Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.05.2007 по 31.05.2007
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все-таки это анекдот. Итак, близь Иерусалима нашли захоронение неких Иисуса, Марии, Иосифа и др. Звонят кинорежиссеру Камерону - есть сюжет посильнее "Титаника"! Камерон звонит крупнейшему эксперту современности - римскому Папе. Папа выслушивает, долго молчит. Думает. И говорит - так значит ОН был на самом деле!
Женщина хвастается соседке: - А мой Алик -- личный педераст Татаркина! - Мама, ну сколько можно повторять! Не педераст, а пародист.
4
в Гостинице для Кошек сидят три здоровых британских кота. Открывается дверь. Входит АБСОЛЮТНО лысый кот. Напряженная пауза... - Да свой я, свой. Скины гребаные вчера поймали...
- Папа, да пошел ты на хуй! Заебал ты со своими нравоучениями! Подруги дуры, музыка галимая! Теперь еще к юбке доебался!!! Задрал! Я маме все расскажу, как ты с меня трусы снимал и за пизду и за жопу хватал!.. Когда?.. Ты забыл? Когда! Когда в два года меня купал!
Помните историю из серии "ну тупые..." про то, как американцы столкнулись с проблемой, что обычная шариковая ручка в космосе не пишет? Они потратили 12 млн. долларов, изобрели ручку, которая пишет в невесомости, кверх ногами, при температуре от -50 до +50 градусов .... А наши пользовались простым карандашом. Типа "ну тупые америкосы".
А вот продолжение этой истории мало кто знает. Материалы и технологии, разработанные в ходе изобретения ручки были применены в других отраслях, кое-где они даже привели к появлению новых направлений. Экономический эффект от изобретения той ручки для американской экономики составляет +4 млрд. долларов в год. Это примерно равно выручке "Билайна".
По Москве двигался гей-парад. Суровые бородачи из Союза православных граждан утирали слезы, православная и патриотическая общественность аплодировала шествующим коллоннам. Мэр города Москвы Юрий Лужков кричал участникам гей-парада приветственные речевки.
И даже Эстония не решалась возмущаться тем, что гей-парад в Москве ходил кругами вокруг эстонского посольства.
После "Звезд на льду" и "Звезд в цирке" Наше Доблестное ТВ решило запустить новый проект - "Звезды в зоопарке". Всего три месяца наши звездочки проведут в клетках наиболее похожих на них животных. А животные, в свою очередь, будут замещать наших звезд. Так, лохматый пудель споет под фанеру ничуть не хуже самого Киркорова, а для бегемотихи уже сшили просторное черное платье. Роль Ксюши Собчак будет исполнять лошадь Пржевальского так, что даже сам Пржевальский не заметил бы подмены. Вот только с Борей Моисеевым вышла неувязочка - аналога в животном царстве для него нет. Даже Большой Кавказский Петух категорически отказался исполнять его роль.
Янукович, по молодости лет, имел две ходки в зону. Тимошенко, по делам своим – две ходки в СИЗО. Пискун, по президентским указам - три ходки в Генеральную прокуратуру. Ющенко, по велению Вашингтонского обкома, – только одну ходку, в президенты. Но зато какую!
Вопреки запрету властей в Москве все же был проведен гей-парад. Геи были одеты в сексуальные тельняшки и красивые зеленые фуражки, купались в фонтанах, некоторые были задержаны за попытку нападения на гетеросексуалов. Denoller
В секретариате Президента Ющенко также подготовлен указ об увольнениии Кондолизы Райс в соответствии с пунктом 22 части первой статьи 106, пункта 5 части пятой статьи 126 и статьи 149 Конституции Украины". Основанием для увольнения в указе называется "нарушение присяги американскому народу в установлении демократии во всем мире".
Джордж Буш! Нельзя убивать людей просто так. Почему? Но нельзя просто так убивать людей! Почему? Нельзя и все тут. Проснитесь господин президент фильм Терминатор-2 закончился.
Вопрос армянскому радио: - Что будет, если чукча запишет на видеомагнитофон программу "Время"? Ответ: - По крайней мере, сможет часы устанавливать когда захочет.
Лучше быть бедным и здоровым, чем богатым, больным, в розыске и с часовым механизмом в багажнике...
Инквизиция.
Абрамыч, тебе!...
20
КУБА, СЕКС, ГУЛЯНКИ (рассказ руссотуристо, печатается в сильном сокращении)
Сначала я заразился долгой и упорной мечтой съездить на Кубу. В конце концов, эта мечта сбылась, и теперь у меня другая долгая и упорная мечта: вылечиться от букета Молдавии, которым наградил остров Свободы.
- Дарья Донцова, прочитал Ваш очередной роман. Многовато жертв! - Это еще я половину романа выкинула! - Жаль! - Что? - Что не выкинула его вторую половину!
Действующие лица латиноамериканского сериала Дон Гондон - богатый хозяин дома, самодур и любитель выпить Донья Писдонья - его жена Кончита - их дочь Минета - служанка Санчо Сранчо - жених Кончиты Онанисто и Пофигисто - повар и поваренок соответственно Паскуалес и Аморалес - соседи Леди Бледис - гостья из Англии Педрило - заезжий итальянец Обосратис - младенец, рожденный неизвестно кем, и неизвестно от кого. Поскольку никто из женщин не признал его своим сыном, то предполагают, что его родил Педрило. Импатенто - кастрированный кот почеширской породы.
Краткое содержание сериала: на протяжении всех 365 серий герои занимаются в принципе одним и тем же - едят, пьют и долго выясняют кто же отец маленького Обосратиса. Кто его мать их волнует значительно меньше. В конце сериала кот Импатенто сознается в том, что он и есть отец младенца. Составитель - Митька Голопупкин
Покупая стиральную машину у нас, вы получите вторую бесплатно, мы дадим вам сертификат на 3000 рублей, который вы сможете потратить у нас, грамоту "Идиот, но что же боле" и мы всем магазином с шутками проводим Вас до двери.
