Самые смешные анекдоты за месяц!

читаешь новости и понимаешь кто за них платит....

Она всегда находилась в центре моего внимания.......
и вынимания..

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Разговор клиента в парикмахерской.
- Хотелось бы новую стрижку.
- Без проблем. У нас новая услуга - стрижка волосянного покрова в паху.
- Отлично. Как называется стрижка?
- Ти-Мошонка!
- А в чем заключается стрижка?
- А мы вокруг члена косичку заплетаем!

Женщина заходит домой к своей подруге. А та вся седая и заикается. Она
ее спрашивает:
- Что это с тобой?
Та:
- Я как замуж вышла, мне мой муж сразу сказал: увижу, что берешь мою
заначку – убью. А мне тут позарез было нужно 300 рублей, думаю, дай
возьму, пока он куда-то вышел, а потом положу.
- Ну и чего?
- Только вытащила деньги, а тут ты зашла.

Пагранотряд дежурному:-Товарищ капитан! Учебный нарушытель задержан
тремя выстрелами в упор!

Девушка, вы так прекрасны, я в вас влюбился всего лишь после второй
стопки водки!
SivSA

Если вы в 16 лет не требуете у родителей отдельной комнаты, значит вы
либо маменькин сынок либо зек.

Недавно в Корее было издано полное собрание сочинений знаменитого
английского писателя Артура Конан Дойля. Недоуменные читатели никак не
сообразят, какие проблемы могли возникнуть у семейства Баскервилей с
собакой...
verstak

Настоящее Белое пиво не пенится, не имеет цвета и очень долго не
портится, потому что - это водка.

Женщины так недвусмысленно устроены, что толкают меня на двусмысленные с
ними разговоры.

verstak

В России две проблемы - Украина и Эстония.

Тормозит ГИБДД жигули-шестерку.
Спрашивают:
- Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье
набились?
- Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...

Человек-паук стал мужем Царевны-лягушки. Ненадолго.
verstak

Как заставить россиян пользоваться ремнями безопасности? Необходимо, в
законодательном порядке, ЗАПРЕТИТЬ им это делать!

1 ноября, Россия передает Эстонию псковскую область с условием о
мгновенном гражданстве для всех ее жителей

2 ноября, в Эстонии проходит референдум об изменении первой статьи
конституции.

3 ноября - 85% проголосовали за изменение. Решение принято.

4 ноября - Таллинская область, вместе со всей Россией празднует День
Народного Единения.

Очень трудно безучастно проходить мимо воркующих голубей, которые тут и
там снуют под ногами - так и хочется поддать.

Геям так понравились омоновцы, что 31 человек решил задержаться у них в
отделении.

SivSA

Сынишка на балконе 10 этажа:
- Мам, а наш кот может сорваться вниз?
- Да.
- А что с ним будет?
- Сейчас папа заметит, что он насрал ему в ботинок, сам увидишь.

Экскурсовод в "Разливе":
- А вот это, товарищи, знаменитый шалаш, где Ленин писал свои
"Апрельские тезисы"!
Экскурсант:
- А вон там, что за маленький шалашик?
- А там туалет, где Владимир Ильич читал свои "Апрельские тезисы"!

Удар!, Г-О-О-О-Л! Футболисты ЛИКУЮТ, ПРЫГАЮТ, ОБНИМАЮТСЯ, ИБУТСА,
ИБУТСА И-И-И БУТСА ЛЕТИТ НА ТРИБУНЫ!

Veland88

Вначале было яйцо... моего тестя. А потом уже появилась... моя курица.

Что можно сказать о стране, в которой самой интересной передачей
зачастую является передача "Деревня дураков"?

Объявление: Испорчу внешний вид любого города за приличное
вознаграждение. Спросить Церетели.

Ищу работу в офисе.
Знания компьютера на уровне пользователя, ICQ, Internet Explorer в
совершенстве.

SivSA

У российского ГИБДД появился новый тест на трезвость водителей.
Надо произнести фразу:
"Президент Путин встретился с президентом Туркменистана ГУРБАНГУЛЫ
БЕРДЫМУХАММЕДОВЫМ".
Те же, кто произносит эту фразу вообще без запинки, без экзаменов
зачисляются на курсы дикторов российского телевидения.

Анекдот из техаса:
Чем отличается негр от собачьего дерьма?
Собачье дерьмо со временем перестает вонять и белеет.

