Самые смешные анекдоты за месяц!

Пагранотряд дежурному:-Товарищ капитан! Учебный нарушытель задержан
тремя выстрелами в упор!

Разговор клиента в парикмахерской.
- Хотелось бы новую стрижку.
- Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху.
- Отлично. Как называется стрижка?
- Ти-Мошонка!
- А в чем заключается стрижка?
- А мы вокруг члена косичку заплетаем!

Женщина заходит домой к своей подруге. А та вся седая и заикается. Она
ее спрашивает:
- Что это с тобой?
Та:
- Я как замуж вышла, мне мой муж сразу сказал: увижу, что берешь мою
заначку – убью. А мне тут позарез было нужно 300 рублей, думаю, дай
возьму, пока он куда-то вышел, а потом положу.
- Ну и чего?
- Только вытащила деньги, а тут ты зашла.

Просыпается жена Ющенко от страшного крика, разбудила мужа:
- Шо с тобою?
- Шо, шо... Жинка с косой прышла за мной.

Она всегда находилась в центре моего внимания.......
и вынимания..

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй
стопки водки!
SivSA

Недавно в Корее было издано полное собрание сочинений знаменитого
английского писателя Артура Конан Дойля. Недоуменные читатели никак не
сообразят, какие проблемы могли возникнуть у семейства Баскервилей с
собакой...
verstak

Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не
портится, потому что - это водка.

Женщины так недвусмысленно устроены, что толкают меня на двусмысленные с
ними разговоры.

verstak

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы
либо маменькин сынок либо зек.

В России две проблемы - Украина и Эстония.

Вначале было яйцо... моего тестя. А потом уже появилась... моя курица.

Тормозит ГИБДД жигули-шестерку.
Спрашивают:
- Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье
набились?
- Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...

Человек-паук стал мужем Царевны-лягушки. Ненадолго.
verstak

Ищу работу в офисе.
Знания компьютера на уровне пользователя, ICQ, Internet Explorer в
совершенстве.

SivSA

Как заставить россиян пользоваться ремнями безопасности? Необходимо, в
законодательном порядке, ЗАПРЕТИТЬ им это делать!

1 ноября, Россия передает Эстонию псковскую область с условием о
мгновенном гражданстве для всех ее жителей

2 ноября, в Эстонии проходит референдум об изменении первой статьи
конституции.

3 ноября - 85% проголосовали за изменение. Решение принято.

4 ноября - Таллинская область, вместе со всей Россией празднует День
Народного Единения.

Объявление: Испорчу внешний вид любого города за приличное
вознаграждение. Спросить Церетели.

Что можно сказать о стране, в которой самой интересной передачей
зачастую является передача "Деревня дураков"?

Очень трудно безучастно проходить мимо воркующих голубей, которые тут и
там снуют под ногами - так и хочется поддать.

Геям так понравились омоновцы, что 31 человек решил задержаться у них в
отделении.

SivSA

Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои
"Апрельские тезисы"!
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА,
ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Veland88

Алле Брисне давно уже пора делиться свежими секретами старости, а не
протухшими секретами молодости.

© Алик, богатый годами www.alikdot.ru/anru/anek/filalla/

Анекдот из техаса:
Чем отличается негр от собачьего дерьма?
Собачье дерьмо со временем перестает вонять и белеет.

- Я слышал, что американцы готовятся к отправить на луну космический
аппарат... с евреем на борту! Что бы это значило?
- Это - провокация!
- Не понял.
- Они знают особенности евреев. Расскажу такую историю. Попал человек в
ад и видит: стоят котлы с грешниками - один открыт, а другой закрыт
плотной крышкой. Ему поясняют, что в первом котле сидят русские: если
кто из них захочет вылезти наружу, другие втащат его назад. А во втором
- евреи. Если один из них выберется - всех потащит за собой.
Олег Бутаев

Кто как мечтает закончить жизнь:
Хохол - отравиться салом;
Москаль - захлебнуться в водке;
Жид - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.

- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей, и все-таки выжил!
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.

В связи с участившимися несчастными случаями среди гуру и бодхисатв
Минздрав Тибета предупреждает:

Если долго смотреть на солнце, сидя в позе лотоса на вершине
Джомолунгмы, это чревато развитием катаракты третьего глаза!

Прислал (а) Квартет И.

- А где ты работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?

Американские звезды, приезжающие в Россию:

- О да! Я люблю Россию! У меня русские корни!!!
Мама полька, папа украинец!

"Я вам так доверяла, так на вас надяелась... А вы попросту меня
использовали!" - убивалась туалетная бумага.