Тонировка для ВАЗ-2106 своими руками. Примечание: машина обязательно должна быть не моложе 20 лет, водитель ОБЯЗАН обладать кавказской внешностью, иначе весь эффект теряется. Итак, нам потребуется тюбик суперклея и пачка копирок (на рынке присутствуют копирки различных цветов - можно подобрать любой цвет по вкусу). Обмазываем края копирки суперклеем и приклеиваем к стеклу автомобиля. После высыхания клея тонировка будет не хуже, чем вон у той Audi. Тем более - своими руками!
В Украине который год переводят все учебные пособия на "рiдну мову". Наконец-то добрались до адаптации нотных партитур... уже изменили скрипичный ключ на трезубец, добавили еще две полосы в нотный стан, а там посмотрим...
"Президент России обязан был поддержать отечественного производителя. В конце концов, это было несложно. Полчаса, как говорится, позора – и весь день свободен."
- Алло, мне Максима Фадеева... Привет, Макс! Как дела? Все работаешь... Понятно. А хочешь отдохнуть? Тут один знакомый сутенер девченок обещает подогнать - не девченки - чистое золото!.. ... - Алло, Макс! Ну как тебе девченки? Правда, золотые? - Да нет... Не золото... Так себе - серебро...
21
Галантный молодой человек не скажет Ксюше Собчак, что от нее разит потом. Он скажет: "Как прекрасна лошадь, разгоряченная после скачки! "
Подводная лодка в полях Украины ведет воздушные бои уж пятый год подряд!
4
встретились поэт и прагматик. Поэт чем-то расстроен. Прагматик: - Привет, чего это ты сегодня такой расстроенный? - Вчера я встретил девушку - юную и прекрасную, как богиня. Я встретил ее, и стихи сами полились из моих уст. Я сказал ей: твои губы - как нежные лепестки роз, твои глаза - два бездонных озера, твоя кожа - как нежный шелк, волосы - как тонкие нити золота, ты просто сущий ангел, будь моей музой! А она взяла, и ударила меня... - Ну и правильно - ты бы ее еще какающим ангелом обозвал..
В ответ на постоянную критику со стороны запада в сторону России по поводу отсутствия демократии, у русских возникла идея ввести высшую форму демократии - анархию! И начать внедрение анархии с войск РВСН (Ракетные Войска Стратегического Назначения) :)
Блондинка разгадывает кросворд: - вот легкий вопрос! Зверь, который кидается на тканевые вещи и портит их. Блондка умно смотрит. - даже дура знает-мохает рукой-это Юдашкин. Ви-Зюня
Мужики приходят в аптеку. - Дайте нам 3 вьетнамских бальзама от кашля. - Бальзамов нет. Могу предложить точно такой же экстракт. - Нам нужны бальзамы. - Но экстракт ничуть не хуже. - Да знаем мы. Там рюмки под водку, а нам нужны под коньяк.
Беды России начались 22 апреля 1870 года - в день рождения Ленина. По всей видимости, беды закончились 23 апреля 2007 года - в день смерти Ельцина... 137 лет - как один день.
12
Читаю сейчас "... в классе 8-ом..." и думаю сначала - что-то смайлик незнакомый :о))
Президент Ющенко выставил главным условием отмены своих указов о роспуске Верховной Рады: объявление импичмента Бушу, назначившему вместо него Смотрящей за Украиной Юлию Тимошенку.
Урок истории в львовской школе. - Кто такой Гитлер? - Он начал вторую мировую войну за независимость Украины. - А еще он создал концлагеря. - И убил там много жидов, ляхов и москалей.
Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!! П: (улыбаясь) Садись, два. С: (возмущенно) Почему? П: Ты дал правдивый ответ на вопрос "Знаешь ли ты ответ к задаче?", а не ответ к задаче.
На уроке русского языка. Вовочка: - Марь Иванна, а какой синоним можно подобрать к слову "ХУЙ"? - Что?!!! Это еще что за хулиганство?!!!... А вообще, есть слова "член", "гениталь". - Не, "хуй" лучше! - Почему? - На заборе больше поместится!
Секретариат президента Украины сообщает, что раскрыли сговор и попытку покушения на первых лиц "оранжевого движения": Ющенко, Тимошенко и Луценко. А также председатель секретариата показал папочку, в которой содержаться все данные и фотографии всех зачинщиков покушения... всех 46 миллионов украинцев.
Наконец, стал известен преемник Путина на посту Президента России. Бумажные и электронные СМИ уже сейчас отводят этому преемнику куда больше места, чем остальным подозреваемым - Иванову, Медведеву и Шредеру. Это - грудь 5-го размера Анны Семенович, за которую готовы проголосовать все избиратели.
Прецедентов в истории России хватает: нос (Гоголя), безголовое туловище Николая II-го, усы Сталина, брови Брежнева, родимое пятно Горбачева, левая нога Ельцина.
Грудь Анны Семенович будет достойно представлять страну и на мировой арене, а саммиты G8 станут собираться куда активней: главы государств будут стараться почаще пожимать российского Президента.
Государственным флагом станет анечкин сисятник, приятный гимн она напоет сама, а выступления Президента, сольные или в каком грудастом, голожопом ансамбеле, будут пользоваться неуемным вниманием страны.
Наконец, и с Евровидением проблемы у России кончатся: любое жюри справедливо оценит выступление Семенович, за которым будет стоять не только 5-й размер, но и "Газпром" вкупе с ракетно-ядерным потенциалом страны.