Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Украинский политолог Выдрин сказал в интервью "Комсомолке", что БЮТ- это маточное объединение. Возмущенная журналистка обращается к Выдрину:
- Вот вы сказали, что БЮТ - это маточное объединение. И все потому, что лидер партии - женщина! Можно ли сказать то же самое про ВЕЧЕ Инны Богословской и партию прогрессивных социалистов Натальи Витренко?
- Нет, нельзя! Соцопросы показывают, что программа ВЕЧЕ неестественна и имеет внематочную природу, а кампания Витренко вообще ведется через жопу!
Предлагаю, наряду с Кладбищем Великих Людей, соорудить Кладбище Гадких Ху**в. Тогда, в случае изменения политической обстановки, достаточно только изменить вывески.
каким должент быть настоящий падонаг? Давайте рассмотрим чисто внешнюю сторону вопроса, который так валнует многих фтыкателей. Я тут пасидел, падумал, и пршел к следующим заключениям. Рассмотрим па пунктам признаки ниибацца крутова падонка. Итак, настоящий падонаг.
1. Просто обожает гавно, и все, что с ним связано. Так, пастоящий падонаг-эстет, уивдефф на улицце кучу собачьего гавна, не пнет ие нагой, как это делают йобаные интеллигенты. Он обязательно остановиться, наклониццо, и будет долго рассмтривать кучку, нюхать ие, при этом громко, на всю улиццо, восхищаццо ие красотой и совершенством форм.
например
"Ебать! Гавно!" Уря! Какая бальшая цобачко наложила наверной. Ебать, да что это за гавно! Это, ебать, лучшее гавно в мире. Вы тока вокните на соершенство ейных форм, на, блядь, структуру кучки, на, блядь, ие запах. Это ж пизец, как прияно!"
И если уж ему гавно совсем понравиццо, он должен взять иво дамой, паставть дома, и дрочить на нево
А увидефф лужу из гавяевки, что истекает из засорившегося, к хуям, колодца, настоящий падонаг должен, дико ржа от радости, бросиццо в эту лужу, и вывалявшись, пойти дальше.
2. Ни слова без мата! мат, это, блядь, основа йезыка. А телки от мата просто балдеют. Насоящий падонак не должен ваще отличать мат от других слофф. Например, идешь с пейлотко гулять. И видишь гавно. Что делать- см пункт 1. Если ж тиолка не разделит дюбви к гавну, чтол ее следует беспесыд привить (любофф), положив ей бальшую какашко на голаву. Ей понравиццо. В результате упроной практики, вы добьетесь того, что телки будут жрать ганво.
3. Сделать в инете свой сцайт и пастить на нем креосы. темы- "Как я бливал", "как я срал" и так далее.
4. Клатсь хуй на все. Захотелось пернуть в трамвае- похуй, перди. захотелось блевать- блюй. Подрочить пробило- хули сдерживаццо.
5. Приставть к пейлоткам (ебабельным), и класть хуи на их пасылы. паслала, путь сама сибе киско трет вечером, балалаешница ебаная.
Около двух часов назад на 1030-м километре трассы Москва - Челябинск двигавшаяся в сторону Тольятти пассажирская "Газель" врезалась в стоящую на обочине машину, предположительно "КамАЗ".
Рецепт: если в стране выбрать президентом человека с фамилией Срущенко, который премьер-министром назначит человека с фамилией Говнюкович, то у вас в стране наступит "дерьмократия".
Жители районов рядом с Новодевичьим утверждают, что по ночам иногда видять какого-то вонючего клыкастого мужика, нетвердой походкой шатающегося по улицам. Откликается на: "Борис, ты не прав!"
Читает Путен Некрономикон, вызывает дух Ельцена. - Ну что тебе надо, Володя? Зачем меня тревожишь, понимаешь? - Вернись, дядя Боря! Стань моим преемником! - Поцелуй меня в живот! Каким на хрен преемником? Мне тут больше нравится...