Грузин учит сына жизни:
- Слушай, Гога! В пятнадцать лет жэнись на грузинке. Через пятнадцать
лэт разводысь!!!
- Пачыму, папа?
- Они в 30 становятся такые страшные... Потом жэнись на украинке. Через
пятнадцать лэт снова разводысь!!!
- Да пачыму?
- Они в 45 такие страшные становятся... Потом жэнись на молдаванке!
- Пачыму, папа? Она же будет страшная в 45 лэт!!! И умрет патом!!!
- Вах, вах! Зато какые похороны!!!

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)

Корпоративная этика дает возможность начальству почувствовать себя
настоящими рабовладельцами.

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных
способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не
занимался сотовой связью.

Дает ли клятву Гиппократа паталогоанатом?

У российского ГИБДД появился новый тест на трезвость водителей.
Надо произнести фразу:
"Президент Путин встретился с президентом Туркменистана ГУРБАНГУЛЫ
БЕРДЫМУХАММЕДОВЫМ".
Те же, кто произносит эту фразу вообще без запинки, без экзаменов
зачисляются на курсы дикторов российского телевидения.

Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.

Украина подарила миру новый литературный жанр:
недавно в свет вышел сборник Научно-Фантастических...
указов президента Украины.

(C) Роби

Новое слово:
Гаищенствовать.

Определение: Гаищенствовать - собирать деньги при помощи волшебного
свисточка и полосатой палочки.

Пример употребления:"-А ты чем занимаешься?" "-А я гаищенствую на
улицах."

В жизни надо быть упертым, но не бараном.

мысль по ходу чтения свежих анекдотов и историй
А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ
это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не
едят

Столичные власти запретили проведение гей-парада в Москве! Пидарасы...

Роберт Куперман, Бруклин

Продаются сперматозоиды. Оптом. Ночью дешевле.

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
— Почему?!
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.

Скандал на одном из крупных промышленных предприятий города.
Человек-паук домогался машинистки козлового крана прямо на рабочем
месте!..
verstak

- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой
образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная
недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.

"Что наша жизнь? - Игра!"
Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Game over".
Прислал автор Степан Кузнецов Шяуляй
- ---------------------------------------
"Что наша жизнь? - Игра!"
Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Let Start Me a New
Game" :)))

В Англии так и не поняли, почему премьер-министр должен тратить два дня
на встречу с украинским пчеловодом.

Хорошо издеваться над человеком если он не может ответить. ЗАПОМНИТЕ
ЭТО РАЗ И НА ВСЕГДА. НО если он ответит вас уже ничто не спасет.

Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом теща,
Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой,
русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондинка и голубой.
Муж охреневает, а Брежнев ему говорит: вот здорово, что ты пораньше
вернулся из командировки, сейчас подъедет Ксения Собчак и пойдем п**дить
тех, кто про нас анекдоты сочиняет.

Украинцы услышали в песне группы "Серебро" слова - "Ukraine, you are
free".

произносится немного быстрее чем обычно:
- Здравствуйте, это цирковое танковое училище?
Ответ задумчивый:
- Да... - и возмущенный – ЧТО!?!?!?

Самая большая сила духа у козла.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов.

Хорошо женщинам. Они не лысеют. А мы лысеем.
Хотя если бы женщины лысели, для нас это было бы гораздо бОльшей
проблемой.

У Армянского Радио спрашивают:
- Назвали ли какой-нибудь город в честь вдовы Джона Леннона?
Ответ:
- Да, есть такой городишко в Японии: "Йоко - сука!"

Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что?! В гробу - твоя теща! Надо обязательно
проститься!

Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!

Странные эти японцы. Америка сбросила на них две атомные бомбы, а они
лают на Россию из-за двух островов Курильской гряды.

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

Veland88

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки... ( sultan)
А также:
- реклама газпрома и сочи 2014.....

Новая акция водоканала!

У тебя нет воды в кране?!
Ищи ее на улицах твоего города.

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна

Поручик, вы опять сказали пошлость! Ну нельзя так говорить о стране
давшей миру свободу и демократию.

Армянское радио спрашивают...
Вам нравятся женщины в БРЮКАХ?...
Пауза...
Отвэт!
Нам... боллше наравятся мужчины,... В ЮБКАХ

Феррари понтовая машина, вот только в ней трахаться неудобно!
SivSA

Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда.
Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала
намного богаче:
1. Фаркоп
2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя
3. Балонный ключ
4. Домкрат
5. Ремкомплект "Сделай сам!"
Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов
ремонта в подарок!
Лада "Крыжовник" - купи зеленую и она тебя пронесет!

Прочитав знаменитую фразу "Еще парочку!" незабвенного Полиграфа
Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная
фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось,
что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.

