР.
Когда из романа "Война и Мир" убрали все буквы "ять", роман стал в два раза короче. А если из речи русского человека убрать все "ядь", она станет короче в три раза.
В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен? Здесь я думаю все понятно. Утром 1 января на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной" Как вы считаете какой бренд наиболее успешен? Ну конечно же "Жигулевское" В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются бутылки от "Coca-Cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от "Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра" Какой же бренд наиболее успешен? Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ! ALEX.
16
Американцы потребовали, чтобы корейцы ликвидировали все свои атомные заряды. Корейцы заулыбались и сказали: взаимно.
В ходе военных учений отдела "Р", проходивших в главном офисе ФСБ, была взята под контроль компьютерная сеть с диапазоном IP 192.168.1.1- 192.168.1.100 и выведен из строя экстримисткий сервер http://localhost/
Пятилетняя Юля никак не может понять, что бормочет ее полугодовалый братишка. Отчаявшись, она обращается к матери: - Мам, а ты уверена, что он не чукча ?
Интересно, если шахматную программу Deep Fritz которая недавно выиграла матч у чемпиона мира, перепрограммировать на политику, станет ли она таким же мудаком как Гарри Каспаров?
В декабре 1942 года, в разгар Сталинградской битвы, состоялся совершенно секретный телефонный разговор между Гитлером и Рузвельтом. - Франклин, - начал Гитлер сурово, - разведка доложила, что в рамках ленд-лиза вы поставляете Советскому Союзу военную технику по очень низким, нерыночным ценам. Как вы это объясните? - Но Адольф, - оправдывался оторопевший Рузвельт, - ведь идет война, Советский Союз наш союзник, мы должны ему помогать... - Вы помогаете диктаторскому режиму Сталина! - завопил Гитлер. - Вся цивилизованная Европа, от Португалии до Финляндии, осуждает вас за это. Чтобы с 1 января ваши поставки Советскому Союзу осуществлялись исключительно по рыночным ценам!
В ответ на №38 13.12.2006: "Интеллигентный человек не занимается онанизмом, он манипулирует естеством." Неинтеллигентный онанизмом тоже не занимается - он просто дрочит.
31 декабря 2007 года. 23 часа 50 минут. Шендерович открывает бутылку шампанского. Вдруг оттуда вылетает маленький Джинн: - Спасибо, родной, выручил! В награду готов исполнить одно твое небольшое желание! Такое, знаешь, детское, новогоднее... - Хочу... хочу... Хочу, чтобы с Новым годом народ поздравлял не Путин, а Дед Мороз... Со Снегурочкой! - Гм. Трудная задачка. Ладно, сделаю все, что в моих силах! (Улетает.) 23 часа 55 минут. Шендерович включает телевизор и видит: Народ поздравляют Путин, переодетый в Деда Мороза, и Медведев, переодетый в Снегурочку.
Мэр Лужков заявил, что разговоры об отсутсвии снега в декабре в столице не соответствуют действительности. "Просто благодаря коммунальным службам он очень быстро убирается с московских улиц"-констатировал он.
Не совсем справедливо по отношению к своему народу поступило правительство Эстонии - символику бывшего СССР приравняли к нацистской символике и теперь эстонцы будут еще более заняты! Ведь теперь им придется кланяться, целовать в зад и говорить спасибо еще и тем, кто и советскую символику носит!
8 Ноября вооруженными лицами несловянской внешности в кожаных куртках были захвачены почта, телефон, телеграф, далее Зимний Дворец, Кремль, т.д. Сумма похищенного уточняется. И вот уже 90 лет ежедневно корректируется.
Посольство... Отель... Ресторан... Футбольный матч на стадионе... Руководству ФСБ и самому интересно где-же побывал Плутоний-210 до того как был применен по назначению...
Наступает Новый Год!! Придут родственники, подарят пену для бритья, самую дорогую... несколько флаконов... придется улыбаться и благодарить... И ведь не скажешь, что всю жизнь пользуешься электробритвой....
На пресс-конференции Путина спросили: - Как же так? Россия предлагает Белоруссии, своему ближайшему союзнику, газ по более высокой цене, чем Украине, проводящей, мягко говоря, недружественную политику. Кто же после этого захочет стать союзником России? - Любой захочет, - ответил Путин. - Обратите внимание, что Украине цену на газ поднимали во время рекордно холодной зимы, а Белоруссии - во время рекордно теплой.