- Я слышал, что американцы готовятся к отправить на луну космический
аппарат... с евреем на борту! Что бы это значило?
- Это - провокация!
- Не понял.
- Они знают особенности евреев. Расскажу такую историю. Попал человек в
ад и видит: стоят котлы с грешниками - один открыт, а другой закрыт
плотной крышкой. Ему поясняют, что в первом котле сидят русские: если
кто из них захочет вылезти наружу, другие втащат его назад. А во втором
- евреи. Если один из них выберется - всех потащит за собой.
Олег Бутаев

1 Мая – Праздник труда. А почему в этот день никто не работает? (Василь
Лукаш)

"Я вам так доверяла, так на вас надяелась... А вы попросту меня
использовали!" - убивалась туалетная бумага.

В связи с участившимися несчастными случаями среди гуру и бодхисатв
Минздрав Тибета предупреждает:

Если долго смотреть на солнце, сидя в позе лотоса на вершине
Джомолунгмы, это чревато развитием катаракты третьего глаза!

Прислал (а) Квартет И.

Кто как мечтает закончить жизнь:
Хохол - отравиться салом;
Москаль - захлебнуться в водке;
Жид - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.

Американские звезды, приезжающие в Россию:

- О да! Я люблю Россию! У меня русские корни!!!
Мама полька, папа украинец!

- А где ты работаешь?
- Понимаешь, у меня очень древняя профессия!
- Ты президент Белоруссии?

Вышел новый альбом Никины Малинина, теперь на CD-RW.

Алле Брисне давно уже пора делиться свежими секретами старости, а не
протухшими секретами молодости.

© Алик, богатый годами www.alikdot.ru/anru/anek/filalla/

- Я пятнадцать лет жил в одной квартире с тещей, и все-таки выжил!
- Сочувствую. Мне хватило и пяти лет, чтобы выжить ее.

Дает ли клятву Гиппократа паталогоанатом?

Грузин учит сына жизни:
- Слушай, Гога! В пятнадцать лет жэнись на грузинке. Через пятнадцать
лэт разводысь!!!
- Пачыму, папа?
- Они в 30 становятся такые страшные... Потом жэнись на украинке. Через
пятнадцать лэт снова разводысь!!!
- Да пачыму?
- Они в 45 такие страшные становятся... Потом жэнись на молдаванке!
- Пачыму, папа? Она же будет страшная в 45 лэт!!! И умрет патом!!!
- Вах, вах! Зато какые похороны!!!

Великий комбинатор Остап Бендер знал всего 400 сравнительно честных
способов отъема денег. Сразу видно, что он не жил в наше время и не
занимался сотовой связью.

Корпоративная этика дает возможность начальству почувствовать себя
настоящими рабовладельцами.

Украина подарила миру новый литературный жанр:
недавно в свет вышел сборник Научно-Фантастических...
указов президента Украины.

(C) Роби

Украинцы услышали в песне группы "Серебро" слова - "Ukraine, you are
free".

Новое слово:
Гаищенствовать.

Определение: Гаищенствовать - собирать деньги при помощи волшебного
свисточка и полосатой палочки.

Пример употребления:"-А ты чем занимаешься?" "-А я гаищенствую на
улицах."

В жизни надо быть упертым, но не бараном.

Самая большая сила духа у козла.

мысль по ходу чтения свежих анекдотов и историй
А ведь для корейцев наши бездомные собаки бегающие по всем городам СНГ
это все равно что для нас коровы в Индии - священные животные которых не
едят

Продаются сперматозоиды. Оптом. Ночью дешевле.

— Мужики, сегодня мне наливайте побольше, а себе поменьше.
— Почему?!
— А сегодня ваша очередь нести меня домой.

Скандал на одном из крупных промышленных предприятий города.
Человек-паук домогался машинистки козлового крана прямо на рабочем
месте!..
verstak

- Мы уважаем все демократические ценности и страна наша являет собой
образец политкорректности. И нам непонятна истерия развязанная
недружественными нам государствами.
- Спасибо, господин президент, за разъяснение вашей позиции.
- Хайль Гитлер – тупо спалился президент Эстонии.

В Англии так и не поняли, почему премьер-министр должен тратить два дня
на встречу с украинским пчеловодом.