На рынке. - Бабуся, а что это тут у Вас? - А это, милок, амулетики я продаю. Вот видишь - от сглаза, от порчи, от заговора... - А вот эти? - А это - от Гайдара, от Чубайса, от Грефа... От реформы ЖКХ... - А тот, самый большой? - Это, милок от Ельцина оберег, не к ночи будь он помянут...
На роль Фредди Меркьюри в экранизации его биографии претендуют двое: Джонни Депп и Саша Коэн (Борат). Парсийская община Лондона выступила с резким протестом против кандидатуры Коэна, мотивируя это так: ЕВРЕЙ НЕ ДОЛЖЕН ИГРАТЬ АРАБА!
Международные организации геев также сравнили результаты фотопроб и согласились, что Джонни - таааакой лапочка! Пусть играет!
12
Остывшая курица наощупь напоминает мертвую бабушку.
Занятия в школе, вовочка спрашивает препада.-Ан Василевна я могу выити срочно? Преподователь: вовачка сиди! Вовочка в ответ.-Но нужно срочно? Преподователь.-Нет! Под партой лужа воды. преподователь смотрит на вовочку говорит:-Вова можешь ити? Вова в ответ:-Нет уже поздно!!!
Как я купил по тырнету свежое и араматнае гавно.(недорого)
Аднажды заибало миня сидеть аннальной жоппой на табуретке перед кампом и дрочить на записи в гастевой книге маево любивава сцайта. Табуретко- ваще кг\ам. Яибукакая жесткая, и спинки нету, чтоб на нее облакатиццо, нет падлакотникофф, чтоб руки покласть на них. Я решил твердо: Пакупаю мягкий стул. ну. сказано-сделано. Что сделает нармальный падонак в таком случае? Правильно! Атарвет сваю анальную жоппу ат табуретко, и пайдет в магазин, и атавариццо стулом, принесет к себе домой, падрочид на нево, и сядет, будет фтыкать креосы дальше.
А мпе касяк в магазин переццо яибукакой. Да и должен я там кое-каму за кое-что бабак немеренно. завалят нах. Я уж полгода ваще из дома не выхажу. Я падумал мазгаме и решыл: куплю-тко я стуль через тырнет. А хули: прям на дом даставят. включил я свой комп, набрал в сракЕ поиска в хуямблере "мягкий стул", нажал "Ынтыр" и жду, прака страницца загрузиццо. Фтыкаю я значицо в загруженную страницу и вижу абъяву. "Продаю мягкий стул в бальших касличствах". Нидорого. И адрес лепездрической почты: govnovoz-assenizator@gavno.ru
Я думаю: ну недорого, так недорого. Капирую адлрыс, запускаю Майкрассофт Аутчеснок, и хуярю в письме: Прподайте мне срочна мягкий стул и ниибет! И адресс свой вписал: г. Бобрйск, ул. Долбоебов, 13 Товарищу Засранцеву. Но тока недорога! И тыкнул кнопко "Послать, нах".
Прашло немнога времени. Мне- завкок в дверь. Я аж стрепманулсо: думал, менгя уж убить за долги хатят. Спрашиваю. , типа, кто там. А мне говорят, типа, вы, господин Засранцыев? мы вам тут пакупку привалокли. Отакрываю. Стаит существо 2*2 и пратягивает мне каробачку. Я тока проятнул руку, а он и гаварит, что это- самый пейсдатый стул, каторый у них есть. Ток хаплати 100 баксофф, и стул-твой. Ваще, он стоит 200, но вам-скитко.
Я его спрашиваю, пачему стул в каробачко уместилсо. А он-это, типа, стул новаво пакаления. Я протянул амбалу 100 баксофф. Он отдал мне каробачко и растварило.
В предвкушении радости от приобретния IT-стула я открыл каробачко. Запахло чем-то. Я еще падумал, может, суперкожа так пахнет.
Я в каробачке был пакетик. Я его развязал. Там оказалось каричневае, свежее и аромстнеае гавно!