- Как у вас в России с мозгами?
- С мозгами у нас плохо. Лучше без мозгов.

Военная форма идет мужчинам всем и в любом возрасте. А вот кружевное
белье женщинам..

Основатель компании "МММ" Сергей Мавроди собирается расплатиться с
вкладчиками скандально известной финансовой пирамиды, передает
"Сегодня". Мавроди планирует издать книгу об истории МММ и своем
пребывании в тюрьме.

.... очередная блестящая двухходовка:
1. Печатает книжку и продаем ее МММшникам.
2. ЧАСТЬ вырученых за продажу книжки денег возвращаем им же.
Блеск!!!!!!

Скажи, сколько серий Дома 2 ты видел и я скажу кто ты!

Похоже, для победы на конкурсе Евровидение России понадобится, чтобы
спели дуэтом Жанна Агузарова и Борис Моисеев. И тогда, победа будет за
нами!!!

Русификация Windows 98 обошлась Биллу Гейтсу в 98 бутылок водки,
русификация Windows 2000 - много дороже, а с Windows XP - уже
Х. Разберешь.

- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь
он дед.

Понедельник - время оплачивать счета предъявленные измученным
организмом.
Firstonx

На сессии жалуется доцент своему коллеге:
Сегодня так устал на экзамене, что поставил одному
в зачетку вместо 5 баллов, 5т. руб.

Трудно говорить о балете с человеком, который курит "Приму".

------
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель
интеллектуального большинства населения США".
- ----
Или просто представитель нетрадиционной умственной ориентации

Спецслужбы Израиля разгадали цель визита Ахмимаджада в Белоруссию -
поставки земли из чернобыльской зоны, для производства обогащенного
урана.

Новобранцы попали в армию.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...

Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...

Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...

Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики...

В метро:
- Девушка, а что вы читаете?
- Домоводство!
- А там не написано, что я вас сегодня трахну?
- Там написано, что я всех мудаков посылаю на хуй!

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил
им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми
буквами: “Финский залив”.

Наш ответ на 300 спартанцев в кинозалах страны -
160 прапорщиков! Смотрите на вокзалах страны.

"Жить стало лучше!" - говорят нам в ежедневных теленовостях
и особенно это заметно, когда родина Достоевского привозит
на конкурс Евровидение каких-то мухосранских блядей.

Задача: "Сколько судей Конституционного суда должен уволить Ющенко,
чтобы оставшиеся признали, что он не оказывает на них давления? "

> По закону сохранения энергии, если есть Ксения Собчак,
> то у кого-то два мозга

Точно! Знакомые рассказывают, у них в деревне есть кобыла -
страсть какая умная, только разве что не разговаривает.

Господа, всех нас обманывали в школе! Запятая ставится не перед словом
"что", а перед предыдущим пробелом!

"Но есть и Божий суд, наперсники разврата! " - вспомнил Ющенко и на
всякий случай уволил Бога с занимаемой должности.

Слова Учитель и Преподаватель отличаются так же, как слова Мастер и
Ремесленник.

На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдет стервец... если не на самый
верх, то как минимум этапом из Твери.

- Что такое демократия по европейски?
- Это особая форма использования ЕС, Конституции и законов для
дискриминации рускоязыячного населения эстонии.

Собирающихся к вам на лето дальних родственников нужно громить еще на
дальних подступах.
А ближних - уже на ближних.

Журналист ВВС спрашивает у Путина:

- Почему Вы не отдаете английскому правосудию российского бизнесмена
Лугового, которого обвиняют в отравлении Литвиненко?

Путин отвечает с тяжелым вздохом:

- Ну, представьте себе, что мы его отдали и ему дали срок в Англии! В
ответ мой друг Тони Блэр должен будет отдать России Бориса Березовского
и он получит срок в России. Потом Луговой и Березовский попросят
разрешения досидеть свои сроки в своих странах, мы их опять обменяем и
под шумок досрочно освободим... Вот мы и решили с Тони обойтись без всей
этой волокиты!

Алекс

— Поручик, кошка отравилась грибами и ее уже час тошнит в сенях!
— Любопытно... Давайте дадим ей сыра.
— Зачем–с?
— Пусть наблюет нам жульен. Скоро дамы пожалуют, а угощать решительно
нечем!

Объявление: Продаю Роллс-Ройс. Антикор, подкрылки, обвес по кругу,
ТО-2008г., водитель – немного б/у. Торг.

www.xaxaxa.ru

Путин выпустил Указ, по которому слово "Россия" будет теперь мужского
рода.

Сложнее, чем сдержать наступающую орду, бывает только сдержать
отступающую толпу.