Хорошо издеваться над человеком если он не может ответить. ЗАПОМНИТЕ
ЭТО РАЗ И НА ВСЕГДА. НО если он ответит вас уже ничто не спасет.

Приезжает муж из командировки и видит: жена в постели, рядом теща,
Брежнев, Путин, Ходорковский с Березовским, Буш, Чапаев с Петькой,
русский, еврей, негр, грузин, американец, гаишник, блондинка и голубой.
Муж охреневает, а Брежнев ему говорит: вот здорово, что ты пораньше
вернулся из командировки, сейчас подъедет Ксения Собчак и пойдем п**дить
тех, кто про нас анекдоты сочиняет.

Столичные власти запретили проведение гей-парада в Москве! Пидарасы...

Роберт Куперман, Бруклин

произносится немного быстрее чем обычно:
- Здравствуйте, это цирковое танковое училище?
Ответ задумчивый:
- Да... - и возмущенный – ЧТО!?!?!?

"Что наша жизнь? - Игра!"
Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Game over".
Прислал автор Степан Кузнецов Шяуляй
- ---------------------------------------
"Что наша жизнь? - Игра!"
Если это так, то на моем надгробии завещаю написать:"Let Start Me a New
Game" :)))

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и понял французов.

Хорошо женщинам. Они не лысеют. А мы лысеем.
Хотя если бы женщины лысели, для нас это было бы гораздо бОльшей
проблемой.

- Страна, давшая миру...
- Да, да, блядская страна

Поручик, вы опять сказали пошлость! Ну нельзя так говорить о стране
давшей миру свободу и демократию.

Новая акция водоканала!

У тебя нет воды в кране?!
Ищи ее на улицах твоего города.

Берут интервью у футболиста:
- Я хочу в этом сезоне забить 10 голов! Но есть одно "но".
- Что за "но"?
- Я вратарь!

Veland88

Армянское радио спрашивают...
Вам нравятся женщины в БРЮКАХ?...
Пауза...
Отвэт!
Нам... боллше наравятся мужчины,... В ЮБКАХ

Якубович:
- Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик.
- Леня, ты что?! В гробу - твоя теща! Надо обязательно
проститься!

Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!

У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки... ( sultan)
А также:
- реклама газпрома и сочи 2014.....

У Армянского Радио спрашивают:
- Назвали ли какой-нибудь город в честь вдовы Джона Леннона?
Ответ:
- Да, есть такой городишко в Японии: "Йоко - сука!"

Феррари понтовая машина, вот только в ней трахаться неудобно!
SivSA

Странные эти японцы. Америка сбросила на них две атомные бомбы, а они
лают на Россию из-за двух островов Курильской гряды.

Руководство АвтоВАЗа объявило об очередном обновлении модельного ряда.
Новинка будет называться Лада "Крыжовник". Теперь комплектация стала
намного богаче:
1. Фаркоп
2. Передний стеклоподъемник со стороны водителя
3. Балонный ключ
4. Домкрат
5. Ремкомплект "Сделай сам!"
Закажи Лада "Крыжовник" в июле и получи телегу запчастей и 10 часов
ремонта в подарок!
Лада "Крыжовник" - купи зеленую и она тебя пронесет!

Прочитав знаменитую фразу "Еще парочку!" незабвенного Полиграфа
Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная
фраза современных сетевых падонков: "Дайте две!" и ясно представилось,
что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.

- Как у вас в России с мозгами?
- С мозгами у нас плохо. Лучше без мозгов.

Военная форма идет мужчинам всем и в любом возрасте. А вот кружевное
белье женщинам..

Основатель компании "МММ" Сергей Мавроди собирается расплатиться с
вкладчиками скандально известной финансовой пирамиды, передает
"Сегодня". Мавроди планирует издать книгу об истории МММ и своем
пребывании в тюрьме.

.... очередная блестящая двухходовка:
1. Печатает книжку и продаем ее МММшникам.
2. ЧАСТЬ вырученых за продажу книжки денег возвращаем им же.
Блеск!!!!!!

Новобранцы попали в армию.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй, первый, второй противный...

Прошла неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый, второй противный, первый, второй пупсик...

Прошла еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: На первый - второй расчитайсь:
- Первый милашка, второй противный...

Еще неделя.
Плац. Утро. Прапорщик: Противные на первый и второй расчитались
быстренько, пупсики...