.. я типерь этот пакетик на видное место поставил. И всем гаварбю, что это супергавно я купил в инете за 100 баксофф при цене в 200. Во я маладец, епта! www.kreotiff.narod.ru kreotiff@narod.ru
Новости бизнеса: президент В. Путин продал Америке право на штурм рейхстага за 500 000 долларов. Теперь каждый год 9 мая вышеупомянутая сумма будет перечислена на банковский счет В. Путина, а официальная версия - штурм Рейхстага осуществили не полковник Кантария, а сержант американской полиции Зингерманн (Сингерман) и его хелпер Касабланка. Патент на публикацию материалов Нюрнбергского Процесса теперь принадлежат американскому ежегоднику "World Almanac" и лондонскому еженедельнику "Times". За невыполнение предписаний -терроризм на Профсоюзной.
Чехия предложила США размстить на своей территории супер-радар для отслеживания перемещений русских хоккеистов по площадке во время матчей чемпионата мира. США пообещали дать ответ не позже 12-го.
16
Европейскому Писающему мальчику мы ответим нашим - Какающим.
По проекту Церетели скульптуру Какающий мальчик будут устанавливать на всех въездах в Москву, как предупреждение.
Посвящается блин ЕВровижн. Правила организации поп групп для российских продьювысеров. 1. До 50% женского состава должно быть страшнее термоядерной войны, даже с килограммом макияжа. Иначе зритель не отличит одну группу от другой. 2. Отличаться группы одна от другой могут количеством деффок. 3. Максимальное кол-во деффок в группе не должно превышать 5, иначе светит статья за сутенерство и организацию притона. 4. Озолотиться тот продьювысер, который сможет выставить в составе 0,5/1.5 /2.5 и т. д. деффок. Как это сделать пока никто не знает.
анек, в свете "евровидения". Прессконференция Сердючки: - Скажите Вера, а Вас не смущает тот факт, что многие откровенно посылают Вас с вашим, так называемым, творчеством на три буквы? - Знаете шо. Посылайте вы меня куда угодно. Я везде, если и не выиграю, то хоть второе место но займу!
Фатальное невезение российских продюсеров снова подтвердилось на Евровидении, в этот раз они угадывая музыкальные тенденции европы, умудрились снова их завысить на одно место правда в этот раз завышено было название группы-"Серебро".
После выступления Веры Сердючки на Интервидении, несмотря на протесты бандеровцев, УПАтовцев, прибалтийских эсэсевцев, польских и болгарских гитлеролюбов, а также им сочувствующих демократов, Россия единогласно проголосовала за удовлетворение просьбы Веры Сердючки об окончалельном и безповоротном распрощании с Россией. Теперь она может сколько угодно кукарекать о своем прощании с Россией, но только за ее пределами.
--------------------------
Связи с этим администрация Буша выслала в Россию гуманитарную помощь в виде кондолезского риса с запиской к президенту Путину о недопустимости удовлетворения всего того, о чем лают их про-американские дворняжки.
--------------------------
Ющенко и Тимошенко, вдохновленные такой решительной заокеанской поддержкой, решили тоже распрощаться с Верой Сердючкой, т. к. восприняли совет Буша буквально Р т. е. решили не удовлетворять просьбу Веры Сердючки о неприкосновенности ее украинского гражданства. Теперь все с нетерпением ждут вестей из Израеля, где Вера Сердючка также не захотела расставаться с юридически обоснованной принадлежностью к этому "дружественному" России государству.
--------------------------
Последняя новость:
Вера Сердючка, удачно воспользовалась тем, что она уже доказала, что призовые места конкурсе исполнителей Интервидения можно занять не имея даже голоса, а выучив известные только Вере Сердючке магические анти-российские слова. А именно: она открыла очень популярные курсы для тех, кто не умеет петь, но хочет занять призовые места на Интервидении. Уже записано 666 счастливчиков, которым Вера Сердючка пообещала, что с помошью ее анти-российской магии она им ВСЕМ гарантирует второе место на следующем конкурсе Интервидения.
Так что бандеровцы, УПАтовцы, прибалтийские эсэсевцы, польские и болгарские гитлеролюбы, а также им сочувствующие демократы, записывайтесь поскорее на курсы анти-российского воя Веры Сердючки и никогда после этого не теряйте своей надежды найти свое счастье на Интервидении. Ведь это так легко и просто...
Как же тебе объяснить... сначала я была очень стеснительной брюнеткой, потом раскрепощенной блондинкой... сейчас благородная седина скрывает то, что я была когда-то рыжей суч...
Дневной Дозор Екатеринбурга в недоумении: в песне Вячеслава Бутусова была задержана нетипичная девушка-оборотень. По нашим данным, девушку зовет зовут Настасья, и она почему-то предпочитает оборачиваться не тигрицей или пантерой, как большинство женщин-оборотней, а ОДЕЯЛОМ, после чего регулярно оказывается на сносях. за интересным объектом установлено круглосуточное наблюдение из добровольцев-мужчин.
19
В жилах этой девушки течет кровь уссурийских казаков, отличавшихся умением бесстрашно уссираться.
29
О, солнцеподобный Назарбаев, да прославиться имя твое, да будет изменена конституция до гроба твоего.
А у нас, когда отключают горячую воду, говорят, что отключили ее только на две недели, потому что люди в этом случае злятся на них в пять раз меньше, чем если бы ее отключили на месяц. А через две недели, говорят, что воды не будет еще две недели, и люди опять на них злятся в пять раз меньше, чем если бы воду отключили на месяц. Хитрые, однако.
Имеет парень девушку в позе рака на диване, и вот уже парень кончает а она в это время как чихнет и все сопли на подушку. Парень сочувственно: - что приболела? она язвительно: - нет блин, кончил ты так.
Жили-были на хуторе Нифермынипилы три брата: Ir, Rh и Ag. Пошел как-то the best of the best в лес и заблудился... Под конец третьего дня надыбал на поляне избушку на курьих ножках. Молодец почесал тыковку: - Избушка, избушка! Повернись к лесу задом и лапки подыми вверх. У дверей показалась неиспанская Баба Яга (HCl в тройном объеме). - Матушка, хлебца бы... Товарищ дринкнул надцать раз, хорошенько закусил... В состоянии медитации услыхал голос старухи: - Не пора ли рассчитаться? Иль кликну кикимору-вышибалу (HNOз). У братишки лихорадочно заработала соображалка... Ответ был категорично-однозначным: - Некрасивых женщин не бывает!
1) ее автор неизвестен. 2) она создана несколько тысяч лет назад. 3) это самая читаемая и покупаемая книга в мире. 4) каждое поколение открывает ее по-своему, с чем-то соглашается, с чем-то спорит, но каждый все равно пробует так, как ему нравится. 5) в этой книге упоминается о тех, кто делает это по-другому, но как-то вскользь... 6) эта книга учит любит своих ближних... и дальних... 7) в Гонконге недавно отказались приравнять юрстатус этой книги к порнографии...
Проверьте ваши ответы:
ответ А: Библия. Поздравляю! Вы приняты в Ночной Дозор! (Гесер) ответ Б: Кама-Сутра. Поздравляю! Вы приняты в дневной Дозор! (Завулон).
ответ В: Это одна и та же книга. Поздравляем! Вы приняты в Инквизицию! (_).
... Коллега, я знаю, что вы торопились на рыбалку и у вас пиво нагрелось, но это не оправдывает вашей небрежности!
... 8. Время от времени появляются ремиксы, но истинные знатоки понимают - это все те же яйца, только в профиль... 9. И там, и там бой идет не ради славы - ради Жизни на Земле! 10. Ни там, ни там не написано, что Верка Сердючка не имеет права *бать евровиденье. Причем *бать во всех смыслах. 11. Я забыл. 12. ну и пох!
... Мне тут из-за левого плеча голосом камрада Гоблина подсказывают: 13. А всех, кто хоть что-либо знал, давным-давно замочили...