Русификация Windows 98 обошлась Биллу Гейтсу в 98 бутылок водки,
русификация Windows 2000 - много дороже, а с Windows XP - уже
Х. Разберешь.

- Петровна, как твой внук?
- Ох, в армии служит, только довели его, что за 2 года постарел.
- А ты его видела?
- Нет, только он пишет, что когда начинал служить, был молодым, а теперь
он дед.

Понедельник - время оплачивать счета предъявленные измученным
организмом.
Firstonx

На сессии жалуется доцент своему коллеге:
Сегодня так устал на экзамене, что поставил одному
в зачетку вместо 5 баллов, 5т. руб.

Скажи, сколько серий Дома 2 ты видел и я скажу кто ты!

Похоже, для победы на конкурсе Евровидение России понадобится, чтобы
спели дуэтом Жанна Агузарова и Борис Моисеев. И тогда, победа будет за
нами!!!

------
Говорить "дурак" сейчас не политкорректно. Надо говорить:
"представитель
интеллектуального большинства населения США".
- ----
Или просто представитель нетрадиционной умственной ориентации

Спецслужбы Израиля разгадали цель визита Ахмимаджада в Белоруссию -
поставки земли из чернобыльской зоны, для производства обогащенного
урана.

Трудно говорить о балете с человеком, который курит "Приму".

Господа, всех нас обманывали в школе! Запятая ставится не перед словом
"что", а перед предыдущим пробелом!

"Но есть и Божий суд, наперсники разврата! " - вспомнил Ющенко и на
всякий случай уволил Бога с занимаемой должности.

> По закону сохранения энергии, если есть Ксения Собчак,
> то у кого-то два мозга

Точно! Знакомые рассказывают, у них в деревне есть кобыла -
страсть какая умная, только разве что не разговаривает.

Наш ответ на 300 спартанцев в кинозалах страны -
160 прапорщиков! Смотрите на вокзалах страны.

Владимир Владимирович™ взял карандаш синего цвета и старательно закрасил
им Эстонию. Поверх синего Владимир Владимирович™ написал желтыми
буквами: “Финский залив”.

Задача: "Сколько судей Конституционного суда должен уволить Ющенко,
чтобы оставшиеся признали, что он не оказывает на них давления? "

"Жить стало лучше!" - говорят нам в ежедневных теленовостях
и особенно это заметно, когда родина Достоевского привозит
на конкурс Евровидение каких-то мухосранских блядей.

В метро:
- Девушка, а что вы читаете?
- Домоводство!
- А там не написано, что я вас сегодня трахну?
- Там написано, что я всех мудаков посылаю на хуй!

На родительском собрании:
- Марь Ивановна, ну и как вам мой Вовочка?
- Далеко пойдет стервец... если не на самый
верх, то как минимум этапом из Твери.

черной-черной ночью в черной-черной комнате ко мне подходит жена в
черном-черном белье и черных-черных бигудях и говорит замогильным
голосом:"Отда-а-ай мои лучшие годы!"

Эстооонские хакеры наконец то взломали личный сайт Иосифа Сталина, с
планами оккупации Эстонии.

Внимание, будьте бдительны! экскрименты Человека-паука, собранные на
балконе, выдают за тибетское мумие.
verstak

- Знаешь, а белорусского конкурсанта "Евровидения" Диму Колдуна за
внешнее сходство в Европе прозвали "незаконнорожденным сыном леди
Дианы"!
- Ага, от Филиппа Киркорова!

- Что такое демократия по европейски?
- Это особая форма использования ЕС, Конституции и законов для
дискриминации рускоязыячного населения эстонии.

Журналист ВВС спрашивает у Путина:

- Почему Вы не отдаете английскому правосудию российского бизнесмена
Лугового, которого обвиняют в отравлении Литвиненко?

Путин отвечает с тяжелым вздохом:

- Ну, представьте себе, что мы его отдали и ему дали срок в Англии! В
ответ мой друг Тони Блэр должен будет отдать России Бориса Березовского
и он получит срок в России. Потом Луговой и Березовский попросят
разрешения досидеть свои сроки в своих странах, мы их опять обменяем и
под шумок досрочно освободим... Вот мы и решили с Тони обойтись без всей
этой волокиты!

Алекс

Путин выпустил Указ, по которому слово "Россия" будет теперь мужского
рода.

Сложнее, чем сдержать наступающую орду, бывает только сдержать
отступающую толпу.