Муж возвращается с работы уставший. Обнимает жену в дверях. Целует. - Курица ты у меня, Наташка.. А Степа ципленок.. А Я ПЕТУХ, БЛЯДЬ!!! ГРЕБАНЫЙ Я ПЕТУХ!!!
- Какие могут быть в наше время чистые президенты? Вот у нас, в России говорят - поскреби президента, обнаружишь еврея, - заявил Владимир Владимирович на саммите Россия-ЕЭС в Самаре...
"В. Жириновский предложил перенести здание Думы за МКАД"
Народ России поддерживает предложение Жириновского. Только небольшая поправочка - здание Думы нужно перенести не за МКАД, а немного подальше - вообще за границу. Да и не только Думу, но и сам Кремль...
"Перлы" хоккейных телекомментаторов: - Когда обрезание идет – соперник опасно атакует. - Все, что делается сзади, - грех! - В эти дыры могут входить наши нападающие. - Потеря концентрации бывает даже у компьютера. Василь Лукаш
Новинки рынка IT: Новая форточка Vista сама настучит на тебя.
1. Теперь, если вы смотрите порно и общаетесь с друзьями, ваша жена всегда сможет узнать об этом (равносильно и для мужчин). 2. Теперь вы не сможете укрывать налоги, а также незаметно от начальства играть в потрясающие шутеры "Сапер" и "Пасьянс-косынка". 3. Теперь вы не сможете совершать исправления в реестре, офисном пакете, играть в 3d-экшн без письменного разрешения соотвествующих служб Microsoft.
Мы обезопасили себя от ваших вонючих ручонок. Наши исходники держатся в секрете. Windows Vista - полная безысходность! Покупайте в салонах города!
Самым талантливым человеком в России будет первооткрыватель водочных халявных родников: и сбудется многовековая мечта о "светлом будущем" - пить и при этом не работать.
На Украине ставится новый ремейк по сказке Джани Родари: "Гнилой Апельсин и его лимончики". Режисер и продюсер, всемирно известный клоун Буш, обещает вложить туда бабла не меньше чем в Ирак. Сразу становится кисло и противно, как от песен Киркорова.
Еврейский SQL Server - отвечает запросом на запрос (bash.org.ru)
Явление первое, некоторые аспекты производительности реляционных БД
Клиент: select id, name from users where user.id in select user_id from trusted_clients where level > 5 Сервер: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй... Клиент: Шо Рабинович? Сервер: Нуууу... Человек хороший. Клиент: Как!? И все? Сервер, всплескивая руками: А шо вы наседаете? Я таки-давно знаком с Рабиновичем, и со всей ответственностью могу Вам сказать - кристальнейшей души человек! Лучше Вы не найдете, хоть переройте всю базу! Клиент, смягчаясь: Ну ладно, ладно... Кстати, какой у него уровень? Сервер: Ну третий, ну и шо? Это повод не взять в выборку хорошего человека? Вам же только хорошие люди нужны!? Клиент: Ну я же просил с пятого и выше! Сервер, раздраженно: Ой, да шо я не знаю, шо вы просили!? Но Рабинович - лучше всех в этой шарашке, я Вам точно говорю! Клиент, твердо: А Моисей Борисович? Сервер, поджав губы: Шлемазл ваш Моисей Борисович! Напился давеча и пароль подобрать полчаса не мог. А я - терпи! Клиент: Так. Я сейчас же подымаю вот эту телефонную трубку и звоню в техподдержку. Сервер (с усилившимся акцентом): А шо ви так всполошились?! (Щурится) Аааааа, Моисей Борисович! Не узнал, непгеменно богатенький будете, немгеменно! (возвращает 50000 записей) Клиент, испуганно: Ой, шо это? Сервер, твердо: Выборка. Клиент: Да у нас столько народу не работает! Сервер: Тут еще Тель-Авивский филиал. Я подумал - мало ли, понадобится. И младший персонал весь. Клиент, вспоминает свой же запрос: Ой, я же заказчиков просил! Сервер, ворчливо: Вооот, сами не помнят, шо хотят, а Изя туда, Изя сюда! (возвращает 100000 записей) Клиент, на грани сердечного приступа: А это что!? Сервер: Клиенты, включая потенциальных. Клиент, сквозь перехватившее горло: Гх... Кх... Сервер: Ой, а шо это ви так убиваетесь? Ну нате еще 100000... Клиент, собравшись: А фильтровать, кто будет? Сервер, про себя: Фильтруй тут еще всем... (Громко) Сагочка! Отфльтгуй пожалуйста dataset! Сара: Шо? Опять? Ну Рабинович, пожалуй... Рабинович: Шо такое? Чуть что - сразу Рабинович! Дергаете бедного старого еврея почем зря, а у меня, между прочим, артрит! Клиент: Ша все! Сара: Он еще шикать тут будет! Хам! Клиент: (молча принимает валидол) Сервер: Ша, Сарочка! Уважаемый Моисей Борисович думает! Клиент, слабым голосом: Думаю, как же... Балаган развели... Сара: Ой, да это ж разве балаган? Вот у нас в Одессе... Рабинович: Кстати, уважаемые, пока мы тут мерзнем, в Одессе уже весна вовсю! Клиент: Нет, это невыносимо! Сервер, щурясь: Чем могу быть полезен? Клиент: Выборку! Сервер: Ах, да... (роется в базе) Клиент: Дайте мне! (рвет базу из рук Сервера) Сервер: Не трожь! Сарочка, причитая: Говорила я админам - не давай права на файловую систему, полезут придурки всякие! Рабинович: Улыбнитесь, я фотоггафигую! Клиент: (отдергивает руки от базы) Сервер: То-то же. Клиент: (тяжело дышит) Сервер: Тут у меня есть кой-че... Клиент: (молча лезет в бумажник, достает 10 баксов) Сервер: Вашему запросу соответствуют 5 пользователей... Клиент: (открывает DVD-ROM, сует туда 10 баксов) Сервер: Если таки-не принимать во внимание Рабиновича, этого милейшего во всех отношениях человека... Клиент: (нажимает кнопку закрытия привода) Сервер: Вот например Михайлов... (начинает передавать выборку из 5 записей) Клиент: (молниеносным движением выхватывает 10 баков из закрывающегося привода) Сервер: (вываливает 100000 записей) вот и фильтруй их сам... Поц... Клиент: Ох... Сарочка: И вообще - база без инденсов, винчестер дефрагментации требует, напряжение в сети прыгает... Клиент: (молча ложится на носилки подъехавшей "Скорой") Рабинович: (сует 10 баксов в привод и быстро его закрывает) Кстати, а почему у меня уровень до сих пор 3-й? Сервер, открывая привод: Ну, хорошие люди всегда договорятся, но Вы же понимаете, что запись в базу - это сложно, электричество дорожает...
Журнал "Новый рыболов". Улов Рината Ахметова за последний год увеличился на 3,8 миллиарда. Виктор Пинчук - прибавка 90 процентов, 3,7 миллиарда. Игорь Коломийский - 1 миллиард. НУЖНО УМЕТЬ ЛОВИТЬ РЫБКУ В МУТНОЙ ВОДЕ! Абрамович плачет и рыдает, но там где хохол прошол, еврею делать нечего P.S. А Вы все "Вашинктонский обком, да Вашинктонский обком"! Сами с усами!
Анекдоты про блондинок сочиняют и расказывают лысые жирнные старики, у которых нет денег даже на виагру. Тогда и Дунька Кулакова меняет фамилию на Суходрочкину, и виноград зеленый.
Обзор сайта "Анекдоты из России" 29 мая неформат. Fiica ointreaba pe vmama:"De ce tati ecel?",iar mama...... ____ Примерно так же воспринимаются все заявления правительства о нашем светлом капиталистическом будущем: красиво, смешно и непонятно! На разных языках говорим, шибко мы необразованные.
У каких-то латиноамериканских придурков был совершенно не конкретный лозунг: "Родина или смерть!" То ли дело в России: "Путин или Иванов, Петров и Сидоров?!"
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!